Скрыть опции темы

Прочитала БК от первого лица. Это мой первый Шаг.

ПЕРВЫЙ ШАГ
Мы признали свое бессилие перед алкоголем,
признали, что мы потеряли контроль над собой.
В большинстве случаев я не хотела признаваться себе, что мой муж алкоголик. Я не хотела считать себя и своего мужа физически или умственно отличающимися от окружающих. Отсюда бесконечные тщетные попытки заставить алкоголика не пить или пить, как и все остальные люди. Заветная моя мечта – чтобы муж мог жить трезво или хотя бы пить, полностью контролируя себя. Живучесть этой иллюзии поистине удивительна. Я в это верила на пороге своего безумия.
Я уже усвоила, что первым шагом к выздоровлению является полное осознание того, что мой муж – алкоголик. Я полностью отказалась от заблуждения, что он такой же, как и другие, или когда-нибудь станет таким.
У меня нет способности контролировать потребление мужем алкоголя, т.к. алкоголик и сам утратил способность контролировать свое потребление алкоголя. И я знаю, что ни один настоящий алкоголик никогда не сможет восстановить эту способность, а значит ее никогда не будет и у меня. Временами я ощущала, что обретала этот контроль, но за этими периодами – обычно непродолжительными – неизбежно следовали другие, когда контроль полностью утрачивался, что приводило к невесть откуда взявшемуся и вызывавшему жалость состоянию упадка духа. Продолжая держаться за иллюзию, что мне под силу контролировать или вылечить алкоголизм, его симптомы или его последствия, я продолжаю битву, которую просто не в состоянии выиграть.
Моя неуместная забота становится назойливой, надоедливой, возмутительной и обречена на провал. Вместо того, чтобы помогать, я проявляю к мужу отсутствие уважения и сею в наших взаимоотношениях раздоры.
Я слишком занята алкоголизмом мужа, и это отвлекает меня от моей собственной ответственности заботиться о своем физическом, эмоциональном и духовном здоровье. В результате я страдаю. Мое здоровье ухудшается, самоуважение падает. Я становлюсь неспособной принимать реальность, справляться с переменами, испытывать счастье. Моя жизнь выходит из-под контроля. Вся моя энергия впустую тратится на бесплодные попытки до тех пор, пока мне не остается ничего другого, кроме как наконец прислушаться к собственным нуждам.
Я убеждена, что, как и алкоголик, больна прогрессирующей болезнью. С течением времени мое состояние никогда не улучшалось, оно только ухудшалось.
Я признаю, что не была причиной алкоголизма, не могу его контролировать, не могу вылечить алкоголика и устранить тот факт, что сама оказалась под воздействием этой болезни. Я бессильна перед алкоголем и его влиянием на меня. Сама я ничего не могу сделать, чтобы преодолеть влияние этого заболевания. Фактически именно попытки обуздать алкоголь и сделали мою жизнь неуправляемой.

Чудесно! Завтра тоже от первого лица прочитаю. Вообще, полезно очень. ))) Спасибо))

С чего начался мой первый шаг я даже точно не могу сказать,но воспоминание одного дня свежо как вчерашнее.
Утро,отдел полиции,решетка обезчника и деревянная лавка на которой я пытаюсь хоть как то улечься что бы заснуть хоть на час и не чувствовать ломку,но снова и снова боюсь коленями об бетонную крашенную стену.В отверстие сделанное как воздуховод начинает пробиваца слабый утренний голубоватый свет,я начинаю с надеждой смотреть на дежурного:-Может сейчас.Но он только все время что то пишет в журнале учета.Как же было обидно когда нарк с которым нас и загребли (Конечно тогда мы были уже пустые) сунул дежурному в журнал 300 сотни и его отпустили дамой,а я осталась там
Вот наконец то менты начинают ходить лязгая дверьми и мне наконец говорят с ухмылкой:-На свободу с чистой совестью.Я забираю у дежурного сумку набитую пустыми атрибутами и дешевой косметикой и плетусь к барыги молясь что бы он открыл.так как время около семи часов,а идти бо него от отдела около семи кварталов в голове мысль:-Ну зачем я сразу не забрала сдачу у Л.( которую он кокраз и потратил на то что бы уйти домой из отдела) сейчас бы хоть на маршрутке доехала идти просто сил нет,да и из носа капает что дышать не могу,а сама вся мокрая.Это было утро которое повторялось каждый день, с утра поиски пол дня в коматозе с утра сильные ломки если со вчера не осталось,он в тот день барыга уехал закупка и конечно когда будет решил почему то меня в курс дела не ставить) И воот сижу я у него в подъезде много этажки на своей снятой куртке,потому что стоять уже не могу и сил поехать куда то есчо просто нет.Сижу я значит двумя пролетами ниже,что бы его хату не полить,ато насчет не продаст потом) А мимо меня проходят люди .открывают дверь,у самих два покета еды на привести ,о чом то болтают и так с омерзением поглядывают на меня,даже не чего не говоря закрывают за собой дверь.а я сижу и вдруг так жалко сея стало от мысли что так хочица быть ими,просто прийти сделать себе покушать,посраца со своим парнем и сесть с ним смотреть телик,а я тут вроде есчо не труп,но уже и не человек. ЛЕНА, сейчас замужем есть клевая собака и 2,5 лет трезвости,жаль свою фотку не могу прикрепить) Сама до сих пор не верю что после 10 лет тяжелых можно снова жить!

https://www.dropbox.com/s/21zumxbe5b890ya/____.png?dl=0