Скрыть опции темы

ВечнаяАссоль
у тебя есть аллергия на алкоголь, выражающаяся в феномене тяги, который включается при употреблении? У тебя есть мышление алкоголика, которое говорит ему, что надо срочно выпить, когда все плохо или все хорошо, когда с работы уже собираются уволить за пьянство и жена собирается уходить? Когда он 1000 раз сказал себе, что бросит, но тут же пьет снова? Сухой - это алкоголик, который насильственным каким-то образом - кодированием или еще как-то, или просто "на зубах" воздерживается от употребления. Тебе это зачем, если у тебя нет зависимости от алкоголя? Я не говорю, что ты здорова, просто твоя болезнь - не алкоголизм. И ты сама это знаешь.

почитай Тони А, он считается основателем ВДА. Я не знаю про менталитет, но мне отзывается почти каждое слово. Духовное заболевание не имеет национальности.

lv2003
спасибо. Я почитаю. Бросаюсь во все стороны и нет мне помощи. С психологами больше не хочу. не верю больше.

Мне тоже не помогло. Вернее стало лучше, когда сказали, что с моей депрессией могут только положить в дурку и посадить на таблетки по 10000 в месяц на всю жизнь, а больше ничего не поможет.
Я отказалась, но поняв, что все в моих руках и никто не поможет - увы... Практически выползла из депрессии. Это так же "легко", как бросить пить ))) Тупо не даешь себе скучать, депрессировать, ставишь границы на депрессивные ситуации, не хочешь, а делаешь. Отслеживаешь депрессивные мысли и настроения.
Читаешь только позитивную литературу, бросаешь кошек (например) - временно ни одной, так же как алкаши не могут рядом с бутылкой остаться "трезвыми" и уходят из старой среды и старых друзей...

Группы, позитивный настрой на жизнь и энергию. Например, я вечно ныла, что дома бардак и нет сил его убрать, что семья вечно хочет жрать, а я замучилась готовить, что с ребенком надо по 3 часа после работы делать уроки... В результате перестала прибираться и готовить, полностью запускала дом - немного раскидывала все по местам раз в месяц, зато начала бегать, ходить на группы, читать, нашла группу единомышленников, вечерами оставляю дочь с ее уроками и иду к ним

Сначала винила себя, но это депрессивные мысли, заменила их на позитивные, теперь наслаждаюсь жизнью и свободой. стала замечать, что энергии много, настроение молодое, энергичное, даже прибираюсь сейчас раз в пару недель в охотку...
Отношения с мужем и дочерью лучше. Что удивительно никто огт голода не умер и дочь не двоечница, 4/3 я бы сказала, но полностью сама.

Мне кажется, что кошки не управляют, они просто живут как получится. С ними проще, чем с людьми реализовать свою потребность быть кому-то полезной.

Я не получаю удовольствия от общения с кошками, мне их очень жалко.
А с людьми я очень даже могу общаться, но.... очень осторожно. Люди- не кошки

Мне помог четвертый шаг. Надо рассказать обо всем том черном, что скопилось внутри, в душе. Ведь именно этот груз непроговоренных и нерешенных обид и вызывает депрессии.

рассказываю целыми днями, только не помогает

Кому рассказываешь? Важно еще при этом и простить себя и обидчиков. Шаги, спонсоп, группа. Я не знаю других способов. Нет реальных групп - скайп, палталк. Если хочешь выздороветь - ищешь пути.

Я полгода рыдала и рассказывала об этом на форуме, не отпускало.. а отпустило в малой группе ВДА.
Но там все отрицание ушло. Такие злые девчонки подобрались - все назвали своими именами. Оказывается, я всю жизнь примеряла разные интерпретации для моих несчастий, и так то выверну и этак, тому расскажу, другому, а на душе не легче, потому что все равно вранье это.

А когда я рассказала, что мои родители уроды и пинали меня ногами, вместо защиты и издевались надо мной, когда услышала истории других, когда мы рыдали и злились на каждом собрании, когда всплыли на поверхность темы изнасилований и унижений, которые замалчивались, потому что вместо злости мы привыкли чувствовать стыд..
Тогда и отпустило.

Причем, само собой отпустило, постепенно. Сейчас и не вспоминаю детство - скучно, а с мамой хорошие отношения, хотя думала, что я после этого плюну на нее и прекращу общение. А оказалось, что просто скинула с пьедестала и перестала искать ее одобрения и советов, как непутевая дочь.

Лет с 17 до 35 вечно всем рассказывала о своих обидах на родителей, на первую любовь и разное другое. Могли при первом знакомстве всю ночь проговорить и потом постоянно со всеми возвращалась к прошлому, да и в настоящем делилась только негативом (типа поддержки искала). Люди, которые не слушали, мне не нравились - казалось, что они черствые быдло-люди, которые мою тонкую натуру понять не способны. Потом до меня дошло, что у меня синдром страдалицы, то что лечат анонимные депрессивные, вместо пристрастия к алкоголю у алкоголиков.
Я плотно сидела на нытье, страданиях, депрессии, вместо бутылки.
У меня была иллюзия, что у меня в душе открытая рана и она кровоточит, мне РЕАЛЬНО больно, поэтому я и ною. Когда же вернулась в здесь и сейчас, то есть стала отслеживать, что я чувствую в этот миг, то никакой реальной душевной боли не обнаружила - удовольствие от нытья было, желание поныть, привлечь внимание, а боли нет!!! Вот это главное, что я поняла. Ныть и страдать - это просто вредная привычка, а не реальная боль и она преодолевается. Легким способом бросить ныть.

Например, в этой теме начни писать только позитивное и поставь границы на негатив и нытье - ни слова о плохом, ни мысли (мысли мы выбираем сами в отличии от чувств, поэтому их можно подавлять, убирать, запрещать), а вот чувствовать здесь и сейчас каждую минуту просто необходимо. Пью чай и чувствую - не душевную боль, а тепло и приятность, пришел человек и я его рада видеть. А если он меня бесит, то это страдалица хочет отвоевать свою территорию, чтобы снова начать ныть. Выбор есть всегда, я решаю, что делать и что думать, а чувствую правду, потому что душа - это частица бога во мне, истина в последней инстанции, а бог - это любовь, радость, добро, помощь, желание общаться с людьми. Если меня тянет в изоляцию, то это не я, а страдалица. Если я смотрю грустный фильм, то это тоже она головку поднимает - давим ее в зародыше, это чуждо и неприятно моей душе, жалость к кошкам - тоже страдалица. Никого жалеть не нужно. У каждой кошки есть бог, который ее пожалеет и прокормит. Если я дала обмануть себя мошеннику покорно, как овца, то это тоже страдалица во мне. Я самостоятельная, сильная, уверенная в себе, а какая я еще могу быть, если я божье дитя? тут просто нет вариантов, все остальные мысли о себе ошибка, нашептаны страдалицей, а мысли я могу изменить, а чувства мои не обманывают, они как раз и показывают, какая я и что я реально хочу. Только их слушать надо, спокойно и с улыбкой

Анонимка
Огромное спасибо за пост! Мне очень полезно было его прочесть! И еще буду читать. Все про меня! Синдром страдалицы - как это верно

---

Спустя 3 минуты, 26 секунд Guest написал(а):

---

Я тоже всегда чувствовала, что все этл во мне наносное, не настоящее , а как избавиться - не знала! Тлже как заезженная пластинка доставала всех разговорами о своих страданиях. Как хорошо, что теперь это все в прошлом! Какая же ты молодец, Анонимка, что сумела в себе это преодолеть! Аплодирую стоя!

Гость_Мадлен
Я тоже в процессе иногда циклюсь и регрессирую но в целом на правильном пути

Очень рада за тебя!

Всем привет!
Кажется, я начала "вставать".
Мне было так хреново, что даже комп не включала.
Спасибо , что понаписали мне в тему, прочитаю.
Сейчас сил нет, голова отрицает принимать информацию.
Жаль, что снова пришлось начать прием антидепрессанта, это он меня сейчас поднимает.
после 6-месячного курса мне было так хорошо, плюс психотерапия. я думала, ну, вот, теперь заживу счастливо.
через месяц после отмены антидепрессанта. при первом же случае скатилась в депрессию.
Но она не успела развернуться в полную силу, сейчас я ее забрасываю золофтом и транком.
Слово "психологи" вызывает у меня неприятное ощущение. Столько денег на них тратила, а толку -то .
Буду писать сюда, заходите. пожалуйста.

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд ВечнаяАссоль написал(а):

---

Анонимка, хорошо написала про кошек. Я буду так думать, чтобы гнать жалость.
У меня чувство вини гонит меня в депрессии.

ВечнаяАссоль
привет! там где ты живешь есть реб.центры? У меня тоже был неудачный случай с психолгом. Я ходила к женщине, которая мне потом призналась, что ничего не понимает не знает не чувствует в теме зависимости. Молодец такая, сначала вытянула у меня денюжек, а потом, когда я уже очухалась не с ее помощью написала об этом. Но, я в любом случае ей благодарна. Благодаря ей я чувствовала облегчение, и понимала что мне нужна помощь. Я просто продолжила ее искать. Она была трамплином))
Ты попробуй взглянуть на ситуацию с другой стороны. Не падай в саможалость и сожаление: ах зачем зачем деньги тратила? погляди с положительным моментом с благодарностью, найдешь что-нибудь я думаю)

Помогли мне психологи при реб.центре, которые знали и понимали что со мной. И группа там же. С одним психологом мало работать, нужна группа, психотерапевтическая или поддержки. Потому что там как в зеркале, во-первых, смотришь в 10-к лиц и в каждом видишь свое отражение. А во-вторых, вот это понимание, что я не одна такая. Что я что-то делаю не потому что я дура дурная, а потому что больна просто и у каждой здесь сидящей те же симптомы помогает принять себя, болезнь и реальность. ну а дальше все пойдет уже.

lv2003
По поводу алкогольного мышления. Я тоже считаю что у меня оно есть. Это мышление основано на эгоцетризме, неверии и своеволии. И управлять моей жизнью начинают страх, жалость к себе, своекорыстие, самообман. А из всего этого нет выхода без веры и Бога. Отсюда и его заменители: деньги, эмоции, быстрый кайф. И постоянно ловлю себя на том, что опять верю во что-то больше чем в Силу. Каждое открытие дается хоть и с болью, но двигает меня все ближе и ближе к Богу.