Скрыть опции темы

По поводу замершей беременности... Очень часто, по словам врачей, плод замирает от того, что у него есть какие-то хромосомные или иные отклонения... И как бы происходит естественный отбор -нежизнеспособный организм отмирает... Если рассматривать ситуацию в этом ключе, то, наверное, для потенциально сильно больного ребёнка лучше не родиться, чем родиться больным, с сильными отклонениями от нормы...

AHtИЛОП_А
да, а еще говорят, что Бог забирает детей и хороших людей, чтобы пополнить небесное воинство.
только матери от этого не легче. "матери" - если так можно назвать женщину, которая даже выносить ребенка не смогла.

NinaLe
Что значит не смогла? Значит были на то причины. Опять самобичевание? Оно тянет назад! Но даже это горе не должно подпитывать алкоголизм.

понимаю, но перестать винить себя не могу.
просто слов нет. бухающие девки залетают и рожают по двое-трое детей, которых не хотят. а я на нормальном образе жизни не смогла, хотя хотела, мечтала. в такой ситуации сложно не искать виноватых, и самая близкая мишень для меня - я сама.

Жизнь она такая. Некоторые вещи в ней случаются иногда становится ненадолго грустно, но излишне зависать (зависимость!!!) в этом чувстве не стоит. И любой человек может сознательно сделать выбор - прекратить грустить. Некоторые могут назвать это цинизмом. Но кто сказал, что цинизм это плохо? Цинизм - это велком в реальность, которая есть здесь и сейчас, и которую мы можем менять, выбирая лучшую цель для себя.

Вина - неконструктивное чувство. Например, в прошлом я иногда по пьяни вела себя вульгарно, да еще и лопала как сапожник. Но по большому счету. если принять себя "хорошей". в качестве аксиомы, то получится, что я просто училась общаться, преодолевала свои комплексы и как только я вляпалась во все самые жуткие страхи. побарахталась в них и не умерла. то я перестала пить и стала общаться и принимать решения трезвой.. иногда я переедаю, потому что учусь расслабляться, а не потому что плохая. Когда научусь, не стану передать.. Вообщем-то предела совершенству нет. Зависимость - даже инертный образ жизни, сидение на попе ровно, потому что страшно на свободу, в спорт, в движение...

прощая себя, мы убираем вину. А простить себя - это убрать мысли о том, что ты сделала плохой выбор, другого выбора не было. Плохой я не бываю никогда. потому что я дитя Бога, а у Бога плохих детей нет.

А почему все в прошедшем времени-то? Ты СЕЙЧАС живёшь! А то что произошло, уже произошло и в этом никто не виноват. Это природа... И Божья воля!

NinaLe
Я читала одну историю. Женщина дворянка молила Бога вылечить сына от какой-то детской смертельной болезни. Мальчик был плох. Мать в горячей молитве как бы отключилась, и было ей видение. Ангел пригласил ее посмотреть будущее сына. Как будто он гимназист, как будто он юноша, как будто он ... Это все было показано ей как бы слайдами-сценами. Последний слайд-сцена была - он в тюрьме. И тогда ангел спрашивает: "Ты видишь, где твой сын? Ты хочешь, чтобы он сейчас выздоровел?" Женщина знала, что после тюрьмы дворян ждет самое страшное ссылка, и она ответила "Да". Этот мальчик молитвами матери выздоровел. Он был одним из 5 дворян-декабристов, приговоренных к смерти.

Анонимка

в принципе, логика почти полезная. но мне рановато ударяться в такое мировоззрение. я не считаю себя плохой. возможно, в чем-то бракованной, но не плохой. мне стыдно, что я не хотела признаваться даже самой себе в алкоголизме, обидно и больно, что мечты накрылись медным тазом и отвратительно от того, что я не могу контролировать свою жизнь.

Не ты виновата в смерти твоего нерожденного ребенка. Это,возможно, несправедливо. Но это невозможно исправить. Переболеть, перегоревать, отзлиться, отплакать и смириться. Другого выхода нет.
это для NinaLe

сейчас моя жизнь похода больше на бездумное функционирование организма. потому что сейчас я не мечтаю ни о чем, ничего не хочу. в будущем, когда справлюсь с проблемами, надеюсь, желание иметь деток вернется.

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд NinaLe написал(а):

---

я знаю, знаю. поэтому сижу здесь, потому что просто пережить без последствий для организма я эту боль не могу.
я буду либо пить, либо еще что похлеще. а у меня семья, которую я надеюсь сохранить.

NinaLe
Плачь тогда. Это поможет. Со слезами выходят гормоны стресса.

NinaLe
Я тебе про СЕБЯ расскажу самое стыдное )))
Я когда сюда пришла, много писала про свое несчастное детство, про родителей, про свою вину перед своими детьми. Я была такая благородная мученица. У меня язык хорошо подвешен. Все меня жалели, советы давали, утешали, я тут такую публику собирала. Просто аншлаг, месяцами ежедневно самобичевалась...
А потом у меня мозги на место встали и я внезапно(честное слово! внезапно) увидела себя со стороны - как тролля, который тыкает всем своей кровоточащей раной в лицо и алчет внимания и жалости, как я обливалась слезами, как наслаждалась вниманием, своим слогом, красотой изложения, жалостливостью историй из прошлого, которых было миллион и маленькая тележка..
Поэтому и в интернет ушла, в реальной жизни я своим детством даже собутыльников уже достала ))))

Дело в том, что я не давала себе чувствовать себя раньше. Я думала, что я испытываю душевную боль из-за прошлого, а когда стала чувствовать ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, то поняла, что чувствую ликование от внимания жалеющих, потираю лапки от удовольствия, самобичуясь на публике и осуждая себя, рисую свой красивый портрет, описывая себя с разных сторон..

До сих пор стыдно (( но я простила себя.. я тогда просто не умела жить здесь и сейчас.


Я не хочу сказать, что ты такая - нет..
Я про то, что ты тоже заморозила свои чувства в прошлом, и здесь и сейчас не чувствуешь. А если честно почувствуешь, то это будет не боль и не вина (это чувства из прошлого) -чувствуй здесь и сейчас. Тогда ты будешь честно жить, и честно искать помощи, но без этого только саможалость и самобичевание + нежелание из этого выходить. Будешь просто переходить от публики к публике со словами: и тут меня не поняли, и тут мне не смогли помочь (комплекс жертвы)

Анонимка,
Верю каждому слову, т.к. у меня так же было
Так радостно и удивительно, что честность все равно всех торкает.

Еще одно чувство вспоминаю из своей молодости.

Я думала, что влюблюсь в 18, замуж выйду, детей рожать буду, а у меня "несчастная любовь". Мы расстались. И я лет 10 потом его не отпускала. уже будучи замужем. матерью своих детей. живя в другом городе. плакала и страдала по тому далекому.

Закос под тонкую душевную ориентацию. На самом деле страх оценки, что люди подумают, что я бабочка-однодневка, что не умею любить. что глупа, что позволила себя обмануть...
Этакий перфекционизм. когда не даешь себе права на ошибку. Держишься за свою ошибку,. как за правильный поступок. всем доказываешь. что ты права в своем выборе...

Ну для начала - всем насрать, гублю я только себя и свою жизнь. А во вторых быть несовершенной - очень сложная наука, но именно она помогает усмирить гордыню. долго и упорно ломала себя в этом направлении и продолжаю ломать. зато появились краски и радость. а гордыня и слезы хорошего не принесли.

Хорошо сказано