Скрыть опции темы

Тереза
любовь - чувство...Я прислушиваюсь к себе - чувствую я любовь или нет. Я не о влюбленности - это совсем другое чувство и состояние. Я о любви.

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд Лань написал(а):

---

ivsxp
мне кажется, уважение и доверие возможно вернуть через любовь)). Мне в этом плане очень нравится пример Татьяны_СБ. Она любит мужа и пытается вернуть все остальное с помощью программы и опыта других людей.

некоторое время назад я думала что любовь вернуть не возможно,было такое,теперь согласна

у меня ведь раньше ка было сказала люблю -все люблю,и делаю КАК НАДО,кто придумал ЭТО НАДО.
Теперь даже если я занимаюсь собой или вообще занята чем то ,элементарными делами по дому или по работе....ведь даже если подумать я нахожусь на работе это же не значит что я не люблю мужа....а меня иногда склоняют любить,такими действиями как побыть рядом просто присутствие пока не могу,блин и знаете не нахожу силы в себе озвучить это и сегодня поняла что я совсем не готова к тому что есть план у меня в голове,и наверняка мой Бог знает это и зеленого света нет на продажу квартиры.Слава Богу что смогла эо вслух сказать дочери и спонсору,теперь остается идти дальше....
сбилась не много...
Лань

а доверие к выздоравливающему или нет....у меня нет доверия вообще на данный момент к мужу.
Тихо умирает все,может иллюзия дохнет так то пущай конечно себе умирает....настроение честно не адекват какой то у меня....плачу,саможалость была....

Нет...не превращаются,они изначально два разных человека.И любить можно на расстоянии.Я не про это.Я про то ,что собственно такое-семья.Для меня -это люди у которых есть как свои интересы -так и общие задачи .Часть времени уходит на себя,любимого -часть на структуру под названием семья.На ее укрепление,построение .Меня смущает отсутствие этой самой общности.Я все делаю сама....сама работаю,сама делаю ремонт,сама зарабатываю деньги на свою жизнь -сама же их и планирую.Сама организовываю свой досуг,сама же его и провожу. живу так,как жила будучи незамужней женщиной.Нет никакой разницы.Муж регулярно звонит с вопросом.....ты дома? Зачем ему знать -где я ,если его в этом доме нет,зачем спрашивать чем я занимаюсь,если у него нет намерения ни разделить со мной мной мои занятия,ни предложить что-то свое? Я просто никак не нахожу в этом смысла.

---

Спустя 1 минуту, 42 секунды Гюльчетай написал(а):

---

Мне тоже так кажется.

а я всегда спрашиваю: "Ты где?" - и тут же хочется ответить: "А какая разница?" : )))

Давно не высказывалась.Как поживает моя созависимость? Кратко: развод не состоялся в сентябре.....как обычно повелась на уговоры,значит жива моя соза.Вместе так и не стали жить,муж жил у больной мамы и в момент,когда ей стало хуже -естественно начал снимать стресс.Последняя неделя ее жизни прошла в больнице и соответственно параллельно пошел запой.Что делала я.Все таки дернулась пару раз с попытками объяснить неправильность его поведения.Опять жива соза.После похорон муж на голубом глазу объявил,что переезжает ко мне.Пришлось объяснить,что в квартире я живу не одна,со мной вместе живет моя взрослая дочь и если мои игрища с алкоголиком -это моя проблема ,то втягивать в это свою дочь я точно не намерена.Дверь моего дома для него увы,закрыта.Обиделся естественно....можно даже сказать оскорбился Запой продолжился.....и вдруг пошло усиление созы у меня.Что сделала: помогла обналичить деньги ,приехала к нему домой и отвезла на капельницу.Проделав все эти бессмысленные действия вдруг ужаснулась.
Я что совсем дура? Зачем? А для "очистки совести".Типа -сделала,что могла.Теперь все таки пытаюсь оформить развод.Муж прячется,отключает телефон.Придется видимо через суд.Что чувствую.....а вот в момент включения "спасательства" ощутила свое дно.Дискомфорт полнейший. Оказалось,что все мои предыдущие действия с разъездами все таки преследовали цель - заставить бросить пить,эта цель,как бы я ее не маскировала все таки присутствовала.Бессилие декларировалось,но смирения никакого не было.Были попытки обмануть себя и ВС.

Гюльчетай
по моему опыту, соза - как жировые клетки. Заморить голодом и умертвить не получится. Может похудеть, ослабеть, впасть в спящий режим, но не денется никуда, ежели я уже созависимая. Если кормить - множится и увеличивается в размерах. Показывать еду и не кормить - измордует меня тягой и требованиями ее удовлетворить. Я приняла ее наличие и перестала на эту тему париться. Перестала бороться, проверять - жива она или нет. Есть и жива - принято. Не борюсь и не воюю с ней. Укрепляю позиции созидания с другими своими замечательными составляющими.

Лань
Я учусь ее распознавать.Учусь задавать себе вопрос-зачем ты это делаешь.Оказывается я раньше практически не задавала себе такого вопроса.Я поняла,что моя психика отзывается на мое же созависимое поведение ощущением дискомфорта.Просто раньше я задвигала это ощущение вглубь,пыталась игнорировать,а сейчас учусь вытаскивать и рассматривать.
Мой организм оказывается умнее меня.

Гюльчетай
На счет "умнее меня"))) Когда стала учиться разговаривать с собой, то с удивлением это обнаружила. Согласна на все сто! Я раньше вообще не рассуждала и думать боялась. Мне казалось, что если я о чем-нибудь подумаю, у меня заболит голова))) Потому действовала обычно либо спонтанно, либо импульсивно, а иногда и компульсивно. О результатах подобной деятельности можно и не рассказывать. Все это можно подвести под черту "безумные поступки". Думать легко и приятно, если я думаю о том, что имеет смысл. Если же пытаюсь впихнуть в себя невпихуемое или переварить то, что не съедобно, становится дискомфортно и тогда задумываюсь, а стоит ли думать об этом))))))) Чаще всего получаю ответ - не стоит. Мой мозг, оказывается, способен сортировать информацию, фильтровать ее, раскладывать по полочкам. Я с ним подружилась, как и со своим организмом. Перестала с ними бороться и поступать им на зло. Они отвечают такой приятной взаимностью))
Рада видеть тебя, кстати)

Лань
Я тоже тебя рада
А моя проблема как раз наоборот,похоже.Я все время все анализировала.Заранее.Раскладывала по полочкам.Меня так и называли-ходячий комп.А мой брак.....такое ощущение,попытка доказать ( зачем? кому?),что я не робот -могу делать эмоционально-спонтанные поступки.Такие отключения головы у меня случаются с регулярностью раз в десять лет Предпоследний раз я рванула в Германию,пообщавшись с человеком в инете три дня.И не пожалела,кстати.Обрела отличного друга,с которым так и общаюсь все эти годы.В разных режимах.....Правда надо отметить интересный момент.Тогда мне ,что называется дорога маслом намазана была.Ни одной запинки.На работе легко отпустили в неочередной отпуск,тут же появились дешевые билеты и т.д.Было ощущение легкой боязни,но абсолютно не было никакого дискомфорта.
В случае с моим теперешним браком -дискомфорт был.Мне будто бы на пути заборчики -предупреждения ставили,но включился абсолютно нездоровый азарт - преодолею все преграды.Это как езда на машине по дороге со знаками -впереди "плохая дорога","обрыв","обрыв через 100,50,10 метров"Нет таки доехала....дурында,даже колесами в пропасть свесилась.Потом с героическими усилиями пришлось выбираться из этой "висящей над пропастью машины".

Девочки, привет. Всех с Рождеством и наступившим Новым Годом!

Мой муж не пил 3 месяца)))) и Вот вчера на праздничным столом в доме моих родителей наливает себе бокал вина, который позже превратился в стопку с водкой и текилой.
Я не про него, а про себя.
Меня как током прошибло от мокушки до пяток.... Страх, холодный пот, гнев....

Результат: через 2 часа лицезрения его празднества, вызываю такси и уезжаю домой. Желание: спрятаться.
Дома он не появился. Я рада. Тк дом - трезвая гавань.
Но мне страшно от своего собственного страха.
Моя соза никуда не делась. Мне также плохо и больно.

clever я вчера вопила как потерпевшая, когда муж пришел домой нетрезвый прямо перед тем, как к нам пришли гости накупил какой-то ерунды по дороге и стал торжественно мне вручать подарки. Возмущению моему не было предела. Послала его с этими подарками далеко и надолго. Он ушел обиженный, но после прихода гостей нарисовался. Знал, что при гостях я его грызть не буду Мои планы на нормальный вечер рухнули. Правда, страха не было. Но только утром обнаружила, что злюсь до сих пор и вспомнила о молитве "злого человека" из 4 Шага. Во как провалилась
Конечно, соза никуда не делась. И каждый раз я это вижу, когда вот так происходит, особенно если я к этому не готова - реакции более искренние. Именно это не дает мне врать себе. Именно поэтому у меня нет выбора - идти или не идти по Шагам. По пятам идет моя соза .

хм, перечитала и поняла, что опять вранье страха не было, а злость была..Значит и страх был, за злостью спрятанный

Гость_clever
а какой реакции от себя ты ждала? Что он выпьет, а ты возрадуешься?
И куда должна деться соза?
Я приняла, что я созависимая и перестала на эту тему париться. Как алкоголики принимают, что они алкоголики.

То, что я бессильна перед алкоголем, я приняла быстро, а вот то, что я не способна себя контролировать и мгновенно могу потерять здравомыслие, дается мне не легко. Я знаю уже, что с этим делать и знаю, что самое эффективное - позвонить впередиидущему. Но ведь на том конце начнут задавать неудобные вопросы: закончила ли я очередной Шаг, делаю ли регулярно 10 и 11, кому помогала сегодня, что делаю на группе и т.д. Если я уже скатилась до жалости к себе, то не звоню, прячусь под одеяло, хорошо если с книжкой, тогда быстрее выберусь, а если с киношкой какой-нибудь, то жалеть себя долго буду. Но все чаще безумные мысли, страх мгновенны, как-то сами исчезают, не успев напугать, а даже иногда и улыбку вызывают - и чего явились, я ж не боюсь теперь ). Но я еще не устала этому удивляться, т.к. очень хорошо помню, что всего год назад было совсем по-другому.
Я хожу на группы, делаю Шаги, занимаюсь Ал-Аноновской литературой (РСО, кстати, постоянно нужны помощники для перевода и редактирования литературы), пытаюсь помочь тем, кто просит о помощи. Вчера вычитывала Набор новичка для нового издания и опять удивлялась: все, что там написано, сейчас для меня очень понятно и очевидно, а всего год назад было просто набором слов.

Лань,

Я просто не готова была к этому.
Мы открыто говорили о тебе алкоголизма. Была договорённость, он абсолютно спокойно говорил о том, что ему не хочется и тп.
Я не боялась завтрашнего дня, у меня появилась уверенность.

Еще заметила одну вещь. Он верующий человек и ходит в церковь, по большим праздникам поет в хоре.
Как только он сходит в церковь, у него сразу обострение.
Это просто уже закономерность какая то.
Странно.

Гость_clever
допустим, мы договорились, что я больше не буду никогда болеть гриппом. Я сдержу обещание?
Я начну заболевать и поклянусь, что завтра встану на ноги и пойду на работу. Я смогу?
От моего алкоголизма меня отделяет всего одна рюмка. До нее я один человек. После нее - другой. Пока в меня не попал маленький вирус, я здорова. Как только он во мне - я больна и процесс запущен.

---

Спустя 50 секунд Лань написал(а):

---

Гость_clever
Для моего мужа первая рюмка - алкоголь. Для меня первая рюмка - реакция на его первую рюмку))