Скрыть опции темы

Лань
Вот с отцом моего ребенка история неважная.Когда мы развелись,никакого негатива к нему я не испытывала.Ну жадничал с деньгами слегка.....но квартиру делить не стал,да и шмотки только свои личные забрал.И если бы он был заботливым отцом.....я вообще бы замечательно к нему относилась.Но по мере прогрессирования болезни,как отец он растворился.
О! нашла за что уважать второго мужа.....стадия болезни серьезнее,но со своей дочерью он общается.....да и с моей пытается.
Поняла,нормально я отношусь к ним обоим,как к людям.Даже общаться могу.....только связь мужчина-женщина не работает.Для любви не общечеловеческой,а именно женщины к мужчины -алкоголизм серьезное препятствие.Для меня,естественно.

Обидно, что даже выздоравливая, то есть не употребляя даже много лет, черты алкоголика сохраняются. И уже не спишешь на его употребление. Что есть, то есть. Скорее всего и было, но, только, (как писала Маша), прогрессирование алкоголизма вскрыло то, что в нем на самом деле было и тщательно скрывалось воспитанием, необходимостью быть лучше, чем есть.
Эгоцентризм в моем сыне так и остался. Вроде и добрый, отзывчивый, но в то же время все должно вертеться только вокруг него. Он вполне может подвести человека или начисто забыть обещанное, даже сходить в аптеку для больной мамы, если это не входило в его личные планы на сегодня. Так во всем.
Может те алкоголики, которые в программе, растут духовно, "воспитывают" себя, становятся лучше и чище, не знаю, но с моим вот так.
И таких черт не одна. Раньше, до пьянства, он был очень чистоплотен, сейчас ему на это наплевать. Зато покупает ручку Паркер для стильности. При нечищенных сношенных ботинках.
Начисто пропало все, что было до пьянства.
Вот интересно, это вернется или болезнь убила все это в нем или просто все было напускное? Жизнь, конечно, покажет и может только ему, а не мне уже.
Но уж точно то, что я и в себе раскопала много чего, пока была в программе. Зеркало, однако)))

Хотя и сейчас можно многое меняется.
Вот мы в семье всегда дарим ему подарки на день рождения, Новый год, 23 февраля. А у него в такие дни обязательно нет денег.
Я молчала и обижалась. А потом просто сказала, что так нельзя. Ведь тебе приятно получать от меня подарки? Вот и мне было бы приятно получить от сына такой знак внимания. Нет денег? Так вспоминать про такие моменты нужно не в последний день, а заранее, как мы с папой.
И в день рождения я получила прекрасный букет цветов. И в Новый год милые сувениры. И ведь самому -то как приятно было.
Так что поняла, что нужно вести диалог, говорить о своих желаниях, а не обижаться в себе и про себя.
Учусь заново общаться с сыном

С мужем в этом плане мне проще. давно (да и всегда) говорила ему о своих желаниях. А вот с сыном-тормоз. Все заново. Болезнь сильно изменила его.

Сначала меня предыдущие главы книги и спикерские выздоравливающих алкоголиков избавили от неприязни, пришло понимание болезни, сожаление. Но дело в том, что изменить свое поведение даже тогда было очень-очень сложно, я также орала, психовала, злилась, но если раньше я это делала на автомате, как должное, то сейчас уже видела, что занимаюсь унижением другого человека и ничего не могу с собой поделать. Абсолютно не употребляющая никаких веществ, изменяющих сознание (я даже не курила никогда), совсем не могу себя контролировать. А каково ему с отключенными мозгами? Причем он умудрялся еще в трезвые промежутки пытаться извиняться, я же только сейчас немножко этому научилась. Я долго не понимала как это "мести свою сторону улицы". Опыт таких попыток, когда неважно, что делают другие, я сама сейчас поведу себя по-человечески, стал потихоньку набираться, я видела, что это очень трудно, но у меня получалось, появилось уважение к себе, я стала видеть такие же попытки у мужа и, знания по себе, что это очень трудно, зарождали уважение и к нему.
Сейчас я убеждена, что нет людей, которые хотят специально меня обидеть, унизить и т.п. Есть отличные от моих убеждения или просто нездоровое поведение. Это мое решение обижаться или "сохранить по отношению к самому себе доброе, теплое отношение и любовь" (цитата из вчерашней странички Ежедневника, ну, очень эта страничка вчера вечером кстати пришлась ).
Я вижу смысл главы БК "К женам" именно таким.

Татьяна_СБ
То есть ты уважаешь своего мужа за попытки измениться? Правильно я поняла?

Гюльчетай, сейчас у меня нет неуважения ни к кому. Вообще ушла эта потребность в оценке: здесь уважаю, здесь не уважаю.

Татьяна_СБ
Тань....а предыдущий пост ты писала? Про "появилось уважение к себе.....зарождали уважение и к нему".Я ж не про оценку спрашивала, а про чувства.Знаешь,когда к мужчине вдруг испытываешь чувство ....ну восхищения,хорошего удивления,желания чему-то научиться у него,потому что в чем то он сильнее и мудрее тебя,чувство защищенности,ощущение женщины,которую балуют,которое может вызвать мужчина.

Гюльчетай, так это же не в один все день. Ты хочешь, чтобы я рассказала про трансформацию чувств за два года? Можно попробовать, но время нужно.

Татьяна_СБ
Ну да,если возможно.А то у меня создалось ложное ощущение,что твой муж к твоим чувствам не имеет никакого отношения.Что ты стала настолько самодостаточным человеком,что в принципе неважно какой человек с тобой рядом.Твои чувства от него и его поведения не зависят.

Гюльчетай, мне кажется, мы смешали понятия "чувства" и "реакция". Чувства невозможно контролировать, они возникают и от собственного гона в голове, и от внешних воздействий непроизвольно (у меня во всяком случае), но вот как отреагировать на эти чувства, как повести себя, распознав их, это уже моя ответственность и это точно не зависит от поведения окружающих.
А по поводу какой человек рядом, скажу только, что мы женаты почти 28 лет. За это время я ни разу не смогла себе представить, что рядом был бы кто-то другой. Даже в самое страшное время, когда принимала решение, что лучше буду одна, не могла представить, что рядом может быть кто-то другой. Верю, что это и есть любовь. Та, которая просто так, ни за что-то.

А...просто разный опыт.Дело в том,что я часто задаю людям вопрос:почему вы вместе.
Начала задавать его в детстве,сначала бабушке.....потом маме,вот именно такой ответ на этот вопрос я и получала.слово в слово.В детстве это не казалось мне аргументированным.
И сейчас пока не кажется.
Но это только для меня.Люди разные,конечно же никого не пытаюсь переубедить и доказать что какая-то позиция лучше или хуже.
Поэтому сейчас только про себя ( признавая и другую точку зрения).
Чего же я ждала от мамы....ответа - я с ним счастлива,это -мой близкий человек по духу,у нас одни цели, мне с ним безопасно....или из вариантов ответов на мой любимый вопрос ( то что я слышала от подруг к примеру) .....люблю сложности,придает жизни остроту,потрясающий секс,замечательный отец,хороший добытчик,интересно разговаривать,надежен как скала,рыбалка -это наше совместное увлечение,обий бизнес.
Но только не вариант....я с ним,потому что никого другого рядом с собой не представляю.
Но это опять же -просто разный опыт.Я не верю в теорию о половинках.
И конечно же представляю рядом с собой и другого мужчину.Что там представляю -я это просто знаю,как и то,что в разных отношениях женщина может проявлять себя по-разному.

Читаем БК дальше:
Существует важное исключение из всего сказанного выше. Мы понимаем, что есть люди с дурными наклонностями, в отношении которых никакое терпение не поможет. Алкоголик с таким складом характера будет орудовать содержанием этой главы как дубиной, занесенной над вашей головой. Не позволяйте ему этого. Если вы убеждены, что он относится к этому типу людей, вам лучше расстаться с ним. Неужели вы должны позволить ему разрушить вашу жизнь и жизнь ваших детей?
Как-то так, дедушка Билл всем дал по-немножку.

Так, Дедушка Билл ведь тоже алкоголик...Он этого и не скрывал, помнится)) Алкоголики склонны переваливать ответственность на внешние факторы...Созависимые склонны брать на себя ответственность за внешние факторы...В общем - две половинки одной задницы)

По своей семье и своим ощущениям поняла, что споры-это проявления болезни, "зависимость от острых эмоциональных ощущений", которых не хватает и алкоголикам и созависимым. Это, как стакан- продолжение болезни, и не важно, какая тема, лишь бы быть правым...Еще одна разновидность зависимости и побег от депрессии.