Скрыть опции темы

Всем привет! Меня зовут Светлана.
Хочу задать вопрос, как вы для себя определили что вы созависимый человек? Что вы не просто сочувствующий, сопереживающий, добрый в конце-концов, а именно больной человек? Какие признаки отличают созиков от обычных людей? Где та грань?

sonnesi
Когда признала, что моя жизнь неуправляема, мой муж наркоман и никогда не станет нормальным человеком, а я не могу просто взять и уйти, как все нормальные люди.

---

Спустя 1 минуту, 42 секунды Лань написал(а):

---

В общем, как обычный здоровый человек вдруг начинает чувствовать себя нездоровым. Сначала чувствует, но отказывается это признавать и по-прежнему хочет выглядеть здоровым и также себя вести...Потом злится, когда это начинают замечать другие...Потом признает, что все-таки болен и пытается справиться сам...А потом признается себе, что нуждается в помощи.

В первую очередь безумие, думаю - на одни и те же грабли своими поступками себя загоняю, а всё равно отказываюсь признать, что результат будет одинаково плачевным.
Но я в первую очередь - зависимый, алкаш. Поэтому вот на это

сразу обратил внимание. Могу поделиться - мне глубоко насрать на тех добрых людей, искренне сочувствующих и сопереживающих мне, когда я в очередном запое или отходняке. Я, конечно, тоже искренне сочуствую им и глубоко раскаиваюсь - но это ложь, т.к. алкоголь парализует не только страх, но и совесть. А без совести ничего я чувствовать не способен.

Лань
Но ведь здесь девочки, которые нашли в себе силы уйти в конце концов от зависимого. И продолжают считать себя созависимыми. А есть такие которые продолжают жить с зависимыми, но не созы. Например, подруга у меня есть, ей как то до трактора бухающий муж, она занимается собой и ребенком. А уходить не хочет- с родителями жить не хочет, удобно что свекровь с ребенком сидит ну и вообще семья вроде...
Я просто пытаюсь для себя определить, сформулировать "я-соза потому что..."
Я просто знаю, что во время его запоев мне хочеться сдохнуть, я нормально функционировать не могу, и себя не контролирую. Т.е. без него и жизни нет и меня самой. Прям свет клином сошелся. Жутко...

---

Спустя 8 минут, 42 секунды sonnesi написал(а):

---

ivsxp
Ну это спорно. Я тоже выздоравливающая алкашка, но мне очень важна поддержка и любовь близких. Если бы они меня бросили я бы спилась и сдохла давно. И вообще мой алкоголизм расцвел буйным цветом в период моего одиночества.
И отходняки у меня ассоциируются прежде всего со стыдом, отчаянием и жуткой потребностью в любви и понимании.

sonnesi
Я не стала искать в себе силы. Стала выздоравливать и мой уход для меня был закономерным и честным по отношению к себе и мужу. На счет ушла и не перестала быть, так уход не решает проблему, проблема ведь не у мужа и не в муже, а во мне и со мной. Я не стала созависимой, потому что мне попался наркоман. Я оказалась рядом с наркоманом, потому что изначально была зависимой и выбор был неслучайным.

sonnesi
вот это разве не ответ: "Т.е. без него и жизни нет и меня самой. Прям свет клином сошелся. Жутко.."?
я созависима, потому что мне чтобы почувствовать себя и вообще поверить в то что я есть, нужны были другие люди. я созависима потому что мне трудно было определить что я чувствую. я созависима, потому что я прикладывала ОООчень много усилий и времени, чтобы переделать мир и естественный ход вещей, потому что я решила что так правильно. я созавсима потому что я очень легко принимаю чувства других на себя и начинаю ощущать себя в тоске тревоги и печали если рядом кто-то испытывает эти чувства, а у меня нет причин для них. ну и т.д. я могу написать очень много)) почитай паттерны созавсисимости, там каждое слово про меня.

У меня - тоже. Я их всех прямо так и называю - жалость к себе, бедняжечке.

Или бы научилась жить независимо от того, есть кто-то рядом или нет. Если алкоголизм расцвел буйным цветом - разве это плохо? Если бы не расцвел - меньше бы было шансов признать свою проблему. Моя соза тоже расцвела буйным цветом именно рядом с наркоманом. Употребление моего мужа стало отличной провокацией моих личных проблем.

Я долго не признавала свою " помощь" как созависимость. Когда поняла, что не могу уйти от своего наркомана, пусть даже ушла физически, все равно отпустить не могла, поняла, что зависима не только от него и его болезни, я и кушаю - объедаюсь, и выпью - меры не знаю. Стала ходить на группы, предложила матери зависимого сходить. Она мне в ответ: я знаю много наркоманов, кто бросил и живет нормальной жизнью, без всяких групп, собраний и центров. Я даже не могла на тот момент ничего возразить и засомневалась сама: может я сама себе накрутила? Проблем всяких, созависимость свою... Повелась я на ее " неоспоримые" слова. Хотя знает она о таких только со слов, как там на сам деле она не видит возможно. Сам МЧ, ответил на мой вопрос о таких, чудом бросивших, так: "да, знаю таких, бросили, так, по потарчивают иногда..." Я сама до последнего надеялась и верила, что он бросит колоться и все будет нормально. Когда пришло признание, что наркомания не излечима, встал вопрос: хочу ли я быть с этим человеком, поняла, что и быть не хочу и уйти не могу, с этим сейчас разбираюсь. Поняла, что здорового человека и выбрать не могла. Трудно еще то, что среди близких мне людей поддержки нет. В том плане, что всегда, чтобы быть уверенной в правильности своих действий мне нужно одобрение, мнение чужое. А сейчас я как ребенок, который только начинает ходить, самостоятельно... Вот и в программе я учусь взрослеть. Продвигаюсь очень медленно. Ранние знания заново переосмысливаются, воспринимаются совсем по другому. Внутри то что то подсказывает, что на правильном пути, но пока вот выбивают еще из колеи две моих свекрови) обе авторитарные, взрослые женщины с огромным жизненным опытом))) - одна бабушка моей дочери, вторая мать МЧ, не признающие чужого мнения, где все должно быть только так, как они считают, а не иначе)

Продолжай в том же духе и все у тебя получится. Я только сегодня(вот же совпадение) отмечала, что раньше мне ооочень важно было одобрение моих действий кем-то. И часто ставила под сомнение свою адекватность - а не накрутила ли я себя со своим алкоголизмом, а потом и с созавичисостью? Сейчас такие сомнения нападают в разы реже, но я знаю, что стоит мне перестать заходить на этот форум и я снова скачусь в свои страхи/претензии/сомнения...

Гость_Stella
Очень многое отзывается... Тоже поняла, что не могу уйти от своего алкоголика, даже если очень хочу.
Может быть оправдываю себя, что он не пьет сейчас, что старается, что запои и не часто, а может и вообще не будет срываться. И в АА выздоравливает, и искренне не хочет больше запоев.
Вообще, очень много мыслей. Сформулировать их трудно. Это же тоже болезнь-когда не понимаешь, что чувствуешь, что хочешь... У меня сейчас происходит идентификация с болезнью-пытаюсь отделить себя от болезни-где я, а где моя соза. Раньше так с алкоголизмом было. Искала себя саму, тяжко было...

sonnesi
а что дает отделение - здесь я, а здесь соза моя?
Это я, а это кто-то за меня?

Созависимость - это моя зависимость от зависимости моего мужа. Да, потому что я - зависимая личность. Зависеть для меня легче, чем не зависеть. Как заключенному в тюремной камере - мне больше нравится мечтать о свободе и клясть заключение, чем оставаться на свободе и не возвращаться больше в мои четыре стены. Почему? Потому что я не умею быть свободной. По ряду причин я получила подобный недуг и сейчас от него выздоравливаю. Я ориентируюсь в зависимостях, умею манипулировать людьми, замечательно ставлю на место и даже умею кого-то опустить и высадить на чувство вины, я отлично вижу себя глазами окружающих меня людей через призму собственного воспоминания....Я все это могу использовать...НО...только в моей тесной темной камере. Мои попытки протащить все это нехитрое богатство на волю терпят моментальное фиаско....Я теряюсь в свободном пространстве, выскочив из тоннеля моего узкого специфического мышления. Я не могу найти применения привычным вещам в свободной жизни и рядом с независимым человеком. Всю свою сознательную жизнь я пыталась приспособиться к жизни, а не жить. Я окружала себя привычками и ужасно боялась движения и перемен. Двигаться начала только сейчас. Мое движение оказалось противоположным движению моего мужа. Он продолжает двигаться в зависимость, а я сделала первый шаг в сторону независимости. Это не значит, что я до этой самой независимости дойду. Это как ведя здоровый образ жизни я не стану перфектно здоровой. Это как постоянно повышая уровень своих знаний, я не стану всезнающей. Это как постоянно стремясь к совершенству, я не стану совершенством. Это просто направление движения моей жизни - мое направление.

sonnesi созависимость - это когда в моей душе и жизни на месте Бога другой человек, так же, как у зависимого вместо Бога - вещество.
Когда место Бога в моей душе и моей жизни стал занимать сам Бог - все начало меняться.

Для меня это также как у зависимых: здесь я, а здесь моя субличность. Я чувствую в эти моменты (проявления моих пороков - гнев и т.д. ), что веду себя "не але", но не могу собой владеть и вести по-другому. Это не та я, какой хочу быть