Скрыть опции темы

Соалкоголик

Да уж. Если еще и этот постулат отбросить, то ничего святого не останется. Полная дезориентация ценностей.
Тоже почему то задумалась, а люблю ли я маму, а потом поняла, что если думать, то я вообще никого не люблю, даже себя. Не умею.
И тем не менее, мама то рядом, звоню ей, хотя дорого, езжу из года в год, хотя отношения накаленные, папу все ругала, а как он заболел переживала, хотя я далеко и все равно, что люди скажут, на наследство плевать, без этих звонков родне легче жить, но тем не менее звоню же значит, люблю.
Другое дело, что возводить маму на пьедестал не надо. Вон бабушки наши - простые русские женщиы, внуков любили, никто не накручивал себе значимости, жили простым женским счастьем, а моей маме внуков на лето сбагрить - целое дело, у нее какая то своя жизнь, страхи, ответственность. Звонит при малейших соплях ребенка, типа приезжай - лечи, твой ребенок болеет, или приезжай к ней на месяц в деревню и паси сама ребенка, чтобы дышал свежим воздухом...
А еще труднее представить меня и внуков, хотя моей дочери уже 17 лет и у нее есть Толик

Я тебя отлично понимаю. Мне когда то этим Биллем тоже приподняли веки - в 37 лет, прикинь? До 37 лет я даже не давала себе право на ошибку. Еще я ответственная очень, если что то обещала, но планы переменились, я все равно сделаю, даже если спать не придется или если надо послать близких ради этого.

У меня тоже есть такая черта. Если что- то пообещала, умри, но выполни. Или если кто- то что-то спрашивает или просит, нпдо ответить да. А если отвечаешь нет, то потом сделать еще что-то для этого человека, чтоб задобрить. Билль опять перечитала, он отлично дает пощечины и как бы будит. Очнись! Вчера я писала в ночи первый шаг. Сегодня начала читать второй, он сложнее. Но мне легче поверить в него, я верю в Бога.

---

Спустя 6 минут, 58 секунд Incognito84 написал(а):

---

Да я люблю свою маму. Могу сказать это откровенно. С детства у меня к ней огромное чувство привязанности. Она была мне примером. В детстве я иногда ее еще боялась, но в возрасте 17 лет, это быстро прошло. В нашей семье не принято было выражать чувства, этого я хочу избежать сейчас в моей собственной семье. Но в последние годы, когда она не пила и восстала из пепла, мы сблизились. Стали подругами. Так что маму я люблю. Сейчас все остальные чувства типа хочу быть как она, или типа такого отпали. Я выросла, многое переосмыслила, поняла, что я другая и какой хочу быть я, поняла, но любовь к маме с которой мы рождаемся осталась. Сильная!
На счет второго родттеля вы правы. Признаюсь, что к папе я, например, почти равнодушна.

---

Спустя 6 минут, 37 секунд Incognito84 написал(а):

---

Да уж. Если еще и этот постулат отбросить, то ничего святого не останется. Полная дезориентация ценностей.

Другое дело, что возводить маму на пьедестал не надо.

очень соглашусь! Про пьедестал. Как раз то, что случилось со мной.

Очень смешно ты написала про вашу бабушку. Нет, моя мама, когда приезжает, очень помогает нам. И с ребенком хоть 24 часа в сутки готова. А твоя дочь - какие у тебя с ней отношения, если это не секрет.

Incognito84

Почитала, сделала вывод, что я не созависимая. У меня усиливается раздражение, если человек (даже ребенок) болеет, я не жалею, скорее сержусь, что вынуждена менять свои планы, какие бы мелкие по сравнению с болезнью близкого человека, они бы не были. Раньше правда стеснялась своего партнера, даже если он себя прилично вел, но постепенно отошла от этого, когда привыкла к бывшему мужу алкоголику, тот такое отчебучивал иногда ))) да и сама порой экстравагантна в поведении, так что просто не хоу туда с партнером, где его поведение мне не хочется оценивать - например, ко мне на работу, а с друзьями ведем себя как хотим, или это не друзья..


Моя старшая дочь с 14 лет живет в семье отца, мы так решили, мы с ней как кошка с собакой последние 2 года жили, сейчас подружки, не очень близкие, еще она меня порой доит на деньги, но умеренно ))
С малышкой все хорошо.

Incognito84

Мы с мамой 20 лет живем в разных городах, за 20 лет она ко мне 1 раз приехала, когда я обратилась к психиатру с бессоницей, а там поняла, что колубок травм и того гляди с катушек съеду, позвонила ей и сказала, что они с папой уроды и я из за них всю жизнь мучаюсь и вообще помру скоро, наверное, думала, что меня скоро или залеат или доведут до самоубийства, а потом счастливо перестал пить таблетки и ходить туда. Как раз билль о правах прочитала и поняла что я имею право туда не ходить, делать вид, что у меня все отлично, не лечиться, не верить придуркам психиатрам, на фоне этого вышла замуж и счастливо жила, пока пить не бросила ))) как пить бросила - опять накатывать начало (

Я к маме езжу 1 раз в год на пару часов - ребенка на лето сдать и домой, максимум на ночь остаюсь, по телефону говорим раз в месяц, она меня выбешивает при этом абсолютно, все не так у нее, я - самая плохая на свете она меня лечит, учит критикует, неодобряет, все спокойным тоном, но строго, короче, созависимая она, я - один из ее объектов ))))

А я раньше считала ее таким тоже непорочым идеалом, сейчас немного снизила ее значисмость, тоже пытаемся дружить, есть успехи...

Incognito84, собственно, это было понятно по твоему первому посту. Я просто хотел уточнить наверняка, потому что в зависимости от ответа на этот вопрос, решения разные.
Для начала прими одну базовую вещь, которая для человека совершенно не очевидна.

Любовь и Боль - сёстры.
Они скованы друг с другом намертво и всегда вместе. Это одно целое. Они не бывают одна без другой.
Это не значит, что ты в каждую минуту будешь чувствовать боль, если любишь. Но это значит, что тебе будет больно, и часто очень больно, когда тому, кого ты любишь, будет плохо или когда тот, кого ты любишь, не будет любить тебя.
Для человека это обычно неочевидно.
В нашем мозгу существует ложная иллюзия что любовь - это счастье, радость, это хорошо, а боль - это неправильно, это нарушение, это болезнь.
Если ты соглашаешься на любовь, значит, ты автоматически принимаешь и то, что тебе, очень возможно, будет больно.
Если понять неизбежность, что пока ты любишь маму, ты автоматически открыта для боли за неё, то можно найти решения очень многих проблем.
Если понять неизбежную неразрывность любви и боли, то легче сделать следующий шаг - принять эту неразрывность.
Принятие ослабляет боль и очищает внутреннее видение. Попробуй посмотреть на проблему с мамой с этой точки зрения.

---

Спустя 5 минут, 33 секунды Guest написал(а):

---

и ещё. Практически все наши не-любви происходят от страха возможной боли Если принять, что боль - такая же составная, неизбежная и естественная часть любви, как кровь при родах, то можно обнаружить, что мы любим очень много людей

а я бы так не сказала. Собственно говоря, почему мы испытываем боль, когда близкий человек делает чтото не так? Да все потому что по нашему разумению надо поступать иначе, так как мое Я считает правильным. Нам кажется что наше мнение является единственно верным и следовательно близкий человек, по нашему разумению, должен думать так же и делать так же как мы. Но в этом и есть истинное и великое заблуждение: думать что мое - это правильно. На самом деле оно ни правильное, ни не правильное. Суть в том, что близкий нам человек, любимый нами - это все таки Отдельный от нас человек. И он может думать и поступать так как сам того пожелает, как ему нравится. И в этом и есть великая истина. Когда поймешь это, то становится очень легко любить близкого человека и боль уходит. Предоставьте любимому человеку право быть самим собой, думать и делать так как ОН считает правильным и нужным и более не будете испытывать боль от любви.

ППКС!!!!
Очень сложно было в это поверить, это осмыслить, но эта легкость и радость любить доверяя, что все будет хорошо, что все так как надо, даже если не по-моему, как-то сами пришли потихоньку после пятого Шага и все больше крепнут с 10 и 11 Шагами.

Соалкоголик
Татьяна_СБ
Пожалуйста, я не хочу вас обидеть, но вы пишете о самом первом, самом примитивном шаге избавления от самой грубой формы эгоистического сознания. Я пишу о том, что после, когда вы уже прошли этот шаг. Я пишу о проблемах Любви и Боли другого уровня.
Когда ваша мама, больная раком, будет умирать от боли, вам будет больно.
Когда ваш ребёнок, которого вы любите всем сердцем, в 14 лет будет плакать, считать себя ничтожеством и страдать - вам будет больно,
когда человек, которого вы любите, будет тяготиться вами, отводить взгляд и стараться избегать вас - вам будет больно.
Проблема в том, что вы, как живой организм, защищаетесь от боли и таким образом только усиливаете боль. И сама боль и стремление защититься от боли не даёт вам поступать адекватно, и на ситуационном уровне, вы принимаете не самые продуктивные решения, и таким образом, также усиливаете боль.
Самый первый шаг, который может помочь облегчить боль - это принятие боли. Только поэтому, из чисто практических целей, я пишу об этом, а не для того, чтобы рассуждать о.
Я очень хорошо знаю ситуацию, в которой находится Incognito84, и я пытаюсь ей помочь, исходя из её понимания себя, мира, проблемы. Я был таким же.

Incognito84,, если есть возражения или вопросы, - пиши.

привет! Я согласна, что они сестры. Но так же поддерживаю и Татьяну, если я приму, что человек, которого я люблю, не обязан вести себя, как я хочу, чтобы он вел, мне кажется, мне станет легче. Сейчас все силы мои кинуты на то, чтобы снять маму с пьедестала, сделать ее отдельным человеком и понять, что она имеет право делать, что хочет.
А я имею праао делать то, что я хочу - выздоравливать.

Но очееь важную штуку ты написал про ожидание боли. Это ожидание оно еще во сто тысяч раз усиливает эту боль. Как сейчас помню, мне 20, приезжаю я из института после 5 дней учебы, звоню в дверь. И не знаю, что мне ждет, но ожидаю боль. Спустя 10 мин мнн открывает дверь опухшее перекошенное лицо покерфейс, и боль пронзает мое сердце. Да, эти воспоминания именно вот этого ожидания, одни из самых больных для меня.

---

Спустя 6 минут, 54 секунды Incognito84 написал(а):

---

спасибо за ваши комменты. На самом деле это просто гора с плеч понять, наконец, что я не одна. Поговорить с людьми, которые понимают.
Может, я пока еще не совсем понимаю, я еще вначале пути, на первых шагах, но мне очень важны ваши мысли. Я благодарю вас. От чистого сердца.

что человек, которого любишь, не обязан вести себя, как ты хочешь, это самое первое это совершенно правильно, и это очень упрощает жизнь
Но это не поможет в ситуации, когда любимый человек будет уничтожать себя алкоголем. Первое в этом случае - это принять свою боль, как естественную, нормальную и неизбежную составную своей любви. Смириться с этим.
Это может быть трудно, но это возможно. И это очень помогает.
И, если это сделать, то нужно будет потом всё время быть аккуратной, бдительной и напоминать себе об этом, потому что старые привычки реагирования будут постоянно пытаться заставить тебя чувствовать по-старому.

Второе.

Ты уже наверное заметила и знаешь, что твоя мама "не одна".
Твоей мамы как минимум две, может больше. Конечно, твоя мама одна, но чтобы не объяснять сложные вещи, которые чтобы понять нужно время, правильно будет чисто из практических соображений, принять такой понятный тезис.
Так вот. Нужно просто принять этот факт. Потому что сознание будет продолжать пытаться свести этих "разных" мам в одну маму, и это ошибка, которая будет приводить к неправильным действиям, дополнительным страданиям и ухудшению ситуации.
Хотя это выглядит как шизофрения, это не шизофрения. И это поможет решить не все, но многие проблемы и ситуации.

Итак.

Прими свою боль, поскольку ты любишь, и прими факт, что мама "не одна".

То, что я предлагаю тебе, не решит все твои вопросы, но они и не могут быть решены. Это тоже нужно понять и принять. Поскольку это реальность. И вообще, в реальности много проблем, которые мы не можем решить, хотя бы, например, та проблема, что в реальности мы все умираем

И ещё одно важное!

Попробуй понять, независимо от того, чувствуешь ты это или нет, понимаешь или нет, что ты становишься мамой своей мамы, а твоя мама становится твоим ребёнком. Это происходит независимо от того, видишь ты это или нет. Это УЖЕ ТАК.
Это независимо ни от тебя, ни от мамы, ни от чего, реальность устроена так. Это иллюзия, что ты её дочь, а она твоя мама. Это просто устаревшая привычка твоего сознания


Люби маму.

Удачи

Самый первый шаг, который может помочь - это распознать свое бессилие и принять его. И отдать ситуацию, в которой бессилен, на волю ВС. Тогда боли нет. Ни на каком уровне!!!
Год назад на нашей группе было две смерти друг за другом, меня тогда крыло и страхом, и болью, и жалостью, а ребята на группе продолжали жить как прежде, хотя знали умерших гораздо дольше меня, я не понимала, как? Теперь у меня тоже есть этот душевный покой, мне не все равно, но мне не больно, я спокойно принимаю, что случилось то, что должно было случиться.
После года плотной работы по Программе.

т.е. Вы предлагаете, в ситуации, когда Ваш ребёнок начнёт колоться, распознать свое бессилие и принять его, и отдать эту ситуацию, поскольку Вы бессильны, на волю ВС?
И тогда, Вы полагаете, у Вас не будет боли ни на каком уровне?

Не думаю, что у Вас это получится.

нет, не тогда, после первых трех Шагов еще очень больно и страшно. На 12-м, уже спокойно. Я тоже 50 лет так не думала. Теперь уверена и чувствую это.

т.е. в ситуации, если Ваш ребёнок сядет на иглу, Вы, после прохождения 12 шагов, в состоянии распознать свое бессилие, принять его, и отдать эту ситуацию полностью на волю ВС и Вы не будете чувствовать боли ни на каком уровне, наблюдая как ваш любимый ребёнок убивает себя? Я правильно Вас понял?

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Guest написал(а):

---

это не провокация, я просто пытаюсь уточнить

Вайс, ты не понял, чтобы понять, надо хотя бы 5 Шагов пройти, а пока диалога не получится, здесь точно. На живой группе, когда видишь глаза людей, понимаешь, что не врут, можно сначала поверить им, захотеть научиться так же, сделать то же, что делали они, и только тогда приходит понимание.
Вчера у нас на группе проводил спикерское Николай - отец наркомана, 16 лет в Программе. Вот бы тебе его послушать.