Скрыть опции темы

[Татьяна_СБ]

конечно было и сейчас бывает. Раньше как сомнамбула делала обязаловку и на диван тосковать после группы пару дней вроде бодрячком, а потом до следующей группы в провале. Когда доходила до какой-то точки, начинала шевелиться, тогда непрерывно слушала спикерские, семинары, лекции, всё, что могла найти, качала на диктофон и непрерывно им уши затыкала. Молитва наша о душевном покое постоянная палочка-выручалочка, она у меня и на календариках, и на закладках, и в сумочке, и дома. Всего четыре строчки, а я их долго для себя открывала, то одно слово вдруг заиграет, то другое увижу. Когда совсем выть хотелось, молилась ею непрерывно, просто забивала все мысли ею. Когда по Шагам пошла, стало намного легче. Сейчас, когда сил нет, значит ничего не делаю, значит надо отдохнуть и не грызу себя за это, из лени вытаскиваю себя служением, это огромная возможность выздоравливать, возможность что-то сделать для других придает смысл казалось бы пустому существованию. И появляются силы и для всего остального.
Группы, Шаги, спонсор, Ежедневник, молитва.
Здесь много спикерских https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB
http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 - здесь много материала и в той теме есть список книг, которые можно бумажными купить. Я бумажные люблю, с Ежедневника день начинаю.

[ainnai]

А сейчас тебе легче справляться с собою, не так как было по началу? Мне интересно, вот сейчас мне к примеру больно или я в панике... Спустя время я смогу справляться с собою, не паниковать например... Боль будет не такой сильной?) Татьяна_СБ

---

Спустя 2 минуты, 53 секунды ainnai написал(а):

---

Я кстати тоже бумажные люблю книги... Пробовала в телефон закачивать, не пошло как то...чтение... Я кстати, решила не ехать к мужу в р.ц. Это к выздоровлению моему?!) толку... Он в неадеквате щас...только себе больнее делать

[Татьяна_СБ]

целый год я ходила на группы, очень много читала, слушала, смотрела, а мне было все больнее. Потому что делала я это все для того, чтобы выстроить мир вокруг себя так, как я его представляю, а не получалось, а еще надо было уговаривать себя, что это все я делаю для своего выздоровления, играть роль правильно выздоравливающей, остальные роли "хорошая мама", "внимательная невестка", "успешная сотрудница" и т.д. тоже кучу сил отнимали. В общем к концу года я вспыхивала уже как факел, а не спичка, отдыхала только на группах, там-то никакие роли не нужны, даже "правильно выздоравливающая" не всегда прокатывала
Только работа по Шагам все изменила, только Шаги дали возможность это все увидеть, понять про себя и они же научили избавляться от этого. Сейчас все совсем по-другому, это как фотопленка, даже пусть цветная, смотришь негатив вроде все понятно и даже красиво, а фото напечатаешь и все оказывается совсем другим.
И сейчас есть и обиды, и злость, и боль, но если не варюсь в этом, прописываю по 4 Шагу, нахожу свою ошибку (в 99,9% причина всего - моя ошибка), выясняю какой недостаток ее спровоцировал, прошу избавить меня от этого, извиняюсь (с этим до сих пор сложно ) и занимаюсь полезными для других делами, то душевный покой приходит.

[Дрянная Девчонка]

ainnai
Когда мне плохо, я сразу признаю свое бессилие - нет у меня такой кнопки, которая выключает противные чувства. Но у меня есть ВС - она может, если я пойду ей навстречу и сделаю несколько простых действий

[ainnai]

Дрянная Девчонка
Татьяна_СБ
Что сегодня со мною, не пойму... Муж написал письмо из Рц. Боится что останется там не на 2_ месяца, а больше... Угрожает. Говорит что ненавидит меня и эта ненависть растёт с каждым днем, проведенным там. Устроит мне обратку и оставит без всего... Зачем он там не понимает... Говорит что я его положила в дурку, а значит передала... Короче, у него со мною все кончено... Я дура. Которая слушает психологов и консультантов, а не мужа... Но не было у меня др. Выхода, или в рц или в дурку... Что самое интересное, вот прочитала я это письмо и ощущения какие то другие... Не так злюсь на него, есть ещё конечно сомнения, может зря это все?! Сотрудники Рц сказали что он на тяге, а я ему таким образом пить не даю, вот я и враг номер 1. Но если выйдет он щас. Просто убьёт меня, в прямом смысле... Он агрессор и тиран... У него щас обострение... Так вот... Раньше я бы кинулась писать ему в ответ... Оправдываться, умолять, или наоборот угрожать так же как и он... А я нечего этого не хочу делать... Пока он там, дети хоть улыбаться стали, да и мне как то спокойнее. И вот читаю письмо, а чувства какие то притупленные у меня, не так больно... Раньше верила каждому его слову плохому и боялась что это правда у него. Сейчас я просто выбросила его письмо в мусорный бак... И не хочу реагировать на его слова... Хочу довериться специалистам Рц и Богу... Скажите, что это со мною...???

---

Спустя 6 минут, 35 секунд ainnai написал(а):

---

И вот ещё что, на все его слова, я нашла себе объяснение, КОГДА Я ЗЛЮСЬ, ИСПЫТАВАЮ НЕНАВИСТЬ К МУЖУ, УГРОЖАЮ, Я НЕ ПЕРЕСТАЮ ЕГО ЛЮБИТЬ, ЭТО ЧУВСТВО ОСТАЕТСЯ ВО МНЕ ПОСТОЯННО, Я ЛЮБЛЮ... Просто я злюсь и всё от этого , так и у него сейчас...

---

Спустя 1 минуту ainnai написал(а):

---

Во всяком случае я успокоилась от своих слов, не знаю правильно ли ч мыслю и делаю?!

[Дрянная Девчонка]

ainnai
Самое главное - это твой душевный покой и он не должен зависеть ни от поведения мужа, ни от экономической ситуации в стране, ни от взрыва всей вселенной.
Это реакция мужа, больного человека, который привык во всех своих бедах винить окружающий мир. К тебе его злость не имеет никакого отношения. С тобой все в порядке должно быть всегда и везде.

[ainnai]

Дрянная Девчонка
Спасибо! т.е если я правильно понимаю, я сейчас в душевнойм покое,грубо говоря и если я в нем прибываю, значит я правильно подумала и нашла объяснение ситуации со звонком... А то я думаю, вот! Успокоила сама себя... А на самом деле все не так! ...
Значит все так, как нужно... Раз я дошла до состояния душевного покоя))) ой, как же все сложно... И мне так не хватает уверенности в себе сейчас, так и хочется спросить - я правильно сказала? Правильно сделала? Правильно подумала?)

[Дрянная Девчонка]

ainnai
Уверенность в себе. ... )))) Если ты чувствуешь себя хорошо, значит все правильно. Расслабься.

[ainnai]

Читаю" Барьеры" Д.Таунсенд. Такое ощущение, что автор мне лично) отвечает на мои вопросы, касаемо моего выздоровление. Вот это правда книга для всех) . Классная книга. Спасибо тебе, Дрянная Девчонка.
Я кстати, замечаю, что суть у всех авторов о созависимости одна, только немного на разных языках. В основе, я замечаю 12 шагов. Без 12 шагов никуда, а мне психотерапевт сказала на группах - в основе чувства..., но одними чувствами я думаю не обойдёшься, нужно глубже копать
...
Я даже сегодня в дипресуху не ушла после письма, выдраила всю кухню с удовольствием, 2 месяца решалась тряпку в руки взять и фасад отмыть.)))
А ещё говорят, когда начинаешь выздоравливать, очень помощь нужна и поддержка других людей. В вакууме можно свариться). Спасибо Вам что вы сейчас со мною!!!

[lv2003]

ainnai
моя поддержка. Ты уже меняешься и это здорово!

[ainnai]

lv2003, спасибо! Блин, как будто крылья прорезались, взлететь хочу.. Понимаю что до полётов далеко ещё, но во всяком случае я сейчас просто счастлива!

[Лучик]

ainnai
Привет! Лови мою поддержку тоже!
Рада, что ты меняешься, сама это замечаешь и получаешь радость и удовольствие от этого!
Я тоже нахожусь на пути выздоровления, пришла в программу, когда мой зависимый муж ушел из семьи. Себя-то надо вытаскивать из болота! Вот и иду - шагаю!

[ainnai]

Спасибо!)

[ainnai]

Девочки, что со мною? я в спячку ушла).Как ребёнок спать в обед, так я с ним. Раньше я тоже спала конечно с детьми днем, но не по 2 же часа... Как перезагрузка какая то... Приснилось, то что муж из Рц вышел, а я не поменялась, все такая же... Он говорит разведусь с тобою, а мне так больно и страшно... Ужас, а не сон .
А так сегодня в дипресухе опять, ощущение что стала на месте и стою и не знаю куда идти... Уверенности нет... Сегодня группа по скайпу в 21.00 не проспать бы))). А ещё читала сегодня м.Битти, она советует цели ставить перед собою и записывать... Моя первая мысль была - хочу что бы муж не пил...так я огорчился этой мысли... Поняла, какая я ещё созависимая. И вот ещё какой вопрос к меня, говорят, нужно различать алкоголь и личность. Т.е где муж мой говорит, а где болезнь в нем к примеру, и относиться с любовью и пониманием. А я вот узнала,поняла спустя 4 года, что он манипулирует мною, и манипулировал всегда, как оказалось, а ещё он тиран , все вопросы решает силой, а не мирнымпереговорам. Так вот, к чему это относить? К мужу или к болезни? Просто он жестокий какой то получается или болезнь какая то жестокая?

---

Спустя 5 минут, 8 секунд ainnai написал(а):

---

С утра молитву Оптинских старцев начала читать. О душевной покое. Но пока не совсем раскрыла её для себя... Все противлюсь воле Божей, аж стыдно, а ещё верующий называю себя.раньше думала Бог рядом со мною, и я с ним,и нет проблем у меня, а щас понимаю, как искаженно все видела...

[Татьяна_СБ]

я в четвертом Шаге поняла, что всю жизнь манипулировала и договориться со мной было не возможно ни по какому вопросу, если кто-то что-то хотел не того, что я считала нужным, и вдруг делал это - это воспринималось мной не иначе, чем тиранство, твердолобство, узость мышления. Все должно было быть только так, как я себе представляю, ведь это так правильно. И сейчас так, я не могу решиться на то, что считаю не верным, что не по-моему, предпочитаю ждать, когда придет готовность или хотя бы видение картинки с разных сторон. Другое дело, что сейчас не обвиняю другого, понимаю, что проблема в моей не готовности, в моих убеждениях, которые не хочу менять, отпускать.