Скрыть опции темы

Тереза
Наказание во благо?
Помню, у доктора Блинкова в одной из передач во время сеанса он наказывал девочку ремнем, как обычно это делал ее папа...Бил и приговаривал: "Я же любя...Это тебе во благо...Я же папа твой...Я все делаю правильно".
Нет уж....Если я не нашла времени что-то донести до своего ребенка и он не понял, ПОЧЕМУ этого делать нельзя, то наказывать мне надо себя, а не его.

Лань, разве я писала про жестокость, про битье ремнем? Я писала про наказание.

Звучит очень трогательно. Но не совсем близко к реальности... Мы взрослые, часто знаем почему нельзя что-то делать. Но делаем. А потому как хочется. ЖИзнь наказывает, болезни, окружающие люди...Глядишь, окорачиваем тогда свои хотелки.
И ребенок не всегда делает что-то плохо потому что не понимает ПОЧЕМУ нужно делать хорошо. Увы-увы! Мы все одной породы... Просто хочется обойти эти "почему" и "хорошо", и "надо"... И куда меньшие потери могут быть у ребенка, если его придержат в узде в детстве, пока не дошло до взрослых наказаний -испорченного здоровья, разрушенных социальных связей, потери достатка и прочее...

Мне кажется, если Бог - это любовь, то речь не о наказании, так же как и с ребенком. У меня есть выбор сделать так или эдак, в зависимости от выбора будет результат, который я не в силах изменить и который принимаю, т.к. понимаю, что выбор был мой. Так и с ребенком, если я до него донесла, что у него есть выбор, но в зависимости от выбора будут разные результаты, то моя ответственность эти результаты реализовать (если это от меня зависит). Т.е. это не наказание, а выполнение условий договора. Я так понимаю.

Тереза
Что значит "придержать в узде"?))) Моего мужа очень хорошо держали в узде. Он рано научился распрягаться и выпрягаться. У него появилась жизнь для родителей и жизнь своя собственная. Меня же не сдерживали практически ни в чем. Мне мама объясняла и я практически ничего от нее не скрывала. Очень многое из того что нельзя я не делала не потому, что это нельзя, а потому, что я не хотела этого делать и у меня был выбор и альтернатива. В общем, благодаря этому, возможно, многое для меня прошло как прививка, а для мужа это стало болезнью. Можно воспринимать что-то как наказание, но мне больше нравится воспринимать это как уроки. Не "за что?", а "для чего?".
Выбор не бывает простым, он бывает неправильным. Неправильный выбор - это отрицательный результат. Отрицательный результат - это тоже результат. Результат - это вывод. Вывод - это опыт. Опыт либо положительный, либо отрицательный, который поступает в копилку собственного опыта. Если я даю право ребенку сделать выбор, заранее обсудив с ним результат его действий, то это будет его личный опыт, на который он имеет право. Он имеет право на ошибки, как и я. Считаю это важным, потому что сама совсем недавно перестала бояться ошибиться. Страх ошибиться очень часто не давал мне двигаться вперед.

---

Спустя 3 минуты, 41 секунду Лань написал(а):

---

Тереза
Хорошо и плохо - все относительно и практически каждый поступок смотивирован.

---

Спустя 53 секунды Лань написал(а):

---

Если ты не писала о наказании ремнем, то хотелось бы побольше конкретики. Как именно ты наказываешь своих детей и за что? Иначе опять мы углубимся в пространные разговоры в пользу бедных.

про Бога наказующего мне очень у Гриши-американца понравилось, примерная суть:
если Бог наказывает, значит я могу им управлять, захотелось конфету - сделал доброе дело, захотелось подзатыльника - накосячил, а Бог услужливо исполняет.
И дети так частенько, захотелось внимания родителей, сделал доброе дело, не получил, накосячил, уж точно обратят внимание.
И с Богом не прокатывает - у него свой план. И с нормальными родителями не должно прокатывать, должен быть свой план и ответственность каждого за его выполнение.

Да, вот о страхе ошибиться. Не отсюда ли появилось замечательное выражение "Выпить для храбрости"? Вот все говорят, что пить - это плохо...А я, подросток, выпила для храбрости и стала смелой. Выпила чтобы расслабиться - расслабилась...Выпила, чтобы взбодриться - взбодрилась. Выпила для настроения - настроилась. Выпила для куражу - закуражилось))). И идите вы на фиг, товарищи взрослые, со своими "плохо". Врете все! Или объясните мне, подростку, почему плохо пить и чем это плохо. Мой старший брат гениально мне объяснил вред наркотиков, за что я ему очень благодарна. Он не говорил, что употреблять наркотики - это плохо. Он сказал, что это понравится с первого раза настолько, что я без этого больше не смогу. Главное, что я очень доверяла своему старшему брату и поверила ему - он был для меня авторитетом. Я не пробовала наркотики. Мне не хотелось противоречить и доказывать, что вот я смогу. У меня было доверие к его мнению. На мой взгляд, именно доверие важно сохранить в общении с ребенком. Мой сын не должен в меня верить, я не Бог. Я не должна быть идеальной. Я живой человек. Если мой сын мне доверяет - сохранить доверие для меня очень важно.

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Лань написал(а):

---

Супер! Спасибо, Тань))) Мне понравилось!

И я вот так понимаю. Условие как бы в себе заключает действие и результат. Один из результатов неприятный, т.е. и есть это наказание, как я понимаю. Не просто мы объясняем ребенку, что надо вот так делать, и почему. Но подразумевем, что он может переступить через здравомыслие. И поэтому предупреждаем о наказании. И выдаем, если требуется))))

И я такая же была. Я и писала, что есть дети и люди, которые отличаются бОльшим или меньшим здравомыслием. И они сами с собой могут разобраться, оценить, выбрать действие и нести ответственностть. Но, к сожалению, не все так. И не всегда. Большинство взрослых людей вполне способны понять, что идти на преступление - плохо самому себе прежде всего, что совесть замучает, что другой человек пострадает. Этого достаточно. А кому-то плевать на другого человека и собственную совесть. Его останавливает только страх наказания. А если не остановил - значит получает это наказание. И что - по-твоему надо продолжить им объяснять ПОЧЕМУ так поступать нельзя? и пойти наказать себя, если они не послушаются? Ну-ну....)))))))))))

Тереза
Не дети есть, а взрослые. Маме моего мужа проще запретить, чем объяснить...И наказать, чем поговорить. Моей маме было проще один раз поговорить и разобрать, чтобы потом не отслеживать, не контролировать и не париться: нарушила я запрет или нет. Я получила однажды замечательный урок на эту тему, когда тупо запретила сыну хлопать дверцей шкафа-бюро и дальше погрузилась в интернет, включив еще и игнор о отношению к его действиям...Типа "Надоест - свистнешь". В результате он так сильно хлопнул дверцей, что сверху на его голову обрушилась декоративная бутылка...Все могло кончиться очень плохо...Обошлось содранной кожей со лба и тремя швами...Я на всю жизнь усвоила урок!!! Мне легче сейчас потратить время и помочь ребенку сделать правильный выбор, чем расхлебывать потом последствия выбора неправильного. Моя задача не наказать его, не ограничить и не проконтролировать...Моя задача научить его выбирать и делать выводы.

Ну то и значит - объяснять ПОЧЕМУ что-то нельзя или наоборот нужно. И о следствиях невыполнения тоже. И наказания. ЗА дело, справедливо, а не срывая свои эмоции. ДЕти отлично чувствуют справедливость наказания.

Ну пожалуйста, называть можно как угодно. Но нам, родителям, приходится преподавать эти уроки. Т.е. наказывать.))

Ты пишешь о уже довольно зрелом человеке. И ты обобщаешь все выборы и ошибки. Если твой ребенок захочет украсть у соседа - ты тоже будешь только объяснять и потом ждать, когда там сами собой последствия появятся? Они могут не появится кучу лет, пока на воровстве его не поймают уже взрослого..... Не надо просто все под один мотив кроить... Обстоятельства ведь разные. А маленьким детям и вовсе трудно понять объяснения. Язык наказаний адекватных куда понятней. Растет ребенок - растет диапазон его прав, доверия его выбору.

Я с этим пока не справилась. Я боюсь ошибиться. Не во вем. Но в важных для меня вещах - боюсь. Даже очень.

О, а я как раз тебя хотела спросить про конкретику воспитания деетй без наказаний, одними объяснениями))
ДАвай я свою конкретику, потом ты свою. Расскажешь как бы ты на моем месте объясняла бы.
примерно в 2 года у моих сынишек появилась восхитительная забава - нестись во весь опор от детской площадки к дороге. Или просто идя с мамой где-то, вырыыать ручонки и на дорогу!!! Очень весело, потому как мама становилась интересная такая - глаза вытаращены, орет, бежит быстро и зигзагами, так как пацанов двое одновременно! Блин, да я гулять боялась идти! Объясняла кучу раз! Но маленьким детям понятия как там их что-=то задавит и пр - что-то страшно далекое и непонятное. а вот веселье близкое и захватывающе. поэтому все объяснения были ровно мимо. Шлепки там на улице тоже... ЛИшение прогулок тоже... ЖАлобы папе и его строгие слова - тоже. И вот однажды после очередной такой выходке нервы мои сдали и я притащила их домой и выдрала ремнем. Помогло! И восприняли как должное -сколько же можно над мамой измываться!
Лет в 5-6 они увлеклись запусканием самолетиков с балкона. стоять с ними там днями времени не хваатло, поэтому разрешала временами, когда я или папа можем быть рядом. Но им-то не хочется ждать. Выходили, пускали... Ругала, объсняла...Они же росточка еще маленького -подставляли табуретки и на полкорпуса высовывались! А этаж 6! Тоже и выдраны были, чтоб ТОЛЬКО со взрослыми! Помогло...
А старше были прогулы школы, игнорирование своих домашних обязанностей (по лени). Тоже вдвоем, парочкой. И тоже наказания. УЖе другие -отменялась интересная поездка на каникулах, лишались компьтера на месяц-два... Просто видели, что расстроили родителей... Тон общения менялся - это тоже наказание.
Когда курить стали - им практически перестали выдаваться деньги. четко на нужды, под контроль, с чеками. Так и сказала - курить не могу запретить, это только вы сами..А не желать спонсировать вас на сигареты имею право...

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Тереза написал(а):

---

Согласна. И если для выполнения плана надо наказать -значит надо.)) Мы тут не про деетй-манипуляторов... Манипуляции - это о другом. Мы про воспитание.

---

Спустя 1 минуту, 32 секунды Тереза написал(а):

---

Конечно. НО доверие не вырастает от вседозволенности, правда?

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Тереза написал(а):

---

А я взрослая так стала выпивать. Для расслабиться, для взбодриться, для настроиться....

---

Спустя 9 минут, 30 секунд Тереза написал(а):

---

Кто-то так, но мне кажется, что противопоставлять не надо. Или не объяснять и только наказывать бездумно - или только объяснять и предоставлять дальше полную волю. Мне кажется, у нормальных родителей все это есть. И объяснение, и доверие, и запреты и наказаниы...гармонично.
И еще насчет того, что взрослые прям формируют ребенка и его поведение и целиком виноваты как в удачах, так и в неудачах. Вот у меня росли одновременно мальчишки, с ними одинаково общались, воспитывали, но они очень разные. Одному можно объяснять, но он сам будет все решать...и делать уперто свое... В открытую... Другой мягкий и уступчивый, но в нем больше подстраивания, его могут легко увлечь, убедить, стержня не хватает. Ему хоть изобъясняйся...Полезет за компанию все равно... Ему четкие условия и наказания. А старшему наказания не так страшны, надо говорить...

Тереза
У меня ребенок не вырывался и не убегал по той простой причине, что я его не удерживала)). Мы играли с ним в "опасно" и "безопасно", когда ему было два. Я говорила "Вова! Это опасно!". Он спрашивал: "Почему?"...Я садилась на корточки и мы начинали беседу, почему это опасно. Я рассказывала сказку-пример или что-то делали вместе. Мой сын не влезал на подоконник, не входил без меня в лифт, не убегал от меня и не трогал горячее. Так что наказывать мне его не приходилось. Он смешно поднимал пальчик и произносил: "Нельзя! Это опаСССно!". Недавно он загулялся на улице с разряженным телефоном до темноты. Я звала его во дворе, он прибежал и попросил прощения за то, что заигрался. Сложно передать, что я почувствовала, когда искала его. Мы пришли домой, поужинали...Я успокоилась...Потом мы поговорили. Я рассказала ему о своих чувствах...Рассказала, как я люблю его и как за него испугалась....Рассказала, как растерялась и не знала, что делать. Спросила, как бы он себя почувствовал на моем месте. Не наказывала его...Сын сейчас заряжает телефон перед тем, как идти на улицу и звонит, когда приходит. Мы вообще много общаемся. Еще больше стали общаться, когда уехали из Москвы от отца и стали жить одни. Ему трудно - я это знаю. Надеюсь, что мы с этим справимся.

а что это, как не манипуляция???

они же тобой манипулировали, а ты велась. А мела бы свою сторону улицы, глядишь и не пришлось бы ремень брать

Это говорит только об одном - у тебя ребенок другого характера. И ты не была в моих обстоятельствах)))

Конечно, есть такие дети, и их действительно не нужно наказывать. Вот ты и судишь по своему ребенку обо всех!

Такие дети склонны потом как раз боятся ошибок.... Те, кто не очень раздумывает над последствиями, кто чаще делает неправильно, кого даже при этом больше наказывают, они не имеют внутри страха. Нет постоянного подсознательного сверяния себя с нормами и правилами. Я не говорю, что это ты так его воспитала и виновата в его будущих страхах. Он просто такой. Такой родился, с таким характером.

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд Тереза написал(а):

---

Если очень условно разделить всех людей на склонных к зависимости и созависимости, по типу психики. То твой относится к склонным к созависимым. Как мой младший. Они думают, как угодить людям, не расстроить и т.д.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Тереза написал(а):

---

Т.е. дать побегать под колесами машин?)) Нет, такие эксперименты проводите со своим детьми! А я выдрала и спокойно дальше гуляли.))

Дети разные. Мой в два ни черта не понимал, лез куда ему надо и пофиг на опасности. А ремнём у нас тут не помашешь, могут и посадить. Да и не поднимется у меня рука на двухлетку, хотя часто хотелось врезать от души. Приходилось ходить повсюду за ним, удерживать, сажать в коляску, запирать дома все да железные цепи, и не расслабляться ни на секунду. В общем, ад на земле.

думаешь, побежали бы? для чего? мама же до этого с ними побегала весело с выпученными глазами в безопасном месте, а тут строга, внимательна, держит крепко за руки, или, если вырвался, стоит ждет, когда вернется.

как-то в этом мало доверия Богу

т.е. страх перед наказанием рулит?

Умножь это на два и ты поймешь меня!!!)))

Так это весело -вдвоем нестись не разбирая дороги! Они не только на дорогу неслись, куда угодно, но и на дорогу тоже. Вы выгуливали когда-нибудь двух разбегающихся детей? попробуйте..

НУ вот я и спрашиваю -если без теории, а у тебя на глазах, твой ребенок, а вернее сразу двое, побегут на дорогу - ты ПРВДА сможешь спокойно стоять и ждать когда вернуться? Мои, кстати, вообще не торопились никуда возвращаться. Им итак было весело вдвоем))) Проводились эксперименты -пряталась, смотрела как увидят, что мамы нет, испугаются... Ни фига! один мог бы, он ведомый. Но рядом с ним уверенный в себе парень, лидер!)) И младший видит только его -он рядом, значит все прекрасно! А старшего не смутишь! ЗА ним ведомый -надо вожачить до упора! Затевать что-нибудь, вести куда-нибудь! Альфа-самец, блин!

---

Спустя 4 минуты, 4 секунды Тереза написал(а):

---

Я вот опять тут со своими релиигозными понятиями начну... Есть в православии понятие смртных грехов. Так вот два из них - это полное недоверие Богу, а второе -полное упование на то, что все сделает Бог, а тебе не нужно напрягаться. Я верю, что Бог не обращается с нами как совсем с неразумными младенцами, за которых надо все-все делать ему. Мы должны делать все зависящее от нас. Как говорится -на Бога надейся, а сам не плошай.
Мне Бог вручил деетй, для моего попечения, присмотра, воспитания...А я скажу -да пусть Бог сам присмотрит, убережет, пока я расслабляюсь! Нет. Я должна все делать, а Бог то, что не в моих силах.

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Тереза написал(а):

---

Это нормально. Старше у ребенка чтоб вести себя нормально на дороге будет рулить тоже страх. Страх быть сбитым машиной. А пока вот так, соответствующе возрасту.