Скрыть опции темы

Нет, дисциплины добивалась без крика и физических наказаний... Меня воспитывали ремнем, поэтому своих мальчишек от этого оградила сразу...хотя, иногда, так хотелось всыпать))).. Скорее - не делаешь, значит, не пойдешь гулять, не будешь играть в комп... То есть старалась объяснить - что это их работа .. Я хожу на работу - получаю деньги, на них покупаю еду и тд... А они - ходят в школу, помогают мне - это их работа, за это они получают поощрение в виде игр, лагерей , сладостей... Не хотят выполнять - и я не обязана их развлекать... Идеала не требовала, какой идеал , когда 2 парня, муж запойный и собака?))).. Но еженедельная уборка хорошо поддерживает чистоту в доме))..

Salamandra а сама как считаешь, что пошло не так? слишком много контроля?

Сейчас я думаю, что все пошло не так, когда погиб муж... Сыновьям было 16 и 12... Я очень тяжело переживала все произошедшее, дошло до рака ... И начала сильно грузить эмоционально своих детей... Не понимая , что это травмы и для них ... И все время грузила, что это из за пьянства их отца, требовала, что бы они пообещали никогда не пить, жалеть меня и меня поддерживать... Вот и догрузила(((.. Их обих рвануло сразу же после поступления в институт... Теперь, пройдя много курсов с психотерапевтом, я знаю, что сорвала им психику в этот период, требуя взрослых поступков от детей... И они отыгрывают несостоявшееся детство и юность...
И еще .. Каждый ребенок индивидуален, то , что подходит одному , для другого вред.. У меня два очень разных сына и поход к ним разный... И результат сейчас разный : старший уже перестал употреблять алкоголь, а младший сказал : пил, пью и буду пить...

---

Спустя 8 минут, 32 секунды Salamandra написал(а):

---

И еще младший говорит: вот батя до 40 дожил и мне 40 лет тоже хватит(((... У него сформировалось мнение , что его батя был лучше всех на свете и поэтому надо повторить его путь.. Здесь надо уточнить, что он пьяным отца почти не видел.. В запое муж домой не приходил, а я говорила, что он в командировке.. А когда отец возвращался виноватым, то он устраивал им праздники - подарки и тд...

Спасибо всем,кто поделился опытом. Читала и как бы сравнивала со своим опытом.Согласна,дети все разные и судьбы разные.Хвалят ребенка(неважно сколько ему лет) и родители на крыльях взмывают в небо. А ругают,унижают ребенка-крылья опадают,и идешь камнем на землю.
А вот сегодня я столкнулась с такой историей: поехали за город просто куда глаза глядят. Недалеко,около 15км от города есть заповедник,вернее был, сейчас эти степи активно застраиваются коттеджными поселками. Увидели новую автомойку,решили заодно помыть машину.Мойщик был очень рад нам(я сильно удивилась) принес мне стул,рассказал,что скоро здесь будет очень красиво: диван,телевизор,цветы и т.д.) Сам уже намылил машину и зашел ко мне в комнату для гостей.Меня поразил этот молодой человек(от 30-40лет) своей жизнерадостью,активностью.Слово за слово ,и я узнала,что он сирота,вырос в детдоме.Работал уже с 14лет. Мыл фуры,в день до 6 фур. Сказал,спасибо людям: они меня научили работать.
И до сих пор с головы у меня не уходит эта встреча. Этот молодой человек не озлобился,не спился,работает с большим удовольствием,это видно невооруженным глазом. Он счастлив в данную секунду,находясь в том месте,где он находится и чем занимается. И что тогда называть воспитанием?

Недавно прочитала: не воспитывал ребенка - он , всё равно, будет похож на тебя , воспитывай себя... Ребенок интуитивно впитывает атмосферу семьи и отсутствие или присутствие лицемерия в родителях... Как можно ожидать , что ребенок не будет курить, если в семье курят?... Ну и так далее, смотреть надо на себя .. Чем больше смотрю на выросших сыновей, тем больше вижу себя и мужв.. Причем и в хорошем и в плохом... Вот и меняю себя , даст Бог, они увидят меня новую и сами захотят что-то изменить в себе))).

Если я сама больна, то вряд ли смогу научить своего ребенка быть здоровым...Тем более - заставить. Если я живу с наркоманом или алкоголиком, то априори моя семья дисфункциональна. Сколько бы я не натягивала на себя радужную маску и не скрывала от ребенка проблему, проблема существует по умолчанию.
Лишь выздоравливая сама, я даю шанс моему сыну изменить отношение к себе и к миру.

Согласна,как под копирку

А зачем это тебе? А ребенку зачем? Ребенок понимает, ЗАЧЕМ от него этого требуют?

Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину.

Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину.

Как узнала сейчас, спустя много лет)), на приемах психотерапевта, в разном возрасте с ребенком надо разговаривать и действовать по-разному... Когда маленький - облизывать, в подростковом возрастет- более принципиально обозначать требуемое... Есть понятие " возрастная психология", из нее узнала, что у ребенка даже в 1 год уже есть кризис, а ранний подростковый возраст начинается в 9, а поздний подростковый может идти до 30... Самые страшные для родителей кризисы в 13 и 17... А лобные доли, то есть умение строить причинно- следственные связи, формируются только к 21 году... Вот и делайте выводы сами.. Мы рожаем детей , будучи еще сами детьми- подростками, а потом гоним их раньше времени во взрослоть, сами не успев повзрослеть...

Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину.

Если бы я была ребенком, я бы не поняла, зачем это тебе. Честно...Я не ребенок, но все равно не очень поняла, прости.
Прежде чем начать говорить с моим сыном о порядке в его комнате, я очень много пообщалась эту тему с собой. Зачем это мне? Я ведь просто могу не заходить в его комнату и пусть живет ,как ему удобно. Я могу никого в нее не пускать и никто не увидит беспорядок. Почему я хочу видеть порядок в его комнате?
У меня столько всего вылезло. А на первом месте был страх, что он будет похож на своего отца. Меня пугало, что сын ради игры способен на все забить - точно также как муж ради наркотиков и игры выпускал из виду все остальное.
Я раньше писала о своем опыте на счет разговора по поводу уборки и учебы. К концу этой четверти сын порадовал отсутствием троек, да и в комнате у него образовался свой, удобный ему порядок, но все-таки порядок. Мы очень много об этом говорили. Приводили примеры людей (не конкретных), которые в угоду удовольствиям и играм отдают всю свою жизнь, перестают за собой следить, теряют все. Потом на примерах конкретных людей рассуждали о том, чего можно добиться, если стараться, трудиться, идти к поставленной цели. Я заметила, что во всем этом главное научиться не ждать результата сразу. Заложить зерно и просто поливать, удобрять и помогать ему. И если я проявила достаточно терпения, внимания и старания - результат получается потрясающий. У меня появился замечательный помощник - крестный сына. Бабушки его покрестили в Москве. Это очень хороший человек - друг тети мужа. Он звонит сыну, разговаривает с ним подолгу и серьезно. Также мой друг в некоторых моментах оказывает ему поддежку и делится опытом.
Я перестала зацикливаться на том, что нужно мне и если это касается поведения сына, больше рассуждаю, а нужно ли это ему и зачем. И неплохо с ним это обсуждать. Зачем порядок в комнате? Когда порядок, легче все найти - отвечает сын. Когда порядок и чисто - легче дышится, приятно и красиво - рассуждает сын. Когда порядок - ни на что не наступишь и ни за что не запнешься, вещи лучше хранятся и так далее. Мне надо его подвести, чтобы он САМ сделал выводы и согласился с доводами.
Зачем рано ложиться спать?
Здесь все просто - чтобы легче было встать утром в школу. На справедливый довод про выходной, который будет завтра, соглашаюсь и мы приходим к мнению (мы вместе, для меня это важно), что перед выходными можно лечь позже)). Он все равно уснет как обычно, так как привык рано ложиться, но сам момент, что можно - рулит.
Зачем учиться?
Про это говорим много и опять же на примерах конкретных людей и мнимых. Без "ты" и "я".
О ценности самого человека, а не вещей. Элементарный пример: представить, что мы оказались на острове без всего. Каким образом мы сможем завязать контакт с окружающими, если нет стильного телефона, модной куртки и привычных заманушек? Эта игра очень интересная. Ребенок включает фантазию, да и я тоже. В увлекательной форме и даже перебивая друг друга рассуждаем, кто и как поступит, что возьмет в руки, чем воспользуется, что скажет. На эту тему стала с сыном говорить, когда он посетовал, что когда с планшетом - с ним общаются, а без планшета смотрят как на пустое место. После разговора перестал брать планшет. Прошло уже полгода с этого момента и вот результат. У него есть хороший друг и хорошая подруга. Они дружат втроем. Рассказывает, как они общаются. Я про себя делаю выводы, что он стал остроумней и более уверен в себе.
В общем, для меня резюме: не жалеть времени и не прибегать к быстрым эффективным мерам, тогда не пожалею о эфемерности результата и упущенных возможностях.

У меня странная клавиатура и местами пропущены предлоги или появляются лишние буквы. Строчки скачут, т.к. чувстрвительная мышка на ноуте, чувствует руки над собой и вытворяет, что хочет. Прошу не обращать внимания.
К эффективным быстрым мерам отнесла бы попытки заставить что-то делать. Ребенок слабее меня и выполнит требуемое, чтобы я прекратила, например:
- орать
- выносить мозг
- расстраиваться
- потому что он слабее, а я сильнее
- потому что он младше, а я старше.
потом он мне наврет, что выполнил, чтобы я, например прекратила:
- орать
- выносить мозг
- расстраиваться
- потому что он слабее, а я сильнее
- потому что он младше, а я старше.
Помню, взяла на заметку опыт нашей заводчицы, у которой приобретали собаку. Она сказала, что щенку необходимо уделять массу времени, сил и старания. И воспитывать его важно не как ребенка (акцент), а наоборот. Если ребеноку надо чувствовать рядом любящего родителя, то щенку - вожака стаи. Это сравнение врезалось мне в мозг. Заводчица сказала, что если любить, лелеять щенка и не дрессировать его, то он обязательно вырастет и воспитается сам, но так, как удобно ему. Возьмет на себя функции вожака и построит всю семью)))) Если ребенок не будет чувствовать рядом уверенного любящего родителя, то он все равно вырастет, но на нем будет гиперответственность за себя и того, кто рядом. Если ребенок будет чувствовать рядом опытного дрессировщика, то вырастет послушным зависимым щенком. Когда такой вырастает собака - это здорово)))))) Ведь мы не собираемся отправить собаку жить самостоятельно. Вот если таким вырастает ребенок, то можно и не продолжать. Я задаюсь вопросом, ЗАЧЕМ я воспитываю сына и какой жду результат. Если мне нужно, чтобы было удобно и комфортно сейчас, то важно выдрессировать ребенка и обучить ряду команд, подавить его волю и сделать послушным. При этом, мне придется прожить долго и постараться его пережить, чтобы не оставить одного без своего контроля и опеки. Если я боюсь, что он вырастет и уйдет от меня, то я изо всех сил облизываю его, приучаю к тому, чтобы он не мог и минуты обходиться без меня, боялся остаться без меня и во всем зависел от меня, мне тоже придется прожить долго и пережить его, иначе он погибнет без меня, оставшись один. Если же я хочу научить сына жить, то я учусь жить самостоятельно сама и делюсь опытом с ним. Мне важно, чтобы он научился быть самостоятельным, научился отвечать за свои поступки, научился не зацикливаться на ошибках и делать выводы, научился получать опыт, научился справляться с проблемами и превращая их в задачи, решать их. Всему этому я жадно учусь сама...Ведь как я смогу научить его всему этому, если сама этого не умею?

Моей дочери почти 24.Я -никудышный воспитатель.Я вообще не воспитатель.Воспитатель к примеру-моя мама.И тема для меня актуальна,так как с моей мамой мы по этому вопросу все время дискутируем.Я ....не воспитывала.Я просто жила вместе с дочерью и постоянно с ней разговаривала.Как с равной,с самого ее детства.Я просто делилась с ней своим опытом,не навязывая ,а информативно. Как соза конечно постоянно допускала ошибки с подстраховкой.То с уроками,то с деньгами.Еще мне необходимо было знать,что когда она находиться вне дома-с ней все в порядке.
Дочь умеет выстраивать границы сама.Как научилась? Да фиг его знает.Что в нашей семье было категорически нельзя: нельзя не отвечать на звонки,нельзя разговаривать в раздраженном тоне,орать и выносить мозг,нельзя в выяснениях отношений разговаривать на уровне "сам дурак",нельзя давить авторитетом ( нет авторитетов по возрасту,опыту,знаниям),нельзя лезть на чужую территорию в личной жизни,пытаться воздействовать и шантажировать.Нельзя применять физическое воздействие.Нельзя доверенную тебе информацию использовать в дальнейшей жизни,как способ уколоть.
И самое главное......любое нельзя работает в обе стороны.Если нельзя -то нельзя обеим.Я не могла сказать дочери: я курю -но ты не смей.Я говорила-закуришь,будешь такой же дурой ,как я.Закурила,конечно же.
Очень обрадовала недавно моя доча.Взяла кредит на ноут,а с работы ушла.Два месяца задержки кредита привели к замораживанию счета.Я как узнала -включила созу: чего не сказала,я бы помогла.А дочь....мам,я взрослая девочка,так? Так.....значит мне пора учиться решать свои проблемы самостоятельно,так?...Так.Я разгреблась,а ты отойди и расслабься.Отошла,расслабилась,обрадовалась.

Гюльчетай
жаль, лайкнуть нельзя....Просто обнимаю - ты молодец!!! Я о твоей дочери рассказывала сыну, когда ты о ней писала. Нам она очень нравится))

Лань
Вот никакой моей заслуги в этом нет Спасибо моей маме.....принцип,послушай,что советует моя мама и сделай наоборот-работает.Не из вредности наоборот.Не в пику.Я просто помнила свои реакции на мамино воспитание,задавала себе вопрос -а как бы я хотела в детстве.
Классический случай нашей жизни.Дочери 13 лет, я уезжаю на неделю и прошу маму слегка ее подстраховать.И мама включается в процесс......Приехав,застаю маму в ужасе.Она залезла в кошелек и дневник моей дочери.В кошельке нашла неопознанную таблетку,в дневнике типа описание мужского члена.Теперь в ужасе я.....нет не от таблетки и описания.От бесцеремонного вторжения на личную территорию.На мое -мать,у нас так нельзя-получаю: родитель на то и родитель,чтобы контролировать ребенка.Ты-равнодушная мать.
Мы с дочерью до сих пор помним этот случай.Мы его обговорили.Таблетка -была от головной боли.А дневник.....не знаю,что там помстилось моей маме,доча прошерстила этот дневник от корки и до корки....нет там никаких описаний.Более того,учитывая,что моя дочь рассталась с девственностью в 21 год....она говорит,мам,а ведь в 13 я о членах даже не думала.Были нормальные подростковые мысли о романтических чувствах.
Вот такое у нас разное представление о воспитании