Скрыть опции темы

[Беви Флай]

Просто для пояснения. Я не пью, ну а ради того, чтобы составить компанию мужу, тем более не пью. А в последнее время пришла к выводу, что вообще алкоголь вызывает у меня стойкое отвращение. Поэтому вот уже долгое время даже в праздники максимум, что могу себе позволить - пригубить шампанское. Мне и без алкоголя интересно и весело жить. Мой муж пьёт. Пьёт нечасто, два-четыре раза в год, и можно было бы не обращать внимания, если бы не тот факт, что, как правило, он не в состоянии остановиться самостоятельно. Вот как это началось в последний раз - алгоритм почти привычный. Началось в пятницу - стресс, все такое, взял бутылку. Выпил половину. Бутылку я убрала в холодильник. На следующее утро я не видела, чтобы он явно пил. Только ходил курить. Позавтракал. Бутылка как стояла в холодильнике, так и стоит, никуда не ходил, только кофе и сигареты. К вечеру субботы состояние такое, как будто он выпил и крепко. Уснул. Спал с какими то кошмарами, беспокойно. Воскресенье весь день чем то занимался, но запах не проходил и в общем то состояние опять таки такое, будто он хотя бы слегка выпил. В понедельник утром, сегодня, поехали на такси, так как был запах. Точно знаю, что на работе могут принести, угостить, поправить "добрые" подчиненные. В прошлый раз, это было в августе, почти полгода назад, пришлось вызывать врача на дом, чтобы поставить капельницу, иначе никак.

Бросить мужа для того, чтобы жить спокойно? Слишком тяжелый сейчас для меня выбор. 20 дней в году и целая жизнь - слишком сложно, слишком просто. Поэтому попробую пройти 12 шагов. Мне точно не повредит. А там поглядим.

Значит шаг первый.

[Беви Флай]

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Блин, сложно. Что можно назвать контролем? В общем то я никогда не контролировала потребление алкоголя моим мужем. Бывали моменты, когда мы вместе отмечали что то в кругу друзей, родственников и никогда это не переходило границы и не перерастало во что то большее. Здесь просто смысла не имеет.

А вот в те моменты, когда у него вот то самое пресловутое состояние стресса, которое необходимо снять, в последнее время я его уже даже чувствую, он уходит в это состояние и я никак не могу его контролировать. Мои просьбы остаются без ответа. Он глух. И вся проблема в том, что он сам не в состоянии себя контролировать. Он не буйствует, не скандалит. Он несколько раздражителен, но если его не трогать, не пытаться вступать с ним в диалог, и вообще делать вид, будто я его не замечаю, он ходит, курит и спит. Когда он употребляет алкоголь я не замечаю, бутылок нигде нет, сигареты обычные, те которые он курит все время. И я просто не понимаю, какой там контроль. Я разговариваю с ним в те моменты, когда он вменяем, он очень сожалеет, испытывает угрызения совести, до нового приступа. И вот наступает момент, когда он просит вызвать врача. С врачом также сама не разговариваю, - даю мужу номер и в дальнейшем не участвую. Избегаю роли няньки. Свои обычные обязанности - обед, завтрак, ужин. На этом все.

Так что я не контролирую поведение мужа и четко осознаю, что не управляю им.

---

Спустя 6 минут, 38 секунд Беви Флай написал(а):

---

• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Таким же образом, что муж вообще отличный от меня человек, это личность с отличными от моих привычками и прочим, прочим, прочим. Мы вместе живем вот уже шесть лет и постоянно притираемся друг к другу. В обычной жизни мы изучили друг друга, мы идем навстречу друг другу и никогда не делаем того, что раздражает одного из нас. Мы знаем, когда можно помолчать, когда поговорить, а зачастую и мысли наши совпадают. В те моменты, когда он болен, а я называю это именно так, он болен и мне нужно просто признать это, вот то, что происходит, это просто признаки болезни. Когда он болен, я тоже изучила все, что мне нужно, чтобы по максимуму избежать разногласий. Единственное, что меня беспокоит - это его состояние - он мне неприятен в таком состоянии, запах, внешний вид, разговор, глаза - это вызывает мое неприятие. Я думаю, если бы в эти моменты он куда нибудь уезжал и я бы об этом не знала, мне было бы лучше. Ну и здоровье конечно, я переживаю за его здоровье. И от этого тоже никуда не уйти.

---

Спустя 3 минуты, 58 секунд Беви Флай написал(а):

---

• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, я признаю, что алкоголизм - это болезнь. И все, что мне хотелось бы, это найти лекарство от этой болезни. Можно лечить головную боль, зубную боль. И не хотелось бы думать, что алкоголизм неизлечим. Но я все равно продолжаю сердиться на него за то, что он, зная, что у него эта болезнь, а он тоже признает, что это болезнь, но точно так же, как он обращается к врачам по другим вопросам только в критических ситуациях, так и тут, он вызывает врача только в критической ситуации, когда понимает, что сам не справляется.

---

Спустя 4 минуты, 38 секунд Беви Флай написал(а):

---

• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Некоторое время назад я пыталась ругаться, плакать, пыталась остановить, когда он шел в магазин. Все это оставлено давно - хочет идти - пусть идет, сидит в машине и слушает музыку - пусть сидит и слушает, курит на веранде - пусть курит. Я больше не хочу влиять и находиться рядом с ним пока он в этом состоянии.

---

Спустя 5 минут, 50 секунд Беви Флай написал(а):

---

• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?


Все эти вопросы можно отнести как к тем, что выше, так и к этому ответу. Я больше ничего не делаю для того, чтобы повлиять, что то изменить. Мне неприятен мой муж, когда он в состоянии опьянения и все, что я хочу, не видеть этого. Когда я прекратила попытки давить и заставлять, он стал реже пить. А я иду дальше в том направлении, чтобы жить своей жизнью в эти дни, когда он выпивает. Нужно до минимума сократить бытовую зависимость от него, от его состояния. Дать понять, что я сама со всем справлюсь. Мой муж очень любит состояние значительности, нужности. Наверное лучшим лекарством будет дать понять, что в эти моменты он мне не нужен. Надо же... Впервые об этом подумала.

---

Спустя 7 минут, 1 секунду Беви Флай написал(а):

---

• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Быстрого решения проблем не жду. А сейчас вдруг поняла, что вообще не жду решения проблем. Все, что я хочу, сделать свою жизнь как можно более комфортной. Мне комфортно в этом моем состоянии и все что мне нужно, это избавиться от зависимости моего плохого настроения в эти периоды. Есть много занятий, которыми можно увлечься сейчас. Сейчас, в данный период я занимаюсь собой, своей внешностью, своим внутренним миром, своим самообразованием. Я много читаю, я узнаю много нового. Я не теряю время впустую. И что сделать, чтобы не расстраиваться - не строить планы. Или научиться мобильности, замещать одни планы на другие. Запланировала поездку в магазин - муж в своем мире - собралась и поехала сама, сходила в кино, посмотрела бабочек, посидела в кафе, сходила на маникюр, в парикмахерскую, да просто погуляла в ближайшем парке.

Вот вчера например я лепила снеговика на улице. Было очень увлекательно. И муж на какое то время отвлекся и тоже помогал.

Так что... Главное не умирать в эти моменты. Не окукливаться. Помнить, что жизнь одна и тратить ее на еще и эти переживания бессмысленно.

[Беви Флай]

Хотя, если уж быть до конца честной, мне бы очень хотелось, чтобы кто то свыше научил меня, что делать, как обрести душевное равновесие. Как обрести спокойствие.

Сегодня утром начала с молитвы Богу. Честно говоря редко делаю это. Когда болен сын или у него проблемы, когда проблемы у мужа. Все время обращаюсь к Богу в периоды душевного неравновесия - это очень редко. Когда закончила писать, вдруг вспомнила, что совсем недавно обижалась на брата, потому что тот обращается ко мне только за помощью, только когда нужно одолжить денег или чем то иным помочь. Чувствовала себя одним предметом, который необходим только в критические дни. А ведь я сама поступаю так же. И родителям звоню редко. Правда без просьб, на шее не сижу, но все же. А к Богу только с просьбами и никогда с благодарностью, когда на душе светло и празднично. Ни за это ли Господь посылает испытания?