Скрыть опции темы

Всем привет. Не смогла пройти мимо данного обсуждения. Я на группах Ал-Анона не была никогда, только собираюсь этим заняться, сейчас изучаю литературу и то, что пишут на форумах. Год назад ко мне в руки случайно попала книга "Алкоголик в семье", из которой я узнала про созависимость. Читала ее, следовала ее советам, старалась полюбить себя, иметь хорошее настроение, не зависящее от пьянства мужа, и все такое. Потом как-то моя неудовлетворенность жизнью с мужем-алкоголиком притупилась, я отвлеклась на другие вещи. Но в последнее время меня снова стал лихорадить этот вопрос - правильно ли я делаю, оставаясь с ним.
Дело в том, что мне почти 30 лет, и у нас нет детей. Мы не заводили их все это время потому, что сначала у нас были недостаточно удачные жилищные условия, а теперь уже меня останавливает то, что я не хочу, чтобы отцом моих детей был алкоголик. Мой отец много пил, когда я была маленькая. И это не могло не отражаться на отношениях с мамой и на взаимоотношениях всех нас троих. Своим детям я такого не желаю. Но просто взять и уйти не могу, потому что люблю его. А люблю потому, что видела его не только затянутым в эту болезнь, я помню его три, четыре, пять лет назад - он не посвящал каждый божий день пьянству, жил полноценной жизнью. А теперь вот, понимаешь, заболел.

Мне очень близки переживания sagira. Меня тоже очень интересуют вопросы:

Я позволяю себе считать, что в некоторой степени научилась любить себя, не позволять алкоголику управлять моим настроением. И тогда наша совместная жизнь представляется мне так: вот я вся такая хорошая, позитивная, а со мной в одной квартире живет алкоголик, а я просто не обращаю на него внимания, когда он в запое. Ну как-то странно это выглядит, не так ли? Девушка, которая утверждает, что себя не на помойке нашла, сама живет практически на этой самой помойке.
Разум говорит, что нужно уходить, а сердце - что остаться. Но есть ли смысл в том, чтоб оставаться? Не получится ли, что я так и проживу с этим алкоголиком еще лет 20, стараясь не замечать того, что у нас нет нормальной семьи, что мы не можем, как все нормальные люди, пойти в субботу погулять по улице? А вдруг окажется, что, если оставить его в покое, он одумается и завяжет с алкоголем?

Мне иногда кажется, что будь у нас дети, мне было бы легче оправдывать то, что я до сих пор с ним живу. Но в то же время я понимаю, что у меня просто духу не хватит заводить детей и обрекать их на жизнь с отцом-алкоголиком.
Сейчас я решила не предпринимать поспешных действий, не разводиться. Я боюсь, что, уйдя от него, я так и не решу проблему созависимости, и это проявится в новых отношениях, и я снова буду несчастна. Я решила рассматривать наши семейные отношения как среду для моего развития. Наблюдать, анализировать, корректировать свое поведение, реакцию на поведение других. И тут у меня, как и у sagira, возникает вопрос:

То есть сколько нужно жить с алкоголиком и учиться "отстранению с любовью", чтобы понять, что материал усвоен? Но ведь нет предела совершенству, учиться нужно всю жизнь. И что, всю жизнь прожить с этим алкоголиком, который несет великую миссию научить меня любить себя?
С этим высказыванием sagira я тоже соглашаюсь:

И я не знаю, как подытожить... Давайте что ли помусолим эту тему еще немного?

я бы с удовольствием помусолила ее три года назад, был у меня тогда небольшой период, когда я пришла в Ал-Анон выздоравливать своего мужа, а оказалось, что надо самой лечиться. И начался торг - а туда ли я пришла, а что будет, если не получится и т.д. не буду повторяться Это как раз был период поиска своей группы, знакомства с новыми людьми.
Но на группах это очень быстро все прошло. Сейчас я понимаю, что это обычное отрицание, а тогда бесилась от этого слова Я еще от много чего бесилась и чему не верила, поэтому сейчас единственное, что могу сказать - Группы, спонсор, Шаги. Все изменится и станет совсем другим!!!

http://al-anon.ucoz.ru/ - там есть актуальные расписания групп
http://forumaa.net/index.php?showtopic=4777 - а здесь можно почитать и послушать как все будет, если все таки рискнуть и пойти на группы

Я это вижу так - я живу здесь и сейчас, удовлетворяю свои потребности, в том числе в общении и сексе, в безопасности и пр. у меня хорошее настроение, я довольна жизнью..
Если все не так, то я меняю себя и свою жизнь, но маленькими шагами. Например, не бросить мужа, а найти новый круг общения.

Lady in yellow
согласна с Таней. Если ты видишь свою созависимость, то и работай сейчас с этим. Не пытаясь предугадать будущее. Независимость от состояния алкоголика должна быть как следствие душевного покоя, обретенного в Программе. Научиться отстраняться и т.д - это все здорово конечно, но если не связано с духовным опытом, то скорее всего кончится крахом иллюзий. У меня во всяком случае так было.
работа со спонсором, группы и Шаги дают возможность изменить свое восприятие и тогда уже решения принимаются на другой основе

Давно хотела ответить на этот вопрос. На группы я не хожу с лета. Но это не значит, что я нахожусь в вакууме. Я веду активный образ жизни, и общаюсь со здоровыми людьми. Девчонки из хороших интеллигентных семей. Я как губка впитываю у них здоровую модель поведения. Да, я много прочитала и до сих пор перечитываю понравившиеся книги, но это все меркнет перед реальными примерами.
Со своей созависимой подругой я давно не виделась, и когда ее встретила, мне было не приятно с ней общаться. Все мое естество противилось. Но я не отвернулась от подруги, стала ей помогать выздоравливать.

у алкоголиков в БК проведена грань между алкоголиками и пьяницами. У первых проблема алкоголизм, у вторых проблема алкоголь.
Первые пьют, потому что они такие, вторые такие потому что пьют.
Я наблюдала оба типа на группах АА. Пришел пьяница, походил пару раз, перестал пить и живет счастливым, раз в год заходит на группы. Алкоголики же сколько лет не ходят - так и пьют, пока не начнут работать по шагам и заниматься служением. Или умирают.

У нас думаю так же. Есть женщины , которые почитали пару статеек, сходили несколько раз на группу, развелись с алкоголиком и вышли замуж за здорового. Живут обычной мирской жизнью и счастливы.
А есть те, кому кроме 12 шагов и активного служения ничего не поможет. Я вот из таких.

Кто к какому типу относится - только сам может определить. Болезнь и у нас смертельная. Наблюдаю пример в городе, пока человек жив, но... столько бед и столкновений за 1 год не пожелаю никому. Три серьезные аварии за год на разных видах транспорта , и все - под влиянием болезни. А ведь все что было сделано - это попытка поставить мирскую жизнь в приоритете и отход от служения и шагов.

elisheba
Есть масса алкоголиков, которые по шагам не работают, но ходят на группы и не пьют. Конечно, качество жизни у них , наверное, не такое как у тех кто работает с программой, но тем не менее трезвость у них есть и достаточно долгая. Только вчера спикерил алкаш, который 11 лет не пил без шагов, просто посещая группы.
А где в БК проведена грань между алкашом и пьяницей, я такого не припоминаю? Есть алкоголик, а есть не алкоголик. Последний к пьяницам не имеет отношения насколько я поняла. Или я что то путаю..
Мой алкоголизм родился в глубокой тяжкой созе. Сейчас благодаря алкоголю соза стала еще сильнее. Развестись с алкоголиком и выйти замуж за здорового - это не про меня. Здорового я даже не увижу, близко к нему не подойду, а если вдруг подойду , то тут же убегу - он мне покажется больным уродом. А все виновата черная дыра внутри меня и потребность в том чтоб меня отвергали и унижали - безумие одним словом. Так и бегаю по кругу, то наркоман, то алкаш, то тиран, то женат. Пока не выздоровлю , о мужиках и речи быть не может - это для меня смертельно опасно. Я не хочу закончить как М.Монро.

Гриша Т. часто говорит о таких пьяницах, считающих себя алкоголиками и остающимися трезвыми попивая чаек на группах. Пересказывать не буду.
Вчера на спикерском Валентина Н. рассказывала, как открыв несколько ребцентров, вытаскивая сотни людей в трезвость, на 17 году своей трезвости без работы по Шагам и групп всерьез задумалась о дозе и счетах с жизнью. В результате нашла спонсора и поШагала.
Они видят свою ненормальность, у них все в порядке с первым Шагом, поэтому не строят иллюзий.
на стр. 20 БК написана разница между пьющим и настоящим алкоголиком.

elisheba, полностью с тобой согласна.
Раньше мне пары недель хватало без групп, чтобы свалиться в прежнее состояние, когда все должно быть по-моему, когда все вокруг вредители, одна я белая и пушистая или я главный вредитель, а всем наплевать. По-разному бывает
Сейчас бывает иногда, если куда-то уезжаю, меняется привычный уклад, моментально чувствую появление неуправляемости, но уже умею не улететь туда и все выравнивается. Но только благодаря общению, Шагам и служению.

И у меня так. У родителей усиленно жру, даже если на диете, а в Питере в отпуске запила после полугода трезвости.
Чуть не сорвалась на ночной рыбалке, когда не было возможности уйти с лодки посреди озера - клаустрофобия какая-то без родного домика.

Хочу на Юг поехать и боюсь.

У меня тоже была опустошенность, когда перестала ходить на группы. Меня от туда просто выдернул муж.
Мне пришлось самостоятельно продолжить работать по шагам. Согласна, что самостоятельно тяжело, т.к. начинаешь себя жалеть. Особенно после выхода на работу сил очень мало остается на духовное развитие.

Макбет
Что значит выдернул муж? Меня оттуда никто не выдернет, потому что мне надо и точка.

---

Спустя 1 минуту, 29 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Полумеры нам не помогли - я в это верю.
Ира,привет! Куда на юг ты хочешь?

я все такое наблюдаю у родителей.
По мне- отец дошел до дна, но это по МОИМ меркам, а по его меркам- точно нет.
Он никогда не хотел бросить пить. Мама всю жизнь его тянула, и вот дотянулась до невыносимых отношений что в его трезвом, что в пьяном состоянии.
И это ее вина, я так ей и сказала. Уже бы либо спился, либо человеком стал. А так- путь в никуда ...

ЗЫ- это не любовь, а жалость и ощущение того, что он в тебе нуждается, что ты необходима, что без тебя умрет под забором, а ты, героиня, спасаешь его ценой своей жизни, все больше восхищаясь собой. Алкоголик всегда унижен после выхода из запоя и очень удобен - бесприкословно выполняет поручения и смотрит шенячими глазами. Управлять кем-то(пусть даже алкоголиком) еще более приятно, пьедестал и рога короны растут с немыслемой скоростью, не каждый откажется от такого)))

Дрянная Девчонка мне просто детей было не с кем оставить. Мне нужно было просить либо мужа, либо свекровь. Поэтому я не совсем пока свободна. Детки подрастут, тогда я продолжу ходить. Сейчас там очень хороший человек ведет группы, ему просто доверяешь. Но пока я связана по рукам и ногам.

Terra
Родная! Мать не вини, ни в чем она не виновата, она больной человек - такой же как и мы. Она не знает как по другому жить, она считает что все делает правильно для всех и не осознает своей гордыни.
Макбет
А ты уверена что это не отмазка? Придумай что-нибудь. Болезнь наша смертельная и она прогрессирует. Нельзя оставаться в своей голове, нельзя оставаться одинокой - это очень опасно. Надо рвать, метать, чуть что , сразу звонить , чтоб тебя выслушали и поддержали. К тому же деткам нужна здоровая мать, они очень хорошо чувствуют любое твое колебание. Попробуй обьяснить это мужу.

Дрянная Девчонка
она слишком гордая и своенравная, властная, вообщем- домашним тираном она всегда была. Так что- чтоб она на встречи пошла или занималась по шагам.. не вариант. Ей вообще никто не указ, потому я оставила попытки обьяснять ей. Не виню... виню только в том, что детство у меня было сложное и в том, что на меня все вешает, понимаю, что она больна, но иногда она меня доводит до бешенства- вот тогда и обида и обвинение, все есть, конечно