Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Первый шаг. Признали свое бессилие перед... |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
......  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 385 Пользователь №: 39 На форуме:  |
Первый шаг. Признали свое бессилие перед алкоголем и наркотиками.
Мне хочется теперь по-другому прочитать перву часть Шага. Признала свое бессилие перед собственной созависимостью. Спустя 1 час, 5 минут, 53 секунды (20.10.2005 - 15:47) Буся написал(а): а я вот не пойму перед чем признавать бессилие: перед алкоголем, который вертит и мной и мужем, или перед созависимостью (в виде зависимости от муже, его образа жизни) Правда молитва помогает , успокаиваюсь немного, и на лекции буду дальше ходить, я решила понять для себе:чего же больше мной руководит - любовь, человеческая жалость к болному или созависимость. Спустя 2 часа, 45 минут, 17 секунд (20.10.2005 - 18:32) Lana555 написал(а): А в чем разница между любовью, человеческой жалостью и созависимостью? Ведь быть созависимым - значит любить так сильно, чтобы жить жизнью другого человека. Более того, жить жизнью больного, опустившегося человека, отдать все, и не получить ничего взамен, быть рядом, зная, что этого никто не оценит. А, ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ И НЕ ЗАМЕТИТ.
Я люблю его, но мне так плохо рядом с ним!!! Я знаю, что будет еще хуже, но иногда я закрываю глаза, пытаясь представить себе, что такое это "хуже"? Куда же еще хуже??? Разве кому-нибудь бывает хуже????? .... а потом проходит время, и я своими глазами вижу, что хуже бывает, и поражаюсь, понимая, как же глубоко это дно... Я знаю, что многие, а вероятнее всего все, особенно химзависимые, будут меня осуждать, но хоть кто-нибудь из вас когда-нибудь задумывался, НАСКОЛЬКО СИЛЬНО НАДО ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ СОЗАВИСИМЫМ??? Спустя 47 минут, 36 секунд (20.10.2005 - 19:20) Фрося написал(а): [quote], но хоть кто-нибудь из вас когда-нибудь задумывался, НАСКОЛЬКО СИЛЬНО НАДО ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ СОЗАВИСИМЫМ???[/quote]
Пока я возиласт с мужем, прикрывая его перед родственниками, работодателями, давя деньги и т.п., делая это, конечно же, исключительно по любви, он продолжал употребление. Спустя 15 часов, 57 минут, 15 секунд (21.10.2005 - 11:17) Буся написал(а): Lana555, я тоже никак не могла понять эту разницу. И сейчас не уверена, что разобралась в этом. Читаю Москаленко и порой нахожу ответы на многие вопросы. Вот кусочек хочу процитировать, может он Вам поможет:
Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии - при интоксикации, при обострении влечения к наркотику - необходимо вмешательство близких и врача. Поместить больного в нужный момент в безопасное место - не значит практиковать контролирующиее поведение. Но держать месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном значит контролировать его самым грубым образом." Пока я держала любимого мужа двумя руками (образно), мне не хватало времени и сил посмотреть на нас состороны. В какой-то момент пришло осознание "бессилия перед алкоголем". Стала ходить на лекции, читать книги по созависимости,т.е. занялась своим внутренним миром(ради него), поняла, что пора отпустить , но не тут-то было, я смогла от него отклеиться только одной рукой. Вот так и живем (сейчас он в запое). Со слов других алкоголиков я поняла - пьющий самостоятельно оооочень редко переходит от мысли "хватит пить" к действию. Приходится ловить момент, когда ему реально нужна помощь и подталкивать в нужном направлении. Мне кажется получается надо начинать с себя. Если научился хорошо плавать сам, то ты сможешь спасти утопающего и доплыть до берега вместе с ним. Спустя 1 час, 15 минут, 23 секунды (21.10.2005 - 12:32) Tatta написал(а): [quote]Поместить больного в нужный момент в безопасное место - не значит практиковать контролирующиее поведение.
[/quote] Я вот сейчас сижу и думаю, что же мне все-таки делать.... Так надолго (уже неделя) мой муж ещё ни разу не пропадал. Самое паршивое, что узнать хотя бы что с ним - я не могу, только приехав за город, где он предположительно может быть. Знаю - надо заниматься собой, что и пыталась сделать в эти дни, не знаю насколько удачно. НО, вот сижу и думаю... а вдруг с ним там что-то (у него уже было 2 эпилетических припадка на фоне бодуна, но рядом были люди). Паспорта у него с собой нет, так что если что и личность то утановить не смогут 
А может он этим просто пользуется и банально ждет пока я за ним приеду... или мама. Так что мне в этой ситуевине делать? Может посоветуете? Я не хочу решать за него фин.проблемы или заставлять идти к врачам или на группы АА, пусть сам идет если надо будет, но.. или это все таки яркое проявление моей созависимости? Спустя 55 минут, 54 секунды (21.10.2005 - 13:28) ludmila написал(а): [quote]
НАСКОЛЬКО СИЛЬНО НАДО ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ СОЗАВИСИМЫМ???[/quote] Лана, чтоб быть созависимой вовсе не обязательно любить. А вот чтоб любить алкоголика и не стать созависимой, может и возможно,но я таких не видела. Я понимаю, как сложно тебе сейчас, когда в душе все перепутано: любовь, боль, жалость и еще, чему названье сложно дать. Как отделить одно от другого? Мне кажется не надо требовать от себя больше, чем можешь. По-тихоньку все станет на свои места. Надо только понять, что можно своей любовью и жертвенностью кормить алкоголизм, болезнь, а не человека. И еще ты очень правильно заметила, что дно - оно динамичное. Со временем уходит все глубже, туда, откуда может и не вынырнешь. И это касается не только алкоголика, но и тебя. По тому напряжению, которое в тебе чувствуется, я б тебе посоветовала поработать и в АЛ-АНОНе, и в терапевтической группе. Раньше, когда слово "созависимость" было не в ходу, был диагноз "психоз жены алкоголика". Я для себя тогда выбрала такой путь - пойти на курсы аутотренинга и психоанализа. Потом в АЛ-АНОНе я все это нашла в 4-ом шаге и медитации. Терпения тебе Спустя 5 часов, 6 минут, 52 секунды (21.10.2005 - 18:35) ludmila написал(а): Тата, наверное ты уже приняла какое-то решение. Каким бы оно ни было - оно твое.
Наверное ты и сама прекрасно знаешь, что впереди тебя ждет еще не раз такая же ситуация: ни эпилептические приступы не улетучатся, ни алкоголизм сам по себе не пройдет, ни людьми ты своего алкоголика окружить не можешь. Все эти вопросы лежат не в твоей компетенции, не в твоих возможностях. Болезни, о которых здесь речь - прогрессируют во времени. Что ты можешь - так это катиться вместе с алкоголиком в болезнь или не катиться, подстилать ему дорожку в страну безумия или не подстилать. Может без тебя он еще хуже спиться, погибнуть? Да, может. Могут и без тебя другие помощники найтись в этом благородном деле. Но ты не можешь пройти путь за него. Это и есть наше бессилие перед алкоголем. Все что ты можешь сейчас - так это взять контроль над собственной жизнью, которой сейчас пока управляешь не ты, а алкоголь. Поверь, что сейчас лучшее действие - это добровольная пауза. Доверь это дело Высшей Силе. В августе 2000 г. я поменяла замки в квартире, оставив своего сына просто на улице. Было так тяжело, что я даже какие-то молитвы к деревам придумывала, Анастасия новая. Сейчас он три года в трезвости, и мы решаем проблемы тонких взаимоотношений. Кто бы мог подумать... Правда, сейчас еще круче. Он стал у своей девушки жить, и мы с ним мило чирикаем по телефону. Я про то, как соскучилась, он про то, как и самому надо заехать да некогда... Сын мало мне благодарностей в словах излагает, а вот за то, что бросила его в тот момент, не стала вытягивать, потом выкупать, говорит открыто и прямо. Потом пришло время помогать. Но когда помогаешь выздоровлению - это совсем другое дело. Спустя 36 минут, 6 секунд (21.10.2005 - 19:11) Tatta написал(а): Ludmila, Спасибо за ответ!
Буду мужаться. Спустя 3 дня, 4 часа, 37 минут, 54 секунды (24.10.2005 - 23:49) Julia)_L написал(а): Привет всем! Я даже не знаю, с чего начать, хотела делиться своим первым шагом, а тут вот столько уже всего написано.
По поводу пьющего алкоголика. Когда мой, уже бывший, любимый пил, я лишь однажды позволила сделать это дома и поняла, что это меня просто убивает. Больше я никогда не позволяла делать это, хотя бывало очень больно, каждая здесь, наверное, знает, на какие манипуляции способен пьющий. Он пропадал, пил неизвестно где и с кем, звонил пьяный. Могу писать долго, но это не для форума. Я старалась не спасать его, я не ездила его искать, я только молилась, очень много, иногда на коленях. Он протрезвел и сперва всё было хорошо, а потом болезнь стала брать своё, он не запил, но стал вести себя деструктивно, совместная жизнь стала невозможна, он запросил свободы и стал выставлять условия. Я попросила его уйти. Сейчас я пишу 1 шаг по СВОЕЙ созависимости, по своему нездоровому поведению, реакциям. Я не умею строить конструктивные отношения с людьми, не только с мужчиной. но и с мамой, детьми, друзьями. С кем-то в большей степени, с кем-то в меньшей, но мои реакции больные, мне больно жить. И в этом моя болезнь, а не в браке с алкоголиком. с любовью ко всем вам, Юля, созависимая, алкоголичка и наркоманка. Спустя 11 часов, 49 минут, 43 секунды (25.10.2005 - 11:39) ludmila написал(а): Я вот сейчас думаю, умею ли я строить конструктивные отношения. С одной стороны, нельзя сказать, чтоб вообще не умела. Вокруг меня всегда люди, друзья у меня со школы еще самые близкие, в одном институте работаю с дипломной практики, с мужем ладим.
Все это разваливалось в период активного употребления сына, у меня крыша ехала, я много чего наворотила. Но вроде бы восстановила отношения. и даже больше того. И в то же время есть проблемы, в которых я - ни с места не сдвинулась. и именно в отношениях с людьми. Есть такая проблема. Появляется у меня подруга. Замечательная во всех отношениях. Я от нее принимаю знаки внимания, ценю, восторгаюсь. Через некоторое время я думаю, куда мне в какую щель залезть от нее. Либо она у меня уже дома живет и мной помыкает, либо я еду в другой город за шляпками для нее. И ненавижу я эту подругу лютой ненавистью, а заодно и себя. Разделаюсь как-то, хожу сама собой довольная, тем, какие вокруг все приличные теперь, а назавтра я тащусь, ненавидя себя, в противоположный конец города за ... И это ли не созависимость? Я кучу книжек прочитала про формирование барьеров, тестов прошла и т.п. Просто млела, когда у Искандера читала про подобное его свойство. Вроде бы научилась с такими подружками не разрывать, а отодвигать их в сторону. Но новые заводятся не хуже. И самое главное, что они меня друг от друга защищают, спасают, каждая другую пиявкой зовет или эксплуататоршей. А я из-за них не могу общаться с теми, с кем хочу, времени не хватает. А с другой стороны, может и к лучшему. И из тех бы взрастила пиявок. Спустя 1 час, 4 минуты, 27 секунд (25.10.2005 - 12:43) Буся написал(а): ой, куда -то мы от первого шага уехали ,по-моему.
На лекции я спросила: "где же моя созависимость?",когда нам нарисовали дерево зависимостей, вот веточка "наркомания" ,вот - "алкоголизм". И мне показали веточку "зависимость от людей", т.е. получается мы созависимые - ориентированы на внешние отношения с людьми и мало ценим себя. Кстати, мне часто говорят, ты такая покладистая, с тобой так удобно. А никто не спрашивает - удобно ли мне. Я сейчас учусь ставить границы, но слабо получается :wink: Спустя 19 часов, 12 минут, 6 секунд (26.10.2005 - 07:55) ludmila написал(а): Может и уехали от 1-го шага. Было бы не плохо подготовить вопросник какой-то по Шагу.
И все-таки мне кажется, что это по теме. Признали бессилие, т.е. не признали беспомощность, а попросили помощи. Да и найти в себе конкретные признаки созависимости - это тоже вроде к 1-ому шагу. Ну давайте вместе думать. А вообще-то меня сейчас сильно беспокоит, почему Тата и Лана молчат. Спустя 1 час, 49 минут, 30 секунд (26.10.2005 - 09:45) Буся написал(а): мне кажется, когда нас созависимых немного отпускает проблемная ситуация, острота спадает, мы надеемся, что все будет по-другому и кое-какие знания уже преобретены,а вот когда все по кругу повторяется, мы опять ищем общения, помощи, понимания. Я так год кружилась, теперь "шагаю" последовательно. Вот и Елена пропала, как у нее дела - интересно.
ludmila, может быть и не стоит ждать ,а надо двигаться дальше, у кого будут вопросы, сюда заглянет и напишет. Спустя 3 часа, 56 минут, 16 секунд (26.10.2005 - 13:41) Tatta написал(а): [quote]
А вообще-то меня сейчас сильно беспокоит, почему Тата и Лана молчат.[/quote] Привет! Я все эти дни думала и молилась. Поехать - никуда не поехала, но друзей обзвонила. Мужа до сих пор нет. Но по ходу его отсутствия выяснилось много подробностей. Звонят представители из нескольких банков, где у него кредиты. Пропало из дома несколько золотых колец моей мамы (это все что у нас в доме было ценного, не считая быт.техники)... Вопщем - теперь я уже и не знаю - хочу ли я чтоб он возвращался. Сорри за подробности - думаю не у меня одной подобные проблемы были. В этот четверг на группу обязателно пойду! Спустя 17 минут, 56 секунд (26.10.2005 - 13:59) ludmila написал(а): Татта, какая ты умница, что отозвалась.
Сейчас не самый легкий период твоей жизни. Но твоя жизнь обязательно изменится к лучшему. Спустя 51 минуту, 17 секунд (26.10.2005 - 14:50) marik написал(а): Добавлено: Чт Окт 20, 2005 7:32 pm Заголовок сообщения:
-------------------------------------------------------------------------------- А в чем разница между любовью, человеческой жалостью и созависимостью? Ведь быть созависимым - значит любить так сильно, чтобы жить жизнью другого человека. Я начав ходить на группу открыла для себя, что я любить то не умею. Я выросла в семье алкоголика и просто создала себе (выйдя за муж за алкоголика) привычную и понятную атмосферу, в другой бы я жить просто не смогла потому, что незнакомо - не умею. А любовь это не контроль, не унижение и много чего еще не..., что любовь это только сейчас пытаюсь постигнуть. Первый шаг был выстрадан, потому что ничего уже не помогало, и я признала его сразу как только узнала о его существовании. Бессилие я ощутила еще не ходя на группу. Что бы я ни делала, алкоголик все равно пил. Я его признала, но что с этим делать учусь до сих пор... Спустя 8 часов, 18 минут, 52 секунды (26.10.2005 - 23:09) Julia)_L написал(а): Тат, раз такое дело... а может пусть его милиция ищет, а не ты? А вообще - прими мою поддержку, я знаю, как это трудно - не поехать, не начать бегать, собирать информацию, суетиться. Ты - молодец.
Мой первый шаг продвигается с трудом. Сейчас принимаю ту мысль, что мой алкоголик мне ничего не должен и что он просто больной человек. А я хочу, чтобы он вёл себя как здоровый. Трудно, но легче становится жить и не так больно. Спустя 4 дня, 19 часов, 5 минут, 47 секунд (1.11.2005 - 19:15) ludmila написал(а): На форуме в Общих вопросах появилась ссылка на вопросник по шагам. Из программы АА. Но большинство из вопросов нам можно смело использовать
http://slil.ru/22452439 Спустя 5 часов, 13 минут, 17 секунд (2.11.2005 - 00:28) Julia)_L написал(а): Я использую первый шаг анонимных наркоманов. Очень легко подставляется то, что необходимо))). Только вот дописать никак не могу((((. Болезнь разводит. Поддержите, плиз, очень тяжело что-то последние дни. К вечеру накрывает неверие в собственные силы, в то, что всё идёт как надо и с нужной скоростью. ЖКС и отчаяние. Спустя 1 год, 2 месяца, 23 дня, 9 часов, 39 минут, 18 секунд (25.01.2007 - 10:07) Василек написал(а): Пишу сразу в два раздела в надежде на то, что кто то поделится своим опытом. Для меня это очень важно.
Мне казалось, что я давно сделала первый шаг, а вот после посещений групп, пришла к выводу, что нет. В глубине души осталось чувство, что мой контроль не бесполезен, что он приносит реальные плоды. Т.е. , конечно, мой алкоголик все равно напивается, но промежутки трезвости все же увеличиваются. Если исключить контроль, то он пьет практически ежедневно (начиная понемножку и дальше по нарастающей). Контролем и разговорами удается сохранять трезвость 20-40 дней. Почему нельзя считать это хорошим результатом? Подскажите в чем моя ошибка? Я понимаю вроде, что не совсем права, но когда размышляю, то прихожу к выводу, что все же не пить 20-40 дней лучше, чем пить. Мне кажется, что эти промежутки трезвости должны увеличиваться, а соответственно пьянства уменьшаться, но я понимаю, что программа создавалась на опыте многих людей, а следовательно я заблуждаюсь. И еще один момент, который меня не только тормозит, а накрепко прикрепил к одному месту- это то, что я не могу простить мужу его подвиги в пьяном виде. Это отравляет мою жизнь, не позволяет расслабиться ни на одну минуту ни днем, ни ночью. Я очень хочу его простить, иногда мне кажется, что простила, но нет... обида во мне. Как можно простить по настоящему? Так, чтобы это меня полностью отпустило, перестало тянуть ? Я просто потеряла себя и очень хочу найти выход из создавшейся ситуации. Дошла уже до клинических проявлений болезни. Поделитесь пожалуйста, своими мыслями Спустя 12 часов, 7 минут, 53 секунды (25.01.2007 - 22:15) Anonymous написал(а): По поводу "простить" - если в рамках программы, то это может произойти в процессе работы по 4-9 Шагам. Мне кажется, что в 9-ом приходит окончательное прощение человека. Спустя 8 минут, 46 секунд (25.01.2007 - 22:24) Anonymous написал(а): А насчёт эффективности контроля - это можно спросить у людей из АА. Как это было у них. Многих же контролировали.
Теоретически я знаю, что часто бывает: если зависимый под давлением окружающих воздерживается от употребления некоторое время, то потом, дорвавшись до бутылки, он пытается наверстать упущенное ускоренными темпами. То есть вред, с моей точки зрения, одинаковый, - что постоянно, но не очень много, что раз в месяц, но в десятикратных дозах. По крайней мере, так у моего близкого. И я не могу отдать предпочтение какому-то из этих вариантов употребления. Ни то, ни другое не считаю достижением в нашей семейной жизни. Спустя 1 день, 22 часа, 30 минут, 19 секунд (27.01.2007 - 20:54) VoronAA написал(а): Как АА и CoDа в одном флаконе - контроль, тем более строгий вынужденный не САМО (а со-стороны-контроль) - полная фигня.
Надеятся, что из-за кого-то, потому, что меня кто-то пасёт - я БРОШУ пить...ой...децкий сад, честно-то. Я могу временно, ради каких - то корыстных целей, попросохнуть - но не завязать. А считать взрослого человека (хоть и алкаша) своей собственностью, мнить что "это он из-за меня НЕ пьёт...это Я его спасаю (контролирую, пасу, бью, секу, догоняю, корю, мою жопу, отмываю блевоту, отдаю его долги, прошу за него прощения, его увещеваю) и несу ему БЛАГО...нууу...это выбор. Но с этого божественного постамента до фига больно падать - хотя может в этом есть прелесть..... я пыталась уже будучи трезвой вести себя так с отцом, но мне быстро надоело - меня как алгоголика сложнее развести... Спустя 1 день, 18 часов, 39 минут, 7 секунд (29.01.2007 - 15:34) Василек написал(а): За последние два года количество выпитого в сумме неизмеримо меньше, чем раньше, когда никакого контроля с моей стороны не было. Я просто не видела проблему и не парилась. Т.е. я не ругалась, не призывала бросить пить, я просто жила без упреков и прочего. И даже была счастлива с любимым человеком. В итоге - дошел до такого состояния, что не знаю как выжил. Вот тогда я только и поняла, что это не дурная привычка, а болезнь. Начался контроль- мне это дорогого стоит (явное нервное расстройство), но общяа трезвость возросла в миллионы (без преувеличения) раз. Поэтому мне трудно понять, что контроль вреден для него. Спустя 6 часов, 14 минут, 8 секунд (29.01.2007 - 21:48) Anonymous написал(а): [quote]Начался контроль- мне это дорогого стоит (явное нервное расстройство)...[/quote]
Наташ, я думаю, что контроль вреден не для него, а для тебя. Фраза выше явно на это указывает. Алкоголику вредно пить. Созависимому вредно контролировать. И тот, и другой вред являются смертельными в конечном счёте, если упорствовать. Спустя 11 часов, 23 минуты, 26 секунд (30.01.2007 - 09:11) Василек написал(а): У меня видимо все же смещены акценты с себя на него. И тем не менее, я хочу ему помочь, если контроля с моей стороны становится меньше, то это практически сразу начинает сказываться на его пьянках. Мне кажется, что если количество выпитого будет увеличиваться, то шансов на "здравый смысл" с его стороны практически не будет, и, соответственно, надежд на трезвость не останется. Все таки до трезвого "достучаться" проще.
Я понимаю, что таким образом я саморазрушаюсь, но никак мне не удается понять и поверить, что надо предоставить ему возможность пить сколько хочет. Мой опыт и знакомых показывает, что как правило это приводит к достаточно быстрой смерти. Все же моя цель, не только заботиться о себе, но и помочь некогда близкому и любимому человеку. А иначе проще расстаться. Спустя 1 час, 10 минут, 36 секунд (30.01.2007 - 10:22) Ваниль написал(а): На мой взгляд, самая лучшая помощь зависимому близкому - это помощь себе. До тех пор, пока я не помогла себе - мне нечего дать зависимому.
Что касается только зависимого, то есть такое действие - интервенция. Не знаю, помогает ли. Это такой способ донести до сознания алкоголика ту реальность, в которой он живет. Спустя 1 час, 7 минут, 21 секунду (30.01.2007 - 11:29) ludmila написал(а): [quote]
Все же моя цель, не только заботиться о себе, но и помочь некогда близкому и любимому человеку. А иначе проще расстаться.[/quote] Я тоже так думаю. Если нет желания помочь, поддержать, то смысла нет в таких отношениях. Только эта помощь должна быть эффективной. Я видела, как некоторые жены или матери зависимых пытаются интервенцию провести, а вместо этого получается шантаж. А зависимые эти манипуляции видят издали и подыгрывают. Я пришла к выводу, что интервенция должна проводиться специалистом, а дело родственника выполнять, что пообещал. А обещать надо лишь то, на что готов. Спустя 1 минуту, 23 секунды (30.01.2007 - 11:30) Василек написал(а): Помогает. Проблема в малом. Как донести, если человек не ХОчет, делает все, чтобы не слышать, не видеть, не знать.
Мне кажется, что если бы придумали реальный (работающий) способ донести до сознания алкоголика, то и проблема излечения разрешилась. Спустя 3 часа, 58 минут, 41 секунду (30.01.2007 - 15:29) ludmila написал(а): Если человек не хочет осознать реальность положения, то я думаю, что есть только один способ помочь ему - оставить его на едине с этой реальностью, не подстилать ему травку, чтоб не ушибся при падении. Я это не по наслышке говорю, поверь. А дальше уж только просить ВС, чтоб посодействовала.
А если уж человек дальше хочет жить, продолжая употребление алкоголя, тут надо смириться. Это его право. Как к этому не относиться, тут ничего не поделаешь. Каждый сам выбирает свой Путь, как бы это ни было горько осознавать. Я уж, наверное, 100 раз писала про то, что сын мне самую большую благодарность выразил за то, что я его от тюрьмы не откупила. Говорит, что иначе он бы погиб. Только я замечаю, что проблема наркотиков жестче, ярче выражается. И родственники тоже более готовы к жестким моделям поведения. Алкоголизм хитрее как-то устроен. А ведь это для алкоголиков сказано: хочешь пожалеть алкоголика - перестань его жалеть, хочешь помочь - прекрати помогать. Т.е. помощь-то нужна, но она должна быть помощью выздоравливать, а не помощью пить,а при этом не иметь проблем. Часто, помогая, родственники лишают алкоголика мотивации к выздоравлению. Я это с подругой каждый день наблюдаю, и такая же бессильная по отношению к ее поведению, как к поведению зависимых. И на собрания ходит, и к психологу, а сама сына выкупает из всех передряг, еще и платит в институт, выкупает ему сессии, а он и не видел, где этот институт. Спустя 5 часов, 7 минут, 29 секунд (30.01.2007 - 20:37) Anonymous написал(а): Василёк.
Не всегда попытки помочь человеку являются контролем. Не всегда контроль является помощью. Надо, наверное, разобраться, где контроль вредит мне и алкоголику, а где помощь не является управлением и манипуляцией алкоголиком. Это созависимость отличается чёрно-белым мышлением - либо я с ним и полностью его контролирую, либо плюю на человека и не обращаю внимания на его страдания. Ал-Анон не предлагает бросить близкого зависимого. Как раз я в литературе Ал-анона встречала такую мысль, что занимаясь собой, отстранением от проблем алкоголизма, изменением себя, стоит время от времени пытаться воздействовать на алкоголика, проводя интервенцию в каком-либо виде. А проводить интервенцию эффективнее не в трезвом виде, а когда он с похмелья. Тут в разделе "Виртуальная спикерская группа" Сергей_М писал немного об этом. И от других людей я подобное слышала. Когда алкголик пьян - говорить с ним бесполезно. Когда уже трезв - тоже бесполезно, поскольку: "Ну вот же я трезвый! Чё пристала?" А когда человек с похмелья, ему ещё плохо от алкоголя и он может быть открыт к воззваниям близких. И ещё важно помнить, что никакой пользы не будет, если занимаясь контролем, который сильно тебя выматывает, ты заработаешь какую-нибудь серьёзную болезнь типа инфаркта. Что пользы, если спасая другого, ты себя погубишь? Здесь я полностью согласна с Ванилью. Спустя 12 часов, 5 минут, 2 секунды (31.01.2007 - 08:42) Василек написал(а): Полностью согласна со всем вышесказанным.
Оставлять его со своим пьянством наедине пробовала. Никаких проблем, вызванных последствием его пьянок уже давно не решаю, предоставив самому выпутываться. Материально от него независима. Он же независимо от уровня пьнства ни разу в жизни не прогулял работу, он там на самом хорошем счету, хотя и премии лишали и предупреждения выносили. Убирает за собой все сам, хотя необходимость в этом возникает редко, готовит тоже сам, когда пьет. Мой контроль в основном заключается в периодических разговорах о последствиях пьянства, пытаюсь ему подсовывать литературу, читать не хочет (точнее редко читает), рассказываю сама о всяких новых открытиях в этой области и т.д. И, конечно, после каждого "срыва"- серьезный разговор, часто с ультиматумами. Вот как только заканчиваются эти "разборки полетов" после пьянок (именно на следующий день), то мгновенно начинается нарастающее употребление алкоголя. Хотя должна признать, что реакция на разговоры становится все более агрессивная и раздражительная, чувство вины сменяется злотью. Но пока так. Он если раньше признавал, что болен, то теперь говорит- нет не считаю. Могу пить нормально, при этом на вопрос: Ты можешь вспомнить хоть один случай за последний год, когда не было проблем после пьянки? ОН подумав, отвечает- нет. На вопрос: Ты помнишь, когда получал удовольствие от выпивки? тот же ответ-нет. И при этом говорит, я вкусил трезвой жизни, знаю все за и против, согласен, что не пить лучше, чем пить, но все равно мне иногда хочется выпить. При попытках вести разговор дальше- глухая стена. Сама, конечно, извожусь от желания постоянно контролировать где он, что делает, кому звонил, куда ходил, что думает и т.д. Это невероятно мерзко, но пока так. Спустя 3 часа, 6 минут, 38 секунд (31.01.2007 - 11:48) ludmila написал(а): Василек, я думаю, что попытки предложить литературу, поговорить о своих опасениях - это вовсе не контроль. Мы все друг на друга влияем, просто надо понимать ограниченность своего влияния. А ты это распрекрасно понимаешь. Я думаю, что это ненормально, когда близкому человеку плохо - а тебе по барабану. Это уже какие-то чувства заморожены. Главное ведь научиться жить с проблемой так, чтоб она не застилала собой весь мир, научиться относиться к себе по-доброму. Если я читаю книжку, а она в "меня не влазит", смотрю на деревья в снегу - красиво, но меня это не трогает, значит есть повод для беспокойства. Это уже точно я загрузилась чужой проблемой, значит снова не решаю своих. Не могу похвастать, что со мной такого не бывает. Но я стала это в себе и замечать, и понимать, откуда что.
И еще я заметила, что когда отстранишься на какую-то определенную дистанцию, ни дальше, ни ближе, то появляется верный взгляд, а потому слова получаются такие, что доходят до адресата. А когда весь ходишь в него погруженый, то вместе с ним жвачку жуешь, он свою, ты свою. Я только недавно стала понимать, что я ответственна за мир в своей душе. Эта моя главная обязаность. Никакие внешние подвиги не оправдают меня за душевный раздрай, никому я настоящего блага не принесу. Ты пишешь, что сама изводишься от желания контролировать, кому звонит, куда идет... Но разве ты автомат? Разве не переживаешь, разве тебе не больно, разве не тревожно? Это твои чувста, и ничего в них мерзкого нет. Все запиханные внутрь негативные чувства делаются болячками. Спустя 25 минут, 50 секунд (31.01.2007 - 12:14) Василек написал(а): Спасибо, Людмила! Умом все понимаю, но увы... Как доходит до практики....
То, что по уши загрузилась чужой проблемой- бесспорно. Я в последнее время тоже в себе это замечаю и понимаю откуда "ноги растут". Даже когда начинаю очередной разговор, то прекрасно осознаю, что не надо этого делать сейчас, но все равно делаю. И вправду- проблема застилает собой всю мою жизнь. Отстраниться именно на нужную дистанцию не получается. Как кто-то написал, у созависимых нет полутонов. Так и я- или совсем ничего или все. Спустя 1 час, 4 минуты, 18 секунд (31.01.2007 - 13:18) ludmila написал(а): Я в субботу в театр ходила. Мне так понравился спектакль, я чуть ладоши не отбила, хлопая. А мои приятельницы остались равнодушными. Я решила, что у нас вкусы не совпадают. А потом поняла, что я так наслаждалась, потому что вся целиком была на этом спектакле, так со мной давно не было. Обычно какая-то моя часть живет отдельно, этой моей части плохо, одинако, тревожно. И вообще я вся собираюсь вкучку, когда кирпич на голову летит. Мне или еще кому-то.
Теперь думаю, что все-таки открылись какие-то шлюзы, снялись какие-то блоки. Я и по Программе работаю, и отличная мне целительница встретилась, которая релаксирующим массажем помогает здорово. А может я просто стала слышать лучше свою ВС, которую раньше слышала только в самые критические моменты, вот и помощь приходит. Василек, найдется эта дистанция, ты ее почувствуешь. Главное уже произошло, ты включилась в процесс целительства, восстановления душевной целостности. У меня тоже так, умом все понимаю, а на уровне чувств доходит намного позже. Дая вообще так привыкла подавлять, гасить и притуплять свои чувства, а жить умом, что вообще была обиссиленная и деревянная. Но хочу быть живой, хотя без анестетика бывает очень больно. Я тут такую фразу произнесла, что самой стало смешно: "ой, мне так стало хорошо, у меня впервые заболел затылок. Я его почувствовала, а то всегда был каменный." Но ведь если было не гасить и не притуплять - я б вообще не выжила при тех обстоятельствах. Спустя 7 минут, 40 секунд (31.01.2007 - 13:26) Василек написал(а): Спасибо, Людмила. Надеюсь, что так или иначе вопрос разрешится . Что все таки я смогу принять осознанное решение, и перстану дергаться попусту. А уж, что получится с ним или без него- воля ВС.
Прихожу к выводу, что это становится не самым главным. Спустя 1 год, 2 месяца, 19 дней, 9 минут, 9 секунд (20.04.2008 - 12:35) Leto2006 написал(а): сейчас тоже хочу научиться отпускать, перестать верить в то,что человеку под силу что-то изменить в другом человеке-какая абсурдная мысль и как мне сейчас важна духовная поддержка и руководство ВС и вера в неё и её силу и вера в ценность и целостность своей личности,так как повсюду примеры нездоровых созависимых отношений,где люди что-то из себя строят,а я сейчас избавилась от этой иллюзии,что я могу кого-то переделать и кто-то,кроме ВС может переделать меня. Спустя 2 дня, 14 часов, 58 минут, 39 секунд (23.04.2008 - 03:34) Tatika написал(а): Всем привет! Пытаюсь освоить первый шаг, получается плохо, успокаиваю себя тем, что начала осознавать свою созависимость, и правоту мужа в том, что его бесполезно контролировать, как он говорит "Если я захочу напиться , я напьюсь и под твоим чутким руководством:)" Я не хожу на группу, ее у нас просто нет, поэтому пытаюсь освоить самостоятельно, вся информация у меня разрозненна, нет плана, как идти, с чего начинать? Читаю, узнала что надо прописывать свои чувства, это как на бумаге? Читаю много информации на разных форумах, а системы в голове никакой. С чего начинать? Да проблему понимаю, а как из нее выбираться, нет, не понимаю, осознаю, но чувства прежние, хочется "предотвратить, предупредить, и.т.д...." Спасибо что прочитали. Спустя 2 дня, 7 часов, 37 минут, 57 секунд (25.04.2008 - 11:12) Svetoh написал(а): Вои и я пытаюсь понять, что такое созависимость. Я давно поняла, что не иогу ему помочь. Все что я говорю или рассказыаю мужу, потом в пьяном угаре рикошетом бьет по мне. Я хочу уйти и не могу. Почеиу? Этот вопрос меня мучает вот уже 6 месяцев, с момента моего возвращения к мужу. Он говорит, что он работает, не бьет меня(еще не хватало), а мне опять что то не нравится. Как бы мне понять это? Главное, что я поняла, что я созависима. Спустя 3 месяца, 24 дня, 10 часов, 5 минут, 5 секунд (19.08.2008 - 21:17) Guest написал(а): Всем привет! простите, может не совсем по теме пишу, но я так запуталась в вопросах оказания помощи зависимому. Мой МЧ несколько месяцев назад вышел из реабилитационного центра (в котром был уже не первый раз) и сейчас...я не могу сказать со 100% уверенностью что употребляет но и не выздоравливает это точно . То что зависимому в употреблении нелья помогать это понятно, а если он в "подвешенном" состоянии? Вроде и работать пошел, только все равно не получается жить на зарплату, все время нужны деньги от меня "столько времени не работал, разучился распоряжаться деньгами". И самое главное, он-то хоть и не выздоравливает активно с программой знаком давно, а я только несколько месяцев, и все мои представления и доводы легко разбивает, мол я неправильно или слишком прямолинейно все понимаю надо отличать выздоравливающего от употребляющего...И меня это очень сбивает и путает. Асамое главное, получается, что я от его проблем отстраниться пытаюсь не лезть, не контролировать, не участвовать - и в то же время у меня претензии, что он что-то скрывает, неискренен ит.д. А сама же и не хочу ничего знать! В общем и в голове и в отношениях бардак полный и цветет созависимость, может быть, у кого-нибудь есть опыт, как справиться с такими "гонками" ?. Большое спасибо. Анисья Спустя 25 минут, 14 секунд (19.08.2008 - 21:42) Lena_24 написал(а): Привет, Анисья. А в чем для тебя лично разница между "употребляющим" и "выздоравливающим"? Я бы, наверно, именно с этого начала, определилась ДЛЯ СЕБЯ с понятиями, ну и потом бы им следовала. И вот еще такая мысль пришла в голову: если он не умеет распоряжаться деньгами, и на этом основании просит их у тебя, а ты их будешь постоянно давать, то какой у него будет стимул учиться жить по средствам? Спустя 30 минут, 22 секунды (19.08.2008 - 22:12) Guest написал(а): Lena_24, спасибо, ты мне задаешь те вопросы которые я всегда сама себе задаю. и, отвечая на них, прихожу к выводу, что действую правильно. Но при разговоре с МЧ быстро теряюсь и сбиваюсь со своих убеждений. Последнее время отвечаю ему, что может и поступаю неправильно но хотя бы НЕ ТАК КАК РАНЬШЕ. По-поводу употребляющего\выздоравливающего - он наркоман, за руку с наркотиками я его не ловила, но на группы давно не ходит, употребляет алкоголь, опять-таки требует опеки и помощи. Но - Спустя 4 минуты, 56 секунд (19.08.2008 - 22:17) Guest написал(а): пошел работать , чего не было много лет, держит хоть какие-то обязательства... В общем-то не мое дело его контролировать выздоравливает он или нет, но все время с его точки зрения выходит что он сейчас стараятся а наши отношения порчу я. Эх, хорошо написать свою проблему - пока пишешь половина бредом окажется, а потом еще и "провокациооные" вопросы помогут. Спасибо. Анисья Спустя 17 минут, 49 секунд (19.08.2008 - 22:35) Lena_24 написал(а): Анисья, прости, что вот так вот резко: о каком выздоровлении может вообще идти речь, если наркоман употребляет алкоголь?  Алкоголь - это вещество, изменяющее сознание. Пример из моей жизни: у меня МЧ алкоголик, это у него основная, скажем так, специализация. Но несколько лет назад он в течение года довольно активно употреблял наркотики, героин. Потом он просто перешел с наркотиков на алкоголь. Это же просто замена одного вещества на другое.
Ну да, я тоже, бывает, порчу отношения, когда не даю денег на пиво, например.  Спустя 1 минуту, 42 секунды (19.08.2008 - 22:37) Lena_24 написал(а): Кстати, про "неправильно, но не так, как раньше" мне очень понравилось, спасибо. Спустя 7 часов, 26 минут, 46 секунд (20.08.2008 - 06:04) Анисья написал(а): Ох, Lena_24 и нерезко ты совсем , все мысли-то эти в голове, просто когда с мыслями наедине или с зависимым делишься - больная голова таких лазеек найдет, такого напридумывает. А напишешь. разумный человек тебе ответит, и сразу легче становится - "верной дорогой идете товарищи" . Спасибо!!! Спустя 1 месяц, 20 дней, 2 часа, 10 минут, 59 секунд (10.10.2008 - 08:15) Динка написал(а): Мы признали собственное бессилие перед алкоголем. Признали, что наша жизнь стала неуправляемой вследствие бессилия перед воздействием алкоголя. Вроде так 
А я, наоборот, очень не удобная. Ёжик такой. Но моему зависимому очень со мной удобно  Спустя 4 минуты, 4 секунды (10.10.2008 - 08:19) Динка написал(а):
Поместить больного куда-либо можно только при отравлении либо при остром психозе. И лечить его там не будут, только снимут симптомы. Я не понимаю, о чём это. Спустя 3 часа, 4 минуты, 33 секунды (10.10.2008 - 11:23) drumlinks написал(а):
Или при наличии желания...В Реабилитационный центр Спустя 1 день, 10 часов, 50 минут, 9 секунд (11.10.2008 - 22:13) Динка написал(а):
при наличии желания кого? у меня нет знакомых алкоголиков, которые бы желали бы в РЦ  Спустя 21 час, 6 минут, 43 секунды (12.10.2008 - 19:20) Lena_24 написал(а): При наличии желания алкоголика, конечно. Насколько я знаю, по крайней мере в некоторых РЦ без наличи желания алкоголика его туда просто не примут. Динка, то что у тебя (или у меня) таких знакомых алкоголиков нет, это не значит, что их нет вообще.  Спустя 1 час, 34 минуты, 2 секунды (12.10.2008 - 20:54) VoronAA написал(а):
а алкоголиков, которые-бы ХОТЕЛИ бросить пить - есть? Спустя 4 дня, 23 часа, 20 минут, 9 секунд (17.10.2008 - 20:14) Гость_Азазель написал(а):
Признала свое бессилие пеед болезнью. Признала, что болезнь развивается по своим законам вне зависимости от моего мнения о ней. Законы природы - на то и законы природы, что им глубоко наплевать на то, как мы их трактуем. Спустя 19 часов, 1 минуту, 27 секунд (18.10.2008 - 15:16) VoronAA написал(а):
Не так. Шаг 1. Программа АА. Первоисточник и предтеча ВСЕХ "околопрограммных", "параллельных" и "перпендикулярных" сообществ. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали что потеряли контроль над своей жизнью (вариант: жизнь стала неуправляемой). А алкоголик допившийся до своего дна - он вероятно затрезвеет. Или умрёт. Спустя 2 дня, 21 час, 30 минут, 54 секунды (21.10.2008 - 12:47) Динка написал(а):
Почему не так то? Спустя 1 минуту, 35 секунд (21.10.2008 - 12:48) Динка написал(а):
Нет, если бы были, я б не знала, что такое алкоголизм. Вы видите в моих словах противоречия?
Лена, это какие-то "неправильные" алкоголики  Спустя 37 минут, 33 секунды (21.10.2008 - 13:26) Lena_24 написал(а):
А че неправильного? Допились люди до дна, захотели не пить, кто-то пошел в АА, кто-то - в РЦ. Слышала фразу о том, что все бросают пить, некоторым удается это сделать при жизни. Вот это как раз те самые, которые при жизни. Спустя 8 часов, 40 минут, 51 секунду (21.10.2008 - 22:07) VoronAA написал(а): Первый шаг в первоисточнике не предполагал витиеватого "неуправляемой вследствие бессилия перед воздействием алкоголя. ". Многие из нас признают, что задолго до проявления алкоголизма как химической аллергии (зависимости) мы УЖЕ не управляли своей жизнью. Про Вы видите в моих словах противоречия? АА и РЦ - это РАЗНЫЕ вещи. Разные. Я никогда не стала-бы трезветь в РЦ. А мой отец тока там и затрезвел. Мы - алкаши - разные - но я вот пришла в АА сама. Когда от меня отказались мама, папа, друзья, да и сама себе я была не сильно нужна. МНЕ захотелось - жить. Но для этого надо было чутка помереть. Читать БК - источнег знаний - порою полезно. У нас на Нашем Пути вот уж 5й "круг" по работе с БК - и 2/3 это созики, В Д Ашники, Аль-Аноники и прочие дорогие со-братья и со-сёстры. Спустя 1 день, 11 часов, 57 минут, 50 секунд (23.10.2008 - 10:05) Динка написал(а):
VoronAA, хм, а мне показалось, что в данной теме мы выссказываемся каждый о своём понимании 1-го Шага, не уходя от Программы Для Вас в моих словах есть что-то витиеватое, для меня всё предельно ясно и прочувствованно на собственной шкуре. Потом я - из алкогольной семьи, я не алкоголик, на меня алкоголь не оказывал прямого воздействия, он оказывал воздействие на моего отца, а мне уж доставалось по полной.
Хорошо, разные. Я в РЦ как алкоголик не лечилась, слава Богу. Те, о которых я знаю (их всего 2) - имеют программы по реабилитации, которые знакомят желающих выздоравливать алкоголиков с 12-ти Шаговой Программой, вводят так сказать в АА. И я не вижу ничего плохого в РЦ.
Я не понимаю, что Вы хотитите мне сказать, что донести, в чём переубедить. Мне кажется, что Вы противоречите каждому моему слову и меня это злит  Спустя 4 месяца, 10 дней, 22 часа, 53 минуты, 56 секунд (4.03.2009 - 09:58) Лань написал(а): Я признала свое бессилие перед ситуацией. Я не способна: 1. Контролировать употребление своего мужа 2. Контролировать его неупотребление. 3. Я не могу влиять на его решения и не могу заставить его делать то, что нужно мне, а не ему 4. Я не могу заставить его хотеть жить 5. Я не могу поделиться с ним своим желанием жить в трезвости. Все это от меня не зависит, а потому я бессильна в данной ситуации. Я признала, что я завишу от поведения моего мужа. Я признала, что мой муж зависит от своих чувств и ощущений. Я признала, что его чувства и ощущения зависят от наличия(отсутствия) в нем химических веществ. Я признала, что я завишу от начилия(отсутствия) в нем химических веществ. Я созависима. Я признала, что сознательно делала акцент при выборе партнера на зависимого человека. Я верила, что смогу подчинить его своей воле и он будет зависеть от меня. Я признала, что я ошибалась. Я облажалась. Я нуждаюсь в помощи. Спустя 1 месяц, 11 дней, 3 часа, 19 минут, 37 секунд (15.04.2009 - 12:18) нати написал(а): а у кого сколько времени на первый шаг получилось? Спустя 49 минут, 2 секунды (15.04.2009 - 13:07) Лань написал(а):
Чтобы признать свое бессилие, мне понадобилось 4,5 года))) Спустя 20 минут, 26 секунд (15.04.2009 - 13:28) нати написал(а): мне сложно сосчитать. потому что у меня два зависимых и две разных созависимости:) два разных отношения к ним... первй раз поняла, что я созависимая лет 7 назад... и нынешнее обострение или течение очень болезненно, хуже, чем первая...просто сейчас хочу писать первый шаг, пока мне не с кем, пишу одна потихонечку, хочу, чтобы кто-то старичок со мной поработал, но пока не кому. вот начала и к алкоголикам ходить, там есть очень старые и мудрые алкоголики, может быть удастся к ним обратиться. Спустя 36 минут, 47 секунд (15.04.2009 - 14:04) нати написал(а): человек многосилен, но не Бог... Спустя 15 часов, 21 минуту, 12 секунд (16.04.2009 - 05:26) Лань написал(а):
На мой взгляд, если постоянно покупать красивые ботинки не по размеру и видеть причину в них (давят, жмут, неудобны), то тогда можно пытаться классифицировать созависимость. Причинина же не в ботинках, а в том, что я их выбираю не по размеру. Значит, причина во мне...Причина моей созависимости тоже во мне и она не может быть разной по определению, так как я разной быть не могу... ИМХО Спустя 2 часа, 34 минуты, 17 секунд (16.04.2009 - 08:00) нати написал(а): да всё правильно, созависимость и есть созависимость. но у меня вот так. чувствую именно так. два человека. и два разных отношения к ним. один пьет. и второй пьет. первый пусть уже как хочет со своим пьянством, а второго трудно отпустить. на сегодняшний день именно так... Спустя 38 минут, 55 секунд (16.04.2009 - 08:39) Лань написал(а):
Говорят, когда трудно, а надо, то убей Надежду первой))) Спустя 22 минуты, 47 секунд (16.04.2009 - 09:01) нати написал(а): от мужа можно уйти, съехать, развестись, от сына не уйдешь...учимся отстраняться, отпускать и т.д. а кто сказал, что это случится сиюминутно? да я думаю, любая мамаша не хотела бы, чтоб ее дети стали употреблять усиленно. Спустя 2 часа, 29 минут, 10 секунд (16.04.2009 - 11:31) Лань написал(а): нати Если тело хаотично перемещается, то лучше его не догонять, а встать и подождать. Знаете, возможно меня многие посчитают здесь не правой, но я считаю, что теория позитивного ожидания лучше, чем теория негативного ожидания...Также я считаю, что заниматься приятным легче, чем неприятным...А также я считаю, что делать акцент на сильные стороны - больше пользы, чем пытаться подтянуть слабые стороны...Делать то, что зависит от тебя проще и эффективней, чем пытаться контролировать то, что от тебя не зависит. Исходя из всего этого, я считаю, что отстраниться и отпустить получится гораздо легче, если начнешь больше заниматься собой и сделаешь акцент на себе. А для этого надо развернуться... Почему вы считаете, что от сына не уйдешь? Вы можете представить ситуацию, что сын женился и ушел от вас жить своей жизнью? Это реально? Так почему же вы не можете уйти от сына? Ведь тоже можете, верно? И это тоже нормально...Просто, наверное, на начальном этапе себе это нужно разрешить сделать...А чтобы разрешить это сделать себе, нужно посмотреть на себя, а не на сына))) Я не в праве вас учить...Я сама учусь...Учусь доверять своему ребенку. И говорю я не о вас, а о себе...Вы не представляете, насколько трудно мне развернуть себя и позволить ребенку рисовать то, что он хочет, а не то, что мне хотелось бы увидеть))))) Трудно предоставить ему право иметь СВОЕ мнение и, главное, формировать его... Но если мы с вами этого не сделаем, нам так и придется все решать за наших детей..Мы будем за них решать, а они будут сопротивляться))) Рано или поздно это сделать нужно, чтобы не было поздно...Я считаю, что пока дети живы, не поздно. Вспомните, как он учился ходить..Ведь тоже было страшно отпустить руку, но ведь пошел же? Спустя 6 минут, 41 секунду (16.04.2009 - 11:37) ironmaiden написал(а): Хорошо сказано, но я пошел за пивом. Потом дочитаю Спустя 2 часа, 40 минут, 43 секунды (16.04.2009 - 14:18) нати написал(а): я не знаю, посчитают меня правой или не правой, не важно это, у нас у каждого своё мнение и оно может меняться много раз... но вот у меня сейчас так. сейчас я чувствую именно так. и я не могу, например, спокойно ночью спать, когда он спит у мусоропровода или когда его по трое суток нет и я совсем не знаю, где он..возможно, когда-нибудь поменяюсь, но сейчас не могу. кстати, если бы муж спал у мусоропровода или шлялся неизвестно где, я бы сейчас так не переживала:) Спустя 20 минут, 38 секунд (16.04.2009 - 14:39) Лань написал(а):
А кому лучше от ваших переживаний? Если хоть кому-то лучше, значит, это имеет смысл...А если нет, значит переживания лишены смысла и стоит начать действовать в противоположную от переживаний сторону. ИМХО Я считаю, что труднее всего измениться, и невозможно кого-то изменить...Изменить же свое личное отношение и свой личный взгляд - реально. Как знать, возможно ваш сын будет хотеть спать у мусоропровода, пока вы хотите обратного))) По принципу "На зло маме отморожу уши"))) Вам ведь комфортно в ваших переживаниях, верно? Может быть, ему тоже комфортно у мусоропровода? Спустя 31 минуту, 38 секунд (16.04.2009 - 15:10) нати написал(а): никому не лучше от моих переживаний и мне не комфортно, мне противно от моих переживаний. и я знаю, что не права, что неправильно это. Спустя 1 час, 39 минут, 23 секунды (16.04.2009 - 16:50) Лань написал(а):
Все знаем, все понимаем...Осталось только захотеть и сделать первый шаг)) Спустя 2 дня, 15 часов, 2 минуты, 27 секунд (19.04.2009 - 07:52) Lena_24 написал(а): А собственно, это ли не первый шаг? Для меня по крайней мере так и было:
но по-другому не могу! Вот хоть тресни. Это и есть для меня признать, что моя жизнь стала неуправляемой, а я потеряла контроль над собой. Я делала одну серезную ошибку: я слишком много ждала от первого шага. Т.е. я ждала, что вот щас я все осознаю и один этот факт поменяет мое поведение. Да, отчасти так и произошло, но только отчасти, и сейчас я понимаю, что это просто такой вот положительный побочный эффект, бонус. По идее же, задача первого шага - признать, что я в полной ж**пе, все, что я делаю, не приводит ни к какому результату, близкого я контролировать не могу, себя - тоже, все плохо, и остановить это плохо своими силами я не могу. Ну а дальше уже логично идет второй шаг, третий и так далее. Спустя 4 дня, 4 часа, 55 минут, 44 секунды (23.04.2009 - 12:48) Манька-облигация написал(а):
А ведь так и есть на самом деле, им комфортно! Это нам плохо, а им хорошо, Вы спросите у него. Спустя 57 минут, 11 секунд (23.04.2009 - 13:45) Лань написал(а):
Ага, а он так и скажет: "Ма, я бухаю, мне так по кайфу, дай я буду жить как хочу!"))) Кто же в таком случае за него переживать будет? Зависимым нужны крепостные души, иначе им сложно будет торчать и бухать, чувствуя себя при этом на плаву. Спустя 2 дня, 54 минуты, 13 секунд (25.04.2009 - 14:39) нати написал(а): да плохо ему там было спать. стыдно ему было, но то, что стыдно он , конечно, скрыл...я вобще-то, недавно сходив на собранье АА, узнала, что ун их бывает чувство стыда...вот так..но, опять же все разные, может кому-то стыдно, а кому-то -круто... Спустя 2 часа, 40 минут, 8 секунд (25.04.2009 - 17:19) Лань написал(а):
А чувство вины после пьянки - это тоже один из симптомов алкоголизма...Просто здоровый человек попытается устранить проблемы, вызвавшие это чувство, а больной пойдет и набухается, чтобы забыться. Спустя 1 месяц, 21 день, 12 часов, 20 минут, 42 секунды (17.06.2009 - 05:40) Ангелина написал(а): Это была Я. Первый шаг универсален, прежде всего для меня, применять его в ситуациях, когда от меня ничего не зависит и я не могу ничего изменить, это так помогает, приходить к выводу что я не в силах ничего изменить и принять свое бессилие и быть спокойной. Мои родители порой удивляються, почему я принимаю такую позицию, много раз пыталась объяснить почему именно я принимаю свое бессилие, но всё тщетно. Спустя 21 день, 13 часов, 15 минут, 34 секунды (8.07.2009 - 18:56) солнечная кошка написал(а): Привет всем! Я встала на первом шаге - ни туда и ни сюда. не могу понять, почему. Уже раз двадцать цитировала вопрос, начинала на него отвечать... И уходила со странички. Уже в отчаянии. Хочется белиберду какую-нибудь написать, лишь бы через него перескочить. Но почему-то одновременно кажется, что делать этого нельзя. Вопрос о том, кто выражал озабоченность моим поведением, самочувствием, детьми. Такое ощущение, что я не хочу видеть, что кто-то действительно за меня волновался. Может, мученицей такой хочу оставаться, все сама да сама, и никто, типа, меня не понимает? Умом, вроде бы, все понимаю. А начинаю писать - могз словно пеленой накрывает: ничего такого не было, ни единого случая вспомнить не могу. Пинните меня, кто-нибудь, не могу больше над этим вопросом думать!!!! Скажите что-нить этакое, плиииз, чтоб заработало, а? Спустя 21 час, 43 минуты, 47 секунд (9.07.2009 - 16:39) natka написал(а): Всем привет! В последние дни борюсь со своей привычкой проконтролировать мужа. Все время ловлю себя на желании позвонить и узнать как дома дела, муж дома или ушел, выпил - не выпил. Несколько раз даже телефон был уже в руке. Но все время напоминаю сама себе - нет, держись. Тяжело же бороться с теми привычками, которые выработались годами, стали частью характера. Хотя, думаю, не с привычкой надо бороться, а с правильностью применения контроля. Ведь не все в жизни отпустишь на самотек. Сегодня опять почувствоала свое бессилие. Два дня муж не пил, я уж обрадовалась - вышел из запоя, хоть поговорю с ним, трезвым. Не тут то было - звонит мне сам - слышу по разговору - выпил. Даже не знаю что почувствовала в тот момент, скорее всего горесть, хотелось сделать замечание - еле сдержалась. Спасибо Первому шагу - вспомнила о бессилии.  Спустя 3 дня, 13 часов, 57 минут, 15 секунд (13.07.2009 - 06:37) Лань написал(а): солнечная кошка Я за тя чет волнуюсь))) Мож мне это....Пора свое бессилие признать и на первый шаг вернуться? А если серьезно, то когда стала вспоминать, кто за меня реально волновался, то естественно мама - всю свою жизнь, обретя меня, искренне за меня переживала, поддерживала и волновалась...Брат волновался, когда я маленькая болела и даже плакал...Учительница математики сгребла меня в охапку и расцеловала, когда я сдала геометрию на пятерку...Муж волновался, когда я лежала с температурой три дня и не могла встать...Сын волнуется и сопереживает...Волнуются мои хорошие знакомые дамы, с которыми познакомилась на антинаркотическом ресурсе в свое время и продолжаю общаться до сих пор. За меня переживают мама, бабушка и тетя мужа моего и всячески поддерживают...Коллеги по работе, в дружной команде с которыми работаю уже третий год...Так много людей, которым я не безразлична...Офигеть...) Спустя 8 дней, 13 часов, 2 минуты, 45 секунд (21.07.2009 - 19:39) солнечная кошка написал(а): Лань Бог ты мой, я только сейчас наткнулась на твой ответ!!! Ты не представляешь, какое счастье, смятение и восторг я испытала! Может, это и звучит чушью, но я до сих пор не верю, что мне может кто-то ответить, почувствовать (намеренно не пишу посочувствовать)! Какое огромное и от души СПАСИБО! Волшебный пендель сработал! Спустя 15 дней, 16 часов, 29 минут, 18 секунд (7.08.2009 - 12:09) Марианка написал(а): Мой любимый человек три недели находится в центре реабилитации. Две недели — детокс, и вот уже как три дня как он в программе. Он — наркоман. Я не знаю что с ним происходит, рядом телефон, мне стоит только набрать номер и узнать... Но я боюсь. Этот страх пока сильнее меня. У меня есть несколько дней, чтобы убить его, до того как первый раз увижу мужа. Как понять что разговариваю не с ним, а сего болезнью, что это его болезнь меня ненавидит и злится, как заглянуть в ЕГО сердце и спросить: ты действительно хочешь домой? Ты действительно хочешь со мной расстаться? Ты действительно хочешь УМЕРЕТЬ?! Как не показать слабость перед чудовищем, живущем у него внутри, но показать ЛЮБОВЬ к нему САМОМУ???? Я сама только встала на путь выздоровления, первый раз была на группе, первый раз прочитала книгу на эту тему Созависимость — умение любить. Все — в первый раз. Сомнения на каждом шагу, правильно ли я иду, правильные ли выводы делаю... Неужели я — больной человек?!? И еще...., я не хочу быть послушной ученицей, выполняющей все задания учителя и желающей получить за это пятерку, я правда хочу ИЗМЕНИТЬСЯ и изменить свою жизнь, я хочу понять истинный смысл того что я читаю и что слышу на группе, я хочу научиться разговаривать о своих чувствах. Я хочу...., но у меня пока ничего не получается.... Спустя 14 минут, 54 секунды (7.08.2009 - 12:24) Лань написал(а): Марианка Все и сразу только у действующих наркоманов. Спустя 2 дня, 4 часа, 35 минут, 5 секунд (9.08.2009 - 16:59) солнечная кошка написал(а):
все приходит постепенно. главное - не просто хотеть, а еще и делать что-то при этом. и учиться не ждать оценки. за одну четверть это может быть тройка - за другую четверка))) главное - самое себя не исключать из школы спокойствия, мудрости и душевного равновесия тебе) Спустя 18 часов, 11 минут, 37 секунд (10.08.2009 - 11:10) Марианка написал(а): солнечная кошка Спасибо большое Спустя 8 минут, 58 секунд (10.08.2009 - 11:19) солнечная кошка написал(а): Марианка и ты, и твой любимый сейчас - как сороконожки, которые вдруг осознали, что ножек у них - сорок, но каждая почему-то теперь работает в свою сторону...) и ходить надо учиться фактически заново. я пытаюсь менять себя, учить свои ножки "туда не ходи - сюда ходи...", потому что знаю, что муж мой только что начал выздоравливать, и ждать от него, что он мне всеми своими сорокА сейчас выдаст фигурное безукоризненное па, будет просто глупо. и я стараюсь не корить себя за то, что сама плохо хожу - просто отдаю это времени. я хочу научиться ходить. значит, получится обязательно) Спустя 14 минут, 36 секунд (10.08.2009 - 11:34) Лань написал(а): солнечная кошка , для меня было важно определиться с направлением...Определилась..Двигаюсь...иногда шагаю легко и свободно...Иногда ползти приходится и обрывать в кровь ногти...Но двигаюсь в выбранном и стараюсь не оглядываться...Оглядываюсь - и такое бывает...Спотыкаюсь...Падаю...Снова встаю и опять туда...В выбранном направлении) Спустя 28 дней, 20 часов, 59 минут, 48 секунд (9.09.2009 - 08:34) Катеринка написал(а):
И осознание этого приводит в раздражение
Знаешь, у меня с первым шагом год борьбы был, я разумом понимала, а нутром не чувствовала. Я и на вопросы отвечала и анализровала и т.д.,- а в один момент меня осенило, нет, окрылило прозрение, оно взялось ни от куда, но стало легко-легко и хорошо. ( это это было 2 года назад, потом супруг глядя на мое окрыление забеспокоился и приложил усилия, а потом я глядя на результат расслабилась,- итог печален. Вывод: расслабляться нельзя, даже если все опостылело уже...)
А я похоже оглянулась и замерла на том моменте, споткнулась - упала, а все голову не могу вернуть обратно, так и иду не видя пути в оглядку на непонять что: спотыкаюсь-падаю-встаю-спотыкаюсь... Замкнутый круг, но разорвать его почему то страшно... Спустя 1 час, 38 минут, 34 секунды (9.09.2009 - 10:12) Лань написал(а): Катеринка Замечательная фраза...Не устану ее повторять себе, да и тебе напишу: Чтобы встать с колен - нужно встать с колен...Другого варианта нет. Так и с падением...Можно сколько угодно сидеть на заднице, колотить ладонями по луже и сокрушаться, как же так получилось, что я в нее шмякнулась...Можно пытаться рассмотреть все варианты и проанализировать все моменты....НО! Чтобы начать вставать из этой лужи, нужно НАЧАТЬ вставать...Неприятно, стыдно, противно...Но только вначале...Когда уже встала и пошла - не оглядывайся на тех, кто смотрит вслед на мокрую задницу....Дойдешь, помоешься, переоденешься и пойдешь дальше))) А анализ конечно же пригодится...Только, на мой взгляд, важнее не опыт падения, а опыт подъема))) Хотя, знать моменты, способствовавшие твоему спотыкачу не помешает, конечно Спустя 7 часов, 25 минут, 57 секунд (9.09.2009 - 17:38) Катеринка написал(а): Сложно это все, сложно потому, что запуталась. Не знаю чего ж именно хочу, а ведь оно как и известно и на сосну залезть и не измараться,- это не реально.... Спустя 2 часа, 4 минуты, 14 секунд (9.09.2009 - 19:42) Лань написал(а): Катеринка , так если цель оправдывает средства, можно и на сосну... В чем сложность? Попробуйте хотеть то, что зависит от вас и путаница исчезнет) Спустя 10 часов, 52 минуты, 7 секунд (10.09.2009 - 06:35) Катеринка написал(а): Лань, сложно потому, что не знаю чего хочу. И пытаться разбираться я уже устала, все надоело, будь что будет... Кстати, хотеть то, что зависит от меня, если не говорить о чувствах, а лишь о низменном, я хочу жить в данной квартире. И это зависит от меня, дам я добро на ее размен или не дам. Но, есть большое но: осться жить в ней,- т.е. выполнить свое хочу, наступить на горло собственной порядочности и совести. Если жить в согласии с совестью и порядочностью, то наступить на горло своему хочу,- вот пример низменной сложности... Спустя 44 минуты, 3 секунды (10.09.2009 - 07:19) Лань написал(а): Катеринка Сначала создаем себе сложности, потом путаемся в них...Живой пример: "Мечтаю бросить курить, но не хочу"))) Не нравится хотеть низменного, начните мечтать о высоком))))) Спустя 1 минуту, 29 секунд (10.09.2009 - 07:20) Катеринка написал(а): Лань, вы не много не поняли, ну да ладно, не об этом тема.... Спустя 21 минуту, 13 секунд (10.09.2009 - 07:41) Лань написал(а): Катеринка , попробуйте изъясниться более понятно... Вы пишете, что устали разбираться...Согласитесь, если забить на беспорядок на столе, устав его добиваться, порядка не появится...Хлама будет все больше, а желания все меньше...В конце концов стройные пирамиды ненужной дряни свалятся на голову в самый неподходящий момент (вы нагнулись за упавшей папкой и вас накрыло)....Тоже самое с беспорядком в мыслях и чувствах...Если не получается разобраться со всем вместе на месте, то, возможно, имеет смысл все вывалить и начать складывать по очереди, отсортировывая ненужное и ветхое, а оставляя то, что действительно может пригодиться. В старинной притче отец оставил сыну непаханую землю...Сын пришел, посмотрел, ужаснулся просторам, полежал под березкой и вернулся...На второй день также пришел, испугался огромного количества работы и пролежав под березкой вернулся...Отец спросил: "Как земля, сынок? Ты обработал ее?"...Сын ответил: "Отец, там так много земли, что мне не осилить..Я ничего не делал...Пролежал под березкой и ушел...Прости, отец"...И отец ответил: "Обработай то место, где ты лежал, а завтра ложись рядом...Послезавтра обработай там...Постепенно сын обработал все поле))) Очищение начинается с малого...Также и разбираться с собой желательно понемногу...Шаг за шагом все и получится. Не читаю проповеди...Делюсь опытом))) Спустя 4 минуты, 51 секунду (10.09.2009 - 07:46) Катеринка написал(а): Лань, о чем изъясняться?, О своих чувствах? Я их ощущаю, и какие б я слова не написала,- все равно это мои чувства и словами их не выразить, только если описать, но поверьте, как вкусно не описывай словами тортик, все равно вкус его ощущаешь лишь когда пробуешь, и при этом каждый ощущает несколько по своему, не взирая на то, что это один и тот же тортик. За опыт спасибо... Спустя 5 минут, 30 секунд (10.09.2009 - 07:52) Лань написал(а):
Минуточку...Тортик - это не чувства, а ощущения... Хотя, многого могу и не знать..Возможно, есть люди, которые влюблены в кулинарию:))) Спустя 57 секунд (10.09.2009 - 07:53) Лань написал(а): Да и не нужно описывать чувства...Достаточно анализа поступков теми самыми чувствами продиктованных))))) Спустя 2 минуты, 20 секунд (10.09.2009 - 07:55) Катеринка написал(а): Чувств много и они, на данный момент протииворечивые, но поступки что есть, они продиктованны одними чувствами, иидут в разрез с другими,- именно поэтому и ощущение того, что запуталась,- но это все не важно, пройдет время и все по тихоньку встанет на свои места... Спустя 2 минуты, 30 секунд (10.09.2009 - 07:57) Лань написал(а):
Бесспорно...Само и встанет...Без вашего участия...Удачи) Спустя 22 минуты, 13 секунд (10.09.2009 - 08:20) Катеринка написал(а): гыыы... без моего участия не встанет, т.к. именно я на данный момент, хотя б выбираю приоритетность чувств,- т.е. все равно с моим участием. А то, что все встанет на свои места,- это просто реальность. Знаете, когда умирает ребенок, единственное что можно сказать матери по мимо слов сочувствия: время лечит. Т.к. это горе не описать словами и ни какие слова не смогут его уменьшить. Мать лишь может выьрать направление того, как она будет жить с этим горем, но время действительно лечит и это факт. Нет, боль она останется, но она станет другой, а жизнь она все равно продолжается... Спустя 6 минут, 10 секунд (10.09.2009 - 08:26) Лань написал(а): Катеринка Время лечит быстрее, если происходит движение, а не торможение. Спустя 12 дней, 5 часов, 54 минуты, 6 секунд (22.09.2009 - 14:20) Ангелина написал(а):
Много раз прочитала эту фразу, я чётко понимаю, что мой первый шаг, это признание своего бессилия перед употреблением наркомана, и что из-за этого контроля и попытки изменить чужую жизнь, моя собственная стала неуправляема. Моё бессилие: 1)Я не Бог, не могу избавить наркомана от его хим. зависимости. 2)не могу изменить другого человека 3)избавление от контроля чужой жизни. а вот на счёт признания своего бессилия перед своей же созависимостью? Это что значит, что Я должна признать тот факт, что я не могу изменить себя, даже если этого очень сильно захочу, мол типа и не пытайся-не получится, так что ли?! Бреед. Спустя 3 часа, 49 минут, 50 секунд (22.09.2009 - 18:10) Катеринка написал(а): На данный момент не могу сказать, что признала бессилие. Но начала работать по программе с нуля, вернее даже со срыва глубокого, долгого и основательного, хотя это и срывом то назвать нельзя, т.к. тогда, 2 года назад, я только и сумела, что признать свое бессилие, а дальше все забросила. Так вот, сейчас я работаю по первому шагу и многие вещи для меня стали приятно-не приятной неожиданностью. О некоторый я задумывалась конечно и раньше, т.к. хоть и не работала по программе, но теорию знала. Но сейчас, когда я начала анализировать и размышлять, ощущения странные... Спустя 12 минут, 45 секунд (22.09.2009 - 18:23) Лань написал(а): Катеринка Каждый раз приходится начинать с нуля и с первого шага....Когда срываешься, в полете остановиться невозможно, пока не шлепнешься)) Спустя 17 часов, 53 минуты, 29 секунд (23.09.2009 - 12:16) Ангелина написал(а): сама для себя не горжусь тем что прошла первый шаг, а всё потому что я живу этим шагом, если реально понимаю, что от меня ничего не зависит-принимаю своё бессилие. А где-то бывает так что вообще ничего не понимаю или же глубоко заблуждаюсь и не видя ничего перед своим носом, и приходится возвращаться к первому шагу. Раньше я думала, а что будет, когда напишешь, примешь, пропустишь через себя 12 шагов, что дальше?Теперь понимаю, что программа 12 шагов - это мои шаги по жизни. Спустя 3 минуты, 25 секунд (23.09.2009 - 12:19) Ангелина написал(а): Катеринка
конечно, если раньше эти знания на уровне теории лежали мёртвым грузом в твоей головке, то сейчас, когда ты приняла решение пополнить свою теорию практикой соза которая в тебе не очень то горит желанием менять что-либо, ведь ей и так комфортно, вот и от того эти странные ощущения, из-за грядущих изменений в себе. Спустя 13 минут, 46 секунд (23.09.2009 - 12:33) Valencia написал(а): Как же это здорово! Скорлупа рвется! Катька! Скоро мы увидим бабочку!  Спустя 1 час, 49 минут, 55 секунд (23.09.2009 - 14:23) Лань написал(а):
Знаешь, мне удивительно было смотреть на гордость моего мужа, когда он перестал торчать))) Я и не пробовала наркотики и не горжусь этим, просто живу...Потом стала вспоминать себя, как я раньше гордилась, что бросила курить:)))) А ведь миллионы людей никогда и не зависели от никотина, а живут себе и не парятся..Чем гордиться? Или я похудела на 20 килограмм после родов, а для многих людей лишний вес и не является проблемой и им не нужно сдерживать себя в еде, они просто едят все полезное и не переедают... Как классно, что я стала задумываться над этим и начала не кроить себя, вырубая некий образ, как раньше, перестала пытаться впихнуть себя в какие-то рамки, а стала освобождать себя от лишнего ненужного материала)) Меня радует, что состояние гордости уходит из моей жизни ВООБЩЕ, а на смену приходит состояние РАДОСТИ...Я стала замечать, стоит чуть-чуть носу вверх поползти, как сразу я по нему и получаю:) И правильно))) "Не гордись, учись!". Гордость - это крайность номер два после неуверенности в себе - крайности номер один...Они близнецы и между ними нет золотой середины - меня...Это, как я называю, либо идти пригнувшись, либо все время на носочках...Это постоянно сдерживать себя, мунштровать, запрещать себе что-то, контролировать и находиться в постояном напряжении...Это не свобода, а попытки соответствовать и выглядеть, опять же, ориентируясь не на себя, а на мнение окружающих...За этим неминуем срыв, потому что усталость и негатив накапливаются. Что касается 12-ти шагов или становления, то учение - это на всю жизнь, это и прекрасно, потому что только развиваясь мы живем и только двигаясь мы живы...Но, миллионы людей живут свободно и независимо, умеют любить себя и других, воспринимают этот мир с его лучших сторон и не нуждаются ни в какой стимуляции и встрясках и не гордятся этим...Поэтому я считаю, что пройдя 12 шагов, ты догонишь этих людей и будешь жить, радоваться и наслаждаться НЕЗАВИСИМОСТЬЮ. 12 шагов - это направление для меня. Спустя 2 минуты, 16 секунд (23.09.2009 - 14:25) Лань написал(а):
Бабочки живут один день)) Давайте увидим пЫтичку) Спустя 19 часов, 1 минуту, 10 секунд (24.09.2009 - 09:27) Катеринка написал(а):
Дай Бог, дай Бог... Спустя 8 часов, 22 минуты, 36 секунд (24.09.2009 - 17:49) natka написал(а): Привет всем Когда я начала работать по программе, сделала первый шаг, мне казалось, что я признала свое бессилие. Но это было принято как-бы разумом. То есть вроде умом понимаешь, на практике убедилась, но гдето в глубине души еще живет такая маленькая мысль "А ну ка спробую снова, столько всего нового знаю, вот счас скажу - и подействует". Ха-ха-ха - не действует. И тогда я как бы расслабилась и оставила этот вопрос. Стала работать над собой. И вот сейчас я поняла, что признаю свое бессилие какт-то по другому чем раньше. Оно меня как будто не напрягает, в душе - мир. Я думаю для признания бессилия душой нужно время, оно как росток, посаженный в новое место, должно прижиться. Сейчас я совсем иначе воспринимаю свою ситуацию. Спасибо за это Богу и форуму.  Спустя 1 час, 9 минут, 52 секунды (24.09.2009 - 18:59) Лань написал(а): natka НА мой взгляд, время и работа. Спустя 18 часов, 34 минуты, 4 секунды (25.09.2009 - 13:33) Ангелина написал(а): Для признания бессилия времени не достаточно, можно просто жить и думать что признаёшь бессилие а на самом деле всё стоит колом. Работа и ещё раз работа, не лениться, работать и действовать, не меняя направление движения. Спустя 3 минуты, 29 секунд (25.09.2009 - 13:37) Ангелина написал(а): На счёт гордости, то это правда, мне лучше заменить это состояние на состояние радости и благодарности. Бывает такое что гордясь-захлестнёт и может возникнуть высокомерие, эгоизм, пренебрежение, и всё лишь из-за того, что Я чем-то в себе возгордилась, какими-то достижениями, поступками. Для меня безопаснее порадоваться за себя или за другого и поблагодарить ВС. Спустя 5 часов, 2 минуты, 10 секунд (25.09.2009 - 18:39) Enotik написал(а): Ну што вы все разнылись, как дети. "Я бессилен..." "мааама, я не могу завязать шнурки, завяжи за меня!" Мы сильные, ибо мы МОЖЕМ не пить. А многие не могут. Спустя 1 час, 57 минут, 40 секунд (25.09.2009 - 20:36) Лань написал(а): Enotik ОДни очень даже могут не пить, но постоянно рвутся спасать, кто не пить не может)))) А симптомы, прав, схожи) Я думаю, что при желании можно всё, если это всё совпадает с нашими возможностями:) Спустя 57 минут, 43 секунды (25.09.2009 - 21:34) Enotik написал(а): Летом особенно цепляет, когда народ толпами ходит с пивом и тебе хочется пить. Но стакан газировки спасает. Или, например, я с охоты возвращаюсь, устал, как собака. А на базе ждет водка. Посмотрел на своих лаек, они лакают из речки. Взял, попил из речки. Спасло! Спустя 5 минут, 21 секунду (25.09.2009 - 21:39) Лань написал(а): Enotik Я очень люблю суши, но не представляла, с чем же их еще можно есть, как не с пивом...Казалось, что лучше ничего и нет...Пока не попробовала безалкогольный Махито)) Уверена, что альтернативу можно найти всегда))) Кстати, свежевыжатый сок грейпфрута для меня утром стал гораздо желаннее чашки кофе)) Спустя 7 часов, 53 минуты, 23 секунды (26.09.2009 - 05:33) Enotik написал(а): работая на севере, ел много семги. но не представлял,и не представляю, КАК можно есть семгу (да и вообще рыбу) с пивом. А сушеная - это не рыба, это мумифицированные останки ИМХО бывшего полярника Спустя 1 час, 33 минуты, 3 секунды (26.09.2009 - 07:06) Ангелина написал(а):
хи Спустя 1 минуту, 9 секунд (26.09.2009 - 07:07) Ангелина написал(а): На счёт альтернативы то это верно, если захочешь то и найдёшь, не изводя себя мыслью, что то, что хочешь употребить нельзя заменить на полезное. Спустя 1 час, 8 минут, 59 секунд (26.09.2009 - 08:16) Лань написал(а):
Ну, суши - это ведь не сушеная, а сырая и охлажденная (почти обиженно)...Я мумий не ем... Спустя 9 часов, 13 минут, 10 секунд (26.09.2009 - 17:29) Ангелина написал(а):
да не разнылись Спустя 1 месяц, 1 день, 21 час, 21 минуту, 4 секунды (28.10.2009 - 15:50) Ночь написал(а): Здрасьте! Можно к Вам? Я созависима (правда, не от алкоголика... но суть та же). На собрания пока не хожу (через недельку-другую собираюсь), но пытаюсь потихоньку разобраться сама. И вот только сейчас и только здесь осознала... Я ведь ПОНЯЛА, что я бессильна, еще год назад. Точнее, в январе этого года. И что? Прочитала мужу проповедь на тему: "Даже если я устрою самосожжение на пороге казино, ты все равно пойдешь играть!" Он бурно возражал. Я позволила ему играть. Он заявил, что играть не будет. Я... возликовала и поверила. И все пошло опять по тем же рельсам... Никак не соображу: ведь я же поняла, что я бессильна! Почему же я дала себя переубедить? Как теперь мне удержать это осознание, не забыть, не передумать?Спустя 50 минут, 8 секунд (28.10.2009 - 16:40) Valencia написал(а):
Прямая дорога к диабету. Спустя 2 минуты, 12 секунд (28.10.2009 - 16:43) Valencia написал(а):
Похоже не признали еще, раз считаете, что ВЫ можете взрослому человеку что-то позволять или не позволять... Спустя 15 часов, 57 минут, 58 секунд (29.10.2009 - 08:41) Ночь написал(а): Valencia Наверное, Вы правы Хотя я не совсем точно выразилась насчет "позволила", скорее, объявила, что не буду возражать и вообще соваться в это дело... Пока меня это не коснется. Коснулось...Что ж, надеюсь, в ЭТОТ раз все получится. Все-таки теперь я не одна... Спустя 1 час, 45 минут, 48 секунд (29.10.2009 - 10:26) Лань написал(а): Valencia Не поняла, извини...Каким образом связан сок грейпфрута и диабет? Спустя 2 минуты, 56 секунд (29.10.2009 - 10:29) Лань написал(а): Ночь Для меня важно просто высказать свое отношение и все...И дать понять, что выбор все равно делает мой муж сам. Он прекрасно знает, как я отношусь к его зависимостям и ответственность брать на себя - позволила, не позволила, н буду....Это уж слишком)))) Поэтому я и не виновата в его поступках и срывах, если что) Спустя 1 час, 37 минут, 58 секунд (29.10.2009 - 12:07) Ночь написал(а): Лань Спасибо за четкую формулировку. Я, наверное, даже отношение не буду высказывать... Уже столько раз его демонстрировала, что муж, наверное, в курсе, что мне его зависимость не нравится (а еще больше не нравится, как это сказывается на жизни семьи ). Мне не нравится, но сделать ничего не могу... раньше меня бесило мое бессилие, а сейчас я его признаю даже с каким-то облегчением (а в глубине души какой-то червячок нашептывает, что это нехорошо... разве можно увиливать от ответственности? Эх! Меня же воспитывали с детства созависимые! Поэтому мне так тяжело все это дается. Но я затыкаю червячка сомнений и борюсь с собой дальше) Спустя 6 минут, 38 секунд (29.10.2009 - 12:14) Лань написал(а): От ответственности за кого? Или за что? Ты не отвечаешь за зависимость мужа..Он за нее отвечает сам. Ты в ответе за свою жизнь. Спустя 25 минут, 40 секунд (29.10.2009 - 12:40) Ночь написал(а): Лань Я это понимаю. Теперь - по-настоящему понимаю. Спасибо! Спустя 6 минут, 12 секунд (29.10.2009 - 12:46) Лань написал(а): Ночь Выложила последнюю книжечку....Качни и почитай...Прикольно....) В разделе "Литература"...Я, правда, пока не дочитала..но начало понравилось) Спустя 10 месяцев, 28 дней, 5 часов, 38 секунд (27.09.2010 - 16:46) genakuzneca написал(а): Всем Привет! Я тоже созависимая, жена алкоголика. Нахожусь на пути восприятия 1 шага. Недавно мой муж сорвался. Просто пропал и запил. Было ужасно трудно его не искать и не звонить ему, так как у нас совместный бизнес. Оформлен он на меня, а производством занимается он. А сроки сдачи заказа вышли уже на 3 день его запоя. Что со мной было-отдельная тема. Но я приняла для себя решение отстраниться и (!!!) довериться Богу, как я его понимаю. Просто уехала в другой город, так как давно собиралась это сделать... И... О ЧУДО! Он, выйдя из запоя рассказал, что пил ночью, а днем работал... Решил все вопросы САМ... без моего вмешательства. Впервые мелькнула мысль, что я зря его так опекала. Если честно, то я пребываю сейчас в состоянии шока. Не думала, что отстранение может помочь. С ним трезвым потом поговорили, я рассказала о проблемах лично моих. Он предложил мне помочь и это для меня тоже шокирующе. Я вдруг поняла, что возможно иногда, в редких случаях можно и у них попросить помощи может как-то это их самооценку может повысить.... Спасибо, что выслушали, может конечно последняя мысль и неправильная... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0416 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,876 Мб. ] [ GZIP выключен ]