Скрыть опции темы

Татьяна_СБ

Может, ты и права. Я рассказывала про черно-белое мышление, что вариантов больше, чем 2, а выглядит, как совет.
Извините, что я высказалась непонятно.

знакомая ситуация. Тоже было. Тоже пытался покончить с собой. В последний раз мое терпение лопнуло осенью прошлого года. Я прямым текстом и абсолютно спокойно на трезвую голову сказала, что мне больно видеть как он пьет и что вынуждена уйти от него. Он ушел умирать. И вот тогда меня прошибло. Я вдруг осознала, что ничего, ничегошеньки не могу поделать с его алкоголизмом. Что не в моих силах изменить это. Так я совершила свой первый шаг. Правда я еще раз обратилась к психологу, которая помогла мне полюбить мужа даже таким, пьяным. А потом я снова открыла 12 шагов (первая попытка год назад - я ничего не поняла). И пошла. И с тех пор наши отношения стали налаживаться. И пить перестал. Сам читал 12 шагов. К сегодняшнему дню еще и полугода не прошло с того события, а результат просто потрясающий. Мы с ним иногда обсуждаем эти 12 шагов, он знает, что я набрала девчонок с которыми вместе их проходим. Вобщем я хожу, улыбаюсь, счастливая такая.

Врёт. Пиявка, как я. Безжалостная, слепая пиявка. Вылитый я.

Спасибо всем за советы! То что я больна созависимостью, я осознаю и знаю откуда корни этой напасти. И конечно же, я начала над собой работать уже...Я справлюсь, знаю!!! Спасибо вам за поддержку!

---

Спустя 6 минут, 39 секунд Anaela написал(а):

---

ivsxp , и как на такого как ты (можно на ты?) правильно воздейcтвовать? Как донести мысли, чтобы они не мимо ушей летели? Меня все спрашивают, точно ли ты хочешь уйти? В идеале, я бы хотела, чтобы мой муж навсегда попрощался с водкой, устроился на работу и мы родили здорового и счастливого ребенка. Но если я не увижу в нем желания бросить пить, а пока я вижу, что он не хочет этого, потому что ни разу не пробовал и ничего для этого не делал, то и жизнь свою гробить не хочу. Как говориться любовь любовью, а жизнь всего одна..и она такая короткая!!!

Самое первое, что я перестала делать, когда стала выздоравливать, перестала воздействовать на мужа, контролировать. Если разговор не заходит, то сама не завожу разговор о его болезни. Я все внимание с мужа переключила на себя, отстранилась с любовью. Муж за полгода тоже изменился, делает попытки выздороветь, теперь для меня его выздоровление не цель, если сам захочет он выздоровеет, не захочет я настаивать не буду.
В выздоровлении мне очень помогла книга Москаленко, я поняла специфику болезни мужа.

Макбет , ну а как отстраниться? делать вид, что тебя это не волнует и не беспокоит, значит одобрять. Ты милый пей, если хочешь! А мне все равно? Просто это безразличие вносит разлад в отношения и какие тогда это отношения, когда каждый сам по себе? Один пьет, потому что ему это нравится, второй не мешает и живет как считает нужным сам. Москаленко на ютубе слушала, да, многое поняла, свои ошибки признала. Но никак не могу согласиться с тем, что не нужно мужу сообщать о своем негативном отношении к пьянству. Работы мне вообщем над собой, непочатый край)))

уже писали - черно-белое мышление. Оно у всех у нас, нездоровых . Я тоже долго с этим жила - если не устроила скандал, значит я как бы согласна с тем, муж пьет. Теперь начала различать осуждение и мнение. Мнение не изменилось - алкоголь разрушает человека. И душу и тело. А вот осуждать мужа за то, что пьет, уже практически перестала. И я больше не жертва обстоятельств, поэтому не считаю, что его пьянство мешает мне быть счастливым человеком.

Контроль - страшная штука, да. Любое унижения я со совей ущербностью и неискоренимым страхом оценки, воспринимаю очень агрессивно.
Я "прячусь" от жены, т.к. она знает меня, как облупленного, и я не могу ей врать - даже прежде, чем она, я чую свою ложь, начинаю выкручиваться, мгновенно прихожу в бешенство...
Не удивительно - всю жизнь я купался в её преклонении (хотя бы воображаемом) - и вдруг признал, что обделался... Это унизительно.

Что сподвигло меня, пиявку, на то, чтобы начать лечиться. Я не хотел, но начал вписываться в АА, возможно, потому что реально испугался потерять жену - я же пиявка, а не "одинокий волк". Я нисколько не преувеличиваю - я, увы, и сейчас пиявка - просто временно снятая с довольствия. Именно такое у меня состояние. И выйти из этого "режима ожидания" я пока не могу.
Я сознательно не использую слово "любовь" - совесть не даёт. Почему? - пока не хочу разбираться.
Жена выгоняла меня пить на улицу - там вполне можно жить, проверено на мне. Я признал её право жить в зоне трезвости - с перепугу "подписался" под этим условием, когда в очередном запое клянчил "в последний раз"...
Важно - я только теперь, уже пройдя Программу, начал верить в то, что я хочу жить трезво. Нет у меня никаких достижений - а я хочу трезво жить. А раньше я только надеялся на то, что "хочу", но не хотел. Я получил результат, мне есть, с чем сравнить своё "вчера".
Как донести мысли? Никак. Я сам начал их искать, вернее, страх вынудил их искать и я пришёл за ними к людям - к дюжине ребят, с которыми пошёл туда, где пьянству и лжи места нет. Они меня спасли. Моя жена, которая не бросила меня даже после того, как ушла, и ребята с группы. Я шагал с ними и продолжаю шагать. Моя жена не "спасатель" - она "спаситель", а про "спасателя" я у Билла так и не нашёл ничего.
Советовать не полагается у нас, но всё-таки - перестань врать. Определись и сделай то, что выбрала для себя. Рядом с честной тобой он окажется безоружен. Только так.
Спрашивай, если сочтёшь, что я смогу тебе чем-то помочь.
Но помни - я способен обмануть, не желая того, и тебя, и себя. Ложь - основной способ выживания труса.

Anaela
ты сознательно пропускаешь посты, где написано что ты реально можешь сделать в этой ситуации, но тебе не нравится этот "рецепт"? я понимаю тебя, мне тоже так казалось слово в слово 4 года назад, что ты сейчас пишешь. я помню даже кричала: чему они там учат? если я смогу отстранится от него и жить сама по себе,то зачем мне будет нужен муж, даже если он бросит пить? но это мои больные фантазии, оказалось все равзвивалось по другому сценарию. я научилась жить счастливо при употребляющем муже и выть уже не хотелось и жизнь заценила. а вот уже 3 года живем в трезвой семье и уходить мне не пришлось и муж оказался нужен, хтя и без него смогла.

Ты можешь начать только с себя, будешь меняться ты, будет меняться мир вокруг тебя, ВОЗМОЖНО изменится муж. НЕТ такого способа, чтоб сказать один раз и человек бросил пить, иначе и Программа была бы не нужна и форума бы не было и групп поддержки и т.д. И когда будет меняться мир, придет здравомыслие и ты сама все поймешь что тебе делать дальше. Я созависимая, я больной человек так же как и мой муж и я начла с себя. Конечно не в моей власти кого-то сделать больным или здоровым, но я пособствовала болезни мужа. тебе возможно этого сейчас ен понять. как это пособничаю, да я только и делаю что борюсь с его болезнью? пройдет время, ты немного разберешься и поймешь что так и есть. и я уже писала, что я говорила в более здравом рассудке. В БК тоже написано, что с больным надо разговаривать. там конечо написано про членов аа, но я тогда таких знала только образно, я знала что есть Реаб Центр и что там делают. Я ни в коем случае не приписываю себе заслугу его желания лечения, он мог и пропустить эти слова мимо ушей. Бог распорядился так, что муж решился лечиться, а меня быть может выбрал неким источником информации)) в любом случае, если есть желание попробовать можно. но можно только тогда, когда хватит сил, а их у тебя я так понимаю не осталось. силы берутся на группе, там же здравомыслие, там же понимание, там же отстранение и все что нужно для жизни))

Anaela
отстраниться - не значит перестать любить, не значит делать види что тебе все равно. Это значит трезво посмотреть на вещи, это значит признать, что каждый из вас - отдельный человек со своими мыслями, переживаниями и своим мировоззрением, это значит признать что и у любимого человека своя собственная жизнь и что у него есть право выбора. Это значит больше не указывать другому человеку пить ему или не пить. Это его право решать как поступать. Тебе самой очень сильно понравится если тебе будут указывать что делать и как? Это знаешь, все равно что я буду заствлять тебя носить только длинные юбки, только лишь потому, что считаю что замужняя женщина хорошо смотрится в длинной юбке. Тебе это понравится? И что ты будешь в этом случае делать?
А вообще гворя, чего это я тут распинаюсь? на шагах я также поняла, что никто не способен уговорить - заставить другого человека заняться программой 12 шагов. Только сам. И только состояние сильнейшего отчаяния способно привести к шагам и сделать первый - самый страшный. Вот только где предел твоего терпения? это можешь знать только ты.

lv2003 , дык я не скандалю))) У меня вообще характер мягкий и неконфликтный))) А быть счастливой все равно не могу, тк хочу здорового и счастливого ребенка)

---

Спустя 3 минуты, 48 секунд Anaela написал(а):

---

ivsxp , самокритика у тебя конечно))) Ужс.. А что значит жена не бросила, даже когда ушла? Те отвечала на звонки и помогала как могла на пути к трезвости? А сейчас где она? Вернулась?

---

Спустя 6 минут, 12 секунд Anaela написал(а):

---

Talis , ну видимо в чем-то мозг сопротивляется конечно...к восприятию иного)) Но я честно стараюсь... Мне еще очень нужны советы как вести себя на конкретных примерах...Абстрактно все понимаю, но на деле...вот например:
1. Муж в запое..немытый несколько дней..омерзительно пахнующий с мордой на лице, начинает тебя обнимать и целовать...А меня тошнит...и я не узнаю его вообще!!! Другой запах, другое лицо, другой голос...я не могу принимать его с трепетом в сердце как трезвого...Что делать? Как реагировать? Дежурно приму поцелуй в щеку обижается...
2. По пьяни его тянет на разговоры и на конфликты...Он реально ищет как бы ко мне докопаться чтобы потом поорать в угаре...А у меня нет желания разговоривать с ним...отвечаю только на его фразы, тему не развиваю
3. По пьяни может придумать того что нет, проявить ревность и даже оскорбить...Как быть? принимать??

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Anaela написал(а):

---

Соалкоголик , так я не упрекаю его..я просто говорю ему, что это его выбор...и я приму его выбор в любом случае. И что я понимаю, что это болезнь! И если он примет решение лечиться, я всегда его поддержу. А мой выбор, жить в трезвости!

Быть честной и открытой. Но эта честность и открытость должна быть направлена на себя, а не на другого. Т.е. честно и открыто говорить о СЕБЕ!!!

Где здесь честность? Я вижу сплошные манипуляшки и контроль над мужем. Как бы так себя повести, чтобы его не обидеть...
Я в таких ситуациях говорила: "Мне неприятно с тобой целоваться, когда от тебя несет перегаром". Он не верил, говорил, что я все выдумываю, обижался. Я предлагала уточнить у кого-нибудь постороннего, не уточнял почему-то.

Я честно, открыто, с любовью говорила: "Мне неприятно с тобой разговаривать с пьяным, я не чувствую себя в безопасности, я теряю контроль над собой в таком общении, поэтому я никогда не буду общаться с тобой с пьяным."
Иногда приходилось это повторять как попугай, но зато я была сосредоточена на этом и на то, чтобы уйти в раздражение, озлобленность не оставалось сил. Поначалу мужа это выбешивало, но т.к. я была непреклонна, он перестал лезть с пьяными разборками.

человек может быть счастлив не зависимо от того, реализуются его желания и ожидания или нет
насчет скандалов - это не важно, так проявлялся (и сейчас бывает) мой протест. Это мой способ выражения несогласия с пьянством мужа. У тебя по-другому, не суть. В любом случае нет принятия ситуации. А надевать ему кастрюлю на голову, выгонять из дома или тихо страдать - это уже от характера зависит.

Татьяна_СБ , ну мужчины разные))) А в запое тем более)) Мой очень агрессивный..и сказав ему , честно, что мне неприятно..вызовет кучу негатива, вплоть до отъезда к тем, кому с ним приятно...Он по характеру...как бы помягче...вообщем, не прокатит такая честность) Так я только трезвому могу ему потом сказать, пока он совестливо извиняется))

---

Спустя 8 минут, 27 секунд Anaela написал(а):

---

Скачала книгу Берри Уайнхолда Освобождение от созависимости) Пошла изучать..

а ты попробуй сначала честно, но без презрения. Без желания посадить его на чувство вины. Без ощущения себя жертвой.