Скрыть опции темы

Есть муж и сад.
А если она никогда не попросит о помощи???

Боишься, что она умрет?
Все в руках божьих. просто, переключая фокус на себя, ты думаешь о своих страхах - страх потерять ребенка очень большой. Он есть у каждой. У тебя есть основания для него, но на исход ты не можешь повлиять, - правильно? Она отвергает твою помощь, но это не значит, что ей никто не поможет. Я с 16 лет живу одна, мне очень много людей помогают, и любят меня, хотя я не супермодель и не самая лучшая в мире. И Бог часто спасал.

Может, ты вообще боишься оценки от других людей? моя мама один раз так себя накрутила, что вечером пришла к нам с сестрой, где мы культурно пили коньяк, не нажирались, а пили, как обычные люди. Она отругала нас. Даже побила (мне было 35 лет). А потом шла по деревне, распустив волосы и голосила - за что мне бог послал детей алкоголиков )))

Я считаю, что это у нее страх оценки.

Еще ей тоже обидно, что я ее не пускаю в свою жизнь, но я туда никого не пускаю. У меня есть муж, мы хорошо живем. Мне достаточно его для обсуждения своих проблем. Дети у меня тоже не все знают, чем живет семья, я не посвящаю их в свои личные переживания, не обсуждаю с ними финансы... точно так же я не считаю нужным делиться с мамой. Мне ближе помочь ей вскопать огород, а не излить ей душу. Для этого у меня есть муж и подруги. И мама пусть дружит с кем то и делится личным с этим человеком.

Кому то повезло иметь душевную близость с мамой, кому то нет. Это се ля ви, а не трагедия

Сходи на группы созависимых. Ты реально больна и нуждаешься в помощи. Ты "висишь" на ребенке. понимаешь?Это как бабы, которые цепляются за мужика, который их бьет, ворует их деньги и презирает, а они без него жить не могут.

Спасибо. Я подумаю над этим.
Но мне кажется, лучше бы честно умереть, чем жить вот так. Страшно это писать, но для себе бы я предпочла тименно это...
Про висеть на ребенке не понимаю, это же единственная дочь, больше никого нет в моей жизни. И под старость лет, такая подстава и подлость от нее. Мне страшно, как будто весь мир рухнул, и я не знаю как делать и что ее вернуть в нормальную жизнь...

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Guest написал(а):

---

Еще. Я узнала, что у них там нет телефонов и связи, но оставила заявку на звонок. Завтра мы поговорим, если она захочет. Что мне сказать??

---

Спустя 34 секунды Guest написал(а):

---

Честно говоря, по этому я и зашла сюда...

Да ну, тебе повезло с ребенком, она видать такая же раненая светлая душенька, как те дочки, которые отписались в твоей теме, в том числе и я
Дочь беспринципная жуткая наркоманка и проститутка, не уехала бы из твоей квартиры, а жила бы на твоих хлебах, воровала бы у тебя деньги, по утрам плевала тебе в лицо и привела бы в дом наркомана, который бы избивал твоего мужа, чтобы не мешал ей жить по своим правилам.

Так что тебе нужно просто принять все как есть: дочка ищет себя, с тобой она не чувствует близости и доверия, а также благодарности к тебе. Видимо у вас разные ценности, иначе бы так не получилось.

Оставь ее в покое, доверься Богу и за нее помолись.
Я считаю, что тебе и покаяться надо. У хороших мам дочки проститутками и наркоманками не вырастут. Здесь не обязательно, а вот перед богом вспомни свои прегрешения против нее и раскайся.

---

Спустя 2 минуты, 29 секунд Анонимка написал(а):

---

Я люблю тебя. Чем я могу тебе помочь? извини меня, если сможешь. Я всегда хотела тебе добра. Я постараюсь измениться, давай попробуем заново построить наши взаимоотношения.

Я всегда воспитывала правильно, и подавала пример. Извините, но у меня муж бы первый и единственный... Возможно я была слишком мягкой, распустила ее, мало занималась. Но в те годы нашей семье приходилось много работать и выживать, в том числе для нее, чтобы отправить ее учиться в достойное учебное заведение.
Да, она всегда стремилась уехать от нас, с самого детства, так что это не показатель. Это я называю - дорвалась до свободы ничего не делать и ни за что не отвечать.

Правда, мой отец один раз сделал попытку вот так вот сказать мне. А я от него отвернулась. У меня тогда были проблемы с алкоголем и я не хотела его прощать, мне вообще на все, кроме алкоголя было наплевать. мне было все равно на него, я думала о себе, о своих страданиях, у меня не было сил заново строить с ним доверие и желать ему добра. Легче было не разговаривать по инерции.
Он умер от рака через год после этого разговора, а я бросила пить.

Я про то, что ни я не обязана была спасти отца от мук совести, ни он меня вытаскивать из алкоголизма. Мы оба отдельные взрослые люди и платим за свои грехи. Нагрешила я - вернулась к Богу, он простит и даст шанс жить по новому.

Мадлен, положа руку на сердце - не могу. Я говорила это раньше, когда умоляла ее опомниться. Но своими поступками она убила любовь...

---

Спустя 2 минуты, 56 секунд Guest написал(а):

---

Анонимк. Мне сейчас вспомнились слова психолога, что слова любви не воспринимаются, когда за этим следует или подразумевается требование. Я тебя люблю - купи мне шубу, или брось пить - не важно. Может в вашем случае имелось подобное...

Ей лежать еще 4 дня. Может не надо вообще выходить на связь?

Мадлен, да, мы ее планировали и очень любили.

Алекса_1955
Мои родители тоже не алкоголики. Они были очень требовательны. И подавали пример, просто не любили, а строили, критиковали, не хвалили, занимались собой, ну еще издевались. Например, папа заставлял пылесосить, а потом высыпал мешок с пылью - еще раз, потому что неидеально, и так, пока не устанет. Еще учебу контролировал так, что я вообще терялась - в 7 классе заставлял свой вузовский учебник по высшей математике наизусть пересказывать и орал и обзывал меня часами. Когда меня чуть не убили хулиганы, я еле спаслась, папа меня пинал ногами по почкам, вместо сочувствия, так боялся потерять дочь, бедняжка ))) а мама все это видела и не развелась с ним..

Это не говоря о том, что со мной даже не разговаривали по человечески.

И еще они были всю мою жизнь очень разочарованы, что я с золотой медалью не стала президентом России, а вышла замуж и родила детей.

У папы на похоронах сестра сказала мне, что папа меня сильнее любил. Все говорил. что я такая умная, но зачем то пошла не по той дороге, и он этим очень разочарован ))) сестра искренне считала, что я расчувствуюсь от такого, а у меня снова обида и боль всколыхнулись даже у могилы.

У нас практически не было рукоприкладства. Мы разговаривали, обьясняли, убеждали! Ориентировали ее на научную карьеру и аспирантуру в Канаде или Франции. Кто же знал, что все не на пользу? Мне только вспоминается поговорка про бисер и свиней...

Простите меня. Мне сейчас так плохо, что я просто не могу воспринимать чьи-то чужие несчастья. Умом понимаю и сочувствую, но найти приличные слова не могу. Простите еще раз.

Я так же сейчас со старшей своей в конфликте. Положа руку на сердце могу сказать, что не хочу ее видеть, не хочу помогать, не люблю. Нет, словами я ее люблю, но в душе яркий протест. Разошлись дорожки. Просто оставила ее в покое, а она меня. Может, когда нибудь поймем друг друга, а может нет.

Но я никогда не ждала от детей стакан воды в старости. Я считаю их самостоятельными и рада, что они повзрослели.

А насчет, твоей дочери - ведь и правда, она же больна. Это психическое заболевание зависимость на уровне тела, разума и души. Так ее лечить нужно, а не ругать. Представь, у нее грипп, а ты ее ругаешь.
Отказ от тебя - это симптом ее болезни.

Но и ты очень больна, потому что иначе у тебя была бы другая жизнь. Даже твои посты просто пронизаны болезнью. Ты себя обманываешь, что ты здорова и не имеешь грехов, чтобы покаяться.

Прими мою поддержку и извини за мои суждения о тебе и твоей жизни. они чисто субъективные. Выздоравливайте с дочкой. Сходи на группу обязательно. Это очень важно.

Примерно в месяц, когда категорически отказалась брать грудь. Горькая шутка:) Потом в детстве у нее были периоды непонятного бунта с побегами из дома, но годам к 8-10 все утряслось, только успеваемость оставляла желать лучшего. плюс постоянные проблемы с коллективом.

Я не считаю ее невменяемой, пока такой диагноз не вынесут врачи. Так что, увы - законченная мерзавка. Страшно это признавать.

Мадлен, я не хочу раскрашивать горшки. Мое самое большое желание - чтобы дочь стала человеком и жила по-человечески! Ради этого, я готова на всё. Но...
У меня есть план, как узнать ее диагноз, но это после выписки. Тогда я буду знать, с чем имею дело, это уже что-то.

Вы не поверите. Но что-то похожее я слышала от нее...

У меня тоже нет диагноза, кроме "расстройства личности". Как сказал мне психиатр - это сложный характер, перевернутые представления о жизни, неконгруентности и психопатия - то есть что то там с заморозкой эмоций )

Все это не опасно для общества, но я сама себе не даю нормально жить.
Я про то, что никто не скажет, что я ненормальная, но это так

И еще меня тоже называли "мерзавкой", причем только родители, другим людям я обычно нравлюсь.
Так вот, когда я пила, я соглашалась с ними, что в душе я мерзавка, мои друзья говорили, что я классная, а мне казалось, что я их обдурила, притворяюсь хорошей, или если они меня узнают поближе, то тоже поймут, какая я тварь...

Потом я приняла для себя добрую правильную жизнь, перестала пить, стала чувствовать, а не думать своей больной головой, и теперь я просто уверена, что я внутри нежная, чистая и ранимая, более того, что именно такой я была, когда курила и употребляла алкоголь, просто гнобила сама себя родительскими словами, разумом считала себя монстром, выискивала признаки этого, выпячивала их, даже придумывала и изображала, не для других, а для себя.
Не видела правды, что я не монстр, а одуванчик

это очень трудно объяснить.

Кстати, моя жизнь очень изменилась. когда умер папа.
Я все практиковала техники прощения и даже представить себе не могла, как прощаю ЕГО, тогда я говорила - лучше бы он умер.

Анонимка
Алекса не готова еще ни услышать ни увидеть, а вот меня твои слова взбудоражили почти до слез.. Мой отец сухой алкоголик по сути. И уже будучи в программе, когда я начинала понимать свои чувства, я поняла что почти все взрослое детство я ощущала тревогу в доме. Постоянная злость отца, крики и пляски по мельчайшему незначительному поводу. Физически, к счастью, он меня не то что руками, пальцем не тронул никогда как и маму, но вещи в стены летали. Постоянные ожидания от меня. И да, конечно школу я закончила с медалью, а институт с красным дипломом. Справедливости ради скажу, что это мне досталось очень легко. Папа был горд и счастлив, но не долго.. Вот сейчас ему гордиться нечем. Я домохозяйка, живу небогато, 2 детей и муж. Я не стала ни руководителем, ни президентам, да что там говорить, даже инженером не работаю. Я в какое-то время поняла что мне этого хватает, что вся моя боль по поводу нереализованности это его боль, не моя. Что мне больше не надо завоевывать весь мир. Но.. так сложно при этом. Я закончила институт 16 лет назад, а мне по сей день напоминают, что чтобы меня выучить он столько сил потратил и все свои деньги. Когда я живу у него более 3-х дней, и не имею возможности сходить на группы день за днем я начинаю ощущать это груз неоплаченного долга против своей воли. Я и себе самой и ему уже столько раз говаривала, что его надежды на меня, это его ожидания и я не живу чтобы им соответствовать, но.. По приезду от него восстанавливаюсь не за один день.