Скрыть опции темы

Я это понимаю....Мне интересно, как это объясняется детям.

Мадлен, текст - это мой первый год в Ал-Аноне - 2013 год. Муж тогда метался между ребцентрами и своими запоями, а я набивала свои шишки

В данной ситуации мне очень близок опыт Танюши. Попрошу ее зайти и отписаться.

вчера долго шла за мамой с дочкой лет 5-6, подслушивала их разговор. Мама рассказывала дочери, как прошел ее день, рассказывала как подруге, полностью со всеми своими впечатлениями на события, совсем как равной. И дочь очень активно участвовала в этом разговоре, переспрашивала, смеялась, поддакивала. Я была в восторге, я тоже так со своими мальчишками общаюсь. Про запои мужа тоже откровенно с ними разговаривала. Старший не согласен со мной, уверен, что алкоголизм - это распущенность, младший поддерживает меня. Но они уже взрослые, младший школу заканчивал в самые страшные годы. Но, повторюсь, я с самого рождения общалась с ними, как с самостоятельными личностями. Сама теперь поражаюсь, как мне удавалось детям давать свободу, а мужа одновременно душить.

Мадлен
Это вопрос к автору топа или к кому?

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
я задала вопрос автору...Мне интересно, как она объясняет свое требование не общаться с пьяным отцом.

Первый год в Ал-Аноне был самым трудным в моей жизни. Сначала когда пришло понимание, что я всю жизнь жила не так, чувство вины душило, не давало думать, дышать, жить. Спасли книги, лекции, группы. Пришло понимание, что я не могла по-другому, отпустило, появилось желание жить по-новому. Но это оказалось не так-то просто. Голова понимает, что надо что-то менять, а страх не дает сил. Даже если и получается что-то сделать, то обещанного покоя-то нет, внутри ад. На группе сказали, делай как-будто. Какое-то время так и действовала, как-будто мне хорошо, как-будто мне спокойно. Когда из новых действий ничего страшного не получилось, а все как-то разруливалось само собой, начали приходить спокойствие и уверенность. Когда мужа не было рядом, казалось, что со мной все в порядке, я уже такая умная и продвинутая, но как он возвращался, неуправляемость частенько возвращалась. Но изменения все равно происходили. Изменилось отношение к людям, я перестала их опасаться, перестала бояться опростоволоситься. На работе все стало по-другому. Я стала больше доверять своим сотрудникам, перестала их дергать и контролировать, делать за них их работу. И ничего! Все делалось! Отношения на работе значительно улучшились. Это было самым удивительным и наиболее очевидным изменением. Вот это и было самое интересное в этот год - новое отношение к себе - я не всесильна, я не главная, я не обязательно права, и новые отношения к людям - они могут делать, что им хочется (себе же я это позволяю), они могут быть уверены в своей правоте (я же раньше была абсолютно уверена в своей), им может быть все равно, что со мной происходит (я же не обращаю внимания на их прически, одежду, глупые шутки) и т.д., т.е. людям я стала "позволять" делать то же, что делаю сама и прежде чем что-то про них подумать, или уже после того как подумала вычисляла а что я сама?. А внешне все было без изменений. Работала, задерживалась на работе, если слышала в телефонной трубке пьяный голос, но теперь застревала с книгами и лекциями Ал-Анона или шла с сыном куда-нибудь. Два раза в неделю ходила на группы, ездила на открытые собрания АА.

не знаю почему, но у меня появилась нетерпимость к пьющим людям. да, да, я помню какие спектакли устраивал дед, когда мы были детьми, даже на коленях извинялся. Мне так противно было. Противно переросло в вопросы к бабуле, пьяный ли сегодня дед....если да, то я не приеду. На сегодняшний день просто не хочу смотреть на него нетрезвого. Тут даже не граница, а просто броня или ступор какой-то. Она всегда боялась избавить нас всех от его ужасного нетрезвого(а точнее в овно пьяного) присутствия, поэтому всегда литрами закупала спирт, и давала ему, чтобы пил дома, не ходил к друзьям и в магазин, и по дороге не случилось чего. Она бармен, он завсегдатай, а мы заложники этого спектакля, т.к. будучи детьми нам с сестрой даже в голову не приходило жаловаться, надо терпеть. Это "терпеть" сопровождает меня всю жизнь. Так откликнулась история автора у меня о присутствии детей и вечно пьяного отца. Я уж не говорю о том, что присутствие моего вдруг нетрезвого мужа опасно для нашей жизни и поэтому это невозможно.

AnastasiyaO
Мне хватило выступления пьяного соседа по коммуналке...Но там было проще - закрывались у себя в комнате и все. Все равно было страшно, когда тетя Рита (жена соседа) звала на помощь, мои родители вылетали ее спасать, а я плакала и боялась, что с ними что-нибудь случится, потому что дядя Гена (сосед) был здоровым и ужасным, а мой папа уступал ему в физической силе - был меньше в два раза. Я признательна маме, что она избавила нас от скандалов - у нас в доме их не было. И пьяного отца в доме не было. И в моем доме нет пьяного и упоротого папы. Мой ребенок всего этого не видит. Мой сын видит добрые лица любящих его людей - своего высокодуховного крестного отца, бабушек, тетушек, меня и моих друзей.

Ну да, только этого добиться намного проще, если есть один ребёнок и здоровый, есть возможность отделаться и зарабатывать себе на жизнь. А когда трое и один из них болен? На работу не выйдешь потому что за ним нужен уход?

Lorien
согласна...Потому здесь не помешал бы опыт Танюши...Попросила ее отписаться.

Лань, если честно мне не нравятся такие вопросы-манипуляции. Вы молодец, что сумели обеспечить своему ребенку детство без пьяного, обдолбанного папы. Да, я не молодец, что не могу.

Больше всего беспокойства сейчас за старшего сына. Ему всего 12, но мне кажется я УЖЕ ничего не могу сделать. Он вырос с желанием использовать пьяные состояния отца с большей для себя выгодой. Для него хаос - это свобода, отсутствие обязательств, веселье, покупки всякой дряни (химических сладостей и газировок) без ограничний, манипуляция родителями - папа может отменить все требования мамы и т. д. Сейчас уже все понимает. Я объясняю ему почему не хочу чтоб он общался с отцом, когда тот в пьяном состоянии, что это, что папа болен, что не контролирует свои действия, что порой это небезопасно (например веселые игры в борьбу). Он вроде понимает, но вижу, что в нем борется и осознание этой неприятной реальности и желание кайфов. Второе часто пересиливает. Особенно, если муж приманивает его общими интересами - мотоциклами, футболом и пр. Увлечения мужа меняются как погода, сына сразу делает фанатиком. Вообщем, ничего плохого в этом нет, в трезвом состоянии отца. Даже хорошо. Я при всем желании не могу быть таким друганом мальчику как отец. Но, я теряюсь в те моменты, когда его надо спасать от отца. Был случай, сыну было лет 6, муж увел его с собой в гости к другу с ночевкой. Я была против, но кто же меня послушает, мое мнение "ничто". Ночью муж с другом повздорили будучи уже сильно пьяными и он пешком пошел с ребенком домой. Уснул где-то на скамейке, зима, мальчик рядом сидел... Спасибо какие-то мужики растолкали отправили домой. Сейчас говорит "я все контролировал. Вообще, мой ребенок и никого это не касается". Меня ужасает, почему я не очнулась тогда, почему ничего не могу сделать сейчас...

Лань

Да, Танюша героический человек. При этом всегда пишет спокойно и позитивно.

Annitu
Никаких манипуляций...Мне действительно важно, КАК Вы говорите сыну о вреде общения с отцом.
Мне это важно, потому что наш папа может позвонить раз в год "под мухой", наобещать ребенку всего и не выполнить, конечно же. Ребенок ждет, верит, потом расстраивается и тяжело переживает.
Последний раз, когда папа позвонил и пообщался, сын сказал мне с сожалением: "Мама...Мне очень больно, что со мной разговаривала водка, а не мой папа...".
Потому и спрашиваю...
У меня далеко все непросто и трудностей более чем предостаточно. И речь вовсе не об этом. Я Вам искренне и от души сочувствую, но сочувствие - это не опыт и не помощь, а потому не имеет смысла, возможно, в данном контексте.
А Ваш опыт общения с детьми мне действительно важен.

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды Лань написал(а):

---

Еще, я считаю, что очень важно обо всем писать...Если нет возможности посещать живые группы, можно писать здесь...Я так делала и делаю...Выкладываю все и раскладываю по полочкам. Тогда упорядочиваются мысли и появляется последовательность и в них, и в действиях.

---

Спустя 6 минут, 3 секунды Лань написал(а):

---

Lorien
Танюша еще и деятельный человек...И у нее колоссальный опыт, как обеспечить троих детей, находясь с ними рядом...Да и вообще - есть чему поучиться.

---

Спустя 6 минут, 30 секунд Лань написал(а):

---

Lorien
она с детьми уезжала на каникулы. Может быть, пока нет выйти на форум. Я в Фейсбуке к ней обратилась)

Татьяна_СБ
спасибо тебе большое за опыт

Я пишу не с просьбой о помощи "Что мне делать?". С этим только я могу разобраться. Не знаю зачем пишу. Наверное, просто хочется поговорить...
Завтра на поезд. Муж звонил вечером несколько раз. Выходит из запоя, плохо ему, ищет поддержки. Не хотелось разговаривать. Разговор вышел неприятным. Сквозь обещания в которые он сам, наверное, верит, то и дело просачиваются угрозы "хотел бы жить для себя.. Девушек до 30 не устроенных вокруг полно...", "с чего ты решила, что дети будут с тобой?". Мерзко на душе было.
Вот действительно действительно иногда нужно давать событиям идти своим чередом и не вмешиваться. Возможно у меня были шансы выйти из этого кардебалета и не один раз. Всего то и нужно было взять себя в руки и сохранять хлоднокровие, когда муж демонстративно строил отношения "за бортом". Возможно мне бы повезло .

Зато после всего негатива средненький вечером очень порадовал. Нарисовал на компе кучу классных картинок и сохранил их сам с названиями. Хоть с грамматическими ошибками, но сам! Ложась спать многозначительно сказал "олень спит", спросила "где олень?", ответил "Олень спит в лесу.". Это очень круто! Он ведь почти не отвечает на вопросы. А уж ответы на вопросы "где ...?" никак нам не давались упорными занятиями. А тут такие мысли про оленя .