Скрыть опции темы

Это не Планета была - Планета через час.

Импульс
Импульс
Очень знакомы твои мысли про излишнюю восторженность.
Тоже когда пришла сюда, чувствовала себя несчастным унылым говном без будущего. Соответственно этим чувствам и писала тут. Довольно долго больше года. При этом все говорила, почему всем лучше, а я больше всех трезвая и мне хреново ((

А потом как то сама (не внезапно без моего участия, а сама специально) тоже включила восторженность - смотрю в зеркало и улыбаюсь и рожа не такая унылая, вижу котика и прыгаю от радости, всем говорю. как здорово что я трезвая, как радостно жить.. потом накатит снова и опять ною: не помогает мне ваш искуственный позитив, достало притворяться..

На сегодняшний день прилипла позитивная маска: реально в восторге от жизни и себя. Ставлю цели и щелкаю их как фисташки: на Юг съездила, похудела, покрасивела, бегаю, энергична, работу высокоплачиваемую нашла, да еще и подчиненных доверили. 2-ой голос в очень солидной фирме после директора. Ну а чо? Я ЭТОГО ДОСТОЙНА.. Скоро шубейку прикуплю Машина и муж уже в наличии

Честно скажу, что без трезвости ничего бы этого не было. я бы пряталась от людей, прозябала бы в изоляции и одиночестве, и пила бы, вместо того, чтобы делать. что хочу и что меня реально цепляет.

Трезвость - главное и слушать и потакать себе во всем, кроме алкоголя и других вредных привычек.

Agnia
Алкогольная тяга была побеждена компульсивным обжорством? Ничего, обжорки тоже по нашей Проге выздоравливают. Выход есть и с мня-мняшками.
Скажу серьезно, что приблизительно первые 3 месяца будет эйфория от того, что утром нет перегара и не болит голова, что тебе не стыдно за вчера и многих других плюсов. И тут может накрыть мысля - для полного счастья не хватает, например, шампанского с пузырьками (варианты разные).
Алкоголик не должен быть одиноким, усталым, голодным, злым и слишком эйфоричным. Это из "Жить трезвыми".

В общем, я выпила. Я долго искала себе сообщников для этого "мокрого" дела, но как-то не задалось. Пью одна. Я тут много читала о том, что рецидив опасен своей прогрессией в количестве выпитого, что дескать запой после срыва и длительней и опасней. У меня вышло опасней в переживаниях. Я стояла на балконе, курила и подумала, что кого я обманываю, мой отец был алкоголиком, наркоманом и убийцей. И что мне вообще не следовало рождаться на свет. И уж точно не следовало размножаться. А потом я поняла, что впервые подумала ТАК об отце. Раньше он для меня был слабым и, возможно, не очень умным человеком, который часто ошибался, но именно сегодня я подумала о нем так. Я рождена от грязного семени. Какого хрена я вообще живу.
Если б только я смогла открыть окна балкона и уйти. Я не могу нихрена. Мне страшно шокапец. И еще, мне нихрена не нравятся ваши собрания. Все одно и то же. Я не в претензии в общем-то. Раз это помогает кому-то, значит эта форма исцеления полезна. Но я же обосраться какая уникальная. Я год ходила к психологу, я год пыталась разобраться в себе. Я год смотрела на ее сытую, счастливую и беззаботную профессиональную моську. И я понимала, что она не может мне помочь в вычищении грязи внутри меня, а только снять текущее напряжение. Я так устала держать лицо. Иногда я мечтаю, чтоб рядом со мной никого не было, никого кто бросился бы меня спасать или своим видом побуждал бы меня спасаться. Я люблю свою дочь, так как способна любить в принципе, но я часто хочу чтоб ее не было. Наверно это мой грех. Я постоянно мечтаю о разводе. Хотя у меня очень хороший муж. Любящий, заботливый, понимающий... Умный, в меру ироничный и очень здравый. Очень рассудительный. А я все мечтаю от него оторваться, при том, что из-за специфики его работы итак вижу его не часто.

Поешь и спать ложись.

Agnia
Держись

Не хочу ни спать ни держаться. Мне кажется, что только когда я пьяная я возвращаюсь к себе настоящей. Грязной богомерзкой тупой самке. А все остальное время я занята поддерживанием фасада, который просто расползается по швам. Я настолько не украшаю собой мир, что странно, зачем этот мир впустил меня в себя вообще.

Agnia
И не хоти...
Главное, что ты знаешь куда возвращаться. А мы подождем .
Здесь ты всегда найдешь поддержку , помни об этом.

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду Nana написал(а):

---

Оля, обнимаю тебя!

Думаю, каждый здесь через такое прошел.
Я то точно прошла.
Я тяжело выздоравливаю. Не знаю. почему трезвая. Просто поставила себе планку не пить и все, даже если мир рухнет, я не пью, ну и где то через год начало получаться почувствовать удовольствие от этого. Видимо, вся грязь вычистилась из души и тела.

Частенько говорю себе, что я, видимо, и не алкоголиком была, просто делала такой выбор - бесконтрольно бухать, а потом другой стала делать. Сейчас вот бесконтрольно обжираюсь или еще бесконтрольно живу в бардаке..
На группы я не хожу, так что и без групп можно протрезветь, но психику я себе сломала, я совсем другая теперь, более независимая, более ограничивающая свое и чужое, более эгоистичная что ли...

желаю тебе найти свой путь, это стоит того..

Мне помогло чтение разной литературы.
Например, книга Барьеры Таусенд. Помогает разделить, где я. а где все остальное.

я, придя сюда, думала (как и многие) что у меня случай облегченный, лайт и все такое
Как странно и жаль, что нельзя умереть просто нажав кнопку или пожелав этого... почему, чтоб не вызывать у инстинкта самосохранения паники и страха нужно обязательно умирать медленно с сопутствующей деградацией личности, тяжело и стыдно? это какая-то недоступная свобода. Знаю, что не покончу с собой. Но эта мысль соблазнительна и не дает покоя.
Ну хотя как не дает. Трезвая не помышляю ни о чем таком. Просто живу как заноза в заднице. У меня на работе даже прозвище такое. Все отмечают мою повышенную конфликтность и критичность. Зараза, одним словом. Друзья мирятся. Говорят типа ну что поделать, у тебя такой характер. Муж не знаю, что думает. Иногда мне кажется, что у него пелена на глазах. Такой весь поддерживающий шокапец.

черт!)) опять не удалось звездануться)) чертов нарциссизм, нечем подпитать)))

Agnia
Собрания не нравятся, потому что уникальность пропадает. Я всегда считала себя жутко уникальной, и тут какие-то алкаши вдруг рассказывают, что я чувствую. И вдруг у кого-то тоже, что и у меня. Такой удар по уникальности сложно пережить. И не хочется принимать. Ну это опять же про меня.
Мне тоже казалось, что это мои желания, и чтобы ни детей ни мужа не было. Сейчас я понимаю, что они все просто тупо мешали мне бухать. Возвращайся, тебе тут всегда будут рады. И наверное это единственное место на земле, где радость абсолютно искренняя.

блин, как в это поверить то?(сучий сайт не дает отправить короткое сообщение с цитатой)

".....Такой весь поддерживающий шокапец." Любит тебя. Мне иногда так хочется сказать, ну что ты меня грузишь своей работой, проблемами.Иди ты в.. я спать хочу, устал. Ты спишь до одиннадцати, а я по трое суток на вахте.. Но она такая милая, и так мило и наивно манипулирует, типа, а ты не будешь пить кофе? Завари и мне пожалуйста... Я так её люблю.. вся злость и проходит.
Знаешь, красавица, тускло тебе потому что "фишки" в тебе нет. Вот моя любимая вяжет просто супер. Работает в торговле. Продажников лучше просто не бывает. Деду морозу снег продаст, так тот ей ещё спасибо скажет, и потом ещё к ней придёт. Вспомни, что ты любила делать, в чём была лучше всех, чему жизнь посвятить хотела. И возвращайся к этому. Или просто займись тем чем хочешь заниматься. Моя , ни с того ни с сего, пошла на однодневные курсы плетения кос. Так теперь и дочка, и соседки к ней пристают, а она каждый раз как то по новому плетет, круче и круче.. Да мало ли... Удачи тебе.. буду за тебя молиться.
РS:" Напьёшся пьяной, и станет противно соратникам и друзьям..."

Agnia
Все очень просто. Каждый алкоголик, в употреблении или нет это необходимый камешек в моем выздоровлении. Вот ты сейчас написала как тебе хреново. Я прочитала и увидела себя. Так что спасибо тебе за напоминание о том, как оно было.