Скрыть опции темы

Алкоголики эгоисты.

Программа им помогает оставаться трезвыми.

Как думали только о себе, забив на желания и потребности семьи, так и живут. Что выздоравливающие, что действующие.Я очень сильно разочарована. У меня было много надежды и веры в АА. Пишу для тех, кто будет надеяться, что их любимый муж изменится. ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!

Как врали так и будут врать, что с 20 годами в программе, что с десятью.
Жены будут прислуживать. а если я не прислуживаю, то я не нужна. все только по их правилам игры.

Сегодня я признаю бессилие перед болезнью. Хватило жизни с алкоголиком папашей, которого никогда не было дома, потому что он выпивал и гулял по бабам, не донося до дома ни копейки. Донося только свое пьяное вонючее тело, которое лежало на диване. от страха тряслась вся семья. пока он отходил послу прогулок и поездок на работы (которые не приносили денег). Конечно деньги то все на выпивку уходили и на баб. это только моя мамочка думала, что все так плохо с работой. ай-яй-яй. бедненький.

потом действующий партнер алкоголик наркоман.я сделала ноги.
попробовала с анонимным.

вывод: не иметь дел с алкоголиками.

им нужен секс, уборщица, домработница, кухарка, мамашка его детей, чтобы потом всем говорить о я же папочка двоих/троих и ... детей. а то что платит только копейки в виде алиментов жене и ничего больше ....

Я очень давно в программе. Спасибо Ал-анону и всем анонимным за опыт.

Дай Бог Вам счастья.

И вам тоже быть счастливыми!

Спасибо за опыт,только вот у меня - противоположный.

Я живу с выздоравливающим алкоголиком,и если я применяю принципы Ал-Анона- то и получаю соответственно.

Алкоголик остается на всю жизнь больным человеком, тут согласна, только вот и я - ненормальная. И когда у меня в голове возникает мысль что он очень мало делает по дому - я останавливаюсь и не закатываю скандал - как раньше - а применяю то, что написано в Дилемме например. И не только в ней.

"Как заставить мужа покрасить спальню" - прекрасный отрывок, я вот так же нудила играя в игру "заставь мужа разобрать елку" - у нас маленькая, искусственная - а когда применила принципы, прихожу домой - а елка разобрана и спрятана, а у мужа очень довольный и гордый вид)))
если ругать меня и требовать - может и сделаю, хотя вряд ли - но "отомщу", чего же я с других требую что бы они мне подчинялись беспрекословно как дрессированные собачки?

Но это улица с двусторонним движением, и мы оба выздоравливаем, потому и есть счастье, любовь и мир. Не обязательно так будет у все - я никого не могу заставить выздоравливать и я никому не могу помешать выздоравливать - но обобщать личный опыт на всех не стоит.

Как заставить мужа покрасить спальню

Марк Твен как-то сказал: "Добрым словом я могу питаться два месяца". Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашему супругу, возможно, понадобится больше.
Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Мудрец Соломон писал: "Смерть и жизнь - во власти языка" .* Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Соломон также говорил: "Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его" .**
Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.
Например:
"Как тебе идет этот костюм".
"Ты такая красивая в этом платье!"
"Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь" .
"Какой молодец, помыл посуду!"
"Спасибо, что отвел детей в садик".
"Спасибо, что вынес мусор".
Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему?
Это произошло несколько лет назад. Я был один в кабинете, вдруг в дверь заглянула какая-то женщина:
- У вас не найдется минутки?
- Конечно, проходите. Она присела.
- Доктор Чепмен, не знаю, что и делать. Не могу заставить мужа покрасить спальню. Девять месяцев хожу за ним. Уж как я только не просила. Бесполезно.
У меня чуть было не вырвалось: "Простите, вы ошиблись адресом, здесь не строительная контора". Но я спохватился. Она продолжала:
- Вот, например, в прошлую субботу. Погода - прекрасная. Вы думаете, что он целый день делал? Мыл машину!
- А вы что же?
- Я несколько раз подходила к нему, говорила: "Боб, не понимаю. Самое время покрасить спальню, а ты возишься с машиной".
- Он так и не стал красить?
- Нет. Не знаю, что делать.
- Простите. А вы не любите чистые машины?
- Люблю. Но спальня...
- А муж точно знает, что вы хотите сделать там ремонт?
- Конечно, девять месяцев твержу.
- Можно еще вопрос. Он когда-нибудь помогает вам? К примеру, выносит мусор, протирает стекла в вашей машине, заправляет ее, оплачивает счета, убирает одежду?
- Да, иногда.
- Тогда, вот что я вам посоветую. Во-первых, о ремонте больше ни слова. Повторяю, ни слова о спальне.
- Разве это поможет?
Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга,
чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.
- Смотрите, вы сказали, что уже много раз просили его сделать ремонт. Не нужно больше об этом. Он и так знает. И второе: в следующий раз, когда муж сделает что-то для вас, похвалите его. Если он решил вынести мусор, скажите: "Боб, какой же ты молодец!" Не говорите: "Побыстрей! Тебя только за смертью посылать". Он оплатил счета, поблагодарите его: "Как хорошо! Ты не забыл. Ты мне так помогаешь, не каждый муж это делает". Почаще хвалите его.
- И это ускорит ремонт? Не понимаю. Я сказал:
- Вам нужен был совет. Я его дал.
Она ушла разочарованная. Но спустя три недели, опять заглянула ко мне: "Сработало!" Она убедилась, что похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.
Я не призываю вас без конца льстить супругу и таким образом добиваться своего. Это не любовь. Хвалите его, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу

интересно а баланс соблюдается в вашей семье? вклады в семью? спасибо за материал.

elisheba
спасибо

Екатерина 777, написано же:

Это подсчет баланса получается.
И еще написано:

А разве радость считаешь?

Для возвращения у тебя должен быть мотив. Как ты думаешь, в чем он для тебя?

Три дня думала над ответтом....Мотив,мотив... Просто знаю человека, как человека. Не только как больного. В нем действительно много хорошего. Он чертовски умен и бывает добр и заботлив. И у меня нет желания воспринимать его только с плохой стороны. Я тоже еще из той семейки... И в свое время досталась ему совсем не подарком))) Девочка из семьи алкашей))) Совсем недавно стала избавляться от вины за родителей. Во время попала к грамотному психологу...

---

Спустя 8 минут, 57 секунд Татьяна А написал(а):

---

Спасибо. Вот с любовью все сильно запутано у меня. Я не могу сказать, что люблю его... Может это и странно звучит. У нас разница в возрасте большая ( он старше). И когда рядом сильно пьющий мужчина, со всеми вытекающими из пьянства проявлениями.... Еще и с богатой историей измен.... Наступает какое-то разочарование с примесью брезгливости. Поэтому я признаю, что он для меня человек дорогой. Но про любовь к мужчине.... Уже скорее нет, чем да. Сейчас вот 6 дней живет вне дома. Наверное на даче. Ездит по городу за рулем. И пытается в телефонном разговоре выяснить отношения - кто в семье больше виноват? Злости, обид нет. Только сочувствие. Но и любовь ушла.

По поводу баланса - у нас традиции применяются. Ал-Анон это Исцеление (12 шагов), Единство (12 традиций) , Служение (12 принципов)

Один из ключевых вопросов 1 шага - "признаю ли я что алкоголик рядом со мной личность, с отличными от меня привычками, потребностями и опытом"..

Не может быть равенства - мужчина весом в 100 кг ест больше, чем женщина весом в 60 кг) И зарплата не может быть равна до копейки - ВС дает деньги, мы не считаемся, хотя ведем учет доходов и расходов, у нас одна карта на двоих - дополнительная сделана что бы пользоваться общим счетом.

Традиции в семье

1. Единство семьи должно стоять на первом месте. Иногда это означает, что придётся поступиться тем, что я хочу ради общего блага.

2. У нас нет понятия «глава семьи». Каждый из нас не менее важен, чем другой. Решения, влияющие на семью, принимаются вместе, и каждый делится своими чувствами. Разумеется, каждому из нас предоставлено право собственного решения в вопросах, не касающихся других членов семьи.

3. Единственным условием членства в семье является желание быть её частью. Каждый член семьи ответственен за своё поведение.

4. Каждый член семьи имеет право «быть чем хочу и делать что хочу» за исключением тех случаев, когда это влияет на кого-то из членов семьи или всю семью.

5. У каждого члена семьи есть лишь одна главная цель – жить свою жизнь таким образом, чтобы радовать Бога и других членов семьи.

6. Ни один из членов семьи не имеет права давать какие-либо обязательства за всю семью, не заручившись согласием всех членов семьи.

7. Каждый член семьи является ответственным за оказание поддержки семье. Это включает в себя такие обязанности, как уборка, готовка, покупки для дома и т.п. Вклад ни одного из членов не считается более или менее важным, нежели вклад любого другого.

8. У каждого члена семьи есть какие-то способности или таланты, и они могут быть использованы во благо всем остальным. Ни один из членов не имеет права требовать вознаграждения за эти способности и таланты.

9. Ни один из членов семьи не имеет большего «авторитета», чем другие члены; но существуют обязанности и дела, которыми следует заниматься ради блага всей семьи.

10. Каждый член семейства имеет право на своё мнение относительно вещей, не касающихся этой семьи. Однако, другие члены семьи не обязаны соглашаться с этим мнением или же участвовать в посторонней деятельности. При этом каждый член семьи должен помнить, что их действия влияют на репутацию всей семьи.

11. Ни один из членов семьи не руководит другими в вопросах убеждений и методов. Каждый имеет право говорить за себя, но не за всю семью.

12. Принцип семейной сплочённости всегда важнее индивидуума. В некоторых вопросах членам семьи придётся согласиться не соглашаться.

«Мы можем постараться прекратить предъявлять не резонные требования к тем, кого мы любим. Мы можем продемонстрировать доброту там, где раньше этого не делали».
КАК ЭТО ВИДИТ БИЛЛ

Привет всем. Как я уже выше писала, я жена алкоголика и мой муж противник Ал-Анона. Я начала снова ходить на группы, после 9 месячного перерыва. Одни раз в две недели!!! Только после запоя он еле-еле согласился. И вроде договоренность достигнута, но теперь узнав что я была на группе, он со мной не хочет общаться, не разговаривает третий день. Злющий. Я чувствую грусть и страх. Мне плохо когда он со мной не разговаривает. Опять начался террор. Как не позволять нарушать свои границы? Вот тоже приходят мысли что я нужна только как винтик в его игре. Если делаю то что ему не угодно то "давай до свидания" начинается. Знаю что нужно или можно сделать. Жилье у меня есть. Нужно поменять работу и обеспечивать себя, не зависеть от него хотя бы финансово, чтобы он в этом плане не имел рычагов давления на меня. Но мне удобно жить так как я сейчас живу. А менять все страшно. Тем более он просто так без "санкций" меня не отпустит. Кажется ухожу в срыв... И ведь все понимаю...Но не могу начать действовать. Видимо готовности нет еще.. Плохо мне.. Печально мне что я завишу от настроения мужа.

а в чем ты видишь нарушение своих границ? Да, он пытается манипулировать, но у тебя есть выбор - вестись на это или нет.

я понимаю тебя, на меня тоже такие вещи раньше действовали. Сейчас ни я, ни муж такими методами не пользуемся
И раньше я не знала, что можно прописать свои чувства, состояние, чего я хочу, поговорить с собой от имени любящего родителя. Дать себе то внимание и даже лучше, которое я не могу получить от другого человека. А потом просто жить с хорошим настроением, позволяя мужу молчать столько, сколько он хочет. Принимая его право на молчание без обиды и злости. Молчит - это просто молчит. Обычно мои больные мозги на ровном месте выстраивают всю цепочку от "не любит" до развода ))

Спасибо что отозвалась. Может не правильно написала он не нарушает, он пытается нарушить: вмешаться в мою жизнь, в мои интересы. Он говорит: ходи куда хочешь только не туда. Объясняя это тем что я изменилась. А ему такая я- "другая" не устраиваю. Угрожает разводом. То что это манипуляция я понимаю, это его действие. И он пытается вторгнуться в мою зону ответственности, потребностей, желаний. Вот у людей есть хобби, одни шьют, другие вяжут третьи поют и т.д. Вот у меня как будто такое хобби- группа. Также я раньше "боролась" с его выпивками. Я нарушала его границы, влезая в то о чем меня не просили. И вот теперь я по ту сторону. Просто он не только не разговаривает, он злой, может забрать машину, угрожает разводом. Полностью выключается из семьи, на меня сваливаются какие-то его дела. Обсудить это не возможно, я пыталась, только агрессия. Это можно все пережить, то же самое происходит когда он в запое. Но меня не он беспокоит, его не изменить. Меня беспокоит моя реакция на эти манипуляции. Я все понимаю теоретически, но чувствую себя паршиво. Мне нужен тот "другой" от которого видимо я жду одобрения и не могу переносить неодобрение.

У меня аналогичная ситуация))). Я сейчас пытаюсь работать с внутренним ребенком. Пока еще нет принятия себя и любви к себе. "Прописать свои чувства, состояние, чего я хочу, поговорить с собой от имени любящего родителя" : эти слова вернули меня в более менее спокойное состояние. Спасибо тебе. Мне стало легче. Я на подсознании все ищу одобрения от "кого-то". А я забыла что у меня есть я.

да, у меня так же. Недавно прочитала в Красной книге, что внутренний ребенок не будет доверять, пока не появится любящий родитель.

Любящий родитель

Любящий Родитель
Что значит стать своим собственным Любящим Родителем? Первый шаг в усыновлении самого себя заключается в распознавании внутри себя любящего голоса. Наш опыт показывает, что каждый взрослый ребенок имеет внутри себя любовь, независимо от того, что он об этом говорит и во что верит. Любовь в нем есть изначально.
Когда мы начинаем будить нашего Любящего Родителя, мы вспоминаем простую поговорку: «Сперва то, что сначала». Многие взрослые дети торопятся начать работу со своим внутренним ребенком, не уделив достаточно времени тому, чтобы встретить своего внутреннего заботливого родителя. В результате, некоторые из нас будут только препятствовать встрече со своим Внутренним Ребенком, пока не сделают этого необходимого шага. Наш Внутренний Ребенок обычно не проявляется, пока мы не утвердим нашего Любящего Родителя. Если мы педалируем эту фазу выздоровления, в некоторых случаях может всплыть саботирующая сторона Внутреннего Ребенка. Рассерженный аспект Внутреннего Ребенка может пересилить едва начавшего развиваться Любящего Родителя и затянуть выздоровление.
Есть много способов пробудить внутри себя Любящего Родителя, среди них – написание письма. Мы могли бы сказать: «Дорогой Любящий Родитель. Я признаю тебя. Моя жизнь зависит от того, поможешь ли ты мне быть мягче с самим собой, полнее принимать себя. Пожалуйста, призови меня попробовать заботиться о себе, если я к себе равнодушен. Помоги мне дать себе передышку, если я сужу себя слишком категорично. Помоги мне сфокусироваться на движении вперед, а не совершенстве». Мы держим письмо в руках, читаем и перечитываем его, пока не почувствуем, что контакт с этой любящей частью нас самих стал для нас естественным.
Усыновление самих себя может означать многое, но центральной темой является то, что мы оказываемся готовы бросить вызов нашему критикующему внутреннему голосу и позаботиться о ребенке внутри себя. Усыновляя себя, мы теряем интерес к нанесению себе ущерба своими привычками и компульсивными реакциями. Мы напоминаем себе, что у нас есть достоинство. Мы делаем это как можно чаще, но так, чтобы это не походило на заучивание или не звучало как послание, обращенное к другому человеку.

как здорово об этом вспомнить

Здравствуйте,девочки. Я новенькая. Подскажите пожалуйста: вот вы говорите,что мы больны,мы созависимы,нам надо лечиться. Я согласна,может быть не до конца ещё приняла это. Но как же наши дети??? Я росла в хорошей семье,где никто не напивался. Моей дочери приходится жить какое-то время у бабушки,иногда очень долго т.к. запои у мужа могут продолжаться и 1-1.5 мес. Скоро в школу и тогда уже не получится бегать от него. Я пытаюсь оградить ребёнка от всей этой грязи,но что делать дальше??? Вижу только один выход - развод,но идти нам не куда. Замкнутый круг. Может подскажете чего??? Спасибо

Привет, Chukotka!

В моей родительской семье тоже никто не напивался Проблема в воспитании. Как правило, в семье к детям относятся так, что они вырастают с чертами более или менее из этого списка

Список характеристик детей из ДФС

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами

Что-то может отозваться, что-то нет. На какие-то черты у меня было отрицание поначалу - я сама от себя это спрятала. Но так или иначе - полностью здоровая семья сейчас большая редкость. Лучше это признать и выздоравливать, чем заботиться о фасаде и продолжать растить созависимых детей. Хотя, выбор каждый делает сам конечно