Скрыть опции темы

Начать выздоравливать самой,ищите группу для созависимых.Там вам помогут.Пока ваша дочь не захочет сама себе помочь,вы ничем не поможете.Я никого из родных не слышала,а они собственно и не понимали как тяжело я больна,считали моё пьянство моей дурной привычкой.Возможно если бы они меня в своё время отвергли я бы раньше начала искать выход.Я умело манипулировала особенно мужем.От мамы скрывала как могла,но в те моменты когда она видела меня в самом разгаре пьянки,конечно её слезы меня немного тормозили,но не особо

Спасибо за ваш совет и ответ на моё сообщение. К сожалению я не имею возможности посещать группы созависимых, надеюсь, что здесь на форуме я найду ответы на свои вопросы.

Гость_Оля
Я сама читаю истории здесь и понимаю - единого решения нет. Поэтому ничего невозможно посоветовать и подсказать. Все разные. Все ситуации разные. Но для меня лично было важным - не критиковать и хвалить за каждую мелкую, но победу.

Знаете, когда моя дочь после реабилитации вернулась домой. Красивая, чистая. Устроилась на работу, нашему счастью не было предела. Я от того, что видела её такой, просто написала ей сообщение, что я благодарна ей за это... Но, оказывается ей совершенно не нужны были ни наши усилия помочь ей и вообще ничего..
Когда она в очередной раз пришла, устроила скандал, мы испугались, уже за себя... Сейчас она продала свою квартиру, купила студию в области и звонит, только тогда когда ей нужны деньги. В длительном запое, умоляет забрать её от туда, я в отчаянии. Вчера я ей отказала, услышала в ответ одни гадости. Сегодня не выдержала и сама позвонила, в надежде, что она трезвая, увы ничего не изменилось и я сказала, приеду, когда будешь трезвая. Признаюсь мне страшно, и я совершенно не хочу этого делать, потому что знаю опять всё будет по старому...

Гость_Гость_Оля
Понимаете ведь какое дело - реабилитация в замкнутом пространстве вообще никак не помогает. Это всё искусственно созданные условия. Человек возвращается в обычную жизнь, а тут всё по-старому, ничего не изменилось. Пока она сама не осознаёт, что нужно себя изменить, по-другому посмотреть на этот мир, ничего не произойдёт. И слова «я тебе благодарна за твоё выздоровление» звучат как-то снисходительно, как будто это не для неё нужно, как будто это она Вам сделала одолжение. Тут больше подходят слова о том как Вы ею гордитесь, что она такая сильная, что не все это могут, а она молодец, а дальше будет только лучше! Да и вообще, если она сама захочет это обсудить. А так не очень то хочется, чтобы к тебе относились как к больному или ребёнку.

Слова благодарности, можно воспринимать по разному, я в те слова тогда вложила всю свою любовь к ней и я тогда гордилась ею... И я знаю, она это понимала, но зависимость сильнее слов матери... Сегодня праздник и я от души поздравляю с этим светлым днём Пасхи. Дай Бог нам всем выздоровления и просветления.

Гость_Гость_Оля
А она что конкретно говорит, пусть даже в пьяном гневе? Она же говорит, наверняка, что её не устраивает, чего она хочет?

Постоянные обвинения. Когда трезвая в основном молчит, и очень тяжело вывести на откровенность. Вообще она соглашается в том, что надо меняться, что надо менять круг друзей. Любит водить машину, но это всё не надолго, как только выпивает, это на долго, сейчас даже страшно представить что с нею. Чувствую она ждёт меня, а я боюсь... Сейчас позвоню и что я скажу... Что не могу видеть и нет сил, потому что дома больная мама, что боюсь за всех нас. И что нет сил видеть её такую

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Guest написал(а):

---

И не могу сказать

---

Спустя 24 секунды Guest написал(а):

---

И не могу позвонить

Гость_Оля
По опыту который я вынес из собраний Анонимных Алкоголиков, могу сказать, что любые действия родственников направленные на "наставление на истенный путь", ничего кроме дичайшего раздражения у алкоголиков не вызывают. Причем продолжатся это довольно долго и после того как человек уже не пьёт. Попытки контроля, советы и наставления близких людей для алкоголика болезненны как ножевые удары в печень и ничего кроме вреда принести не могут - люди еще больше идут в разнос и снова напиваються, когда уже всё вроди бы было хорошо.

Алкоголик может слышать и готов общатся на тему своей болезни с таким же алкоголиком, или посторонним специалистом: психологом, наркологом. Вот там они изливают душу, идут на сотрудничество, возможно начинают исцеляться. На этом базовом принципе как раз и построено содружество Анонимных Алкоголиков.

Жена одного из моих собратьев, который не пьёт 14-й год, ведёт группу созависимых. И сам он тоже, по его словам потратил как минимум 4 года чтобы вникнуть в эту тему, потому что родственники постоянно возникают в ситуауциях когда алкоголику нужна помощь, служат источником крайнего раздражения и срывов тех кто уже начал исцелятся. Я как-то спрашивал его совета, когда хотел помочь одному знакомому срадающему дикими запоями, которого контролировала вся семья: мать, отец, жена, сестра и её муж для полного комплекта. Тогда он мне объяснил, что процент пришедших к стойкой ремисии алкоголиков, в излечении которых участвовали родственники критически мал - намного меньше 1%.

Парадокс состоит в том, что, алкоголики которые больше не получают поддержки от семьи имеют намного большие шансы.

А типичный путь исцелившихся от зависимости сосвем другой - дойти до "дна" и осознать это, попросить помощи у посторонних кому решил довериться и Бога, сосвем не короткий путь к излечению. Для обретения стабиьной трезвости требуеться обычно не менее 3-х лет. И то, это очень неточная, вычисленная на основе большинства цифра.

Потому что когда трезвая, понимает, что эти обвинения и высказывания бесполезны. А вот когда пьяная, вся правда изнутри наружу лезет. И так плохо, а тут ещё мамины причитания. Всё действует на нервы. Ну и как это на трезвую голову перенести? Не, когда выпьешь, это всё хоть не так ужасно воспринимается. Поэтому надо выпить.
Примерно такая логика...

Kelli
Да примерно так. На первом месте по количеству срывов у выздоравливающих алкоголиков стоят неурядицы с сексуальным партнёром. Поэтому, на основе горького опыта в АА существует (постоянно нарушаемая) рекомендация раньше 3-х лет трезвости новые "серьёзные" отношения по возможности не заводить.

А отношения с родственниками тоже стоят на высоком месте. Но от них выздоравливающие алкоголики как правило немного отгораживаются и только потом, почувствовав уверенность строят отношения на новой основе.

То что у алкоголиков возникают достаточно сложные отношения с матерями, скорее правило чем исключение. Очень многие об этом говорят когда на собраниях речь переходит на отношение с близкими родственниками. Бывает что один случайно затронет эту тему, а потом через одного следующий и следующий - все хотят выговориться. Это показывает что тема сложная и больная. Во-первых очень сложно признаться родному человеку что ты алкоголик и вообще в данный момент полное говно. Во-вторых, алкоголику который напивается против слоей воли, сложно отвечать на вопросы о причинах совего пьянства и тем более упрёки. Им уже давно руководит болезнь и он вправду не может сказать почему он пьёт и сам страдает от этого больше всего. Вопросы на которые у него нет ответа, внутренне приводят его в бешенство, хотя внешне он возможно себя сдерживает.

Александр из Риги
Да, это так. То, что я описала выше, это то, как я себя в этой ситуации чувствовала. Просто у меня мамы нет, а так всё то же самое. Что ещё бесило? Да то, что эти люди, рассказывавшие мне как жить надо, сами и близко до моего уровня жизни не дотягивали. И каким авторитетом они могли для меня обладать? Мне хотелось сказать: «Вы хотите, чтобы я бросила пить и стала жить так же хреново, как вы?» Пока я не поняла, что Я этого хочу, что МНЕ это надо. А теперь ещё «лучше»- яреагирую на людей совсем свысока: «Вы мне все нотации читали, себя выше меня ставили (потому как я была спивающимся человеком), а теперь мой социальный и материальный уровень, который и так был намного выше вашего, ещё повысился, к тому же моё здоровье, к тому же у меня всегда (в любую минуту!!!) есть над вами всеми преимущество- я всегда трезвая и контролирую ситуацию, в отличие от вас, «выпивающих в меру»! Я не знаю, насколько это правильно и хорошо ли, но я люблю свою жизнь!)

Kelli

Тут я с тобой не соглашусь. Безусловно быть материально обеспеченным и значимым это хорошо. Но только при одном условии - если ты при этом счастлив!
А нахрена Порше, вилла и яхта, если при всём при том, на душе постоянно скребут кошки, мучают страхи и вокруг одни враги? Таких несчастных людей с хорошим достатком много, я даже парочку знаю. Вечно злые, все на измене - им не позавидуешь. Всё материальное в этом мире тленно и если ставишь пред собой лишь материальные цели, то счастлив не будешь.

В противовес этому существуют люди с очень скромным достатком, но при этом производящие впечатление вполне себе счастливых.

Значит, ждём выздоровления, терпеливо не вмешиваясь, как бы больно не было и трудно, потому как это моя дочь, моя душа, моё сердце.

Александр из Риги
Я с тобой полностью согласна. В моём случае речь идёт о том, что я очень много работала над собой, получала образование, зарабатывала, наконец добилась!!! А эти люди вокруг меня ничего не делали, жаловались на жизнь. Единственное их преимущество было - они не бухали! И это позволяло им общаться со мной как с низшим существом, ещё и поучать меня. Конечно, я сама виновата, дала слабину и повод так со мной себя вести. Но здесь я обсуждаю другой аспект- такие люди не могли быть для меня авторитетом. Ну говорили они мне, что бухать плохо, а я смотрела на них и думала, а они то чем лучше? А потом мои мысли шли дальше. Вот, думаю, а заче переставать бухать? Вон они не бухают, а жизнь их хуже, чем моя. Тогда к чему стремиться?
Вот именно поэтому нужно своё сознание менять. Потому что мир не изменится оттого, что бросишь пить, просто пересмотришь своё место в нём.