Скрыть опции темы

ВечнаяАссоль
Я тебя прекрасно понимаю. Я в детстве тоже мечтала, чтоб мои родители в запой скорее вошли, только лишь бы перестали меня донимать. С другой стороны боялась пьянок. Мой отец и с топором и с ножом бегал , мать бил ногами, инвалидом ее сделал. У меня денег на бутылку требовал, приходилось у соседей выпрашивать, но они далеко не всегда давали ( у меня обида на них горькая осталась) и тогда я шла бутылки собирать. А мать меня заставляла в кровать волочь ее, когда совсем невменяемая была: визжала так, что все в округе слышали , мне было стыдно. И так каждый день. Когда трезвели родители , то начинали меня активно строить- мне ничего нельзя было, порой даже из комнаты в туалет выйти, уж про вещи и косметику я вообще молчу.
Так что сейчас, оглядываясь назад, я совсем не удивляюсь тому что в 15 ушла из дома и стала жить у мужчин. Что пить начала - это само собой, мозг был сломан задолго до первого стакана. Самые тяжелые обиды на родителей. Но они тоже ни в чем не виноваты, как и мы, они получили болезнь по наследству.
Насчет зависимости от котиков - я не удивлена. Если кто-то обожает тараканов и жизни без них не представляет - это тоже норма, если болезнь..

Людмила, спасибо, да, я бы с удовольствием помогала бы кошкам и дальше, но только без мучений душевных. Как бы "с холодной головой".
вообще, мне нравится помогать кому-либо.
До прошлого года так допомогалась, что ласты чуть не склеила.
мать и сестра с семьей юзали меня, как туалетную бумагу, а когда я провалилась в очень сильную депрессию, орали на меня.
Сейчас я их в сторону отодвинула, злые и агрессивные стали, как бы пришибленные с непривычки.
Я старалась изо всех сил жить для других, как будто я не существую. А где же моя жизнь осталась (шарю глазами по сторонам, и не нахожу).
делала себе во вред, лишь бы другим угодить. Это и есть та самая созависимось.
И, что странно, родственники ни разу не сказали доброго слова, а только критика, и советы идти к психиатру (не подтвердил).
Вот, теперь, я думаю вылечиться и жить только себе в кайф.
Полюбить себя.
Устроить личную жизнь.
а про котика того вот опять буду думать и сегодня, и завтра (((
Спасибо вам, что помогаете мне, я очень надеюсь на выздоровление

---

Спустя 8 минут, 25 секунд ВечнаяАссоль написал(а):

---

ДряннаяДевчонка, у меня мать тоже визжала как резанная свинья, когда отец ее душил, и звала меня на помощь, а не сестру, потому что той до лампочки было.
Она не реагировала так, как я.
С 5 лет отправляли с запиской в магазин за вином, чтобы мне там дали. Если отказывали, я тож просила соседей, чтобы купили, тетя Шура знала ситуацию и покупала.
мать не пила, но была холодной и черствой со мной. она и сейчас меня проклинает, чтобы я сдохла, а живет со мной и за мой счет, а сестра ей не помогает, ничем, но она ее любит, родные души они, а я же - дерзкая, мне всю жизнь будто легко все доставалось, а за этим "легко" - совсем нелегко было. Просто я была очень упертая, торпеда, как один чел меня называл.
Очень врезалось в память. что отец обещал мне всевремя зарезать, если что... так, я думаю, он намекал мне на то, что бы я с парнями не спуталась.
Как профилактика. Помню, мысли такие: вот хожу я в школу, учусь, а зачем. меня же всеравно зарежут. Я ведь верила в это!
А потом он же, в мои 23 года высказал мне, проорал, почему я замуж не выхожу? я оболдела от такого "разговора", неожиданного поворота.
Просто он хотел уже сплавить меня с баланса семьи. Через месяц его не стало. Умер от паленой водки.
Я очень, очень страдала от этого. Вот пародокс. Спустя годы, годам к 30-ти начала понимать.
да, не неадо на них обижаться. они сами - жертвы.
надо выздоравливать!

Я так рада, что я пришла наконец-то туда, куда мне надо.
В группы. Даже если и не начала еще там учиться выздоравливать, но я иду в правильном направлении. Я это чувствую!!!
Ведь уже полтора года с психологами (кроме последней) - и толку ноль.
Они и так, и сяк пытались найти причину и моей зависимости от кошек, и вины, и всего букета,
а название диагоноза, - созависимость.
Это последний психолог меня вывела на понятие созависимость в семье алкоголика.

ВечнаяАссоль
Я когда только пришла выздоравливать, мне дали рекомендацию делать добрые дела. Я собралась бежать в дом престарелых, к сироткам, брать домой кошек, перечислять деньги бомжам... И тут бац! Врубилась моя соза и я стала попу рвать, лишь бы всем помочь. Через некоторое время мне поплохело ощутимо.Во-первых, мало того что никто не хвалит; во-вторых, мать совсем офигела и вместо спасибо , орала: "Какую дрянь ты сварила ", "могла б получше постараться", "ничего не умеешь, руки из жопы". И ребенок вдруг остался без конфет, потому что я раздала их другим детям. А я осталась без двух шикарных платьев, которые до сих пор жалко. И тогда я поняла, что заторчала своей созой. Теперь помогаю только в том случае, если человек сам действительно не может что-либо сделать. Если может - дует делать сам. Обслуживать чужую лень и эгоизм я не собираюсь, тем более в ущерб себе. Мне сначала надо научиться себе помогать, любить себя и возмещать себе ущерб, который был нанесен мне болезнью за всю жизнь. Каждый день я пишу себе благодарности за все: спасибо, Сашуля, за то , что ты делала зарядку, писала шаги, читала книжку, гуляла, сходила на группу, накормила себя вкусно, накрасилась красиво. .. Надо любить себя и лелеять. Бог меня ведь любит, он же сам меня и всех нас создал, он меня тыщу раз от смерти спас. Так какое право я имею себя чморить , убивать, насиловать свое прекрасное тело, которое бог мне подарил?