Скрыть опции темы

контакт можно запросить в любое время. А в то время, когда идет группа (лучше в начале конечно, но можно и позже) надо написать секретарю или тех.ведущему, что ты хочешь попасть на группу. Потому что никто никого не обзванивает каждый раз - подключают "по заявкам" тех, кто постучался. Народу в контактах очень много и тех.ведущий не может знать, кто планирует сегодня придти, а кто нет.

В БК написано, что спутники алкоголика - это 3 всадника: ужас, отчаяние и страх. Потому что опьянение проходит и становится еще хуже, чем было. Поэтому ему надо продолжать бухать, пока организм в состоянии это как-то принимать. Прятаться от этих всадников. Какое уж тут счастье..
Как я понимаю, больная любовь - это когда я цепляюсь за другого человека, чтобы он дал мне то, чего я сама себе дать не умею и в чем нуждаюсь - принятие, поддержку, внимание, заботу, уважение. Т.е. на самом деле я зависима от этих отношений. Это и есть созависимость. И полностью удовлетворить мои эти потребности для другого человека просто не реально, потому что у меня внутри черная дыра - мне все время будет мало. Я буду в основном недовольна, буду манипулировать, требовать, искать другого человека, который будет лучше и т.д. Бег в мешках по кругу

Эх, как же точно подмечено!

В том-то и дело, что я 10 лет была одна, никаких мужчин даже близко, и была этим довольна. Во всех моих планах на будущее мужчины не было. Я все сама. Даже ребёнка хотела взять. А потом вот попала на алкоголика и встряла. И другого не хочу. Если не он, то лучше я сама. Буду больше себе внимания уделять, холить и лелеять себя. Я когда отдельно от родителей жила, одна, как сыр в масле каталась. Ухаживала за собой, как за королевой. Приходила с работы и любила себя, сколько угодно Вот только его запои мне жизнь портили. Не могу только понять в какой момент я заболела? Почему стала принимать и выгораживать его пьянки, в то время как всегда это ненавидела? Если бы мне два года назад сказали, что я жить не смогу без алкоголика, я бы, мягко говоря, послала бы подальше такого человека. Но все же есть в этом большой плюс. Теперь я знаю, что это болезнь, а не слабохарактерность и сволочизм, и вижу в алкоголиках живых людей, таких же как все. Просто больных.

---

Спустя 6 минут, 17 секунд Qazus написал(а):

---

Ну да, видела бы ты светящиеся от счастья глаза моего А в предвкушении пьянки! Так и говорит: "наконец-то, выпивка!!!" Ужас. Он же держится две недели, а потом неделю пьёт. Ура, бухло!!!

я имела ввиду, что в отношениях я буду недовольна и буду думать, что мне просто "не тот" мужчина попался. Не видя. что причина во мне.

могу путать, но где-то в год она формируется, судя по тому что я читала. Проявится в подходящих условиях.

Если бы мне кто сказал, что я не разведусь с пьющим мужем и буду учиться принимать это - я бы спорила на что угодно, что этого не будет

Вопрос терминологии Это зависимость - человек так долго ждал этого момента и вот он настал. Даже если в этот момент что-то произойдет - он все равно выпьет. Хоть пожар, хоть потоп. Это удовлетворение потребности в веществе, потому как химическая зависимость. При чем тут счастье? Тем более, что алкоголизм прогрессирует и впереди менее радостные стадии..

Читаю вас, девочки, и уже который день размышляю. Размышляю над тем, что не сказки виноваты или пословицы, а больная голова. То есть одно и тоже явление можно по-больному воспринять и по здоровому тоже. Например, сказки. Сначала я их читала и мечтала, потом когда познакомилась с психологией ужаснулась: ах какая там болезнь. Синдром Золушки и т.д. Потом стали бросаться в глаза подобные фразы как в цитате. И я думала, что ужас, ужас все общество больно, культивируется болезнь и растет еще больше благодаря подобным фразам и сказкам. Да, чего уж и вся классика о болезни: надрывные чувства, нездоровые поступки, эмоции. Ну если с классикой я пока не определилась, то к сказкам стала относиться по-другому. Примерно как Люда написала. Золушка она ведь не ждала вознаграждения и мир принимала таким как он есть. Без жертвенности. И имела мужество менять то, что могла: например решилась поехать на бал, а могла отказаться и сидеть в своей жертве дальше у камина и ждать. В таком случае дождалась бы? И мудрость имела: убежала ведь с бала понимая, что служанкой там ее никто не ждет и не примет. Как -то так. Смотря как посмотреть))
То же и с фразами.. Например приведенная. Счастье в счастье другого. Истинная любовь наверно как раз об этом. О том, что я буду счастлива любя другого _принимая_ его целиком в его же счастье. Я не стремлюсь его переделать, подогнать под свое счастье. И в то же время каким бы он не был, я тоже буду счастлива. И отпустить с любовью это из той же серии. Я люблю поэтому я принимаю другого с его правом жить как он хочет. НО я при этом не жертва, я так же счастлива. ВОт как я на сегодня понимаю эту фразу.
Думаю, нам просто выгодно видеть во всем ен тот смысл, что возможно изначально в них был заложен. Переворачивать ан болезнь, а потом прикрываясь ими страдать и "радоваться"))))

О! А вот и статья в тему! Ссылку дать не могу, группа закрытая, скопирую, хоть и много букв. Но все четко и понятно. И как всегда откликается про отсутствие безусловной любви и как следствие гонка за партнерами..

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Сегодня я бы хотела поделиться своим опытом о том, как отличить здоровые отношения, основанные на любви от отношений нездоровых, которыми движет зависимость. Я назову 6 основных признаков здоровых и нездоровых отношений, которые позволят вам понять разницу между светлым прекрасным чувством и разрушительной привязанностью.
1. Индивидуальность против слияния.
В здоровых отношениях встречаются две уникальные целостные личности со своими интересами, целями и ценностями. Они способны быть рядом и при этом каждый из них остаётся собой.
Нездоровые, созависимые отношения – это тщетная и болезненная попытка каждого из партнёров обрести полноценность в слиянии с другим. Созависимый стремится заполнить холодную пустоту своего внутреннего мира жизнью объекта своей страсти, жертвует собой, ожидая, что партнёр, как зеркало, скопирует его поведение. Не получая ожидаемой реакции, человек в таких отношениях начинает преследовать и упрекать партнёра.
«Я ради него всё сделала: ушла с работы, чтобы больше времени проводить дома, перестала общаться с друзьями, к которым муж меня ревновал, бросила фитнес, который он считал пустой тратой денег. А он не сделал ничего, чтобы я была счастлива!» (с)
2. Зрелость против игр.
Здоровые отношения это равноправный союз двух зрелых людей. Это не означает, что такие отношения можно создать только по достижении сорока или пятидесяти лет. Здесь зрелость – это готовность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свои чувства, мысли, слова и действия.
В созависимых отношениях воспроизводятся отношения родителя и ребёнка, основанные на негативном детском опыте партнёров. Например, один из партнёров чтобы не терять чувство контроля в отношениях может играть роль гипер-опекающего родителя, не дающего своему «ребёнку» - партнёру взрослеть. В это время, второй партнер подыгрывает, беря на себя роль беззащитного малыша, чтобы быть хорошим для «родителя», с одной стороны, и чтобы избежать ответственности за свою жизнь – с другой. Тот, кто играет роль ребенка в этом сценарии, получает ещё одну выгоду - возможность перекладывать вину за своё поведение на партнёра.
«Я сидел дома и никому не мешал. И тут ворвалась моя девушка с криком: «Ага! Опять напился?!» После этого я, сами понимаете, не мог не выпить. Она меня довела!» (с)
К слову, созависимые отношения нередко протекают на фоне алкогольной или наркотической зависимости у одного или обоих партнёров, поэтому может казаться, что проблема в самом алкоголе или наркотике, но причины лежат гораздо глубже. Зависимое мышление зарождается в детстве, а различные виды зависимости – лишь его проявление. Поэтому, пытаясь заставить партнёра бросить пить или употреблять наркотики, невозможно изменить его поведение. Как правило, для этого требуется длительная и добровольная работа со специалистом.
3. Принятие против иллюзий.
В здоровых любовных отношениях человек принимает себя, и, как следствие, готов увидеть и принять партнёра настоящим, со всеми достоинствами, недостатками и «шероховатостями». В таких отношениях человек дорожит своим партнёром как личностью.
Человек, находящиеся в созависимых отношениях, склонен к проецированию на партнёра вымышленного, идеализированного образа из своих грёз. Этот образ рушится как карточный домик и сменяется обесцениванием партнёра, когда его поведение перестаёт соответствовать ожиданиям.
«Я думал, что нашел идеальную женщину, которая может стать моей женой. А оказалось, она такая же, как все» (с)
В таких отношениях человек дорожит не партнёром, а своими чувствами к вымышленному образу, поэтому даже увидев реальное поведение партнёра, созависимому может быть настолько сложно принять его, что он изо всех сил стремится приукрасить, оправдать своего спутника или взять вину за его поступки на себя в стремлении сохранить свой мираж.
4. Желание быть против желания казаться.
Здоровые отношения честны и доверительны, потому что партнёры принимают друг друга и, как следствие, не бояться быть собой.
В созависимых отношениях путь честности и открытости преграждают страхи: не оправдать ожиданий партнёра, не получить его одобрение, быть брошенным. Поэтому в этих отношениях всегда присутствуют манипуляции и обман, желание не «быть», а «казаться», с целью получить от партнёра желаемое. Истинная близость в таких отношениях – нечто пугающее и недостижимое.
«Я боюсь, что мои проблемы никому не нужны, поэтому никогда не говорю о своих переживаниях с мужем» (с)
5. Жизнь против смерти.
Отношения для человека, находящегося в здоровом союзе – значимая часть жизни, но не сама жизнь. Человек может поставить точку, пережить расставание, если его пути с партнёром разошлись или чувства угасли. Он понимает, что насильно удерживать партнёра не имеет смысла, это будет лишь продлевать агонию изживших себя отношений и причинять боль обоим.
В созависимых отношениях расставание равносильно смерти, потому что отношения для созависимого и были синонимом жизни. В них он сбегал от одиночества, пустоты, страхов, находил успокоение в слиянии с партнёром, мог не нести ответственность за себя, не меняться. Кроме того, страхи и иллюзии, сопровождавшие эти отношения, давали возможность испытывать эйфорию и адреналин. Созависимый боится потерять эти чувства, боится больше никогда не испытать подобного состояния. Он использует манипуляции, угрозы, показательные попытки суицида и другие способы, которые могут заставить партнёра остаться, хотя бы из чувства вины.
«Она ушла, и я понял, что без неё не могу жить. Скажите, как заставить её вернуться?» (с)
6. Созидание против разрушения.
Любовь созидательна. Если вы посмотрите на человека, который любит, вы увидите, что его будто озаряет внутренний свет. Тот, кто любит, готов делиться своим счастьем с миром. Но полюбить другого может лишь тот, кто научился любить себя.
«Любовь - это когда обнимаешь человека сердцем» (с)
Созависимость разрушает человека изнутри, и рано или поздно эти изменения отражаются во внешности – пустой потерянный взгляд, синяки под глазами, сильные изменения в весе… Такой человек напоминает заброшенный дом с тёмными окнами и разрушенными стенами. Заложниками любовной зависимости, как правило, оказываются люди, не получившие безусловной любви и принятия в детстве. Это те, кто не умеет любить себя, и поэтому их потребность в любви гипертрофирована. Любовная зависимость похожа на жажду путника, ищущего оазис в пустыне.
«Я никогда не делал ничего, чтобы полюбить себя. Мне всегда хотелось, чтобы меня любили» (с)
Нездоровые отношения строятся именно на желании получить, но не отдать любовь, и это желание постоянно растёт, никогда не насыщаясь.
Именно поэтому самое сильное лекарство от созависимых отношений – любовь, и прежде всего - любовь к себе. Это долгий и непростой путь, который уникален для каждого, для его прохождения может потребоваться помощь психолога и посещение групп самопомощи, но это того стоит. В день, когда вы впервые почувствуете свободу, вы поймёте, что потратили усилия не зря!

Talis
спасибо большое за статью. Все правда. Даже комментировать не хочется (ооо, вижу изменения в себе - уже не так лезу со своими пятью копейками как раньше, ура)))
Отдельно спасибо за развитие темы про Золушку )). Да, в ее решении поехать на бал очень четко видно, что она - не Жертва. Иначе бы выбрала остаться дома и плакать, что ее не взяли. Жертвам это "вкуснее", чем танцевать на балу
А вот со второй ситуацией

мне как-то не отзывается..возможно, что просто у меня нет этой мудрости...
я представила картинку: 12 часов, платье превращается в лохмотья, карета в тыкву и т.д. Хохот придворных. Чем больше завидовали ее успеху, тем громче смеются. Принц в недоумении, мягко говоря А что изменилось? Она перестала быть милой, сердечной и веселой? Если его отношение к ней теперь изменится, то что именно ему нравилось в ней? Я понимаю, что на ее месте вряд ли бы кто остался и гордо стоял в обносках посреди зала, не обращая внимания как на тебя показывают пальцем и смеются. Я бы - точно нет Моя мама в молодости не пошла на свидание - не в чем было. Жила впроголодь на стипендию. Это в теории рассуждать легко, Но тем не менее, стыдиться себя - тоже болезнь, просто более мягкая форма. Золушка стыдится себя в лохмотьях. Стыд - это наше все, основа, на которой поднимаются другие проблемы. Увидеть это довольно трудно. Я только начала подбираться к этой теме, поэтому видимо пример и зацепил Во всяком случае, мне кажется, ситуация вписывается в п.4 статьи:

Все-таки свои пять копеек вставила )) Хочу сказать, что такой разбор мне помог - я почувствовала любовь и нежность к этой храброй девочке. А раньше это была просто сказка

Ну, на то мы и больные Здоровые бы так не делали. Вот я, например, люблю придумывать себе страдания. А потом гордо страдаю, и страдаю Ужасно. Как хорошо когда осознаешь свою проблему! Легче дышится даже

Ура, вчера впервые была на группе! Жаль, конечно, что нет живой в моей местности, но и скайп это прекрасная возможность шагать к своему выздоровлению. Чувства были довольно необычные: и волнение, и восторг, и смущение, и радость. Много всего. Необычным для меня было и то, что слушая других, я не давала им оценку. Совсем. А ведь раньше я всегда так поступала. Эта такая, а этот такой. Кто так думает? Кто так чувствует? Всех считала глупыми. Ужас! Смотрю теперь на себя другими глазами. Неужели это была я? Фу!

Вчера как раз на группе обсуждали тему стыда (не знаю можно ли об этом говорить?) и я впервые задумалась об этом. Я даже и представить себе не могла, что стыд, это проявление болезни. Я всю жизнь испытываю стыд. Я стесняюсь всего, что связано со мной. Даже когда я слышу, что кто-то произносит моё имя, мне уже стыдно. Что обо мне помнили и то стыдно. Что я вообще живу на свете стыдно. Сегодня старалась работать над этим. Вроде получается маленько. Сегодня я не стеснялись своей новой прически, которую я считаю ужасной Мне нравится не стыдиться себя, это здорово!

И вообще сегодня прекрасный день! Не знаю как будет завтра, но сегодня у меня все получалось и я чувствую себя счастливой!

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Qazus написал(а):

---

Talis,

Спасибо за статью. Я её где-то уже читала совсем недавно, только не помню где. Согласна со всем выше изложенным!

Qazus
Поздравляю с первой группой! Очень рада за тебя !
Говорить о темах, которые зацепили на собрании, можно и очень полезно. Что-то потом осознаешь. Мы не сплетничаем, т.е. не обсуждаем других людей вообще (на группе - особенно), но темы к людям не привязаны

да! так работает группа. И тебя никто не осуждает. То, что ты говоришь - это сейчас твоя правда для тебя и никто не оценивает, насколько это правильная правда Поэтому и говорить можно открыто
Про стыд - я сейчас читаю очень крутую книгу (крутая по воздействию на меня и по глубине проработки) Томас Троуб. За пределы страха. Раскрытие любящего сердца. Там как раз со стыда начинается

Ага Отзывается. А когда это накладывается на семейные отношения...Американские горки отдыхают

Всем привет! Давно не писала. У меня все как-то непонятно) Посетила скайп-группу Ал-Анон, там нашла себе наставника. Но, увы. У меня нет возможности говорить, могу только печатать. А работать по шагам без говорения, как сказала мне наставник, просто нереально. К сожалению, ничего утешительного для меня. В одиночку тоже не очень-то и получается. А последние три дня вообще не получается. Снова негативные эмоции накрывают, очень трудно с ними справлюсь, либо совсем не справлюсь. Постоянное раздражение, завожусь с пол оборота.. Нашла подработку, встаю страшно, ещё злее стала Даже первый шаг одолеть не могу. Осознать я осознала, что мой А больной человек и все такое, а вот принять то, что он никогда не изменится не получается. Намедни он снова в запое был, разрушались совсем, говорит уходи немедленно и больше мне не звони. Не могу больше это все терпеть. Я и ушла. Говорю, ты мне тоже больше не звони. Прошло 2 часа звонок: приезжай. Нахлебался зелёного змия еле слова выговаривает. Спросите зачем ответила? Так постоянно переживаю, что ему плохо... Уже было, что скорая забирала.. В итоге все по новой. И уйти не могу, и знаю, что жить в постоянных пьянках не смогу. Короче, возвращаюсь почти к тому, с чего начала. Но особенно я начинаю лечиться, когда он пытается меня переделать под себя! Просто киплю! Я-то понимаю, что он чепуху несёт, а ему кажется, что умные вещи говорит. Вот сегодня соврала ему, хотя всегда говорю правду. Иду и думаю.. Это что за отношения такие, что приходится врать? Боишься сказать правду, чтобы скандала не было. В общем... В моей башке опять бардак полный! Группы посещаю, но без наставника боюсь не справлюсь. И ещё такой вопрос. Я слышала, что есть группы, куда могут ходить и алкаши, и созы. Есть такие в скайпе? Просто мой А очень интересуется, что у нас на группах говорят. Но ведь для нас совсем другие советы, поэтому думаю пусть придёт на такую смешанную группу, может и для себя что-то поймёт. Или может мне можно с ним пойти на группу АА? В общем, наверное я снова включаю контроль, но я боюсь стать равнодушной. Не чувствую ещё пока где эта грань между контролем и безразличием.

Qazus
Привет! Почему нет возможности говорить? Да, можно тебе и твоему алкоголику в АА. Наоборот лучше не стоит (ему в ал-анон не надо, наверное)

Qazus
В Программе есть такое понятие - готовность. Я могу быть недовольна своей жизнью, хотеть изменений, даже поверить, что я сама не очень в порядке, а не только мой пьющий муж. Но готовности идти до конца несмотря ни на что при этом может не быть. И тогда будут полумеры, которые не помогут. Вроде бы я хочу делать Шаги, но все время готова сделать шаг назад, если что не так. У меня так было изначально и только сейчас я начинаю видеть, что больше доверяю Программе и спонсору. Вот пока нет готовности, может так все и тянуться - вроде хочу, но что-то мешает (говорить не могу, время не удобное, на группу что-то мешает все время попасть и т.д.). Есть готовность - я буду молиться и просить Бога направить меня, помочь мне, дать мне возможность работать со спонсором. И все устраивается обычно самым благоприятным образом

Придти на скайп-группу может любой конечно, был бы смысл..Он может не идентифицироваться, смеяться над чужим опытом, обесценивать его. Я бы не стала звать мужа на свои группы. Есть вариант, где общаются все - вебинар Коли Голубея, обычно он его в сентябре начинает. Там позиция такая, что у нас у всех общая проблема - духовное заболевание, которое проявляется по-разному, но поскольку проблема одна, то есть и общее решение. Вот там высказываются все - алкоголики, наркоманы, созы, обжоры. ВДА там правда мало - жестковат формат. Но я Шаги на вебинаре прошла и мне это очень помогло. На вебинаре можно только слушать, высказываться не обязательно. Но есть домашние задания - зачитать пяти человекам свои примеры, послушать их примеры. Т.е. общение все равно со звуком. Да и проговаривать надо обязательно, не только прописывать.
Есть группы по переписке, но про общение со спонсором только по переписке я не слышала.

Дрянная Девчонка

Просто у меня дома постоянно кто-то есть, поэтому говорить свободно не могу. Обязательно кто-нибудь будет стоять под дверью. На улицу тоже не выйти, т.к. Интернет ОЧЕНЬ дорогой на смартфоне. Попросилась к тётке раз в неделю у нее квартира свободна, так она сначала разрешила, а потом начала кричать, что я в какую-то секту пошла и вдруг кто-то к ней в квартиру придёт и все такое. Больше вариантов пока, увы, нет. Может она немного отойдет и я снова к ней попрошусь. Но со спонсором ведь чаще нужно общаться, чем раз в неделю?

Iv2003

Да, тут ты права. Что-то во мне словно застыло. Вроде понимаю, что нужно работать над собой, даже необходимо (!), но как замороженная. Постоянно нахожу для себя отговорки, мол, устала после работ (а они как раз связаны с тем, чтобы отдавать силы и эмоции другим: детям, старикам), в голову ничего не лезет, нет настроения и т.д. Все на завтра откладываю и чувствую, что снова скатываюсь назад. Думаю, что пока лучше самой начать идти по шагам, а как получится, то со спонсором ещё раз. Это намного лучше, чем совсем ничего. Я с этого начинала и чувствовала себя гораздо лучше, чем сейчас. Спасибо, девчонки, за поддержку!

Ппкс

---

Спустя 4 минуты, 48 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Qazus
У меня тоже дома всегда кто то есть и я поначалу тоже боялась что меня услышат. А потом поняла, что мне настолько нужно выздоравливать, что по фигу на них на всех!. Теперь говорю когда угодно, с кем угодно и где угодно, не боясь что меня услышат . Это мое личное дело. Самое интересное, оказалось что и им плевать чем я занимаюсь закрывшись у себя в комнате, никто и не думал подслушивать. Любимый так вообще стал мне напоминать, чтоб я не забыла спонсору позвонить))