Скрыть опции темы

Тереза
Никакой путаницы...Зайцев прав, что семья - это четкое взаимодействие энного количества элементов с отлаженными реакциями...Стоит изменить хоть один элемент и цепочка реакций меняется...Меняется и результат))

Кстати, такие формулировки про смертельные, разрушающие и пр..болезни есть в программах обжор, сексоголиков и пр. Вы признаете их все таковыми? и если да, то что же у них всех общее?

Тереза
Я не перестала быть созависимой, уйдя от мужа...
По поводу не телесного, а физического - естественно...Психосоматика...Как известно (рискуя быть обвиненной в грубости и плохом воспитании) все болезни от нервов, лишь венерические от удовольствия))
Зажимы - это распространенное заболевание созависимых...Невралгия - распространенное заболевание созависимых.. Ну, и далее по списку.

---

Спустя 42 секунды Лань написал(а):

---

Тереза
общий этот форум:)

И как люди умудряются сочетать в себе зависимость и созависимость? ЕСли зависимому необходим созависимый для своей зависимости? А созависимому необходим зависимый? Какой-то раздрай внутри одного человека выходит

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Тереза написал(а):

---

А у тех. кто и зависим и созависим как с этим?

Тереза
я не первый год общаюсь с зависимыми и созависимыми...Могу четко сказать, что большинство зависимых и созависимых сталкиваются с проблемой обжорства, сексоголизма, эмоциональной зависимости, игромании и прочего, прочего, прочего...
Общее одно - зависимая модель поведения, полученная вследствие воспитания в дисфункциональной среде (не обязательно семье). Когда встает вопрос о жизни или смерти, то не столь важно, как этот крен получен...Важно выжить, выравняться и начать двигаться в направлении выздоровления.

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд Лань написал(а):

---

Тереза
Как умудряются сочитать?
Да легко...
Как в треугольнике Карпмана. Периодически меняются ролями и продолжают играть в одну и ту же увлекательную игру. Жертва легко превращается в преследователя...Преследователь легко превращается в жертву...Наблюдающий легко становится либо жертвой, либо преследователем.
Например?
Пожалуйста))) Их есть у меня...
Мой зависимый муж неоднократно бросался спасать меня от инетозависимости в свое время, когда я уходила (или ему так казалось) в виртуальную реальность из реальности реальной))). Делал это с неменьшим рвением, чем я, спасающая его из зависимости от наркотиков, поглотившей его (как мне казалось). Спасал своими кривыми способами, равно как и я.

---

Спустя 43 секунды Лань написал(а):

---

У созависимых - смотрим выше...А у зависимых есть хорошая анестезия)))

---

Спустя 3 минуты, 52 секунды Лань написал(а):

---

Тереза
двум зависимым рядом будет сложно...Как и двум созависимым...Это ведь будет постоянный конфликт))) Зависимым будет мало и жалко, а созависимым будет сложно и трудно...)))) А плюс на минус - замечательный тандем и симбиоз - я пью, ты меня спасаешь...Я прячу - ты находишь...Я балуюсь - ты меня ругаешь...Я перебираю - ты контролируешь...Я виновата - ты прощаешь...
Ты утром налила - я тебя люблю....Я выпила - я вообще тебя люблю и боготворю....Тебе не хватает сильных чувств и романтики - их есть у меня - я пьяная такая затейница и фантазерка...Но если мне с утра фигово - легко можешь и ты стулом по хребтине схлопотать

---

Спустя 3 минуты, 24 секунды Лань написал(а):

---

Да, еще..
Я какбЭ принцесса, но такая неуверенная в себе принцесса...Чтобы чувствовать себя принцессой настоящей, рядом должен быть некий антиэлемент, подчеркивающий мою волшебность и святость...Алкоголик и наркоман - идеальный вариант...К тому же, алкоголик и наркоман может позволить себе то, чего я себе позволить не могу и что запрещает мне мой внутренний критик. И я нужна алкоголику или наркоману рядом...Я ведь тоже помогаю ему оставаться на плаву. Я какбЭ не совсем принцесса, конечно, но если выпить или вмазаться - в самый раз)

То есть нет каких-то особых, спецефических черт у зависимых и созависимых? Искажения их характеров примерно одинаковые? Ну раз они с легкостью меняют роли? Почему тогда разные программы для зависимых и созависимых? Почему мы не в одном строю?

Но ты ведь писала, что ролями просто могут поменяться и все...

---

Спустя 1 минуту Тереза написал(а):

---

А когда меняются ролями? В чем фокус? Значит каждый может быть кем угодно?

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Тереза написал(а):

---

А если вдвоем живут и пьют как у нас?

Тереза
Роли - это роли))))
Роль жертвы - это не жертва, а роль преследователя - это не преследователь.
Я люблю страдать, к примеру, а мой зависимый муж больше всего на свете боится страданий...Потому в одной и той же ситуации он нажрется, а я от души пострадаю...)) И буду жертвой, пока он меня не выбесит)))) Как только выбесит, я из жертвы резко стану преследователем и пройдусь плотненько по всем его больным местам, чтобы пронять даже пьяного и так его довести, что он если не убьет меня, то почувствует себя ужасным ничтожеством и заплачет обиженно, превратившись в жертву. Только ему в этой роли будет дискомфортно, а мне очень даже комфортно. Но ролями мы при этом поменяемся. Ролями, понимаешь?Очередная демагогия...Стараюсь приводить конкретные примеры из личной жизни.
Меня всегда добивала счастливая рожа мужа, когда он накурится и выпьет, к примеру...Моей основной задачей было сбить эту идиотскую счастливую улыбку с лица...Я подходила к этому ответственно и настроение ему испортить у меня хорошо получалось...Сначала вызывала агрессию, а потом жуткую обиду))). И довольная тире удовлетворенная ложилась спать после бурного примирения. Он ведь любил меня больше, чем кайф, раз мне удалось его пробить.
Когда стала жить своей жизнью, мы поменялись ролями...Теперь уже я пребывала в нирване: изучала шаги, пила зеленый чай с мятой, находилась в состоянии покоя и умиротворения, общалась или чем-то занималась любимым...Муж же, выжрав и покурив, начинал скучать, чувствовать себя одиноким и покинутым.. Внедрялся в мое пространство и начинал требовать внимания, тепла и заботы (ну, как это проявлялось с моей стороны, описала выше). Потом злился и старательно начинал проникать в меня через болевые точки...Если же не удавалось, злился еще больше и с маниакальным упорством уже начинал добиваться желаемого...Иногда ему это удавалось))) При этом, у него были свои способы, а у меня свои.
Я благодарна мужу очень. Я изменилась благодаря ему. Он тоже изменился. Он чуть больше научился думать о других, а я чуть больше научилась думать о себе. ))

---

Спустя 1 минуту, 46 секунд Лань написал(а):

---

Так это же до поры))) Выздоравливать равномерно можно, а болеть равномерно сложно) Рано или поздно кто-то из двух пьющих начнет нуждаться в помощи, которую второй пьющий оказать будет не в состоянии...)))) Всегда же из двух пьяных кто-то трезвее и тащит второго.

А почему, если он не любит страдать, а ты заставишь его это делать, если он тебя доведет? Раньше ты не могла видеть его счастливым под кайфом,и портила ему весь смак? А теперь не мешаешь и кайф можно ловить совершенно спокойно. Зачем он будит лихо? Ведь это заставит его страдать!

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд Тереза написал(а):

---

это да...

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Тереза написал(а):

---

Опять дискуссию разведем на пять листов. Бедная Теос не разберется потом во всей этой нашей писанине)

Все просто, Маш...
Нарушены правила игры...
Нарушение правил, даже безумных правил, для зависимого хуже керосину))).
Общее еще и то у зависимых с созависимыми - панический страх перемен.
Пусть в дерьме, но привычно...Понимаешь?
Вот если бы можно было пить всегда одно и то же количество и чувствовать себя при этом кайфово - мечта!
Если бы можно было торчать и чтобы не разгоняться, и чтобы не кумарило - мечта!
Если бы вот муж мой покуривал травку и выпивал, но в меру, до того замечательного состояния, когда он веселый, любящий и романтичный - это мечта!
Все было бы идеально)
Вот если бы не эти дурацкие издержки))
При этом ведь каждый, у кого есть такая мечта, верит, что вот в этот раз будет именно так, как в мечте и получится контролировать и соблюдать меру))

---

Спустя 48 секунд Лань написал(а):

---

Я, возможно, попозже тему новую создам и перенесу туда, оставив эту тему для новенькой.

Вот это сейчас мучает моего мужа. Сломалась удобная модель поведения. Я бываю раздраженной и вообще не романтична, не эмоциональна. Алкоголь снимал эти неудобства. И у него настроение повышалось, и у меня... иллюзия любви и взаимопонимания. пРинял дозу - и притяжение увеличилось, тормоза сняты...
А теперь я скучна ему, он пьет один. А дальнейший алгоритм сломан. ЕМу хочется говорить, мило общаться. Я не хочу говорить с пьяным. Нет, он вполне в уме. Но стало задевать то, что всё равно измененное сознание - люби меня романтиШно без допинга, правильно? И у него программа отдыха, эмоций и прочего не выполняется. Секса с выпившим я тоже перестала хотеть. И как ему быть? В общем, приношу неудобства.... Но возмутиться боится, я сердитая бываю. ))) Мучается молча. Вот так бывает - мужу не хватает пьяной жены

---

Спустя 4 минуты, 8 секунд Тереза написал(а):

---

К нам как-то заехала кума на вечерок. Посидели, поболтали, муж с ней выпили, я так присоседилась. По мне всё нормально. А она потом с такой горечью мне позвонила, что нет в нашем доме радости и настроения, что вот раньше было не так, что я не заболела ли?

Написала почти о том же в теме про компульсив))
Когда однажды вдруг до меня дошло, что хочу я своего мужа только если выпью сама - мне стало страшно. А позже, когда муж начал курить уже совсем другое, я поняла - блин, я столько не выпью
Мой муж рассказывал мне однажды историю...У них в компании был один наркоман, жена которого всегда реагировала и на мужа своего, и на всех прочих громко и презрительно, мол, наркоманы, уроды. Какого же было удивление моего мужа (до знакомства со мной, как я потом узнала, у мужа было семь лет плотного употребления героина), когда на замуте в подъезде эта самая жена расталкивая всех подбежала, схватила шприц, с криком "Вы что не видите, что мне больно!", задрала юбку и при всех поставилась в то место, где у мужчины пах. Это не единственная история, к сожалению. Девчонка с форума, которая яростно спасала мужа от наркомании, сейчас лечится от алкоголизма. Когда мы познакомились, она лишь баловалась пивком, чтобы расслабиться и отвлечься от проблем и болезни сына (сын аутист). Еще одна форумчанка, с которой я сейчас потеряла связь, живя с мужем-наркоманом, обжиралась конкретно...Забивала проблему едой...
Знаешь, наверное очень важно выяснить, в чем конкретно моя проблема. Только чтобы это получилось, для начала нужно начать трезветь))) В прямом и переносном смысле...Я когда в себя заглянула - у меня столько внутри шкафов и полок, а в каждой по скелету, скелетику и скелетушке, что разбираюсь до сих пор.
Не факт, что твоя проблема - алкоголь. Возможно, алкоголь лично тебе помогал отвлечься от чего-то другого или восполнить что-то другое.

возможно. Даже похоже на то. Я бы сказала так - он меня отвлекал от духовной жизни и от Бога. КАк всё, что нас делает зависимыми. Затягивает куда угодно, лишь бы не дать идти к Нему. Вот когда я это ясно поняла, алкоголь исключила. Пока не получается исключить многое другое. Долгая дорога...

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды Тереза написал(а):

---

Так и есть. Я так лучше контактировала с миром. Ну и чувство недовольства собой притуплялось - всё радостнее становилось. Я сама по себе мрачновата...

---

Спустя 27 секунд Тереза написал(а):

---

Лань, перенеси нашу боолтовню...мы вообще уже не по теме тут

Я тоже думаю, что это спорный вопрос. Я не уверена, что теория созависимости получила свое окончательное воплощение в трудах психологов.

Не знаю, существует ли связь между алкоголизмом и какими-то проблемами детства. Робин Норвуд пишет, что алко- и наркозависимый может родиться в любой семье, в любых обстоятельствах.

Но то, что созависимые всегда происходят из дисфункциональных семей, я согласна. Для меня несомненно, что созависимый всегда найдет себе проблему, которую надо решать - и будет партнером или химически зависимого, или трудоголика, или просто эмоционально недоступного человека. Зайцев же косвенно утверждает, что созависимый как-будто может сделать из здорового человека больного. Это следует из его видеолекции о созависимости.

---

Спустя 7 минут, 59 секунд Teos написал(а):

---

Лань, Тереза, интересно было почитать о вашем опыте, но перенесите, и правда)

Вот интересно, а если люди прожили какую-то большую часть жизни. Потом один из них стал пить. Ну бывает же, что не в молодом возрасте спиваются. А второй станет созависимым? Что об этом говорят психологи, литература созависимых? У меня нестыковки выходят... Эта тема созависимых сложна. Если человек уже вырос созависимым и привлекает зависимых -как они прожили кучу лет без этих проблем? А если алкоголизм появился сам по себе. а вслед созависимость - тогда это не из детства. Ну не обязательно из детства

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Тереза написал(а):

---

А если у здоровых людей родился больной ребенок-инвалид, может Даун... Мне кажется, они станут созависимыми просто от новых условий жизни.

Тереза
Да ни фига...Значит, другие проблемы были...Может, не хватало какой-то провокации...
Что созависимый способен из здорового сделать зависимого - хрень полная. Здесь либо созависимому станет туго и придется либо выздоравливать, либо уходить, либо здоровый просто уйдет. Господин Зайцев - это не всемирный опыт анонимного сообщества, а лишь личные выводы господина Зайцева.
По поводу Норвуд, согласна, что в любой ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ семье. И в здоровых семьях детей заносит туда-сюда в переходном возрасте, только здоровая семья вовремя выстреливает и заносы проходят как прививки...А в нездоровой семье выстреливает в такие моменты дисфункция и привет.
Очень не люблю при данных разговорах слово "виновата"....Типа "виновата семья" или еще кто-то...Мне важней не кто виноват, а в чем причина.
Вот мою маму взять...Ну, не было у нее примера полной здоровой семьи...До десяти лет была, а потом дедушка ушел на фронт и все - не стало семьи...Там была одна огромная дисфункция, которая проехалась по всем - война. И она осталась за старшую при больной маме в свои десять лет...Понятное дело, что ребенок, взявший на себя функцию взрослого - дисфункционален...Страх и контроль...Только все равно то здоровое, доброе и хорошее, что было заложено - превалировало и позволяло меняться. Но не мудрено, что рядом с моей сильной контролирующей мамой оказался легкий инфантильный мотылек - мой папа.
У меня плюс ко всему этому советское коллективное воспитание - вообще страшная история.
Только вот я здесь, а значит мне ОЧЕНЬ повезло)