Скрыть опции темы

Привет.
Опасаюсь навлечь на себя гнев и возможно зависть. Но уверена, что как раз, в отличии от основного костяка общества, которое может и видит за собой проблемы, но никогда не скажет об этом вслух, умея увидеть только соринку в чужом глазу, меня тут поймут.
Моя история идет лет от 16, думаю, тогда я первый раз попробовала пиво. До сих пор почему то помню этот момент. На тот момент как и всем девчонкам мне нравилась музыкальная группа, и придя домой я начала целовать телевизор и мысль " надо же я целую всего лишь телевизор, а наслаждения как будто происходит на самом деле все". Так начался мой путь.
Что бы не вдаваться в дебри, далее пошло по накатанной, не помню как алкоголь был частым для меня, но на 1 курсе института я пила коктейли почти каждый день. Вернее каждый, но были периоды диет, на которых естественно алкоголь был противопоказан. Не могу сказать что я мучилась тогда, помню только то, что как только можно было есть, я начинала и пить.
Теперь о том, почему я написала о зависти, ибо смотря на мою жизнь, в меня можно только плюнуть, так как у меня хорошие родители, любящий и хороший отец, умная начитанная мать (воспитание правда было суровое, от матери любви я особо не ощущала, но думаю этому виной был мой скверный характер, как и многие подростки все запреты я воспринимала в штыки, и делала все наоборот. ) Тем не менее родители уберегли меня думаю от многих ошибок в жизни. и.... они по российским меркам состоятельные люди. Внешностью меня жизнь тоже не обделила. не красавица но весьма привлекательна, к тому же мама поддержала меня тогда, когда я решила сделать грудь (не из за размера, у меня левая грудь была на полтора размера меньше, это был очень сильный комплекс). Но как факт я стала девушкой с грудью -мечта. Справедливо будет сказать, по показанием нельзя было пить минимум 5 дней после операции....я пила... пиво.
с 21-27 лет я постоянно ездила по разным городам, у меня было много друзей, алкоголь не доставлял мне никогда проблем, никогда меня не забирали в отделение, никогда не просыпалась там, где не знаю. Максимум проблемм было это похмелье. И конечно же была фраза, я не вижу проблемы, я остановлюсь когда захочу.
А я 25 я встретила своего первого мужа, как в последствии оказалось он был инфантилен и домашний тиран. А я как вы поняли я тоже не подарок, тут и начались первые проблемы, я стала ужасно агрессивной. Он называл моих подруг проститутками- алкоголичками ( и это девушку например, которая не может пройти мимо щенков замерзающих и оставленных на улице, забирая к себе, и всеми силами через людей и интернет пристраивающих их), а я могла взять стул и врезать ему ( это уже в крайних стадиях). Естественно как обычно, домашних тиранов никто не замечает, все их любят, так как эти люди очень обходительны в обществе, и вся вина лежала на мне, он бежал жаловаться моим родителям, и они были на его стороне, он хороший, а я человек со сложным характером. К тому же на тот момент у меня были все признаки алкоголизма, прятанье баночек по квартире и все такое, о чем он с удовольствием рассказывал им. Измывался как мог, так как чувствовал что я "больна" и не могу без него....любовь, хаха, классика... Чувствовал что все на его стороне, и мне просто некуда пойти. В конце концов я справилась с этим, я подала на развод, подруга меня еле вытащила из этого. Потом мама призналась, что видела что он меня выводит на провокацию, как маленькая сабоченка, укусит и отбежит...ждет когда отреагирую, и делал вид что вообще не причем, просто я больная.

А потом все перевернулось, я поняла что не будет у меня счастья, что надо жить как хочу, что страдать то. Уехала в Испанию, жила там 3 месяца, похудела, была счастлива. Очень хорошие люди там, очень приветливые. Пить совершенно не хотелось, так...2 баночки пива в день на знойном пляже у моря. Приехала домой, купила машину отличную, почти спорт карр, начала знакомится с парнями на сайтах знакомств, ни один не сказал, мол спасибо, увидимся еще, половина накаченные красавцы, другая с машинами, все хорошие, это было видно. Просто мне не надо было отношений, исказала то, что будет точно. И я поняла, вот оно, надо жить для себя, и тогда все будет вообще отлично!
В этот год тоже пила, но никогда не садилась за руль пьяная и так далее, просто не не особо хотелось пить, а если и хотелось, то для удовольствия. А не от обреченности, как я начала это делать во время первого замужества.

А год с лишним назад я встретила своего нынешнего мужа, 32 года, спортивного телосложения, доброго, понимающего. Любовь, настоящая любовь закрыла меня с головой. Никогда не ощущала такого настоящего чувства, все мои мечты с ним исполнились, от "хочу испытывать оргазм" до " хочу что бы мы ходили по грибы в лес, и меня научили кататься на сноуборде". И он, имея брак за плечами, вышел из него без детей, не потому, что не получилось, потому что все сам контролировал. Не хотел от бывшей, а вот от меня захотел.
А я.....а что я. Я начала безумно ревновать, не верила в свое счастье. Так же его бывшая начала мне писать, и от него я узнала что он расстался с ней, потому что она приходила домой пьяная, и в последствии изменила ему.
А я...... напивалась еще больше, скандалила, оскорбляла. Он давал мне множество шансов, последние уже были с оскарблениями типа "мажористая алкашка" и "пьянь подзаборная". И так же мы жили по несколько дней отдельно, когда я не спала ночами, а он через пару дней писал, я не могу без тебя, ты же знаешь что ты мое все.
И я обещала больше не пить, я вижу проблему только в себе, хотя он тоже иногда не сахар, но я как алкоголик признаю что проблема во мне. Я обещала ему, но опять днем выпила.
Он рассказал все своим родителям, он сказал что мне больше не верит.

Извините за долгий пост и душевный стриптиз. Я девочка богатых родителей, и я алкоголичка невоспитанная, и слабовольная. И жить так больше не могу. Подскажите что делать, клиника, кодирование, церковь? Может кому то помогло что то, как это не звучит банально, я теряю все, все, что дается не каждому человеку.

И я буду благодарна за каждый комментарий, будь он даже матом или с оскарблениями, я очеь хочу что бы мне помогли люди, которые испытали на себе этот ужас...

Вот один в один всё про меня как под копирку, только весь этот дурдом видят ещё и наши дети....Я тоже - Новичок, не пью первый день.

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд Феечка написал(а):

---

Особенно задевает то, что мне ""больше не верят" Но мой супруг и сам может на "грудь принять", просто он, типа себя контролирует, а я - "алкашка"

А как во время беременности? Дети не помогли справится? У меня просто вся надежда была на беременность, но судьба не дала, наверное его бережет. Так что мне уже и зацепится незачто....хех.

Да да, задевает то что не верит. Тоже может принять, но никогда не скатывается до оскарблений, он пьяный добрый очень. Как раз и говорит то что не может без меня именно в таком состоянии. А то что мне не верит, для меня это оправдано, я как зареклась не пить, он даже близко не приблизился, все выходные со мной, ни друзей ни баров, поддерживал. а я взяла и выпила вчера литр пива, пришла даже не пьяная домой, просто он сказал, ты обещала, нет тебе больше доверия. И все.

Во время беременности даже не тянуло, ну и кормления, а потом всё - по чуть-чуть по выходным, потом уже без повода и без, то муж косо посмотрел, то устала, то праздник

КсенияИ
Классика жанра. И это только начало!
В твоём городе есть группы АА? Если ты хочешь остаться трезвой - начни с посещения групп, как это делают многие из нас. Это работает, действительно работает. Приходи на группы.

Феечка а как вообщем сейчас справляетесь? какие мотивации?

---

Спустя 2 минуты, 37 секунд КсенияИ написал(а):

---

Katarina53 Групп полно, уже смотрела, думаю сходить, останавливает стиснение как всегда, и то что совсем не знаю как это проходит и как надо себя вести.
Как я вижу вы не пьете уже почти полтора месяца, и как ощущения? Тяга сильная осталась, или изменения действительно в жизни произошли такие, что алкоголь не нужен?

КсенияИ
Ксюш, пока не сходишь так и не узнаешь - как там и что там. А там - место где творятся чудеса! Приходят хронические алкоголики, как я, трезвые. Да еще и счастливые, да еще и радостные, да еще и с готовность помочь страдающим от алкоголизма - красота!!!

Katarina53
Заметила за собой, что активно рекламирую живые группы своим друзьям, и как бы есть стремление рассказать о нас, не интимные подробности, конечно. Просто люди даже не слышали о живых группах, считают после рассказа, что секта, много вопросов задают, а я отвечаю и про БК тоже. Как то с гордостью стала говорить, что я алкоголик, как будто я космонавт какой-то.
Но это после группы созависимых у меня прорыв пошел. Как бы влилась в стаю.

ДА ПОКА ТОЛЬКО ВТОРОЙ ДЕНЬ ТРЕЗВАЯ, И ТО СЕГОДНЯ ЧУТЬ НЕ СОРВАЛАСЬ, РАССТРОИЛАСЬ, С МАМОЙ ПОССОРИЛАСЬ, И ЕЩЁ КУЧА ВСЕГО В ГОЛОВЕ КРУТИТСЯ ИЗ ПРОШЛЫХ КОСЯКОВ МОИХ, ПРИХОЖУ, А МУЖ СИДИТ ЗА СТОЛОМ НА КУХНЕ И КУЛЬТУРНЕНЬКО ТАК УПОТРЕБЛЯЕТ...КАК ЖЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ СОСТАВИТЬ ЕМУ КОМПАНИЮ! ГОСПОДЬ ПОМОГ, СДЕРЖАЛАСЬ, А БУТЫЛКА ПРЯМО ПЕРЕД НОСОМ СТОЯЛА, И КАЗАЛОСЬ МНЕ, НУ ЧТО ТАКОГО - ВСЕГО ВЕДЬ ПАРУ РЮМАШЕК, А ПОТОМ ПРЕДСТАВИЛА, КАК ЗАХОЧЕТСЯ ЕЩЁ И ЕЩЁ

Анонимка
Ириша, а группа АлАнон городская? Или на скайпе... Я не помню упоминала ты или нет.

Ага)))) и я тоже, даже боюсь иной раз где ляпнуть случайно, что я алкоголик ( в садике у ребенка например ) , на группы хожу с большой любовью, и знакомых теперь встретить не боюсь.

КсенияИ
Привет! Рада познакомится. Иди на группы не бойся! Я так рада, что однажды попала сюда и на группу АА, Сегодня я счастлива, что не пью, правда от души говорю. Оставайся с нами, вместе у нас все получится.

Katarina53
Городская, я один раз ходила, сегодня пойду.

КсенияИ, первые недели мне пришлось просто перетерпеть. Тяга у меня - это просто жажда от нехватки алкоголя. такая же, как и от обезвоживания - ничего страшного, через это мне пройти удалось.
Но есть ещё голова, которая "помогает" мне эту жажду утолить - ждать, искать, найти и сделать глоток. Это тоже для меня, лишённого алкоголя, нормально. Достаточно признаться себе, что НА САМОМ ДЕЛЕ Я НЕ ХОЧУ ПОКА БРОСАТЬ ПИТЬ, и всё встаёт на свои места.

И есть ещё та же голова, привыкшая трусить и лгать. Люди могут это заметить и замечают. И мне приходится прятаться от людей - куда? В бутылку. Вот с этим сложнее. Именно в этом мне помогает наше Сообщество.
Здесь не надо прятаться - здесь окружающие учат меня честно и мужественно жить. Но для того, чтобы обрести такую способность И ЖЕЛАНИЕ, пришлось "попрактиковаться" в Программе, СДЕЛАТЬ 12 Шагов и ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ.

Сегодня я уже знаю - честно жить - не сложно и вполне реально. И сегодня я уже действительно ХОЧУ ЖИТЬ ТРЕЗВО. И мне никогда выпить не хочется. Без всяких усилий.
Но я не один - я всегда иду с теми, кто поделится своим опытом предвосхитит мои ошибки, в том числе и непоправимые.
И со мной всегда мой помошник - моя Высшая Сила и её проводник во мне - моя совесть. Я научился слушать её в Четвёртом Шаге Программы. И теперь учусь её слушаться : )))
Больше ничего не потребовалось.

Шагай с нами и всё получится, как получается у всех без исключения, кто Шагает. Лично у меня сложилось именно такое мнение.

Вот и у меня та же ситуация.