Скрыть опции темы

Совет, конечно, не дам ))) потому что мой брак кончился, когда я мужа с лестницы столкнула пьяного из страха, что снова тапком по лицу получать

Но вот подеюсь опытом, что получая с некоторой регулярностью по морде, довольно скоро перестала своего алкоголика любимым называть и ни капли не жалею, любовь тоже перестала чувствовать, чувствовала только панику, загнанность, безысходность, копила денежки, силы и связи, чтобы начать новую жизнь без него.

Когда в меня первый раз полетели предметы, я вызвала милицию. Правда в заявлении об этом испугалась написать, просто написала, что в пьяном виде не дает возможности отдыхать мне и ребенку. Забрали на ночь, утром пришел. Пытался рассказать, как там плохо, я пыталась рассказать, как мне страшно, когда в меня летит, что под руку попало. Не поверил, обвинял, что я все выдумываю. Я предупредила, что ради нашей безопасности он в пьяном виде дома больше не находится. Потом еще раз пришлось вызывать, больше не понадобилось, уходил, как только к телефону подходила. Все это пришлось на самые морозы (до -30), страшно было выгонять, не открывать дверь, но готовность отстоять свою нормальную жизнь и вера, что у него тоже есть выбор, уже перевешивали этот страх.

Мама рассказала, что у них в деревне неделю назад заслуженный врач умер от преохлаждения пьяный, жена не пустила домой, заснул во дворе и умер. Говорит, раздули историю, некрологов официальных нет, от жены не опубликовали, как минимум засудачат ее в деревне...

Миллиция лучше (

я очень пожалела, когда после первого удара не заявила в полицию. Жестоко пожалела. На этом он не остановился. Меня же еще и обвинил. Терпела 4 с половиной года. И только когда нож замелькал у лица, бросилась звонить в полицию. Ибо только тогда я всерьез испугалась за себя и за детей. Забрать его не забрали, но в ту ночь хотя бы успокоили. После этого он не чинил мне даже препятствий, чтобы я ушла от него насовсем.

Парадоксальным образом обсуждение проблем алкоголика превращается в обсуждение насилия. Или закономерно.

я в то время, когда готова была не пустить, уже знала, что у мужа есть выбор, что он сам может решать свои проблемы, я уже избавилась от иллюзий, что только я могу его спасти. Я выгоняла не из злобы, ненависти, мести, а с уверенностью, что он эти проблемы решит, во мне уже начали просыпаться человеческие чувства к нему. Я уже пыталась молиться за него. Думаю, это было очень важно для него, думаю, он знал, что его любят и ждут. Верю в это, хотя и червяк сомнений тоже есть, а что бы было, если бы замерз? Знаю, чем задавить этого червя, но пока не решаюсь

Меня терзают сомнения. Или или означает, что нужно быть верной своему слову. Допустим, он ударил - я должна разрывать отношения, если обещала. Но ведь пути назад не будет.

---

Спустя 54 секунды Скворец написал(а):

---

Или выход не в том, чтобы рвать?

можно ли найти выход, если глаза закрыты? Ощупью, случайно..Только пройдя Шаги, я могу принять решение, которое не будет продиктовано моей болезнью.

Скворец
А в чем сомнения? Для чего тебе нужно держать слово и что будет если ты передумаешь его держать? Кто с тебя спросит? От твоих решений зависит только твоя жизнь по большому то счету. И ты в праве менять решения когда сочтешь что ошибалась или просто обстоятельства изменились. Мне стало уютнее жить, когда я это себе разрешила.

Еще вчера хотела запостить

15 апреля (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться»)

Многие из нас пришли в Ал-Анон в надежде найти ответы на волнующие их вопросы. Надо ли мне разойтись с алкоголиком? Как мне решить финансовые, сексуальные, медицинские, юридические и личностные проблемы? Что я должна сделать, чтобы прекратить агрессивное поведение алкоголика? Разумных ответов ровно столько, сколько членов Ал-Анона, и каждый из нас только сам может найти те, которые ему подходят.
Единственное исключение – насилие или ситуации, опасные для жизни. В таких случаях Ал-Анон рекомендует «делать сначала главное»: обеспечить безопасность свою и своих детей, то есть хранить деньги и ключи в надежном месте, чтобы можно было в случае необходимости срочно уйти из дома, или вызвать милицию, или принять меры, чтобы остаться у подруги хотя бы на день. Программа учит нас, что мы достойны того, чтобы находиться в безопасности.

Напоминание на сегодня

В Ал-Аноне мы никогда не принимаем решения за других. Наши советы совсем иного порядка. Мы рекомендуем посещать собрания групп Ал-Анона, найти себе наставницу или наставника и звонить членам содружества. Мы рекомендуем применять на практике Шаги, Девизы и Традиции и использовать их во всех сферах жизни. Советы такого рода помогают находить решения, позволяющие нам жить в согласии с самими собой

«Когда я сосредотачиваюсь на своих личных успехах,
трудности, над которыми не властен, сама разрешаются.».
Дилемма брака с алкоголиком.

В ту ночь я переночевала у подруги. На следующий день звонил мне раз 30, я не отвечала. Затем написал в смс, что нам нужно встретиться. Меня проняли слова "Я ПРОШУ ТЕБЯ". Чтобы он меня просил... Не припоминаю такого. Мы долго говорили вечером, я старалась быть честной с ним и с самой собой. Он был просто прекрасным человеком тогда, во всём облике читалось что-то от Бога. Я так пишу не потому, что его люблю, просто думаю, когда человеком движет правда и добро, он красив и внешне и внутренне. Сказал, что решил не пить совсем. Непонятно, что такая формулировка означает, но теперь это не моя забота. Я стараюсь сосредотачиваться на своих собственных целях и задачах. Единственное, я только начинаю осознавать, что он и трезвым остаётся больным человеком. То впадает в какое-то оцепенение, то строит из себя дурачка, то обижается. Я решила вчера с ним обсудить одну ситуацию, которая меня тревожит, в итоге (я сама не поняла, как это произошло), он оскорблён, а я виновата, и уже успела у него прощения попросить. Наступила на больную мозоль, что ли... Сегодня же родительский день, его родители пригласили нас на ужин. А я не знаю, как к ним идти, потому что его мать в разгар его запоя наговорила мне гадостей по телефону. Я сказала ему, что меня это тревожит и мне неприятно. А он: "Почему тебя отношения с моей матерью волнуют больше, чем отношения со мной? Она тебе кто?" То есть он обвиняет меня в том, что я испытываю определённые чувства. И я сама начинаю себя упрекать за это. И так уже давно... Что это? Манипуляция?

У меня тоже созависимые отношения со свекровью. Я постоянно ем то, что она готовит и ужасно чувствую себя в гостях. После ее еды у меня запор на неделю. Это не она плохо готовит, просто обычно я категорически не ем такую еду.. Но мне СТЫДНО отказаться, быдто я ее обижу этим. И потом я постоянно хвалю ее сына и говорю, что он выпивает, но немного, выношу тайно бутылки из нашей комнаты, боюсь скандала, когда у них в гостях.
А так как я на 5 лет старше ее сына, да еще с двумя детьми от двух предыдущих браков, мне кажется, что она ко мне плохо относится, хотя внешне все благополучно..

В результате, я не люблю ездить к ней в гости, а когда еду, то выпадаю из жизни, то же и с моей мамой впрочем..

Я считаю, что это моя проблема, не стоит слишком сильно ориентироваться на нее, наверное.

С удовольствием послушаю опыт по свекровям

Скворец жить даже с трезвым алкоголиком, выздоравливающим и то трудно порой бывает. Моя задача была научиться отстраняться. не вешать на себя и не включаться в его чувства.моего мужа после реабилитации колбасило весь первый год. особенно в первые полгода. то он впадал в чувство тоски, то раздражительности. я когда поняла что не могу не отделить его эмоционально, стала отсоединяться физически. уйти хоть на полчаса хоть в другую комнату. за эти полчаса ситуация менялась. я это к чему? что за свое состояние только я в ответе, и не надо ждать что с трезвостью все резко изменится и все проблемы закончатся. а у тебя не только не трезвый да еще и не выздоравливающий пока человек. 4 дня без алкоголя, это не трезвость, как горят анонимные, это абстинент.

по поводу вопроса про маму, непонятно. он просто спросил или пытался таким образом заставить тебя пойти? сложно сказать манипуляция с его стороны это или нет по одной фразе из ситуации.

Анонимка, когда я поглубже копнула почему я не говорила многие вещи свекрови, то с удивлением обнаружила, что мной двигала не забота о ближнем(типа боюсь обижу) а собственное корыстолюбие. то есть боялась и не хотела терять выгоду в отношениях с ней. и это не только материальная выгода(например посидеть с детьми) но и моральная - быть плохой в глазах свекрови. то есть самым главным в этом мне было не как она себя почувствует, а как обо МНЕ подумает. и имено вот это желание быть такой какой меня хотят видеть( а это я тоже сама о себе нарисовала) заставляло меня молчать долгие годы. а когда я решилась говорить, оказалось. что ничего не меняется в отношениях. Бабушка по-прежнему заботится о детях, ладит со мной прекрасно внешне00( а что про меня думает, меня уже не волнует так как прежде)

на эту пасху я была готова не ехать к свекрови на обед. причем просто не ехать, озвучила это мужу, он принял спокойно безо всяких: "как же семейный обед? мы же семья" мы же выздоравливаем)))
а что подумала бы свекровь, меня не волновало. но потом я поехала. не потому что хотела изобразить порядочную семью и не давать волю фантазии свекрови, а просто потому что честно оценила свои мотивы, по которым ехать не хотела)))) оказалось там не так уж все и бело-пушисто.

Анонимка, вопрос еды у меня решён давно. Я вегетарианка, и никогда не ем мясные блюда в гостях, очень мягко объясняю ситуацию, и все относятся к этому спокойно. Хотя не сразу пришла к этому. Я для себя открыла простой способ не остаться голодной - ем всё съедобное для меня и обязательно благодарю - бывает даже есть за что

---

Спустя 2 минуты, 52 секунды Скворец написал(а):

---

Другое дело, что свекровь, в моём случае потенциальная, любит брать не штурмом, а измором. Каждый раз, приходя в гости, я слышу одно и то же, и каждый раз одно и то же отвечаю. Предельно вежливо, естественно.

---

Спустя 4 минуты, 19 секунд Скворец написал(а):

---

Talis, абсолютно точно подмечено - тоска и раздражительность. Отсоединяться физически это способ. Как раз вчера его использовала - ушла на кухню. Обиделся. А заставлять меня он не хотел, он манипулирует скорее своими чувствами, и я начинаю чувствовать ответственность за его настроение. Понимаю, что нужно "отлепляться" от него.