Скрыть опции темы

elisheba
Полностью согласна. Только добавлю. Когда мне спонсор впервые предложил посмотреть на свою сторону, оценить себя глубоко и бесстрашно, я пришла в ужас и повесила на себя огромный груз вины. Важно этого не делать, понимать и принимать свою болезнь, прощать себя и помнить, что я не знала как вести себя по -другому. Да, я терпела несколько лет унижение и насилие по отношению к себе, вместо того чтоб уйти. Я провоцировала мужа-наркомана своими скандалами, истериками, оскорблениями, манипуляциями , тотальным контролем, желанием его переделать, заставить любить себя так как надо мне и т.д. на неадекватное поведение по отношению к себе. Мне было выгодно ходить избитой, привлекать внимание и требовать жалости и сочувствия к себе . Муж давал мне в полной мере наслаждаться положением жертвы и поэтому я терпела его, жила с ним, хотя остатки разума говорили мне что так нельзя и я не права, но мне было выгодно свалить ответственность на него, обвинить его во всех своих бедах, спасать его, принимать побои и при этом чувствовать себя чуть ли не святой.
С другой стороны , я была очень больна и не понимала как вести себя по-другому. Мне казалось, что я всегда поступаю правильно, это он козел и мудак. Когда написала четверку во второй раз, я поняла что не виноват никто -просто два больных человека с извращенными инстинктами и чрезмерным эгоизмом боролись друг с другом, защищались , жили как могли. И всё. Простив себя, простив его, стало намного лучше.
Сегодня у меня есть инструмент, есть выбор думать, чувствовать, жить по-новому. Видеть свою болезнь и не идти на поводу у нее. У меня есть дар выздоровления. Спасибо Богу, сообществу, всем вам и мне самой.

Привет, Ульяша!
Согласна с Дрянной Девчонкой - я могу мести лишь свою сторону улицы, менять себя и заниматься с собой.
Эта мысль помогла мне выжить, когда мой зависимый муж ушел от меня. Эта мысль (и эти действия) помогают мне жить и сейчас, когда он после ухода и после развода рассказывает о своей жизни, это помогает мне не скатится в помощь и жалость к нему. Это помогает мне заниматься своей жизнью, собой, испытывать спектр разнообразных эмоций,что ранее было мне недоступно.

Да, периодически на меня накатывает горечь, что раньше у меня в жизни было иначе, что я пришла туда, где я есть, только сейчас. Но после ко мне приходит благодарность моему пути. Потому что если б я не шла по нему, то я не была бы там, где я есть. И с этой позиции мне очень отдаются слова, что это не меня унизили, а я позволила (позволяла) так с собой поступить.

В одной из лекций Е. Савина приводит фразу У. Шекспира: "Здесь с нами могут низко обойтись, унизить нас не могут". Эти слова меня тоже периодически неплохо отрезвляют. Я понимаю, что то, как я отреагирую на то или иное событие моей жизни, зависит лишь от меня. В моей голове находится своеобразный оценочный рычаг.

Таким образом, я осознаю, что многое из того, что происходит со мной в моей жизни зависит от меня .

И еще, если и когда я "помогаю" другому, я это делаю для него или для себя? Теперь я задаю себе такой вопрос, прежде чем кинуться решать за других людей их вопросы, проблемы или просто лезть со своими "ценными" советами.

ты позволила себя использовать/
как тогда разобраться где ты делала добро и где ты позволила себя использовать ?

мне спонсор повторял: слушай свое сердце, верь своим чувствам.

Я думала что сердце мне подскажет когда я делаю все так)) нифига, мое сердце (еще есть теория что это совесть, что это дух) подсказывает мне когда я поступаю не так.
Как червячок грызет

Шаги предполагают принятие четырех основополагающих идей

• Мы бессильны перед проблемой алкоголизма.
• Мы можем препоручить наши жизни Силе, более могущественной, чем мы.
• Нам нужно изменить как наши взгляды, так и наше поведение.
• Мы сохраняем дары Ал-Анон, когда делимся ими с другими.

Ульяша
Не мне вопрос , но я очень хочу ответить))) честно... проанализировав свою жизнь, я поняла что добро я делала -нигде. Мое "причинение" добра -это сплошное угодничество ради удовлетворения своего эгоизма: чтоб оценили, похвалили, что-то дали. Только для себя я делала кому-то "добро' даже когда меня не просили. Теперь я учусь помогать людям просто так, бескорыстно, ничего не ожидая взамен. Мне важно себя самой хвалить. И чувствовать одобрение Бога. И это кайф для меня. Остальное -суррогат

есть в этом правда..тогда мне думалось что так для всех хорошо...и для меня в том числе..и для близких...казалось все довольны...но как только приперло стали меня попрекать той частью где и мне было хорошо...А спасибо я так и не дождалась

Ульяша
В этом вся соль. Я всю жизнь рулила, потому что была уверена, что я лучше знаю что кому делать, чтоб всем было хорошо. Сколько можно пить алкоголику , куда в какой интернат засунуть наркомана, как обязана жить моя мать, на какую работу обязан пойти мой муж и так всегда и во всем. Одно но: я никогда не спрашивала что они хотят, какие у них планы, я все решала за них, была уверена что так будет лучше всем. Они либо прогибались под моим давлением, либо сопротивлялись, отстаивая свои интересы. В любом случае страдали все. Когда я добивалась своего от людей, я никогда не испытывала долгого удовлетворения - во мне нет такого гормона, который отвечал бы за насыщение. И мне надо было еще и еще от них. И себе я тоже, конечно, продыху не давала. Я придумыаала себе разные роли и старалась им соответствовать. Грубо говоря, например, моя голова решила что я должна быть для своего мужчины Мерелин Монро и я, даже ни разу не спросив его об этом, изо всех сил играла этот образ. Когда спросила недавно, кстати, очень удивилась . По его мнению Монро не очень, а Кейт Мосс -ого!))) Но дело не в этом. Дело в том, что я не Бог и никак не могу им быть, потому что я человек и моя роль в этой жизни - это не спасти все человечество, не сделать их всех здоровыми и счастливыми, потому что я лучше знаю как кому жить, а всего лишь сделать счастливой себя и только тогда помогать другим по мере возможности . Если я несчастна, то я никому не могу полноценно помочь.
Программа открыла мне глаза и я поняла, ответив на некоторые вопросы, что я бессильна рулить и контролировать себя и эту жизнь. Я уже нарулила так, что все разрушила и ничего не добилась. Спасибо, больше не хочу. Сначала у меня был шок от осознания бед , которые я натворила из добрых побуждений. Потом депрессия, после унылое смирение, принятие. А сейчас радость. Ну это ж здорово ! Просто кайф, что я ничего больше не контролирую , что не рулю, не управляю, не беру на себя сверх-супер обязанностей. Теперь я могу просто жить. Ура! Я просто человек, а не Бог))))

Сначала у меня был шок от осознания бед , которые я натворила из добрых побуждений. Потом депрессия, после ают ониунылое смирение, принятие.

Да, я , наверное, на середине пути. Шок был, депрессия вот она, подходит унылое смирение с некоторым возвратом в депрессию и осознания свободы будущего, по сути радости. Я разруливаю сейчас свои ошибки, больно получается..Скидываю всех кого за это время всесильная Я посадила на шею, возмущаются, протестуют, ненавидят..Приходится всем давать отпор и возвращать их посылы. Опять же возмущены. По их мнению то что "заслуживаю" я не заслуживают они. Они так и говорят..ты делай, а мы не можем ))) А вот так жизнь распорядилась, что и я не могу. Бог меня кидает в события невыносимые, но по всей видимости чтобы я вышла из этого зависимого как оказалось состояния " я могу". Спасибо Богу за уроки, которые он мне преподнес.

попробую и я свои 5 копеек вставить ))
Доброе дело от использования отличается тем, что в первом случае я буду делать то, в чем человек нуждается (не по моему мнению, а на самом деле) и если он не может сделать этого сам. Иначе я буду только вредить, позволяя себя использовать или навязывая свою "помощь" ради удовлетворения своих потребностей - ощущать свою незаменимость, играть в спасательство и т.д. Жалуясь при этом, что меня используют, не ценят и благодарности ни от кого не дождешься.

Я взяла к себе мать от брата. Там была 1-комнатная квартира, они жутко ругались. Брату было более 30 лет и он был не женат. Хотя квартира его строилась на общие деньги и договаривались что мать живет с ним , это был его выбор оставить себе квартиру вместе с матерью. Но у меня неожиданно появилась большая квартира и я радостно пригласила к себе мать, у нее была своя комната. При приватизации она была прописана у меня и автоматически стала совладельцем квартиры. Брат скажу вам не сопротивлялся. Но и спасибо не сказал. Наоборот, считает что я должна единалично досматривать парализованную слабоумную сейчас мать . Мать, конечно, нам помогала по хозяйству и в уходе за ребенком, пока я работала. В этом меня и обвиняют. Моей семьей она так и не стала, всё время это расценивалось как прислуживание. В итоге я работала вместо мужа практически, он пил. Жалею. Брат скорее всего сам бы ее ко мне чуть позже привез, но это было бы его решение и просьба. А теперь это с их точки зрения выглядит так как им выгодно чтобы выглядело.
Моё желание всё сделать правильно мне вышло боком, я понимаю как я сглупила..Цена ошибки - лучшая часть жизни...

Ульяша
Я раньше думала, что Бог все время посылает мне невыносимые испытания, что он дал мне тяжелый крест, что он никогда не слышит моих просьб , что он всегда видит лишь мои косяки, наказывает, наказывает за них, учит. Что я марионетка, раба его, что вся моя жизнь - это подготовка к аду, что Бог издевается надо мной, над людьми и над всем миром. Он был карающим, страшным, вечно разгневанным на меня - в общем, дьявол , а не Бог. У всех духовно больных людей проблемы с концепцией Бога, обиды на него - из-за этого и страдания.
Теперь, в программе, мне предложили изменить вИдение Бога и поверить в то, что Он любит меня такую какая я есть, что Он добрый, заботливый, всегда рядом, всегда помогает, утешает, успокаивает, балует меня подарками - как идеальный мужчина, о котором я мечтала и которого не найти в человеке
Проанализировав свою жизнь, я увидела Бога , смогла немного его понять. Он всегда нес меня на руках, он спасал меня от смерти, давал мне то что нужно, а не то что я хочу своим капризным детским эго. Он заботился обо мне каждый день, любил меня и согревал всю мою жизнь и наконец привел сюда, подарил шикарный шанс выздоровления.
Ад, мучения, страдания, бесконечные беды и невыносимость бытия создаю я сама себе своими мыслями и действиями. Бог здесь не причем, это я упорно отворачиваюсь от него, не замечая красоты и радостей, которые Он дает мне. Ад только в моей голове - больше его нет нигде. Мир замечательный и вовсе не такой, каким я его вижу своим искаженным зрением и Бог дает мне возможность избавиться от вранья самой себе и увидеть то, что Он создал, а не то, что придумали нездоровые люди.

Ульяша, это может быть и потерей и приобретением. Ты поступала в болезни и тогда тебе казалось, что это лучший вариант. Любая соза стремится к идеальности - тоже болезнь. Попробуй сейчас использовать ситуацию как опыт, а не как повод ругать себя за "ошибку" и будет тебе польза

да уж..идеальность.. до сих пор считаю что должна быть сильнее чем остальные...но идеальной все-равно никто не считает..наоборот...если я делаю столько же сколько они. то по их мнению ничего не делаю..привыкли..При моих жизненных обстоятельствах Бог меня просто вытолкал на работу. Два месяца без выходных, утром и вечером, тем более ночью с матерью..ну и домашние дела..

Ульяша
у тебя сейчас очень подходящее состояние для 1 Шага

lv2003
Я б сказала идеальное)))))