а откуда это - бац? Ведь всегда есть причина. Либо - не научилась еще справляться со стрессами без алкоголя. Либо "больной мозг" ищет повода для этого самого стресса, чтоб опять начать пить.
Все беды в нашей голове, есть значит недоработки по Шагам, неокончательное осознание и принятие себя такой, какая есть. Вот как только наступает это Хорошо, надо за него вцепиться и держаться за это ощущение, запоминать эти моменты и сравнивать с периодами после и во время запоя.
Когда я бросала пить, мне казалось, что все плохо, я была в жуткой депрессии. Если бы не практически развалившаяся к тому времени семья- я бы и дальше заливала свое горе. Однако семья не развалилась, я все равно была несчастна, но у меня стоял выбор- потерять все и оказаться взаперти дома у родителей и не пить, или в дурдоме и не пить, или с семьей и не пить, и выбор был очевиден. И сейчас, когда у меня не возникает практически желания напиться при серьезных проблемах, я понимаю, что тогда Бог дал мне шанс. После года более менее нормальной трезвой жизни, когда я уже привыкла к этому и поняла, что хочу так жить, хотя бы так(!) у меня начался сущий ад. Большие фин.проблемы, + с жильем и множество смертей- самой близкой подруги, родных + еще близких мне людей. Я не успевала отойти от одного, как умирал кто-то еще или случалась новая беда или проблема. Если бы я еще пила, то это все был бы огромный непрекращающийся запой и не знаю, чем бы все закончилось, учитывая суицидальные наклонности в эти периоды и употребление до "комы"
Мне всегда казалось, что лучше бы я болела ЛЮБОЙ болезнью, но не алкоголизмом, ведь если я больна- я могу напиться с горя и это так здорово)))) Я мечтала, чтоб мне было уже лет 60 и меня не ждали десятки "сухих" лет, ведь это так мучительно
Теперь... я неуравновешеная малость, нервная, зачастую не контролирую злость, агрессию. Да - у меня не та психика, которой я была бы довольна, но я такой была с детства, еще когда не пила. Я не спала ночами из-за навязчивых идей и мыслей, я стараюсь бороться с этим, отвлекаться и зачастую- получается. Да, я не изменю в корни себя и вряд ли смогу быть когда либо довольной всем, ведь мой больной мозг всегда ищет причину для самоедства, стресса и переживаний. Хоть я и стараюсь оставить Кесарю кесарево и надеяться на Бога во всем, особенно в том, чего не могу изменить... редко выходит. Но пусть так, зато я живу, я радуюсь, грущу, переживаю, я принимаю себя такой, какой я есть, я пытаюсь изменить то, что могу. Но я живу.
Скрыть опции темы
Страницы: (4) 1 [2] 3 4