Скрыть опции темы

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

теперь, проплакав вчера без передышки 3 часа, я готова признать, что я не в состоянии контролировать не только потребление алкоголя другим человеком и его поведение, но и свою жизнь. до сих пор я за собой замечаю попытки посмотреть, сколько коньяка осталось в бутылке мужа, когда он вышел покурить, но на пол пути останавливаю себя вопросом: "Зачем тебе это? Что даст тебе это знание?" тогда я понимаю, что больна, очень ясно.
больше я не пытаюсь контролировать поведение мужа: я больше не стараюсь быть удобной, примерной женой, делать всё сама, не напрягать мужа бытовыми вопросами, не звоню ему в конце рабочего дня, чтобы по голосу вычислить, трезв ли он. я оставляю всё это теперь ему - на его ответственность. и мне стало легче. раньше было ощущение, что я тащу что-то неподъемное на себе. это была моя фантазия о правильной жизни мужа так, как ее вижу я.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?[b]

мы очень разные. мы по-разному видим многое, по-разному реагируем, по-разному представляем. у нас разные цели и способы их достижения. по-честному, общие у нас только дети и раненые души с низкой самооценкой.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
да, признаю. это помогло мне отстраниться и планировать будущее без этого человека.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
я могу книгу написать о том, как можно пытаться изменить другого)))) я давала советы, предлагала решить вопросы, требовала, менялась сама в надежде, что под меня подстроятся, пыталась триангулировать - рассказать маме мужа о его алкоголизме и требовать, чтобы она на него повлияла))) я пыталась заставить мужа лечиться, уговорить его лечиться, ненавязчиво посоветовать лечиться) "лечиться" стало самым употребляемым словом в наших с ним отноешниях.
последствия - сильная агрессия в мою сторону. в поведении мужа в жеаемую для меня сторону ничего не изменилось.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

я нуждалась в том, чтобы муж признал, что я, наши дети для него важнее его болезни. звучит сейчас странно "важнее болезни", будто с нею можно тягаться.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
сильную злость. потом - страх и горе. всё рушится. теряется смысл отношений. если муж не бросает пить - ему нет места рядом со мной.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
я бы не уставала так сильно. не тратила столько эмоций. я обратила бы внимание на свою жизнь и увидела разруху в ней.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
признать, что они не калеки, не дети, не уроды - они равные мне. они справятся.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
да, ищу. хотела пройти 12 шагов за месяц) у разных проблем разный возможный срок решения.
В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
когда кто-то надеется на меня, включает во мне "спасателя" и я в это включаюсь, когда меня кто-то посоветовал, когда я думаю, что человек слабее меня.

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
стыдно? не знаю. замешательство - когда вроде договорились о чем-то с мужем по поводу того, что он не будет пить, пока находится один с детьми, приезжаю, а он - пьяный....

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
я хотела вылечиться. сейчас надеюсь хотя бы войти в ремиссию, научиться отслеживать симптомы своей болезни и справляться со спровоцированными ею ситуациями

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры
мама, подруги, свекровь, брат мужа

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
когда мне дают об этом обратную связь

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
получила психологическое образование и лезла ко всем с советами) была удобной, разрешала проламывать мои границы

оворю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
я часто мужу говорю "да", когда хочу сказать "нет". моя жизнь стала неуправляемой

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
да

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
я радуюсь, когда в жизни гладко. я воспринимаю это как передышку.

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
нет, чувствую себя подавленной и раздавленной

Насколько хорошо я забочусь о себе?

очень плохо. пора начинать любить себя и заботиться о себе

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
сначала прекрасно, потом - тревожно

В чём разница между жалостью и любовью?
любовь - к равным, жалость - к тем, кто по каким-то параметрам не равен тебе, ниже тебя

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать
я чувствую себя всесильной рядом с такими людьми. да, мне это нравится)

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
да - на оба вопроса

Извини, что откликаюсь. Для меня это такая ситуация, когда отец дерется пьяный на улице, а соседи прибегают и просят забрать его домой, или когда мой бывший первый муж в кабаке пьяный размахивал "корочками" - типа он самый крутой среди гопоты, а гопота откровенно ржала над его пьяными базарами и ничуть не уважала его, или когда бывший второй муж плохо себя вел в гостях - требовал излишнего внимания и заваливался спать там..
Мне было ужасно стыдно, что у меня такой отец и бывшие мужья, я даже краснела и могла убежать от них, чтобы не подумали, что я дочь и жена таких убогих смешных людишек..

Смотрю, у тебя совсем другая ситуация и ты любишь заботиться о других, вот думаю, а мой вот такой стыд за другого - это созависимость или нет? Судя по описанию, в моей ситуации ты бы не убежала от них, и стыда бы не испытала, а напротив, порадовалась, что можешь помочь тогда? Я правильно поняла или нет?

Извини, что откликаюсь. Для меня это такая ситуация, когда отец дерется пьяный на улице, а соседи прибегают и просят забрать его домой, или когда мой бывший первый муж в кабаке пьяный размахивал "корочками" - типа он самый крутой среди гопоты, а гопота откровенно ржала над его пьяными базарами и ничуть не уважала его, или когда бывший второй муж плохо себя вел в гостях - требовал излишнего внимания и заваливался спать там..
Мне было ужасно стыдно, что у меня такой отец и бывшие мужья, я даже краснела и могла убежать от них, чтобы не подумали, что я дочь и жена таких убогих смешных людишек..

Смотрю, у тебя совсем другая ситуация и ты любишь заботиться о других, вот думаю, а мой вот такой стыд за другого - это созависимость или нет? Судя по описанию, в моей ситуации ты бы не убежала от них, и стыда бы не испытала, а напротив, порадовалась, что можешь помочь тогда? Я правильно поняла или нет?

привет)
в твоей ситуации я не была ни разу, поэтому написать, как бы я действовала наверняка, не могу. скорее всего я бы вообще не пошла разнимать отца и кого-то там на улице, уводить мужа из ржущей компании. потому что для меня всё это - спасательство. пусть отцу помнут бока - так он узнает, что за поступки есть ответственность, пусть над мужем ржут - так он, возможно, поймет, что выглядит жалко. я за то, чтобы жить свою жизнь и дать другим прожить свою. даже если она кажется мне хреновой.
мне не стыдно ни за отца-алкоголика, ни за мужа, потому что это им должно быть стыдно за себя, а я во всем этом не виновата, это вообще не моя история, не моя жизнь, не мои поступки. мне кажется, когда стыдно ЗА КОГО-ТО это часто стыдно ВМЕСТО КОГО-ТО. мне не понятно, почему мужчина обосцанный спит на лавке возле подъезда, а стыдно по итогу не ему, а его жене или маме?
и да, признать факт - что ты на самом деле дочь и жена таких вот убогих смешных людишек - может стать отправной точкой в желании изменить свою жизнь. если бежишь от этого осознания, бежишь от реальности. и от ответственности, что это ты выбрала такого мужа. и в твоих силах что-то с этим выбором сделать: или принять его и учиться жить с алкоголиком с минимальными потерями для себя, или уходить и потратить все свои силы на лечение - чтобы следующий твой мужчина мог оказаться не зависимым.

Rizz
Спасибо за ответ, ты размышляешь как уже выздоровившая?
Я просто сама алкоголик последнее время, но сейчас не пью, но у меня всегда пьющее окружение, в том числе мой настоящий муж.
Твой рассказ натолкнул меня на мысль, что я может тоже соза?
У меня яркое чувство стыда за моих алкоголиков.
Но ты пишешь, что у тебя другое восприятие. Мне просто хочется понять, я чувствую стыд за других как алкоголик или как созависимая.

Анонимка, к сожалению (или к счастью?), я еще на 1 шаге к выздоровлению. поэтому до размышлений здорового человека мне еще как до луны)))
тебе важно знать, созависимая ты или зависимая? для чего тебе это знание? что оно даст тебе?

яркое чувство стыда "ЗА МОИХ АЛКОГОЛИКОВ", как мне кажется, может указывать на слияние с ними в чем-то, т.е. на то, что иногда ты забываешь, что ты - отдельный человек. я иногда тоже забываю и тогда всё начинает усложняться и катиться к чертям собачьим))) но я своё периодическое не осознавание себя отдельным человеком считаю это нормальным для той степени созависимости, которая сейчас у меня есть. дальше ,надеюсь, будет легче)

другое у меня восприятие, возможно, потому что я другой человек, не похожий на тебя) кто-то за такое мое восприятие меня обвинит в неумении отстраняться с любовью. я да, не умею этого. я отстраняюсь с бесстрастием пока, с пофигизмом. надеюсь, и с любовью когда-нибудь получится.

Анонимка
мне вот тут нравится про созависимость, там и про ваши примеры есть - про стыд за алкоголика в том числе
www.youtube.com/watch?v=z23eJu93Pcs

послушай, Анонимка. Я выросла в семье алкоголиков. Первый муж был зависимым. Вместе с ним употреблять начала и я. И в какой-то момент я поняла: нееет, так дело не пойдет, я сопьюсь, как моя мама. Но живя рядом с бывшим мужем мне было очень трудно остановиться. Тем более, что к тому времени наши отношения были просто кошмарными, с побоями. Но я все таки нашла в себе силы остановиться. и завазять с выпивкой. А теперь вот и от созависимости освобождаюсь. Возможно и у тебя похожая ситуация. Созависимость - это нездоровая зависимость от зависимого (алкоголика, наркомана), т.е. когда его выпивка мешает тебе радоваться жизни.

Соалкоголик
Два бывших первых мужа тоже били меня. Уже это несомненно созависимость. Хочется сказать - разве нормальная такое потерпит, или даже споровоцирует - я почему то ответственность за то, что меня били, всегда брала на себя? Но у моих некоторых подруг тоже были ситуации, когда мужья руки распускали, просто они или сдачи давали, или не парились сильно что ли..
Неужели все созависимые? или важна реакция на событие - я вот сдачи никогда не давала и всегда очень боялась, типичная "жертва", например, знаю, что пьяный муж распускает руки, но все равно пущу в дом, как бы факта то еще нет, вдруг обойдется, а он куда пойдет, да люди что скажут, да еще ограбят его...

Сейчас у меня муж вообще даже удивляется, что можно руки распускать, и когда я делаю что то своевольное, а он возражает, я не объясняю ситуацию, а говорю - "побей меня". Как бы это в шутку вроде, да я и знаю, что ему это не свойственно.. Просто я привыкла всегда делать, что я решила и с трудом терплю контроль, опеку, я сама устанавливаю себе рамки и они много строже общепринятых, а вот отчитываться не люблю - вернее всегда скажу, что иду туда-то, но не потерплю запрета..
Поэтому я думаю, что сама вызываю побои, потому что своевольная в браке,
Вроде такое как раз алкоголикам свойственно..
Не понимаю есть ли состав "созависимости" в моем поведении?

А какая разница? Я делаю 12 Шагов и понимаю, что совсем неважно, кем я была даже год назад. Сейчас мои действия дают мне возможность жить свободно и радостно.
Если сложно признать свое бессилие, т.к. не понятно перед чем, то ведь признать потерю здравомыслия очень легко, а это уже половинка первого Шага и можно дальше двигаться. Главное - двигаться, делать действия!

ВОТ!!!

Татьяна_СБ

Большая, я считаю.
Я уже писала пример.

Никогда не звоню первая.
Говорю много лет подряд и искренне верила в это, что не люблю людей, все тупые, тормоза, отнимают мое время.
А на самом деле (я уже приняла тот факт, что людей я люблю, но избегаю общения, чтобы не быть отвергнутой) я не звоню первая, потому что не навязываюсь людям, так как я им не нужна, но если я им нужна и они мне звонят, то я охотно разговариваю.

В первом случае - я эгоцентрист-алкоголик, должна сместить акценты с себя на окружающих, так?
Во втором случае, наоборот, сместить акценты на себя - не принимать звонки от людей, которые звонят и вечно ноют, ничего не меняя, они реально крадут время и дистабилизируют меня, позволяя делать вывод, что я людей не люблю + самой начать звонить, если у меня есть, что обсудить, я имею право на моральную поддержку, нот никогда не звоню первая, поэтому отказываю в ней себе.

Если я буду честно интерпретировать факты, то обе это противоположные правды имеют место быть.

Сижу на форуме вместо работы

Встречаю тут новичков, очень сочувствую всем историям, утешаю..
Свою работу я и ночью могу сделать, мне же нетрудно, не впервые.. это созависимость

Или я эгоцентрист и мне надо перестать лелеячть свою лень и тупо поднять задницу?


И таких практических ситуаций полно..

Анонимка, это тема, где Rizz делает свой первый Шаг. Нам здесь не место, мы не спонсоры ее.

Татьяна_СБ

Я как раз здесь впервые задумалась, не созависимая ли я
И лекция понравилась.
Спасибо, Rizz..

Но так то правда - некрасиво в чужую тему со своими проблемами.
Извиняюсь.

типичное поведение созависимых. А в этой теме да, здесь нам не место.

но когда женщина сначала позволяет себя побить, а потом сдачи дает - и так по кругу, то это тоже созависимость, просто человек значительно быстрее и очевиднее, чем Анонимка продвигается по треугольнику Карпмана!ся...

Анонимка, меня очень зацепило ваше "побей меня"... прям передернуло( вы приглашаете человека в эту игру, он приглашается. ответственности за результат 50 на 50. грустно это читать о вашей жизни, но зачем-то вам это надо...

ЗЫ. я не против бесед в моей теме) мне вас читать интересно и познавательно, а в своей теме я бываю намного чаще, чем в других))) в общем, не сочтите за нарушение границ - я вас в свою тему приглашаю)