Скрыть опции темы

Дорогие форумчане, здравствуйте! Я новичок. Мне очень нужна помощь.

Я живу с молодым человеком, с которым встречаюсь уже 3,5 года. По определённым причинам мы ещё не женаты. Освещать это не буду, потому что займёт слишком много времени. Мы съехались чуть более 3 месяцев назад. Он пьёт около года. Не знаю, можно ли сказать, что запоями, но выключения из реальной жизни на несколько дней у него случаются. Последнее время он может прожить без спиртного 2-3 дня, затем его снова тянет к бутылке.

Я пришла на группу Ал-Анона полтора месяца назад. Честно скажу, что-то в моей голове перевернулось. Я уцепилась за Ал-Анон, как за последнюю надежду. Ибо жизнь моя уже превратилась в ад. Возможно, Вы удивитесь – всего 3 месяца сожительства, а уже ад. Да, он работает (правда, сегодня из-за ночного пьянства вместо работы спит), у него есть замечательные друзья, причём не собутыльники – он пьёт один, у него есть интересы помимо работы. Но… У него тромбофилия. В сентябре ему сделали операцию – перевязали вену, прописали таблетки (которые он уже забросил пить). Врачи сказали, что тромб мог тогда и может сейчас «выскочить» в любую секунду. Причины не назвали… А юноша мой о своём образе жизни ничего не сказал, только спросил, как влияет алкоголь на образование тромбов. Господи, он столько выпил прошлым летом! И курит он, как паровоз. Через пол года после операции нужно делать анализ и проверяться, а уже прошло гораздо больше времени. Он, видимо, боится узнать правду, но и умереть тоже боится. Мучает меня причитаниями « я скоро умру», жалуется на боли, оставляет записки-завещания.

Я стараюсь осознать, что я созависимая. Осознать, что мне не нужно контролировать ситуацию и «препоручить свою жизнь Богу». Но скажите мне, КАК мне смириться с тем, что я в любой момент могу потерять самого дорогого мне человека? Мы любим друг друга, и это настоящее счастье. Да, сейчас он отравляет мою жизнь, кстати, и в прямом и в переносном смысле, но я не хочу бросать его в беде! А каким образом ему помочь, я не знаю. Недавно он мне сказал, что я плохо выполняю свои домашние обязанности, и если я буду больше уделять им внимания, ему будет легче. Он прав… Когда я прихожу вечером домой и вижу его в полуживотном-получеловечьем обличье, мне иногда не хватает душевных сил готовить или мыть пол у порога. Если бы он знал, как я люблю этот дом! Сейчас я стараюсь быть ответственнее. Но это не помогает. Я не знаю, что изменить в своей жизни, чтобы нам обоим стало лучше. Не вступать в контакт с ним, когда он пьян? Он постоянно пытается нарушить мои границы: включает ночью рок на всю катушку и курит в комнате. Наша однушка насквозь пропитана табаком. В такие ночи я сплю на полу на кухне, а случается это довольно часто. Я поняла, что нельзя давить на его совесть, он и так казнит себя в период протрезвления. Нельзя срываться, нельзя предъявлять ему претензии. Но я же тоже живой человек! Я несовершенна. Мне нужна защита, понимание, любовь, в конце концов. Может, мне нужно перестать искать любви у него и обратиться к Богу? А что мне делать со своей любовью? На моих глазах умирает любимый человек.

Есть ещё одна проблема… У него психическая травма, связанная с трагической смертью друга. Лечился в психиатрической клинике. У меня есть все основания утверждать, что лечение его не было закончено, однако сейчас о психотерапии и слышать не хочет.

Кстати, недавно рассказала ему об АА. Думала несколько дней, как это сделать, читала «Дилемму брака с алкоголиком», выписывала важные мысли. Написала себе текст «обращения», крайне осторожно поделилась с ним информацией. Пока не поняла, какой эффект возымели мои слова. Я оставила на его рабочем столе книгу «Анонимные Алкоголики» - неделю она там висела, и он даже прочитал несколько глав. Теперь вместо неё – ярлык новой компьютерной игры, которой мой алкоголик балуется за кружкой пива.

Что касается меня, я учусь и подрабатываю преподаванием (этих копеек хватает мне на еду, и только). У меня есть мечты и цели, но сейчас у меня нет сил к ним идти. Я даже боюсь сорваться в академ. Я чувствую, что мне нужно научиться отстаивать своё право на счастье, но ведь я живу не отдельно от других людей, и это счастье связано с благополучием другого человека…

Я знаю, что здесь не дают советов. И всё же... Вдруг у кого-нибудь схожая ситуация?

Спасибо за прочтение! Если кто-нибудь откликнется, я буду непомерно благодарна!

Прежде всего осознать, что ничем ему ты помочь не можешь. Ты не можешь сделать так, чтобы он бросил пить. Это тебе неподвластно. Во-вторых, нужно полюбить себя. Любовь к себе приходит через любовь к Богу\Высшей силе. Да, невыносимо смотреть как любимый человек убивает себя, но это ЕГО путь, его выбор и больше ничей. Избрать для него иной путь ты не можешь. Ты верно поступила, обратившись в Ал-Анон. Там ты можешь найти для себя поддержку и помощь. Но только для СЕБЯ. Делай свои 12 шагов и не отступай. И помни: помочь удается только тем, кто хочет этой помощи. Но за помощью, как правило, обращаются единицы и только когда дойдут до крайней своей точки отчаяния. Какая крайняя точка у твоего друга - никто не знает. Так что иди по 12 шагам и не оборачивайся назад. Не исключено, что он однажды "прозреет". Надежда умирает последней.

я с ума сходила от этих вопросов. Мне алкоголики помогли. Я ходила на их открытые собрания и бесконечно задавала этот вопрос - как я могу помочь. Все и всегда и на спикерских, и в обычных выступлениях вбивали в меня ИСТИНУ - я бессильна изменить другого, могу изменить только себя!!!

Пока это понимание, что нельзя давить, срываться, предъявлять было только для того, чтобы в очередной раз заслужить любовь, любви и не получала. Был ад. С моей стороны были неоправданные надежды, с его - муки совести. "Возлюби ближнего, как самого себя" Это ведь и в другую сторону работает. Если я себя не люблю, то я ведь и другого не могу. Если я собой позволяю помыкать, то я ведь и свое помыкание другим за норму воспринимаю. Когда пришло понимание, что я не должна давить, срываться, унижать другого для того, чтобы могла сама себя уважать, начала заботиться о себе, начала учиться любить себя. Все изменилось. Любовь появилась.

Привет, Скворец! Какой ник у тебя красивый

Здесь не или-или - или к Богу, или к человеку. В идеале - Бог должен быть в любых отношениях. Для меня это сейчас еще не опыт, к сожалению. Но я уже поняла, что мне в ту сторону, к Богу. Пока я надеюсь только на себя или на другого человека, результат вряд ли меня обрадует.
На мой взгляд, тебе сейчас кроме групп надо начинать идти по Шагам. Со спонсором. Это будет реальная работа, реальное движение. И ответы на свои вопросы ты будешь получать уже на другом уровне.

Спасибо всем за ответы! Хотела бы ещё спросить - обязательно ли доходить до крайней точки? И что это за точка? Как её определить? Мне кажется, погружаться на дно можно бесконечно... И в конце будет ждать смерть.

Я хочу верить в то, что можно избежать многих бед, если действовать верно.

Тогда нужно ответить на вопрос, что такое счастье. Каждый день по нескольку часов видеть пьяное лицо родного человека, его слёзы, крики, чувствовать, что ему очень плохо - и при этом быть счастливой? Я не могу. Могу радоваться элементарным вещам - солнцу, свежему воздуху, улыбкам друзей. Но смогу ли я быть равнодушной?

По поводу женщины, полюбившей человека со смертельной болезнью - в моём случае это не так, болезнь открылась позднее. Другое дело, что я бессознательно выбрала именно его. Либо я сама нездорова, либо это моя судьба, карма, можно называть по-разному. Как раз на форуме я прочитала, что мы неслучайно сближаемся с людьми. Стало быть, я заслуживаю именно такого человека, и Бог хочет, чтобы я была с ним.

Кажется, начинаю разговаривать сама с собой... Если лишнего наговорила, простите

Созависимые усугубляют болезнь алкоголика.
Я вот под своего мужа подстраиваюсь, жалею, что много работает, мало трачу, себе ничего не позволяю, он и делает себе пивной отдых, при этом и мне плохо и ему, грустно, бедно, глухо, чувство, что мы неудачники и нищеброды, а когда я чего то хочу для себя, он тут же приободряется, быстро зарабатывает деньги и меня по ТЦ водит гордый и довольный.

Похвасталась ему, что съэкономила 5 сотен, маникюр дома сделала, но с заусенницами, отругал меня и обиделся, сказал, что я его не уважаю, что он не может заработать на то, что НАМ (так и сказал) нужно?

Гордый и довольный... Знакомо. Вот раздумываю - у меня недавно был ДР, мне родители подарили денег. А я всё хочу, чтобы он анализы сдал, а то вдруг этот тромб несчастный. Может мне забить на это и купить себе телефон? А то хожу со старой раскладушкой его мамы.

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Скворец написал(а):

---

А в голову всё равно лезут мысли - телефон??? Он же одной ногой в могиле!

У каждого человека свое понятие о счастье. Для меня счастье это может быть тишина, уединение с хорошей книгой, любииой музыкой. Или общение с родным и любимым человеком, трезвым и адекватным. И при этом никаких пьяных лиц, пьяных слез и криков. Никаких обвинений, давлений на жалость, угроз покончить с собой и заявлений что я вся плохая и всем что-то должна. Отсутствие этого - уже повод для радости.

Мадлен, я хочу творить В этом для меня счастье...

смерть нас ждет всех. Но если смотреть на нее с другой стороны смерть - это рождение. Рождение чего то нового.

Бог послал тебе этого человека, чтобы поведать тебе о чем-то. О чем? Это ты и сможешь понять когда пойдешь по шагам. Любой опыт нам дается для того, чтобы чтото понять, осознать и чтобы у нас был шанс чтото изменить.

вот именно ТЕБЕ, а не ему.

будь!

твори!

Обещание Программы:

Доброго времени суток всем! По нескольку раз перечитываю сообщения. Пока не очень знаю правила форума, и для меня эта тема - некое подобие дневника. Наверно, стоит завести журнал? Почему-то чувствую облегчение, рассказывая здесь о своих переживаниях. Спасибо всем, кто читал и отвечал!

в этом нет ничего удивительного. когда мы делимся с кем-то наболевшим всегда становится легче. Для того и существуют сообщества АА.

Анонимка, мысль о маникюре стала для меня революционной. Какой там маникюр... Я на еде экономила. Вчера решилась и купила музыкальный смартфон, не слишком дорогой, конечно, но для счастья он необходим. Просто я учусь в музыкальном училище и собираюсь профессионально заниматься музыкой. Мне нужно много музыки анализировать, без плеера тяжело. Так что это, в каком-то смысле, инструмент для исполнения мечт.

Мадлен, творить для меня означает музыку писать. То есть, я думаю, в этом я могу реализоваться. Теоретически. Но очень сильно в себе сомневаюсь... Хотя уже много наработок. Еще люблю дом обустраивать, уют создавать. Вот...

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Скворец написал(а):

---

Что-то странное со мной происходит. Вчера после этой покупки испытывала гнетущее чувство вины и удовлетворения одновременно. И пока не справляюсь со страхом его смерти.

Спасибо!