Скрыть опции темы

привет. вы знаете я запуталась. я всю жизнь употребляла алкоголь и какое-то время легкие наркотики. алкоголь употребляла сильно но в принципе остановиться могла. но не навсегда.я стала жить с наркоманом и я поняла что я созависимая. но меня бесило что я из-за него не могу нормально пить т.к. он дальше бежит травиться. ну и ссоры из-за этого контроль и бла бла бла.в итоге он выздоравливал в центре. я продолжала употреблять алкоголь но понимала что продолжив употреблять либо он со мной не будет жить либо он опять начнет травиться. я пошла на группы ан. как я поняла там не важно что ты употреблял. и вот я уже год трезвая а с этим парнем расстались недавно. и у меня вообще пропало всякое желание ходить на эти группы и писать шаги и всё такое. мне кажется что у меня не так уж всё и плохо было. ну выпивала я и че такого. да и вообще я не чувствую там себя своим человеком они все травились там родственники их молятся что они трезвые. они в центрах все побывали и постоянно рассказывают об этом что вот они нарки такие жесткие.я не чувствую вообще идентификации.да согласна мышление схожее у нас. но всё же я не докатывалась до такого чтоб лежать в детоксе или центре. ну пью да и пью и никому от этого не плохо. разве что мне с похмелья. на аа ходила там ещё больше не понравилось. я ни где не чувствую себя частью и что я нахожусь на своем месте. употреблять вроде как тоже не вариант да и не с кем. не употреблять это надо быть в этом сообществе. но мне как то стремно. какую я могу нести весть?например придет туда нарк весь исколотый первый раз на группу и я такая типа вот я трезвая. но мне то ведь это легче было. мне кажется я и сама могла бы пореже употреблять как норм человек просто это сообщество мне немного помогло какие-то ситуации прожить без алкоголя. мне вообще кажется з0ря я это всёё затеяла. я пошла туда чисто из страха что этот парень после центра не будет на группы ходить и сорвется. а если я пойду то и он со мной ходить начнет.ну так оно и вышло. но щас мы разошлись и теперь я не знаю так ли мне уж и нужна эта к4атегоричная трезвость. может я просто созависимая и всё. а так с алкоголем и сама бы могла справиться. реже употреблять и т.д. в общем я не знаю кто понял меня кто нет. вот скажите мне, пожалуйста товарищи созависимые, вы не зависите от веществ?ну то есть не употребляете ничего? просто я пытаюсь понять кто я и что мне нужно. не знаю поняли вы меня или нет но всё равно спасибо

Привет, я Светлана. Считаю, что я алкоголик.
Я никогда не похмелялась и не пила более одного дня. Но всё же я считаю себя алкоголиком. Если я начинаю употреблять, то это происходит по нарастающей. Я начинаю зависеть от алко. Мне становится на все пох...и на всех.
Я как Я перестаю существовать. Алкоголь рулит и решает всё за меня.
Считаю ли я себя зависимой? Пожалуй, что да.

Светлана, спасибо вам большое за ответ. может меня гнет так от того что трезвости уже год вроде как всё налаживается и у меня включается это мышление. что я не зависимая, что я гоню с этими группами, сама себе всё придумала чисто ради парня, а так как его нет то и смысл этой трезвости. хотя последствий от употребления полно. не то что прям таких сильных. но у обычных людей такого не случается

Вот именно!

Ты считаешь, что зря остаешься трезвой и проблем с алко у тебя нет.
Могу сказать о себе, что я не употребляла более года и такие же думки в голове были. Я могу , я не завишу и т.д. В итоге от пьянки к пьянке доза увеличивалась и заканчивалось все тем, что я накушивалась по самое не могу.
Вернулась сюда, на форум.
Проблема есть, она никуда не ушла. Я не умею пить, как все остальные. Это на всю жизнь. Я не могу себя контролировать. И я хочу жить трезво. Это мое решение.

Привет!
Попробуй найти идентификацию с ВДА. Это взрослые дети алкоголиков или из дисфункциональных семей. У ВДАшек может быть одновременно алкоголизм и созависимость, да и вообще любая зависимость плюсом.
У меня сходные с тобой ощущения. Я не пью год, но на группы не хожу - была и с алками и с созами, но тоже такое чувство, что это не обо мне рассказы.
В ВДА ходила по скайпу - на первых порах была полная идентификация, а потом тоже перестала ходить. Из серии, что я уже поняла корень всех своих бед и нужно продолжать жить.
Часто колбасит и до сих пор, но просто переживаю, перемучиваюсь, а утром или через день голова становится на место.
Самое главное, что хотя могу так же сказать о себе, как ты, что моя пьянка никому бед не принесла, да и я по сути справлялась с последствиями без последствий, но начинать пить снова не хочу. Помню, жизнь до и жизнь после. Сейчас лучше в 100 раз. Пьянка - это какая то яма, рекламная замануха, жизнь по чужим установкам, мне во вред, это жизнь в параллельной реальности. Например, представим для аналогии жизнь на улице с БОМЖами. Обычный человек скажет - ужас, я готов на все, чтобы туда не попасть!!! Я буду работать, во многом себе отказывать, лишь бы не потерять квартиру. А тот, кто там уже побывал, знает, что там тоже есть жизнь и не боится ее. В любой жизни, даже на дне, есть плюсы и минусы, есть другие люди, иногда очень интересные и душевные..
Вот так же и с алкоголиками. Мне уже не страшно вернуться туда, я умею там жить, у меня огромный опыт, я быстро восстановлю свою компанию собутыльников, нам будет отлично, а с трудностями справимся.
Но когда стоит выбор, где мне лучше, я выбираю трезвость. И этот выбор делаю каждый день, а не однажды и навсегда.

Анонимка

+1000