Скрыть опции темы

Здравствуйте дорогие форумчане. Решила вот поделится с вами своей историей. Может, когда сама прочитаю мною написанное, в голове станет больше ясности. Мне 31 год, 4 года назад познакомилась с парнем, поначалу не воспринимала наши отношения в серьез, но потом как-то зацепилась, влюбилась. Да и он серьезно настроен был. Сейчас вспоминаю это время и понять не могу, ну почему? почему я не поняла тогда, что он алкоголик, почему не восприняла всерьез первые звоночки? Все думала: друзья такие, с ними бухает, а серьезные отношения появятся - остепениться. Он, действительно стал пить меньше, 2-3 дня в месяц, не больше. Так прошел год, начали вместе жить, а он видимо перестал себя сдерживать и стал выпивать все чаще, 1-2 раза в неделю. И тут во мне включилась Мать Тереза, показалось мне, что я могу его спасти, направить на путь истинный. Вот я покажу ему как можно хорошо жить без алкоголя, что есть абсолютные трезвенники, и он поймет, пить бросит и заживем мы долго и счастливо))) Не впечатлился он)) Тогда я отвела его к психологу, думала может поможет. Психолог ему категорически не понравился, возвращаться к нему он не захотел (как потом оказалось, психолог его на 5ой минуте раскрутил и разговор вел о преодолении зависимости). Дальше больше, пить стал не по 2-3 дни , а по неделе с перерывом в 2-3 недели. Я решила тогда порвать с ним, но он сказал, что закодируется и ради меня изменится. Поверила, чего уж там. Закодировался, не пил 1 год и 2 месяца. За это время успел устроиться на хорошую работу, купить машину ( с рук конечно, но все-таки), мы поженились, я забеременела. И все, на этом сказка кончилась. Всю беременность он пил месяц через месяц, когда я была на 7 месяце у него случилась белая горячка, положили в наркологию, поставили на учет. Тогда еще во время последнего запоя я подала на развод, но когда он выписался почему-то забрала заявление. он после этого держался 2 месяца, но когда я поехала рожать ребенка, он сорвался и пил потом полтора месяца. Что уж я тогда пережила не передать, ненавидела его просто люто. Снова все закончилось белой горячкой, снова наркология, снова просил прощения, клялся, что завязал. Стал пить тетурам, продержался еще 3 месяца, сорвался, пил две недели, снова наркология, снова тетурам, держался 5 месяцев, сейчас опять пьет. Уже даже и не знаю, что я чувствую к нему, какая-то тоска во мне беспросветная. Жалко и себя и ребенка. Вчера от злости пожелала ему смерти, аж сама себя испугалась. И не уйти ведь никак, ходила к юристу, он сказал, что скорее всего даже после развода за ним останется право проживания в квартире. это будет совсем уж мрак. Во и не знаю что делать, как жить дальше...

Долго думала, что же со мной не так. Послушала В.Мельникову, оказалось нашла я именно того, кого и искала. Вспоминала всех мужчин с которыми встречалась, ну или пыталась встречаться. Вот, что оказалось:меня всегда привлекали неудачники, мужчины с проблемами, которым нужна помощь, рядом с которыми я смотрюсь несравненно лучше них самих, вся такая правильная, умная, образованная. А рядом с нормальными мужчинами я всегда чувствовала себя неуверенно и неловко, как будто я с каки-то изъяном и недостойна их, и они это видят. Вот и вышла замуж так, что меня и упрекнуть вроде не в чем и некому, ведь я же такая пушистая и золотистая, а он алкаш. Понять только не могу откуда во мне такой огромный комплекс неполноценности...

Лиана, привет! Начало истории у меня другое, но конец очень похож на мой
Я долго хотела понять откуда что взялось, сейчас уже не хочу, просто потихоньку начинаю замечать, что сейчас многое по-другому и вижу, и чувствую, и делаю.
Я начинала с видеолекций Новиковой и Иванова http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 здесь ссылки собрала в кучу. Еще аудиолекции и спикерские https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB первые года два у меня всегда на плеере в ушах были. Но это чтобы хоть что-то начать понимать про себя и про алкоголизм.
А за спокойствием и радостью я на группы хожу.
Ты в каком городе? Там http://al-anon.ucoz.ru/ есть расписания групп России.
А здесь http://skype-groups.16mb.com/?c%5B3%5D=on группы в скайпе.

Очень много думаю над своим выбором и ситуацией в целом. Выходит, что я просто сволочь какая-то, жил себе парень не тужил, добра правда не наживал, но и не страдал от этого. С друзьями кутил, бухал сколько влезет, женщин менял как перчатки. Все хорошо вобщем у него было. И тут я такая умная, хорошая, образованная. Начала объяснять ему, что живет-то он неправильно, о то неправильно делает и это. И пьет много, и друзья сильнопьющие и вообще бесцельно, неправильно вобщем живет. И даже ведь не спросила его, а надо ли ему все это? Теперь точно знаю нафиг не надо было, ни он не я счастливее от моих потуг не стали.

Вот и закончился очередной трезвый период
В принципе ничего неожиданного, но как же больно, такая глухая тоска и тяжесть на душе.
Еще и деньги... Я в декрете, ребенок маленький совсем, на работу выйти не могу, а муж во время запоя не работает. Живем на мои декретные, катастрофически не хватает денег, а долги растут.
И его, и мои родители на пенсии, просить их о помощи не могу, так стыдно.
Стыдно даже по улице ходить, чувство, что все смотрят на меня и думают, что муж у меня алкаш и жалеют меня.

Лиана
Знакомые чувства. Стыда.
Это мой страх. В какой_то момент я поняла, что он это он и его болезнь, а я это я и у меня моя болезнь. Я не отвечаю за то что он ходит не в той одежде, как мне надо, что он пьёт, это его болезнь. Чувство вины ушло. Я не несу ответственности за чьи_то мысли, поступки, и т.д.
Только за себя. Мои действия.
Я бессильна изменять кого_то.)

---

Спустя 2 минуты, 41 секунду Lun@@@ написал(а):

---

Жалость - закуска к выпивке. Это из АА. Трезвости себе желаю и здравомыслия прошу у ВС.

знакомо Сейчас понимаю, что тщеславие мое и гордынька так проявлялись. Ушло в процессе, не то чтобы гордиться стала этим фактом, но и стыда нет. У каждого своя жизнь и сравнивать нет смысла.

Лиана, большое спасибо тебе за историю, очень все отзывается, все про меня! Здорово, что у тебя начался процесс осознания и правильный взгляд на реальность. Это настоящий путь к победе над болезнью - своей. А над болезнью мужей не властны мы. Я тоже до сих пор постоянно себя одергиваю, ведь я не фея, не волшебница и не Бог, чтобы управлять такими серьезными вещами. Вот даже сама постановка вопроса - я отвела его к психологу - как будто я мать а он мой сынуля которого надо водить за ручку - ух, как я этим страдаю страдаю, но постепенно все - таки снимаю с себя ответственность, которой у мне я не должно быть. Потому что пока рядом мама он будет пить - ведь мама покроет, убережет , уберет и к доктору отвезет - все сделает за него и не даст дорогому сыночек самому столкнуться с последствиям своих действий, не даст ВЗРОСЛОМУ МУЖЧИНЕ И ОТЦУ СЕМЕЙСТВА взять на себя ответственнось за хотя бы свою жизнь, не говоря уже о том, что женившись, взял на себя (формально!) ответственнось за семью. Супружество это когда оба в упряжке, а не когда один в отключке (по собственному хотению!), и все обязанности переходят одному оставшемуся в здравии.

---

Спустя 2 минуты, 53 секунды Guest написал(а):

---

Вот небольшой рассказик о женщине, которая тоже брала на себя слишком много ответственности, и как она успешно излечилась.




"Священник вел церковное это следствие, он допрашивал почитательниц Распутина и одна рассказала такую историю, что… Священник спрашивает «Почему вы так все бросаете, ездите за Распутиным?» — «Как? А он меня спас. Я была замужем, очень любила своего мужа, муж имел суицидальные наклонности. Я пыталась всячески его как-то обезопасить. И в какой-то момент я недосмотрела, муж покончил собой. И я стала винить себя в этом. У меня стало сердце болеть, я была уже на грани просто сумасшествия. Мне посоветовали обратиться к Распутину, я пришла к Распутину, рассказала ему эту историю. И Григорий мне говорит «А что, ты себя выше Бога ставишь?» — «Как так? Почему выше Бога?» — «А Бог Иуду от самоубийства не спас, а ты с кем равняешься?» И тут же он снял вот это ее противоречие таким примитивным способом. Он абсолютно разрешил. Она сказала «Все, у меня все нервные припадки закончились, сердце перестало болеть и так далее».

Про себя скажу так: когда я знакомилась с мужьями, они пили меньше, после развода - тоже значительно меньше...
А вот во время совместной жизни спивались в ноль. Третий настоящий муж тоже идет по этим же следам..

Сейчас я думаю, что в силу неполноценности внутренней, давала много свободы, слишком понимала и поддерживала. КАК Я МОГУ ЗА НЕГО РЕШАТЬ? Промолчу, он же сам чувствует, как виноват, так что не буду пилить. займусь собой, другого человека не переделать..

Мысли по сути правильные, но ведут они к тому, что муж теряет совесть напрочь.

Особенно нужны разговоры, мне кажется, и эмоции. и честность..
Недавно прямо выдавила из себя честно: на фиг ты мне такой нужен, ты манипулируешь словом "любовь", думаешь семья на розовых соплях держится? мне нужны от тебя деньги, помощь, секс, а свои розовые сопли можешь оставить себе..

раньше говорила, но я же тебя люблю, давай выкарабкивайся, мы же семья, у тебя же жизнь будет лучше и пр.. А сейчас - живи один, если ты такой балласт, выпил - иди к маме, моет. ей ты нужен такой, мне не нужен..

моя проблема сейчас, что я в такие разговоры очень много истеричности. эмоций включаю, но хотя бы уже мне легче, он не пьет дома и вообще старается..

Еще перестала готовить ему. так как мало зарабатывает. пусть питается в столовой тогда или Бомжами. А раньше - с работой в стране плохо, не у всех получается зарабатывать, и будто не замечаю. что я в дом продукты несу, а он пиво по 10 банок каждый вечер - 10*50 = 500 рублей. на еду в столовке как раз хватит, пусть расставляет приоритеты, а выпьет, так и на еду не заработает.

Не знаю. правильно ли это, но мне стало легче так.

Это очень даже правильно! Принципы жесткой любви никто не отменял -только они могут помочь зависимому!

Мадлен
Ты права, это эффективно. Но вот на душе такое: я свою жизнь трачу на то,что пасу другого человека, я ему вторая мама, ради чего я это делаю? Чтобы показать свое превосходство? Учительница в душе проснулась?

Всю жизни избегала этого, даже детей не воспитываю, но последствия этого поведения были печальны. Сейчас делаю просто по другому, но не чувствую, что я делаю правильно.

Но эффективно, факт.

В том-то и болезнь наша, ну конкретно у меня так и бывает - делаешь вроде правильно , по книжке, но уверености нет! Потому что в семье-тот не заложили навыков здоровой коммуникации, и делаешь по шпаргалке, а в душе -тот все равно жалость эта проклятая сидит. Жалость, которая затмевает честность и которая мешает мне честно (и спокойно, без надрыва) сказать - извини, но в настоящий момент ты, как ни крути, не соответствуешь статусу супруга (супружеская это упряжках для двоих, где есть права и обязанност, это своего рода договор, и если одна сторона не выполняет свойюмор часть обязанностей то следуют санкции вплоть до разрыва договора, тоже самое в отношении сыновей - у каждого в семье есть свои обязанности) и я имею права предпринять соответствующие меры, обеспечивающие мои права на спокойствие в доме (хотя бы это!), финансовую безопасночь и т.д. и т.п. Что заставляет мириться с не приемлемым поведением домочадцев - это страх и жалость бюджет, и так я кормлю их болезнь.

---

Спустя 4 минуты, 23 секунды Guest написал(а):

---

Ох, простите за ошибки, зачем я поставила свай клавиатуру!

---

Спустя 2 минуты, 58 секунд Guest написал(а):

---

И я не поняла причем здесь бюджет)))) А на самом деле наверное очень даже причем)))) Не наверное, а точно! Побольше уверенности! Семья это место, где все члены вносят свой вклад, и у мужчин это вклад в бюджет, а если этого не происходит - семья рушится, ведь так?

Наверное, во всяком случае, когда здоровый мужик не приносит денег. мне это не нравится.

Этот свайп сам написал слово " бюджет", я его даже и не думала вставлять, он сам пришел) Наверное, по Фрейду описка)))

А как же иначе? Птенцов вывели а кормить-то кто их будет? Кто добытчик, где забитый мамонт?

А если заболел, то уже конечно другие отношения становятся

Но семья не для болезней создана.

Ох как я вас понимаю девочки! Деньги это такой больной вопрос Так обидно, что я экономлю каждую копейку, себе отказываю, что бы ребенку все покупать, а он об этом даже и не думает.
Прямо ему говорю, что функции мужа он не выполняет и статусу супруга не соответствует. Миллион раз ему говорила, что если женился, то значит взял на себя и финансовые обязательства.
Он на словах со всем соглашается... и продолжает пить

Самая главная моя проблема, что обо всех этих вещах я говорю ему во время запоев, хотя умом прекрасно понимаю, что это бесполезно, так как туннельное мышление, он наверно даже и не понимает о чем я говорю.
Зато как начинается сухой период, длится примерно 3-4 месяца, он становится как будто другим человеком. И работает и по дому помогает, и с ребенком сидит. Так что даже и придраться вроде бы не к чему. Это каждый раз дарит мне ложную надежду, что возможно в этот раз он все же начнет всерьез лечиться и возможно поэтому я никак не могу серьезно с ним поговорить и поставить ему ультиматум, что бы он поверил, хотя прекрасно знаю, что нельзя попусту угрожать алкоголикам.

С другой стороны я не уверена в себе и не знаю, смогу ли выполнить угрозы, способна ли я на решительные действия?
Ведь если я пригрожу разводом, то мне придется принимать решительные действия и действительно разводиться и уходить на съемную квартиру.

Съемная квартира это еще одна проблема, так как находясь в декрете не смогу ее оплачивать, а разводиться и продолжать жить в одной квартире по моему нереально