Скрыть опции темы

В том и дело, что начало припадка он осознает прекрасно.) А вот остановить его не в состоянии, так как эпилепсия - неизлечимая болезнь. А нам повезло. Мы в состоянии контролировать свою болезнь при помощи разума, который крепнет или слабеет в зависимости от того как мы относимся к программе, Богу и своим духовным глубинам.

Дрянная Девчонка
Так у всех так, как у тебя начиналось Такая же эйфория была - эврика, озарение, чудо, успеть побыстрей все пройти и стать трезвой и счастливой

Но про тот срыв, про который я рассказала выше, у меня эйфории уже не было, более того, в то время у меня и депрессухи не было как сейчас (например). Я была уверенно трезва и счастлива 4 месяца как, но тем не менее сорвалась на ровном месте. Это к тому, как вы обсуждали - осознаем ли мы срыв. С одной стороны у меня был выбор - я могла обратить все в шутку и не пить, а просто потусить со всеми, кого я собрала, был выбор тупо отключить телефон и исчезнуть, запереться дома и молиться, биться головой об стенку, пока не отпустит... но я как то нечаянно уже активировала тягу и остановить себя не смогла, хотя за 5 минут до этого, тяги еще не было и звонила я просто с целью узнать, как дела, а не пригласить бухать.

Это нормальное состояние в ранней стадии завязки, я примерно месяц в эйфории втыкал.)) Славил программу, разговаривал с Богом, в реале морализировал абсолютно все ситуации, чем крайне удивлял окружающих. Потом эйфория плавно перешла в ровное позитивное восприятие окружающего мира а-ля "я в танке, не кантовать".

Вчера у меня было озарение. Поняла, что не могу выйти из депрессухи, хотя уже год как трезвая, потому что так и не начала жить. Из алкоголизма перешла в жрачку и компьютерную зависимость, понимаете, даже пол помыть не могу и сваливаю это на депрессуху, типа все у меня сложно, хотя я не могу помыть пол, потому что не могу оторвать себя от компа. Вчера накануне НГ пришлось все таки оторвать попу и идти мыть пол и тут меня захлестнула такая ярость и злость, как тогда, когда меня отрывали от бутылки всякими мелкими пустяками в прошлом, типа ребенка накормить или обнять, ответить на звонок лучшей подруги..

И вот ясно так осознала свое заблуждение, так же и поняла, зачем нужды живые группы, чтобы сойти с карусели, разомкнуть круг привычек, начать живую жизнь, хоть с чего то.

Сегодня первый день живу по новому. Похоже скоро тоже поймаю эйфорию )))

Во многом еще муж помог осознать этот замкнутый круг, тем, что его нет сейчас со мной. Я то бросила пить! села на попу ровно и начала ждать - когда!!??? он сделает меня счастливой. Реально ярко так поняла, как я сижу за компом и жду, когда он возьмет меня на руки и закружит как в мультике: Любимая, я подарю тебе эту звезду, а он сам скучно живет, смотрит на меня после свадьбы - как я бросила пить, засела за комп, растолстела, подурнела и недоумевает, почему. При этом мы с ним оба! считаем, что виновато то, что я бросила бухать, стала невеселой...

А на самом деле я уже не впервые бросаю пить и курить и всегда была ровно счастлива при этом, мотивированна, худела, хорошела, занималась йогой, знакомилась с кучей людей, выходила замуж ))) Очень классно жила, пока не было у меня мужа, на которого я из созависимости в одностороннем порядке наложила миссию сделать меня счастливой.

Я эту эйфорию так боялась, что где то по дороге пропустила . Жалко, говорят кайфово А может ещё будет?

ОКОЛОСОРОКА
Спасибо, что делишься А то я к своим ААшкам могу и не собраться, кто же меня то научит программе.

ОКОЛОСОРОКА
Анонимка
Chromis
Я понимаю что эйфория это не оскорбление. У меня нет ее и не было уже давно. Не поняла, с чего вы взяли что со мной что-то не так)) Я спокойна как танк.
Единственное, что меня беспокоит- это то, что я пропущу опасные моменты и будет срыв.А я и так в опасности сейчас, несмотря на спокойствие. Потому что нехватка ощущений, ведь я не знаю каких ощущений мне надо и как их получить, а также где найти. Привыкла замещать эту пустоту алкоголем. Я как будто в ожидании сейчас следующей рюмки, но понимаю что мне ее нельзя никогда, что расстраивает и создает неопределенность: просто не представляю, какая жизнь у трезвого человека. Никогда ее не видела, только по тв, и в моих глазах она похожа на жизнь инопланетянина.
А еще понимаю, что мне нужно сильно измениться, очень сильно, чтоб свободно и счастливо дышать. И сделать это безумно трудно даже с помощью ВС, тем более сомневаюсь, что это их воля.
Но я принимаю все то, что творится в моей голове и сохраняю спокойствие. А вы говорите - эйфория. Далеко мне до нее...

Прочитала еще раз свой пост и поняла в чем дело. Дело в хреново сделанном... нет не так... в вообще не сделанном 3-ем шаге. Я совсем его не понимаю. Знаю, надо идти на группу и искать себе наставника, но это так трудно... Я боюсь людей. Боюсь смотреть им в глаза, боюсь говорить с ними, при них, особенно если их много. Боюсь покидать вот эту свою маленькую зону комфорта. Боюсь разочаровываться в людях. Если приду на группу и увижу такую обстановку, в которую попала несколько лет тому назад, то я , зная себя, никуда больше не пойду и потеряю веру в АА. И это будет концом всех моих начинаний, концом всего, потому что АА - это моя последняя надежда. Боюсь ее лишиться. Вот такой мой бред. Спасибо что прочитали.

---

Спустя 9 минут, 49 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

И еще один бред моей больной головы: ведь там же алкоголики в группах-то! Пусть они трезвые, но они же все равно алкоголики! А я с такими людьми не разговаривать привыкла, а бухать. Кажется, что увидев их, мне еще сильнее захочется выпить и я не смогу остановиться, и будь что будет и на все это воля божья и хрен, положеный сверху. (Прошу прощения за дрянь написанную, если покоробила).
В общем, срыв мой близок, болезнь очень рядом. Я как тот эпилептик, который чувствует приближение своего припадка, но остановить уже ничего не может, потому что в полном бессилии.

Все еще впереди!

---

Спустя 5 минут, 23 секунды Chromis написал(а):

---

Проще, когда веришь в то, что наш разум и сознание - лишь шаткая верхушка айсберга.) Жизнь куда только ни закидывала меня и приходилось видеть такие вещи, ловить такие глюки и выпутываться из таких ситуаций, что вера в Бога, а точнее в высшую систему, определяющую мою тягу к жизни и любви, только и спасала. Каждый верит в свое. И тут суть даже не в том, верят ли в это же самое остальные, а в том, что это единственный путь к спасению, и я это понимаю. Но для меня все просто: у меня и сомнений нет, что Бог существует. Жаль, что осознать его в полной мере в этой обезьянней шкуре вряд ли получится. У кого-то Бог ассоциируется со старичком на небесах. А для меня это гений высшей степени. Кто-то или что-то, что несомненно создало нас как биологическую модель.

---

Спустя 5 минут, 38 секунд Chromis написал(а):

---

Уже давно не ездил на группу. Обмениваюсь информацией посредством интернета. Не знаю кому как, мне норм) по крайней мере пока)

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Chromis написал(а):

---

На группу ездить необходимо! По крайней мере сначала точно живые группы нужны. Да по идее они всегда нужны... Я часто ленюсь, потому что далеко ездить надо в другой город.)

Chromis
Спасибо. Я сама все это понимаю. Но как будто что-то держит меня. И это что-то такое сильное, что я не могу ему сопротивляться

Дрянная Девчонка
После эйфории у меня началась пора сомнений: я стала выискивать разные поводы, чтобы не идти на группу, не заниматься по программе, но главное! признаки, что я отношусь к той группе алкашей, которым программа не помогла, потому что они настолько особенны и уникальны, что не могут быть честными с собой
Потом мои сомнения трансформировались в форму, что на самом деле я вообще не алкаш, так слегонца забухалась по жизни

Анонимка
Во-во, тоже самое чувствую сейчас. Жаль только, что эйфорию так и не словила))

рано ещё горевать - я словил, когда я из берлоги к людям выполз. Без них у меня ничего не меняется.
С Полумесяцем тебя!

Дрянная Девчонка Меня одиночество больше к возлияниям располагает, чем компания Даже пьющая, не говоря уже о непьющей. Но что можно услышать от не алкашей, я знаю наизусть: "Правильно, не хочешь пить - не пей, хочешь - выпей, просто в меру и без продолжения. Теперь то уже кое что прошел, не шашнадцать, вот и делай выводы. Если болен, подлечись. А на фига тебе какие то доморощенные наркологи?". В том то и весь смысл, что АА хоть и трезвые, но алкаши. Нелогичные страхи. Хотя у нас, алкашей, страхи логичными редко бывают, у меня такой же в церковь сходить. А ты молодец, что сходила.

Аналогично.


Более того, в компании пьяных мне пить не хочется, ибо если я изначально трезвый, то меня парит идиотское поведение тех, кто выпьет.

На трезвую я на дух не выношу пьяных: их дурацкие разговоры, набухшие лица, и бесконечную "задушевность".