Скрыть опции темы

Да, про счетчик отозвалось, просто из ничего могу сделать проблему гигантского масштаба, у меня недавно перегорел из-за спотов диммер, я думал- все пропало, теперь полстены придется разламывать, и денег потратить массу, и времени, и вообще...
в итоге диммер купил за какие-то смешные деньги и поменял его за 20 минут))) И так почти всегда, если действительно не масштабная проблема какая-нибудь...

Про недостатки: вчера составлял список недостатков своих после инвентаризаций 4 шага, их конечно масса, и я стал копаться: чем отличается жадность от корыстолюбия и от алчности например. В итоге узнал много новых слов про себя)))

но меня это прямо воодушевило, когда собой занимаюсь пропадают все эти внутренние диалоги со своими врагами, на прогулке сейчас был- вообще бессилен, только замечу, что опять веду беседу с бывшей- говорю, Бог, я бессилен, забери у меня этот гул в голове, он меня убивает же, Господи, ну кончиться он когда-нибудь или нет?! Ну блин, чего мне сделать, чего Ты хочешь то от меня? Подвиг мне что ли совершить, в монастырь уйти и поклоны бить, молиться целыми днями?..
вроде проходит, через минуту- опять уже с кем-нибудь, к битве на группе готовлюсь(

так вот, как собой начинаю заниматься, вот этот список составлять- все уходят диалоги, надежда какая-то появляется, типа, а, вот в чем дело, вот я какой на самом деле, теперь понятно, почему люди от меня шарахаются..Бог не хочет, мой по крайней мере, чтобы я поклоны бил, как одержимый, он хочет, чтобы я собой занялся, а Он мне поможет избавиться от этих недостатков
тем не менее, я тяну и тяну с этим, полдня прошло, а я все кругами хожу. Пойду писать)))...

outputnick отзывается!!
Еще наблюдение: сделала правильные действия по программе. ослабло одержимое мышление и появились силы и стало словно совсем другими глазами на этот счетчик смотреть. масштаб проблемы стал иметь ее реальные размеры.
я не знаю что такое с башкой - но почему когда я просто делаю что то по программе я могу находится в реальности, а если я не делаю ничего я от страха просто плыву и у меня такое осиное гнездо начинается в голове, что не получается быть эффективной.
уже про трезвой не говорю.

Неблагодарность. Вижу что я не отдаю себе отчет в том сколько ресурсов своего отца я использовала, как сильно я зависела от него, но делала вид что я полностью незавишу от него и что он не имеет никакого веса и смысла в моей жизни. возможно не такой он уж и плохой отец? если я опиралась на него.

Можешь поделиться что ты понял и чем они отличаются?

))) да пожалуйста. Только это мое видение, не абсолютное, с учетом определений Википедии)))

алчность- это по-моему больше про материальные блага и все, что с ними связано. Когда я начинаю что-то делать и думаю- а что я получу за это? что я положу себе в карман? сколько бабок?- у меня этого еще нет, чего я "алкаю"

жадность- это когда у меня уже есть, но я не хочу делиться. Это страх, что мне самому не хватит, и подавление импульса отдавать(который есть в человеке изначально, я верю)

ну а корыстолюбие- это типа алчности, только уже по отношению ко всему и очень-очень сильно замаскированное.
типа я прихожу на группу после очередного запоя, и говорю: "Ребята! Я все понял, дайте мне служение, я буду вас любить, я буду делать добрые дела и т п" А в голове я уже заключил контакт с Богом(без Его, впрочем, участия, а может даже и себе отчет в этом не отдаю), что взамен Он даст мне то, чего я хочу(корысть есть у меня)- новую жену, чтобы безнаказанно употреблять похоть; машину, квартиру и т д; работу высокооплачиваемую, крутой бизнес(как в моем случае) ну или хотя бы душевный покой там, а лучше уж сразу счастье, радость и свободу

как-то так)

outputnick
интересно! Получается третье это как бы тайное ожидание какое то Типо действия с тайным "смыслом".Что выгорит как то в конечном итоге для меня хорошо. Типо такое скрытое планирование, может быть и не осознаваемое, как думаешь?

А алчность это когда я открыто просто без утайки для себя самого хочу вырубить себе выгоды. Или денег или материальных ценностей и ты ды.
Верно? Получается алчность и корыстолюбие отличается тем что корыстолюбие скрытое и через манипуляцию такую идет а алчность это явное желание нахватать побольше себе.
Так получается?

супер про эти недостатки. это прямо мои все три проявления в жизни.

Astra4(не знаю я как тут цитировать)!

как-то похоже у нас, да)))

алчность- это прям явное. Блин, особенно для других людей, мне так стыдно иногда, когда я что-то вспоминаю. Я раньше думал, и чего это они перестали со мной общаться?...

А корыстолюбие оно вообще внутри. Мне для этого в том числе нужен спонсор, чтобы увидеть. Вообще признак-то простой- недоверие к Богу, претензии к Нему: че за дела? я все делал, а Ты...Где?!... Почему не так?!

и я теперь ясно вижу где и когда я заключил контакт с Богом без Его участия. Я буду делать то-то, а ты мне дашь то-то! Или еще лучше! Или еще больше! Вернешь мне жену, или дашь еще красивее! Я теперь понял, как это работает! Буду побольше служить, подольше молиться, ну и все такое)))

У меня прямо конкретный опыт. когда развелся с женой, я пришел на группу, без всяких ожиданий, взял служение, молился, плакал, говорил, Бог, я все понял, верни мне ее назад, я буду любить ее, сделаю ее счастливой.
Потом, раз! встречается парень, которого я кинул, спрашивает про деньги, я сначал отмазываюсь, как обычно...
Потом меня накрывает дома- это же нехорошо(и только я и Бог знаем, что в тот раз не заключал я с Ним никаких контрактов, меня просто накрыло, что я обманул на самом деле этого парня) и у меня раскаяние искреннее, и я названиваю ему, дозваниваюсь и говорю- да, как-то нехорошо получилось, давай посчитаем, чего я тебе должен...И парень в шоке, и я тоже...и ничего я не ждал...по-честному, даже не думал о награде...
через неделю встречаемся, я отдаю ему бабки,и В ТОТ ЖЕ ВЕЧЕР мирюсь с бывшей женой, чего просил каждый день в молитве.

ну про то, как я "делал ее счастливой" как-нибудь в следующий раз)))

а потом мы снова разошлись, и меня ломает, мне она нужна, мне нужен наркотик, потому что она была для меня наркотик, мне нужен коктейль- токсичные материалы+живая кукла. И я говорю себе,где-то там в башке: я знаю теперь, как это работает, нужно отдавать бабки, кому должен. Я еду по делам, с меня берут меньше денег, я ухожу, ликую, и вдруг мысль(конечно я ее не проговаривал, но и я, и Бог знаем, что она была где-то в глубине): братан, тут можно срубить кое что покруче бабок,тут ведь можно получить ДОЗУ! Помнишь?
и я возвращаюсь, говорю, ребята, вы тут немного ошиблись, вот я вам принес, вы недобрали с меня...
а вечером сижу и жду шагов...смотрю на телефон и жду звонков...в окно смотрю, когда подъедет машина...А их нет...И у меня вопль: Бог, блин! Че за херня! ЧЕ за дела! и т д

А мужик укуренный на небе с трубкой(которого я раньше считал Богом), который мысли присылает мне "по проводам" угарает надо мной))) потому что Бог контрактов не заключает мой, а вот когда я хочу заключить контракт, всегда найдется желающий. И он меня кинет! 100 %. Даже если даст мне то, что я прошу, он все равно в выигрыше, а я- В АДУ!

где-то написано в нашей литературе: каждый из нас проходил через свой личный ад. Я уже в аду, цена вопроса- не новая машина, квартира, жена, или еще что-то, цена вопроса- буду я выбираться из ада этого с помощью Бога(и при этом с ужасной болью, которую я лично испытываю очень часто, что бы я не пел на группах), либо буду еще глубже погружаться в ад...

outputnick
все отзывается!!! спасибо большое! как про меня написал)!

Нечестность. Изображаю жертву. Жалуюсь на то, что меня обидели. Вроде не напрямую, но втюхиваю людям в голову, что вот меня надо защищать, что зря на меня наезжают те, плохие. А за этой манипуляцией желание незаметно добиваться дозы похоти.