Скрыть опции темы

lv2003
Любовь и сострадание для ребенка - это же нормально. А по поводу девочки, которая третий день оплакивает чью-то смерть - здесь надо помочь справиться с утратой, помочь принять и отпустить. Ребенку с этим бывает справиться очень трудно.

Для меня созависимость - это как шоры. я видела только то, куда меня поворачивали, а мира вокруг как и нет. это соврершенно точно безумие, в смысле БЕЗ УМА. Как человек с умом мог такое терпеть, скрывать, надеятся. Я помню роддом - у меня схватки и боли, а муж в палате в полное ... плюс злой и недовольный мной. и я вместо того, чтобы вытурить его или охрану позвать - прячу бутылки в мусорки и проветриваю палату, чтобы санитарка не унюхала и думаю, как бы спать его быстрее положить! Это разве не БЕЗУМИЕ!
созависимость для меня - это НЕТ Я. Меня как Я просто нет: нет хобби, друзей, интересов, личного пространства, собственного жедания (хочу-не хочу). Есть только решение якобы общих проблем - все силы на это!
Сочувствие - это соучастие в проблеме, забота. Но это чувства личности, чувства Я . Никак не растворение в проблеме другого. Может сильное погружение, но не растворение.
Вот я поняла недавно, что я созависима на 100 процентов - это шоком было. И больше не хочу так! и не могу!

lv2003

а вот я понимаю.
Сравни с алкоголиком.
Алкаш(или наркоман) требует уважения его прав, кричит о ущемлении его прав. Ведь он имеет священное право отдыхать и расслабляться как его душе угодно. Так? ТАк. НО! Лишь до тех пор, пока его права не ущемляют права других. Точка. А зависимый в употреблении - страшная для общества(особенно для семьи) картина.
Вот приблизительно так можно оценить желание ребенка спасти бездомную зверюшку. Да, зверюшке хорошо, да, ребенку хорошо, а взрослым? Убирать за зверюшкой, кормить, еду покупать, шерсть вычищать, ор этот дурной слушать... Хорошо ,если ребенок на сто процентов сам занимается питомцем, но вы много таких детей видели?
Справедливости ради отмечу, что в детстве я таких запретов и объяснений тоже не понимала это всё она - программа

БЫвают и такие договора))) К примеру, покупали когда собаку первую, просили её мальчишки. Предметом договора было гуляние с собакой. Если согласны гулять, обещаете - купим. Вернее, возьмем. Она помесь была, отдавали бесплатно.
Что на деле - гулять довольно быстро надоело. А собака уже есть. И писать-какать ежедневно хочет. Это ответственность. Получалось или самим нам родителям надо выгуливать, или заставлять детей выполнять обещанное. МЫ по большей мере заставляли. Взялся за гуж...
Или та же учеба. Договариваться про неё можно сколько угодно, но реально увидеть исполнение трудно. О чем можно договориться? БУдьте дети добросовестны? Это общие слова... Получайте хорошие оценки -тоже призрачно. Потому как знания и оценки не всегда связаны. Ну и может ребенок не в состоянии учиться хорошо... Договаривались о том, чтоб все уроки были сделаны, достаточно старательно. Если нет - значит комп не дадим, гулять не отпустим. А в старших классах они были готовы не гулять и обойтись без компа (да теелфоны уже с инетами были) и вообще любое ограничение понести, но не заниматься тем, чем не интеерсно. И мы тоже заставляли, и объясняли непонятое, и проверяли, и репетиторов нанимали. В 11 классе уже сами созрели -появилась цель поступить, нужны были конкретные предметы, они их уже не упускали сами. А получается согласно договору надо было успокоиться -не гуляют, договор выпонен...

Вообще, мне кажется, главное, чтоб ребенок чувствовал и знал, что родителям он интересен, важен и любим. А уж как конкретно при этом сложится процесс общения - не так важно. Есть люди темпераментные, они эмоционируют, орут, но искренне, переживая..Они и радоваться будут с детьми так же. Есть спокойные, есть слабые натуры...ребенок все поймет и примет, если его любили.

Я такая же была, и папа тоже. Мы ходили, если только работа не мешала. Поддерживали как могли. И видео тоже были с их пиликаньями, и к праздникам подыскивали им репертуарчик. Но как-то они не любили перед кем-то играть... Только в школе. Не артисты ни разу...

Ой, зачем же тогда насиловать себя? Когда у меня были мысли о разводе, я как раз отпочковалась от всех понятий общих, советов и пр... ЛОвила только две струи - что плохого я имею сейчас и что хорошего. И что я предположительно буду иметь плохого и хорошего потом. И не думала какие именно плохости или хорошести важнее в свете чьих-то понятий. ТОЛЬКО Я! МНЕ какие ближе, важнее? Оказалось, что минусы брака терпимы для меня, плюсы важны. И это победило.

У меня минусы брака были превалирующими....Так как я была уйти не готова, то стала просто заниматься своим выздоровлением...Стала шагать...Постепенно пришла к тому, что уйти готова...Процесс освобождения был естественным. Я хотела уйти так, чтобы не оглядываться...

+1
причем, любим и важен без малейшей фальши

сравнивать поведение детей и алкоголиков мне в голову еще не приходило ))

если серьезно

мне кажется, мотивы разные. алкоголик чудит из-за съехавшей крыши, дети как правило проявляют все-таки сострадание, потому что речь о бездомном животном, а не о покупке живой игрушки. Да, возможно, что он еще не в состоянии заботиться о животном, но это порыв его детской души - помочь, не оставить в беде. Конечно, взрослые понимают, что всех не подберешь, не спасешь и т.д. И все равно есть варианты. Не всегда есть реальная возможность взять домой, но можно и по-другому. На днях мне рассказали о женщине, которая выходя из дома всегда берет с собой что-нибудь, чтобы накормить собак, кошек или голубей. И внучка с ней ходит. У такого ребенка душа не зачерствеет, а вот от наших спокойных объяснений, что котенка взять не можем, поэтому пошли, а он пусть остается - вполне. Не сразу конечно, но когда престарелая мама рыдает, что сын ее забыл, она не вспомнит, что сама вырастила в нем равнодушие. Ей не нужны были дома проблемы, а сыну теперь некогда думать о ней.
и еще один момент. Мы 16 лет назад подобрали на улице собаку. Из жалости, чтобы не погиб. И только спустя несколько лет я поняла, что еще неизвестно, кто кому больше помог - мы ему или он нашей семье. Самые тяжелые для меня годы он как-то помогал что ли, трудно объяснить. Я уходила с ним на несколько часов в лес и могла там реветь в голос. пока не выйдет из меня вся эта муть. Потом наступало какое-то прояснение и я возвращалась ломой в нормальном состоянии. Если бы не эта возможность, не знаю, чем это все кончилось бы. Да и положительные эмоции, которые мы все получали от общения с ним - это бесценно. И забота о нем - это и воспитание детей тоже, причем самое правильное на мой взгляд.
Спасибо, Леська, зацепила ты меня, вон сколько накатала

точно? а наоборот не бывает? а если бывает - можно переходить к теме этой ветки, нет?
Мой алкоголизм - зависимость от удовольствий: в детстве я жил "от игрушки до игрушки", формально ещё не будучи алкоголиком, но уже будучи зависимым? А взрослым - "от получки до получки" и "от бутылки до бутылки", если другой доступной "движухи" не было?
Слова - интересная, но опасная штука, на мой взгляд: незаметно могут увести "в даль далёкую"... от цели путешествия : ) Мои слова, конечно. Особенно - красивые и "правильные". И желаемые.

точно? а наоборот не бывает?

конечно, бывает, просто я говорила об этом

ИМХО - мы всегда будем зависимы от удовольствий, это человеческая природа. Вопрос только в том, что именно нам приносит удовольствие. И каковы последствия

lv2003
В поведении детей, зависимых и созависимых очень много общего по той простой причине, что зависимая личность - это незрелая личность...Ну, или, так и не повзрослевшая в силу сложившихся обстоятельств.
Это, как правило, рано повзрослевшие дети и не повзрослевшие взрослые. Нарушенный процесс роста и созревания).

Лань
возможно, я на самом деле я совсем не специалист в созависимости и зависимости, хотя и страдаю и тем и другим, а еще контрзависимостью до кучи мне представляется, что ребенок лучше взрослого слышит свою душу, но не может объяснить и доказать правильность своих побуждений. А потом встраивается в социум и перестает слышать себя

с этой точки зрения взрослый ничем не лучше и не целостнее ребенка, он просто адаптировался

lv2003
Преимущества взрослого в том, что он не нуждается в родительской опеке. Может сам себе стать любящим и заботливым родителем. Может взять ответственность за свою жизнь на себя, сам принимать решения и отвечать за свои поступки. Может сам себя обслуживать и содержать.

Лань
это условные преимущества на мой взгляд ребенок может быть более свободен, чем взрослый

lv2003
не хочу это обсуждать, если честно. Это все гипотетически. У меня появилась реальная возможность повзрослеть, а значит стать менее зависимой. Изо всех сил использую эту возможность. Мне это нравится. Возможно, я могла бы чувствовать себя в детстве свободным человеком, но вот не чувствовала. И протащила все свои детские ограничения во взрослую жизнь. Социум очень хорошо потрудился надо мной, учитывая, что с трехмесячного возраста (а декрет тогда заканчивался через три месяца) я принадлежала коллективу больше, чем семье и зависела от разных тетенек с разной психикой, а также от их настроений и тараканов)

А я всю жизнь "плыл по течению" со всеми - просто вечно высовывался, старался быть замеченным - и решил, что я - супер! Особенный! Не как все... А в потоке, со всеми, научился у всех и пить, и врать... Да, рано начал пить я - много детской безответственности в личной жизни осталось. А в социуме дисциплинирует то же самое течение - я ответственный, как все. Спасибо Программе - хотя бы не высовываюсь и вру меньше.
И ещё. На всю жизнь запомнилась сцена - лет десять назад. Поддатая мамаша хлещет сынишку за то, что "потерялся", а он ревёт и ручонки к ней тянет. Я и рявкнул: "Ты что делаешь, дура! Он же без тебя пока не может!" - она аж в лице изменилась. Схватила его, прижала к себе - "Извините..." Ну я добавил: "У него прощения проси!" - и пошёл, злой, как собака...
И не могу понять - правильная у них обоих созависимость проявилась, или нет. Но свободой, думаю, у них и не пахло... Слава Богу....