Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Хроники дня (или день хроника)” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 526 Пользователь №: 185062 На форуме:  |
Архив темы “Хроники дня (или день хроника)” Анекдот про 4 шаг. Выздоравливающий сдаёт 4 шаг наставнику. Подспонсорный мнётся, волнуется:" Ну, у меня год не было женщины, я был одинок... у меня был попугай... ну, это я...." Спонсор: "Попугай сдох, дальше." Спустя 1 час, 11 минут, 41 секунду (9.07.2016 - 21:18) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Лёля С Это не так сложно, как все об этом говорят. Мне помогали рекомендации: не более получаса в день. Потом закрывала тетрадь тут же, как только чувствовала легкое беспокойство, не доводя себя до истерики. Помнить, что мы оцениваем прошлое, которого нет уже давно. Я старалась смотреть на себя как бы со стороны. Вроде я , а вроде и не я вовсе. Отмаливала себя больше, чем всех остальных. Спустя 39 минут, 12 секунд (9.07.2016 - 21:58) витасана написал(а): Лёля С Первый раз сложно - чувство вины давит. Я 4-ку писала так, будто себя казнила. Потому что 3-ка была плохая. Очень-очень плохая. В последний раз 4-ка была просто как осмотр холодильника - это съедобно, это просрочено, это воняет (потому что испорчено), это свеженькое и аппетитненькое. Мои достоинства и мои перегибы. Без "прокурора" и обвинения обошлась.  Спустя 12 минут, 10 секунд (9.07.2016 - 22:10) витасана написал(а): Приехала с группы, с любименькой.  До группы съездила к подруге, поговорила с ней о моем сегоднящнем состоянии. Когда я слышу, что на группе людям говорить легко, а с вне-программными сложно (не поймут), то не соглашаюсь. У меня есть несколько человек, далеких от проблем с зависимостями, с которыми я "исповедуюсь" легко. И их слушаю тоже с интересом. Они благополучные люди. Здоровые. Мы поругиваемся, обижаемся друг на друга, но в результате миримся. Т.е. не копим камни за пазухой.Высказываем друг другу наши "я хочу" и приходим к согласию. После исповоди у подруги час дороги на машине в раздумьях и потом 2 часа группа. Настроение благодушное. Я - молодец. Я написала матери два вопроса. Второй вопрос о том, оформили ли они с отцом завещания на случай смерти раньше меня на квартиру, и если оформили, то завещали нам с сестрицей поровну, частично, или меня пустили по бороде? Я желаю ясности в вопросе моего статуса в их семье. Взаимоотношения должны быть ВЗАИМНЫМИ. Это было тяжело - задать прямой вопрос. Но мне надо поставить точки над ё. Спустя 14 часов, 26 минут, 21 секунду (10.07.2016 - 12:36) безумный кролик написал(а): Всем привет. Давно не заходила на форум. Как-то замкнулась. Тяжело почему-то. Постоянно такое напряжение, как будто алкоголь нечто одушевленное, которое пассивно стоит в стороне и ждет, пока я оступлюсь, или мне будет плохо. На группе со мной никто не общается. Сейчас нашла работу, на скайп группах быть не смогу. На форуме, один человек выбил меня из эмоционального равновесия и я до сих пор не могу потушить гнев внутри. По этому, заходить не хочется. Не хочется больше открывать личное, чтобы по нему некомпетентно протоптались еще и потом сказали, что просто я алкашка и я не права, оставив внутри кучу дерьма. По этому сейчас живу в своей скорлупе. Не хочу больше никого пускать даже на территорию простых событий моей жизни. Это глупо обижаться на человека, которого даже никогда не видела, но у нее талантливо получилось нагадить внутри. Работаю со спонсором. Мне это помогает и хоть как-то держит в тонусе. Спустя 26 минут, 6 секунд (10.07.2016 - 13:02) Лёля С написал(а):
Я себя принимаю, мой Бог меня принимает и очень любит, я себе всё простила уже давно и Бог меня простит за мои недостатки. Я всё равно плачу, конечно, и молюсь, чтоб не отпустить, а именно разрешить и принять. Спустя 56 минут, 29 секунд (10.07.2016 - 13:59) ivsxp написал(а): С Юбилеем, Лёля! Спустя 7 минут, 3 секунды ivsxp написал(а): Попробую поделиться моим 3-им шагом. Для меня препоручить мою жизнь ВС - всего лишь жить по воле Божьей. А это для меня всего лишь - жить по совести. А совесть во мне - орган осязания этой самой воли: молчит? - всё в порядке; ворчит? угрызает? напакостил опять или собираюсь напакостить. Я бессилен перед алкоголем, но капитулирую перед Богом. А капитуляция - жизнь на условиях победителя. Победитель - Бог, а условие одно: жить по-совести. И слова "дай мне мужество изменить то, что могу" для меня наполняются вполне конкретным смыслом - "помоги не соврать трусливо по-привычке..." Самому себе. Как-то так у меня - если кому интересно. Спустя 53 минуты, 57 секунд (10.07.2016 - 14:53) Дрянная Девчонка написал(а): Да уж. Мне точно пора уходить с форума, да и вообще с сообщества. Какой в этом толк, если я все равно не могу никому помочь . Хожу и врежу оказывается только всем. Люди меня вообще не понимают. На фига мне тогда с ними общаться? Спустя 7 минут, 41 секунду (10.07.2016 - 15:00) ainnai написал(а): Дрянная Девчонка Ты куда собралась, я только нашла тебя!) Ты знаешь уже сколько мне помогла? мне столько за всю жизнь такими советами не помогали. И я не шучу! Спасибо тебе! Спустя 1 минуту, 51 секунду (10.07.2016 - 15:02) Бустер написал(а): безумный кролик Когда впервые наткнулся на интернет-группу (не этот форум, а другую), то где-то с месяц или чуть больше заходил гостем, просто читал. Когда зарегистрировался, то было ощущение, что бОльшая часть сообщений пишут в мой адрес. Хотя частью мозга понимал, что это невозможно. Но противное ощущение оставалось и внутри дергало и трясло. Но все равно заходил регулярно и в основном читал. И это мне хорошо помогло. А ощущение со временем прошло). Спустя 36 минут, 41 секунду (10.07.2016 - 15:39) Emika написал(а): безумный кролик Хм, теперь совсем чёта желания нет в группу идти после такого сообщения.  Спустя 3 часа, 24 минуты, 54 секунды (10.07.2016 - 19:04) Борис написал(а):
Красава, блин ! При чём тут форум, группы,и прочее? Есть Ты, и ты создана для счастья! Люди во круг могут ошибаться, могут не совсем точно высказывать свои мысли, да по всякому. Ты можешь как то неверно истолковать сказанное. Мы лишь люди! Но с нами Бог! Он с тобой. Он в тебе! Тихонько, про себя спроси его, и он ответит. Обидки-пустое! Не уходи. Мне будет тебя не хватать. Так или иначе, спасибо, что ты есть. Спустя 3 минуты, 22 секунды (10.07.2016 - 19:07) Лёля С написал(а): ivsxp, спасибо))) Понравилось- капитуляция))) Я учусь доверять Богу, у меня всё только начинается.... учусь не сомневаться, не бояться, сейчас начинаю работать со страхами. Услышала фразу: Не говори Богу о своих проблемах и страхах, скажи своим проблемам и страхам, что у тебя есть Бог! Меня так это вштырило! Очень рада, что в сообществе, благодарна всем вам и ВС)  Спустя 1 час, 41 минуту, 38 секунд (10.07.2016 - 20:49) безумный кролик написал(а): Борис Спасибо за теплые слова. Их че-то в последнее время очень не хватает. Аж слезы навернулись. Скорее всего просто первый месяц без бухла, вот и тяжело, все на живую, без анастезии. Плюс израненные люди внутри зачастую ранят всех вокруг себя. Я щас напоминаю себе израненного звереныша, который спрятался в кустах от всех и скулит, то ли от одиночества, то ли от боли. И здесь дело не в саможалости, просто иногда так ноет все внутри, что сил нет терпеть. Да и друзей нет, ни среди выздоравливающей алкашни, ни в Церкви, ни среди обычных людей. А муж, тут тоже трудиться надо, столько разрушила за эти года. Спустя 20 минут, 59 секунд (10.07.2016 - 21:10) ainnai написал(а):  не грустить! Спустя 5 минут, 29 секунд (10.07.2016 - 21:15) безумный кролик написал(а): ainnai спасибо ) я уже представила эту картинку. Как по мне, хорошее упражнение. Это в ВДА я читала, что мы должны стать для себя любящими родителями. Да и вообще, в этом мире очень мало любви и полно одиноких людей. Спустя 5 минут, 21 секунду (10.07.2016 - 21:21) ainnai написал(а): Людей то полно одиноких, но ещё среди них мало хороших людей. Хотя все мы хорошие) дети Божьи. Я не хуже других, но и не лучше... Короче не грусти! Спустя 23 часа, 45 минут, 33 секунды (11.07.2016 - 21:06) Aksenia написал(а): А у кого-то было так, что вот перестав пить, полезла другая зависимость? Я стала шопоголиком месяца на 3. Скупала всё подряд Но я, начитавшись умных книжек, была готова к этому. Наблюдала за собой и прорабатывала эту зависимость по шагам тоже. И вот заметила, что последний месяц спокойно стало, баблос транжирить не тянет больше. Зато теперь одежды у меня и ребёнка на хрен знает сколько времени вперед. Ну полезней, чем алкоголь глушить Спустя 41 минуту, 36 секунд (11.07.2016 - 21:48) ainnai написал(а): Aksenia Я так созависимость лечила, пришлось в вакумный пакет вещи на шкаф убирать, зачем мне так много?) Спустя 8 минут, 28 секунд (11.07.2016 - 21:56) Aksenia написал(а): ainnai , ну алкоголик типа меня оправдание всегда найдет. Я по весне произвела конкретный такой выгреб хлама и выброс старого шмотья из шкафов. И столкнулась с классическим "мне нечего надеть" )) самый прикол, что и сейчас "нечего надеть", но это уже из вредности. Спустя 6 минут, 27 секунд (11.07.2016 - 22:03) ainnai написал(а): ))) мой муж алкоголик, периодически хлам тоже чистит. Потом покупает новые вещи, причём не дешёвые и складывает их в сумку хозяйственную, а сам ходит в одном и том же каждый день. А вещи новые так и лежат. В последний запой, маме своей кроссовки классные задорил, мне аж жалко стало, да и ему я думаю как вспомнит будет не по себе) мягинькие такие, кожа классная, фирменные. Спустя 7 минут, 9 секунд (11.07.2016 - 22:10) витасана написал(а): Aksenia У меня было в первый год - проснулась охренительная любофф к себе. Все, что я недопокупала в употребелении, все надо было срочно купить в вытрезвлении. Особенно сумки и обувь. С тем и другим всегда проблемы были - хорошие дорого, а на вино тогда где денег брать? Поэтому покупала не то, что нравилось, а то, на что денег было не жалко.  Пить бросила - оторвалась. На много денег. Потом "наелась" - успокоилась. А еще я трудоголик. И чистюля до истерики. И в шкафах у меня везде все на местах. И полотенца висят как в кино "в постели с врагом". Про замену одной зависимости другой наш админ говорит красиво: "У нас в душе дыра размером с Бога". Пока в ней Бога нет, пихаем туда всякие зависимости. Спустя 14 минут, 10 секунд (11.07.2016 - 22:24) витасана написал(а): Была на группе. Начали говорить про чувство причастности. Про служение. Про благодарность. Я на той стадии, когда не хочу улыбаться тем, кто "греет стулья". Они мне несимпатичны, и скрывать я это не собираюсь. Жара сносит крышу, физическая слабость вызывает апатию - ничего не хочу. Или агрессию. Вчера мою машину оплевал негр. Буквально. У нас тут такая навязчивая услуга на светофорах - мытье лобового стекла. Навязчиво. Даже мытого. Т.е. со стороны просто шлепается на стекло кусок пены с любой стороны причем, и начинает размазываться по стеклу. Потом собирается. То, что на дворниках остается - фигня. То, что дворники портит эта пена - меня бесит. Бесит, когда мытое стекло превращается в говно по краям. А еще бесит, что смывает пленку, которую я наношу на стекло для скатывания дождевых капель. Она держится 3-4- нормальной мойки обычно. С неграми меньше.  Короче, издали в окно сказала, чтобы стекло мне не трогали. Сказала не просительным тоном. Завозмушался, обозвал меня расисткой, заметил, что я не итальянка, услышал от меня, что русская. И вот тут его понесло - он возмущен, как русские вели себя во франции! Послал меня в родную страну и плюнул на крыло. Я его в париж или в обезьянник. Плюнуть было некуда только, чтобы отомстить полностью. Я по этой дрроге часто езжу. Пистолет водяной игрушечный что ли брать с собой? Они моют меня -я их. Все чистые и радостные. Можем и поплеваться от счастья. Со вчерашнего дня я расистка. Спустя 9 минут, 10 секунд (11.07.2016 - 22:33) Aksenia написал(а): ainnai, смешные мы, алкаши, но это всё грустно, конечно. У меня всегда проблема была - на себя денег жаль. Ну типа алкоголик, туда-сюда, какое тебе красивенькое всё, сиди и не отсвечивай. витасана, вот да, любофф к себе проснулась. И вдруг доперло, что возможность то тоже есть. Я дрожащими руками купила красивущий и дорогущий сервиз на каждый день. Раньше б даже в голову не пришло, как так можно. Сейчас пью чай из своих кружек и прямо праздник каждый день. И ведь нормально всё, никто по миру не пошел от такой наглости с моей стороны. я люблю чистоту, но если стоит выбор, отдохнуть после работы и/или провести время с ребёнком, плюну на уборку и поеду с сыном велосипедить. Или отдыхать. Я не трудоголик, но пашу много, ибо надо. Не было б надо, послала б работу, образование крутое и засела бы писать пейзажи и ловить дзен на йоге про дыру точно всё. тут и не поспоришь Спустя 2 минуты, 1 секунду (11.07.2016 - 22:35) витасана написал(а): безумный кролик "Моя проблема - это я!" Сегодня я разозлилась на одного,завтра на другого. Их я переделать не могу. А себя с божьей помощью, могу. Здесь на форуме первый год к нам, алкашам, залезала поумничать постоянно одна соза. Мне казалось, что она просто следил за моими постами. Приживалка у зависимого - она, меня - самостоятельную тетку, будет жизни учить! Короче, враг мой тут виртуальный была. Пока она не написала откровенную фигню. Вся ее умность лопнула, как пузырь. Все ее выздоровление оказалось просто маской благополучия. Сначала я разбесилась - вот ссука лживая! А потом мне ее жалко стало до соплей. Она "играла" в выздоровление. И проиграла. На форуме ее нет давно. Посление посты были нерадостные. А я тут, меняю себя. Спустя 11 минут, 9 секунд (11.07.2016 - 22:46) ainnai написал(а): Aksenia Мне тоже жалко на себя, очень. Все детям и мужу иногда. Щас поняла, что это с моею самооценкой связано, себя не люблю и не радую ни чем. Сейчас пересматриваю позицию, в доме появился крем для рук, тушь и даже воск для эпиляции. Зачем он мне? Все равно дома с детьми сижу. У сестры же есть, значит и мне нужен) Спустя 6 минут, 13 секунд (11.07.2016 - 22:53) витасана написал(а): Aksenia Я за счет сна могла всё успевать делать. Уборки-готовки, уроки, прогулки с собакой, секции дочки...Пока дочка маленькая была, я приучилась спать по 5 часов. Годы так. Сейчас мне 6 часов вполне хватает, ибо только на подушку лягу удобно - вырубаюсь. По семинарам езжу много, в комнатах в отелях останавливаюсь с разными людьми, они все удивляются, как быстро я засыпаю, и насколько крепко сплю, что меня вообще ничего не беспокоит. А вот последние годы когда бухала, то бессоница мучала. Злоба, несправедливость, чувство вины - такую тарантеллу в голове танцевали, что только убойной дозой алко могла себя угомонить. К посуде я кухонным прибамбасам я как-то равнодушна. Мне нравится, когда красиво. Но и когда некрасиво - все равно. Спустя 5 минут, 49 секунд витасана написал(а): ainnai Когда-то откуда-то я взяла, что у хорошей хозяйки денег на все должно хватать. Т.е. как бы если денег нет, то жена не умеет правильно вести бюджет. Отсюда я на себе экономила всегда, а интересы семьи (телевизор купить, например), ребенка и мужа были важнее. Самооценка низкая, нелюбовь к себе, непринятие моих интересов - это тоже все есть. Но главное было вот это - чтобы люди видели, какая я жена годная! Кстати, я и зарабатывала или больше моих мужей, или наравне. А потом на себе и экономила, дура. Замечу, что моей жертвы никто не замечал и никто так и не оценил. И кому было надо? Все равно развелась со всеми потом.  Спустя 15 минут, 17 секунд (11.07.2016 - 23:08) ainnai написал(а): да, весёлые вы. Всем спокойной ночи, сладких снов. Спустя 13 часов, 22 минуты, 38 секунд (12.07.2016 - 12:31) ivsxp написал(а):
как считаем мы с Биллом и доктором Силкуордом: 1. Мужчины и женщины пьют главным образом потому, что им нравится ... чувство лёгкости и комфорта, которое наступает СРАЗУ после нескольких... (см. БК) 2. По первости в АА меня обуревали разные чувства, но никак не комфорта и не лёгкости - это точно. Первичная кратковременная эйфория не в счёт. А К ЧУВСТВУ ЛЁГКОСТИ И КОМФОРТА Я ПРИВЫК! ЗА СОРОК ЛЕТ ПЬЯНСТВА-то... 3. И вот я маюсь, пытаясь почувствовать эти самые комфорт и лёгкость ну хоть где-то, хоть как-то... В ход идут: - хобби - шоппинги - и т.п. доступные мне занятия. Сколько денег вбухано в поисках удовлетворения потребности в чувстве лёгкости и комфорта... А его так и нет. И тогда... 4. Те же самые мужчины и женщины, если они алкаши в завязке, начинают испытывать нарастающее раздражение - тоже см. БК. 5. Выход один - работа по Программе "12 шагов АА". Только освобождение от страха, лжи и мести всему окружающему миру. Вот тогда становится и комфортно, и легко жить в составе человечества. Ну, это наше личное мнение - моё, Билла и доктора Силкуорда, психиатора. Еще Евгений М с нами был согласен в 2014-м году, будуче в Сыктывкаре. Спустя 50 минут, 10 секунд (12.07.2016 - 13:21) Татьяна_СБ написал(а):
Спустя 3 часа, 37 минут, 6 секунд (12.07.2016 - 16:58) Aksenia написал(а):
ivsxp супер, спасибо Спустя 21 минуту, 6 секунд (12.07.2016 - 17:19) ainnai написал(а): Татьяна_СБ Семинар супер, 3 й день слушаю, полегчало) Спустя 14 часов, 18 минут, 26 секунд (13.07.2016 - 07:37) витасана написал(а): ivsxp Ты - чудо! Спустя 3 часа, 1 минуту, 46 секунд (13.07.2016 - 10:39) ivsxp написал(а): а то... Спустя 2 дня, 8 часов, 7 минут, 48 секунд (15.07.2016 - 18:47) ivsxp написал(а): Вчера вороги обрубили оптику на подходах к моему дому - остался почти без интернета. А надо было группу в Skype собирать. Не знаю, так же нагло-спокойно реагировал бы я на такой облом раньше - до группы по Шагам? Не знаю. Вообще подобные мысли "а как было бы раньше?" посещают довольно часто. К хорошему быстро привыкаешь и уже не верится, что когда-то я мог иначе реагировать на "непослушные" ситуации. Спустя 16 часов, 46 минут, 59 секунд (16.07.2016 - 11:34) безумный кролик написал(а): Всем привет. Хорошего трезвого дня:) Спустя 1 час, 28 минут, 19 секунд (16.07.2016 - 13:02) витасана написал(а): ivsxp Знакомо - "пролетает мимо", то, что раньше выбешивало моментально. Зато теперь другая беда - унизитиельные ситуации для себя, которые раньше я принимала нормально, потому что "так мне и надо", теперь вызывают возмущение. "С хера ли баня-то сгорела?" - и кулаки в боки! Писала уже,что у меня очень нелюбимые отношения с родителями. Я с 12 лет ненавидела мою мать. Сейчас понимаю, что я ее не простила, сколько не старалась. Любое общение с ней вызывает злость и жалость с отвращением. Манипуляции достали, все выкруживает какую-нибудь выгоду, от прямых вопросов уходит. Если ей неприятно то, что я говорю, исчезает из эфира. По английски, не прощаясь. А потом появляется через время, будто ничего и не было. Типа, проблема рассосалась сама. Сейчас она пытается усидеть на двух стульях - делает ставку на свою младшую дочь, которая с ней живет. Но меня в прозапас держит. Второй сорт. Раньше я бы успокоила себя - второй сорт не брак,уже хорошо!. А сейчас не согласна. Набираюсь мужества закончить с этой семьей отношения. Они давным-давно меня отрезали и выкинули. Мне под полвека скоро, а я все к маме тянусь. Выговорилась вот и полегчало. Спасибо, что вы есть. Спустя 5 часов, 17 минут, 46 секунд (16.07.2016 - 18:20) Лёля С написал(а): витасана, пожалуйста))) Мне повезло с родителями, я на них и обижалась много раз, и ненавидила временами и вмешивались они не там, где надо и много в моём алкоголизме из семьи, но я их всё равно люблю, безусловно, за то, что они моя кровь, за то, что они всё равно меня любят, какая я есть и мама согласна со мной выздоравливать теперь по созам. Жизнь налаживается благодаря Богу и ВАМ! Спустя 2 минуты, 53 секунды Лёля С написал(а): Ребята, мне помощь нужна, поможете? Я пишу страхи, совсем запуталась, не могу понять, что писать в третьей колонке, прослушала уже три семинара, прочитала, наставница мне объясняла, а я не понимаю и всё. Это, ну.... я не тупая, просто ступор какой-то))) Спустя 3 часа, 4 минуты, 48 секунд (16.07.2016 - 21:25) Бустер написал(а): Арбуз и буханка черного хлеба - вот и вся моя деятельность за сегодня  Спустя 2 часа, 5 минут, 31 секунду (16.07.2016 - 23:30) Аут написал(а): витасана Ты ведь вряд ли вернешься в Россию, твоя дочь тоже. Мамина ставка на младшую дочь практически неизбежна. Конечно, если тебя ни с мамой ни с сестрой никогда ничего не связывало и теперь поздно что либо менять - вопрос другой, тут и в самом деле сложно что то посоветовать. Спустя 1 час, 44 минуты, 8 секунд (17.07.2016 - 01:14) ivsxp написал(а): Лёля С, привет! Так со спонсором же проще разбираться. А то я насоветую тут... В одиночку я тоже в ступоре сидел, не понимал, что к чему. А ребят на группе по шагам слушал - как они друг другу помогали разбираться - и меня цепляло. Мне совесть мешала чушь писать на страхе и лживости моей... Я сразу-то не врубился, а потом - одну строчку честно - облегчение, всё похоже на правду... Потом ещё эпизод, ещё... И дощло до меня: мне совечть помогает не отклоняться, не прятаться, не бояться правды. Ну и пошло-поехало - почуял совесть и с тех пор полегче стало жить. Может и у тебя - противостояние совести? Для меня она много лет была врагом. А теперь - поводырь мой и друг. Спустя 1 час, 24 минуты, 48 секунд (17.07.2016 - 02:39) Лёля С написал(а): ivsxp, привет) Спасибо, что откликнулся. Пишу честно, решила, что если что, умолчу о том, что написала)))) Пример: страх осуждения родителями- страх несоответствовать их требованиям- страх порицания- страх быть отвергнутой и нелюбимой- страх остаться без поддержки родителей. Вот я его раздела, дощла до третьей колонки и пишу- он реальный для меня, они у меня строгие и за косяки меня реально осуждают и... а что дальше? "Как моя трусость, моё себялюбие, мой эгоцентризм способствует этому страху?" Что и как способствует этому страху у меня? Так и написать, что я эгоистка и делала(вытворяла здесь по смыслу) всегда всё, что мне вздумается? Спустя 4 часа, 27 минут, 56 секунд (17.07.2016 - 07:07) Лёля С написал(а): Вопрос исчерпан, я всё расписала))) Спустя 1 час, 9 минут, 13 секунд (17.07.2016 - 08:16) Искандер написал(а):
ваш кумир ? Спустя 6 минут, 11 секунд (17.07.2016 - 08:23) drumlinks написал(а):
Высший Авторитет. Спустя 3 часа, 8 минут, 16 секунд (17.07.2016 - 11:31) Татьяна_СБ написал(а): Искандер, drumlinks, эк вас Женя-то цепляет чего не поделили? У меня первый год и Гриша, и Женя были кумирами, я их непрерывно слушала. После своих Шагов, семинаров по Традициям отпустило А сейчас слушаю и думаю: "Это он у меня стащил, это его не туда куда-то, а здесь умничка - хорошо сказал" Спустя 13 минут, 24 секунды (17.07.2016 - 11:44) ivsxp написал(а): Лёля С, конкретную ситуацию давай - на фига выводы-то сразу? из чего? Ты с чего взяла, что эгоцентрик - это плохо? Каждый из нас рождается в центре вселенной - это норма. Трусость - это "страх на всякий случай". А просто страх - норма, инстинкт самосохранения. Дано природой, чтобы я на перекрёстке "зелёный" ждал. Себялюбие - зубы чистить по утрам и умываться мягким мылом. удобную обувь носить, а не просто модную. Возлюби ближнего своего, как себя - не я придумал, а человечество. Сами по себе эти качества - норма. А вот когда ОНИ мотивируют мою лживость, подлость, злобу - да, тогда они опасны. Смертельно опасны. А что родители? Не можешь их переделать, достают с утра до вечера? Иди жить в другое место, а к ним в гости наведывайся. Не хочешь? ТЫ не хочешь искать другое место, другую работу за другие деньги? Учиться, чтобы работать по-другому? ТЫ не хочешь? Ну и ладно - смирись и терпи. ТЫ ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ. ТЫ. Родители тут вообще не причём. Они просто такие - не слишком удобные в эксплуатации : ) И не виноваты ни в чём. Это - просто для примера, а не о тебе ни в коем случае. Нужна конкретика - тогда может что и щёлкнет во мне. Спустя 12 минут, 42 секунды (17.07.2016 - 11:57) ivsxp написал(а):
Нет, мой оппонент. Я мало в чём с ним согласен. Но согласен хоть с чем-то! Зато он "о себе" и не врёт - а это для меня ценно. Он не гонит мне только про алкоголиков, про меня и про тебя - он и про себя не боится. Значит, что-то делает честно, раз не боится. Ну, это я так считаю. Поэтому и ищу истину в его словах. И кое-что уже нашёл. И ещё найду. И не только у него. Спустя 59 минут, 25 секунд (17.07.2016 - 12:56) Искандер написал(а):
их тогда и близко к АА не было. Валю слушал тогда. я их лично знаю. врать и раздваиваться пополам я никогда не имею права.
потом сам может разберешься когда поближе пообщаешься. Спустя 1 час, 45 минут, 21 секунду (17.07.2016 - 14:42) Лёля С написал(а):
Я прописываю страхи в четвёртом шаге, они идут из обид и просто все какие у меня есть))) Я уже прописала и всё своё недоверие Богу, маловерие и неверие, какое было прописала и хит парад страхов тоже прописала, осенило меня сегодня))) Сейчас буду промаливать страхи и просить Бога простить меня и быть со мной рядом, как всегда)))) Спасибо тебе! Спустя 1 минуту, 17 секунд Лёля С написал(а): А ситуации у меня нет сейчас никакой, всё ровно, я трезвая и даже не вставала сегодня с постели, у меня всё хорошо) Спустя 5 часов, 35 минут, 40 секунд (17.07.2016 - 20:17) ivsxp написал(а):
Думаешь, он надулся? : ) Вот ты про недоверие Ему - а перечислила? Например: - за кипишь в Турции - за терракт в Ницце - за что ещё тревожишься и не доверяешь Ему? По списку-то и отпускает - конкретно за каждый конкретный факт недоверия. Я, получается, по каждому страху и осознаЮ, что лишнего на себя беру - Его работа-то, а не моя. А всем скопом лично у меня ничего не работает : ) Спустя 8 часов, 33 минуты, 51 секунду (18.07.2016 - 04:51) Лёля С написал(а):
Бог меня прощает за всё и за недоверие тоже, после третьего шага, все мои страхи стали зыбкие, я даже на маршрутке на Байкал гоняла, 300 км, молилась и не ёрзала, ехала, почти спала)))) У меня получилось много страхов, я прописала все, были и совсем интересные- страх, что я не встречу соответствующего мне мужчину, страх полюбить урода, страх бывшего мужа, страх, что меня укусит мышь, страх войны, страх экологического бедствия, страх, что Байкал зарастёт тиной и т.п.)))) Я их все промолила. Не знаю, эффективно или нет, но! Мне сказала моя наствавница: ПРОМОЛИТЬ ВСЕ ПО КРУГУ И ОТДЕЛЬНО КАЖДЫЙ! Я сделала. Когда молилась, проговаривала причину страха "надеялась только на себя, ставила себя, других людей выше Бога..." Молитву о страхах внесла в список своих молитв, будет какой-то конкретный страх на пути, буду замаливать по-ходу. А за терракт, переворот и т.п. я не молюсь, я вообще не молюсь за чужих людей, только за тех, кто рядом, за тех, за кого реально переживаю, за алкашей, за детей, за больных.... И я не вру себе, если я переживаю за подругу, я так и говорю: я переживаю за тебя и люблю тебя, не хочу, чтоб тебе было больно и чтоб ты мне тут соплями плечо намазывала часами и трепала мою душу. Надо помолиться за тебя! И вообще, я вас люблю! Спустя 9 часов, 55 минут, 52 секунды (18.07.2016 - 14:47) Борис написал(а): Ехали из деревни в две машины. Уже в Лен.области пришлось остановиться, и залезть в карбюратор Окушечки Душечки. Каково же было моё удивление, когда под пробкой топливно жиклёра первой камеры, я обнаружил берёзовую бруньку! Пройти через фильтры ну ни как такое не могло! Ну да ладно. Собрал, поехали дальше. На подъезде к деревне Ушаки встаем в пробку, вызваную замесом из четырех легковых авто и фуры. Если б не та брунька в карбе, мы, с большой долей вероятности, оказались бы там же...Ну и как не верить в Бога? А ещё, любимая супруга связала мне свитер моей мечты! Вот- http://club.osinka.ru/picture-10421539?p=18316977 Спустя 59 минут, 40 секунд (18.07.2016 - 15:47) Александр из Риги написал(а): Борис Прости, уже не вполне русского... что есть "брунька", на великом и могучем? Спустя 9 минут, 17 секунд (18.07.2016 - 15:56) Борис написал(а): Ну не совсем великомогучем:) скорее украинском или белорусском. Брунька это березовая сережка. Она состоит из маленьких семечек. Такая семечки и попала, каким то образом к жиклёру, и довольно долго компостировала мне мозг, то подплывая к отверстию, то отходя от него. И увидел её совершенно случайно, она в пробке осталась. А так жиклёр выручку-чистый. Соберу, вроде едет. Потом опять... Спустя 47 минут, 22 секунды (18.07.2016 - 16:43) Лёля С написал(а): Борис, свитер классный))) Спустя 23 минуты, 16 секунд (18.07.2016 - 17:07) Aksenia написал(а): Меня свитер тоже впечатлил Спустя 18 минут, 34 секунды (18.07.2016 - 17:25) Борис написал(а): Спасибо, девочки. Обязательно покажу жене ваши оценки. Она у меня вообще молодца во всем. Спустя 2 часа, 17 минут, 39 секунд (18.07.2016 - 19:43) Лёля С написал(а): Борис, алкоголикам вообще везёт на супругов))) Спустя 55 минут, 8 секунд (18.07.2016 - 20:38) Борис написал(а): Это точно! Спустя 1 час, 10 минут, 18 секунд (18.07.2016 - 21:48) витасана написал(а): Борис Классный свитер! Я шить люблю, а вязать терпенья не хватает. После раскроя уже вещь видно, а при вязании не видно, что получится. Спустя 16 минут, 17 секунд (18.07.2016 - 22:05) витасана написал(а): Пришла с группы - прелесть просто! Открытая была, с созами и философом-психологом, который книжки пишет в том числе про зависимости. Писать-то пишет, а вот на группе АА сегодня был первый раз. Насмешил немного, когда сказал, что пьет стакан вина в день в обед, и если вдруг ("вдруг" - это улыбнуло!), он увеличит дозу, то должен будет осторожнее выпивать. И была племянница нААшего братишки, которая волонтерит в ассоциации "женщины против насилия". Группа получилась "богатая" на выступления и опыт. Интересная группа. А потом мороженое ели! У меня такая штука происходит. Раньше наслаждалась фильмами, где были сцены насилия или убийства. Очень нравились правдоподобные постановки. Особенно, когда издевались над слабыми - детьми или калеками, или женщинами. Сейчас полицейские сериалы вызывают тошноту, любое насилие - неприятно смотреть. Хочу мультики и комедии. В детство впадаю - смотрю "Панда-кунг-фу", "Леднниковый период", "Шрек" по сто раз и млею. Спустя 11 часов, 12 минут, 35 секунд (19.07.2016 - 09:17) ivsxp написал(а): Ещё "Хоббита" посмотри, а потом - "Властелина кольца". Сказка. Занудно, но не раздражает, Я смотрю кино редко и в основном сказки и фантастику с симпатичными героями. Сказка и сказка - ясен пень, что враньё, и никто лапшу на уши не вешает про реализм и "основано на реальных событиях" - раздражает именно ложь. Зеркалит, может? Напоминает о недавнем прошлом? Возвращает в мир моих пьяных иллюзий? Я уж и не помню, что там было. Но неприятно. Спустя 39 минут, 44 секунды (19.07.2016 - 09:57) Борис написал(а): А я не чувствую ни какой привязки фильм-алкашка. Бывает лишь, что вроде смотрел, а вроде и нет...Чем кончится не помню. Спустя 9 часов, 58 минут, 26 секунд (19.07.2016 - 19:55) Бустер написал(а): Чего-то форум опустел. Вроде и жара прошла, грозы начались Люди, ау-у! У нас интересно...  Спустя 12 минут, 32 секунды (19.07.2016 - 20:08) Aksenia написал(а): Бустер, у нас +33-35 ))) Мы в очередной отдых с палатками едем. Я ношусь в перерывах на ланч и соображаю, что купить Спустя 43 минуты, 22 секунды (19.07.2016 - 20:51) Аут написал(а): А я последнее время больше почитываю. И здесь и на дружественных ресурсах. На выходных вот например ознакомился со скандальной, но поучительной повестушкой одного алкоголика с неплохим стажем трезвости. Называется "Как бесы меня на корвалол разводили". Спустя 3 часа, 29 минут, 58 секунд (20.07.2016 - 00:21) витасана написал(а): Бустер Работала-работала-работала. Получила "чудо" сегодня. Почти 3 недели назад потеряла телефон группы. Точнее, оставила. Потому что гудок шел пока батарейка не села. Уже договорилась, что для скорости восстановления симки слетаю в Рим. Мне два часа на машине, не особо проблематично. А сегодня была по делам у одной дамочки, бросила мой рюкзак на кресло со всяким барахлом, рюкзак кувыркнулся, и из кармашков высыпались мои ключи, таблетки, мобильник. И тут меня ИНТУИТИВНО торкнуло, посмотреть на кресле, в этих вещах. Потому что была у нее как раз где-то с месяц назад. Нашла. Причем, я как-то ЗНАЛА, что телефон будет там. Не удивилась, а обрадовалась. Завтра перезвоню по всем пропущенным телефонам. И откажусь от этого служения. Год прошел. Уже есть желающий. Спустя 27 минут, 20 секунд (20.07.2016 - 00:49) витасана написал(а): ivsxp Не люблю фантастику. Вообще не люблю. Переела ее в школьном и студенческом возрасте. Фильмы сейчас смотрю больше биографические. Интересно. Спустя 6 минут, 19 секунд витасана написал(а): Aksenia Р-р-р-р-р....А мы не едем! Ни с палатками, ни без, ни на, ни в... Рафтинг отложен на неопределенный срок - у моего "напарника" тесть очень нездоров. Жена его у отца постоянно, неудобно ехать развлекаться. Я погрустила - невезуха мне с этим сплавом просто. На море только. Час езды. Не интересно. Спустя 2 дня, 7 часов, 9 минут, 17 секунд (22.07.2016 - 07:58) Борис написал(а): Вчера встречался с очень светлым человеком, который пока не стал моим спонсором. Дело в том, что пока не пойду по шагам, так решил. Есть сомнения. Спустя 2 часа, 9 минут, 53 секунды (22.07.2016 - 10:08) AHtИЛОП_А написал(а): А мы вернулись с палатками! Оказывается жить на природе не так уж и сложно! Но комары зажрали, и погода через день "радовала" шквалистыми ветром и дождями А вообще - все хорошо Спустя 1 минуту, 38 секунд AHtИЛОП_А написал(а): Желающим могу предоставить ссылочку на отчет о нашем эко-путшествии  Здесь, наверное, неправильно размещать, чтобы не нарушать анонимность  Спустя 26 минут, 2 секунды (22.07.2016 - 10:34) Татьяна_СБ написал(а): Полина, приветики!!!! мне-мне-мне ссылку, пожалуйста Спустя 20 минут, 27 секунд (22.07.2016 - 10:54) AHtИЛОП_А написал(а): Татьяна_СБ привет! В личку пришлю Мы ж анонимные Спустя 2 часа, 3 минуты, 16 секунд (22.07.2016 - 12:57) ivsxp написал(а): я тоже анонимный! я тоже ссылочку хочу! привет, Полина! Спустя 4 минуты, 4 секунды (22.07.2016 - 13:01) Дрянная Девчонка написал(а): Борис Решительно требую поделиться конкретными своими сомнениями по поводу шагов!))) Спустя 7 минут, 51 секунду (22.07.2016 - 13:09) ivsxp написал(а):
дык... вроде, мы все так решали... но пришлось... Ты - следующий? Привет, Саша! Я бы тоже про шаги с интересом - вдруг чё новенькое? Спустя 24 минуты, 39 секунд (22.07.2016 - 13:34) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Привет У меня лично нет сомнений в эффективности шагов, поскольку я вижу людей прошедших эти шаги. Но учитывая свои религиозные убеждения, думаю что у меня будут проблпмы с 3-м шагом. Спонсор сказал что мы будем подробно об этом беседовать. И дал задание, постепенно набрасывать таблицу 4-го. Спустя 6 минут, 26 секунд (22.07.2016 - 13:40) Дрянная Девчонка написал(а): Ох... у меня теперь наоборот как-то. Есть сомнения в шагах, но никаких сомнений в Боге. Мне недавно четко было доказано его присутствие в моей жизни. Но я не сдаюсь. Нашла уже двух новых спонсоров с двумя новыми форматами)))) Кстати, как писать журнал? Имею ли я право там опубликовывать свои записи? Захожу на чужие журналы, мне выдает форум символы какие-то Спустя 9 минут, 38 секунд (22.07.2016 - 13:50) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка А я в наличии ВС тоже не сомневаюсь. Вот только могу ли я к нему обратиться и сделает ли он что-то лично для меня? Сомневаюсь... По журналам не лазил, но если там белиберда, наверное у тебя проблемы с кодировкой. Попробуй скопировать сюда https://www.artlebedev.ru/tools/decoder/ и если раскодирует, внизу будет написано в какой кодировке был оригинальный текст. Такую и нужно выставить чтобы читать нормально. Спустя 19 минут, 45 секунд (22.07.2016 - 14:10) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Спасибо. Поверь, Он всё сделает, даже если не обращаться к нему. Но в осознанном контакте как-то лучше, спокойнее и безопаснее Спустя 10 минут, 26 секунд (22.07.2016 - 14:20) ivsxp написал(а):
в книжке нету про это ничего Спустя 1 минуту, 10 секунд ivsxp написал(а): неловко маленько, но всё-таки - Саш, а зачем тебе это? Чтобы Он что-то делал лично для тебя? Спустя 10 минут, 55 секунд (22.07.2016 - 14:31) ivsxp написал(а): Полина! Спасибо за ссылочку! Классные вы все! Завидую тебе! Но, увы... : ) Спустя 28 минут, 35 секунд (22.07.2016 - 15:00) AHtИЛОП_А написал(а): ivsxp спасибо Я ведь даже и подумать не могла, что мне доведется стать походником. В детстве не было такой возможности, в студенческие годы тоже никто из знакомых в походы не ходил... Неисповедимы все-таки пути Господни Спустя 2 минуты, 13 секунд (22.07.2016 - 15:02) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Как это? Лично я должна иметь силу, быть радостной, свободной, трезвой и счастливой, чтоб помогать другим и исполнять волю Его. Если лично для меня Бог не сделает этого, то я продолжу страдать и тогда уже вряд ли кому то помогу. Мне очень нужно чтоб бог дал счастье лично мне, чтоб я могла поделиться им с другими Спустя 33 минуты, 40 секунд (22.07.2016 - 15:36) ivsxp написал(а): В книжке написано "Бог сделал ДЛЯ НАС то, что мы не смогли сделать сами". Да, с этим согласен. Для нас многое сделал и сделает ещё, я надеюсь. И кое-что делаю для этого. Спустя 49 минут, 54 секунды (22.07.2016 - 16:26) Александр из Риги написал(а): ivsxp
Для "нас" в моем теперешнем понимании, это и для каждого персонально и в общем для всех. Зачем тогда произносить "Боже, дай мне разум и душевный покой..."? Может я ошибаюсь? Но выздоравливаю то я сам, для себя и только через это для других. Что-то ты мудришь по моему... Поговорю на эту тему со своим спонсором - он темой трактовки Книги очень серьезно и много лет занимается. Тем более что как раз тема 3-го шага подступает. Спустя 13 минут, 31 секунду (22.07.2016 - 16:39) Борис написал(а):
Друзья мои! Нет у меня ни каких сомнений в действенности программы! Сомнения в моей готовности! Ну, слишком много я за последнии полтора месяца информации по АА впитал. И сделал вывод, что нельзя так, с бухты барахты. Не готов я ещё. Вижу рассказы многих, про восьмой, девятый.. шаги. А вчитаешься в их реплики, и видишь некое несоответствие. Ощущение, что до третьего ещё не дошли... Как то так. Вобщем не прогоняйте меня. "Я свой, я буржуинский" Спустя 6 минут, 15 секунд Борис написал(а):
Для меня разум и душевный покой означает отсутствие мыслей-терзаний, что типа я нормальный, вона уже сколько не пил, смогу как все, зная меру. Господь дал мне глубокое, душевное понимание своей болезни. Я не хочу больше пробовать, и не мучаюсь желанием стать "нормальным". Спустя 35 минут, 51 секунду (22.07.2016 - 17:15) ivsxp написал(а): А я - алкоголик. Я привык к тому "чувству лёгкости и комфорта, которое испытываю сразу после нескольких..." И я хочу испытывать его снова и снова... Но мне нельзя. Разум возвращается. Но я хочу. И всю оставшуюся жизнь буду хотеть. И буду завидовать тем, кому можно. И мечтать... Ну, у меня - всё, как в книжке. Тут мы с Биллом и доктором Силкуордом полностью друг с другом согласны. А Бог? Он помогает мне, когда я прошу помощи во всех моих праведных делах. Но на праведные дела я способен только вместе со всеми нами. А без всех нас я всего лишь способен на рассудительное бездействие. Без результатов. Спустя 48 минут, 45 секунд (22.07.2016 - 18:04) Борис написал(а): Дык и я алкоголик! И мне знакомо это чувство. Только я не хочу его испытать. Но боюсь, что "накатит" желание,и молюсь, что б этого не произошло. Праведные дела? Рано мне ещё. Я и тут то пишу с оглядкой. У самого в голове много чего скрывается. Как бы не навредить. Спустя 5 минут, 16 секунд (22.07.2016 - 18:09) Александр из Риги написал(а): ivsxp А у меня уже пару месяцев ни одного позыва. Хотя какой мой срок? Сцен употребления не избегаю, куда от них по жизни денешся? Проповедую для себя такую философию - мирный договор с уважаемым, но коварным врагом: я обязуюсь не заходить на его территорию, а в случае чего, гоню его со своей. Ему нет местам в моей жизни! А если заманивает к себе, то есть способы. Может это не совсем обычно, но по моему работает хорошо. И мне стало хорошо, легко и понятно. Спустя 27 минут, 18 секунд (22.07.2016 - 18:36) Борис написал(а): Вот именно! Это и есть душевный покой. Я так думаю. Спустя 2 часа, 32 минуты, 52 секунды (22.07.2016 - 21:09) Дрянная Девчонка написал(а): И я хочу! Только нет там никакой легкости и комфорта, я вас уверяю! Недавно проверено. Там грязь, отвращение и "о, боже, как это могло случиться" после первой же рюмки. Никакого комфорта, только "быстрее тогда уж нажраться, чтоб ни о чем не думать, раз так уж случилось". Но и вот незадача! Нажраться тоже не получается - организм борется. И бог рядом, а мне стыдно пить дальше, ведь Он чисто физически не дает. Так что тема кайфа в алкоголе для меня закрыта раз и навсегда. Нет его там и больше не будет. Вопрос где он есть? Очень сложный. Спустя 26 минут, 27 секунд (22.07.2016 - 21:36) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Знаешь как в АА шутят? Если жить трезво не научим, так кайф точно обломаем! Оно так и есть... В тебе уже новая программа, старая с ней конфликтует, нормально работать не может. Короче прежнего удовольствия от выпивки ты уже не получишь. Смирись со своим бессилием. Спустя 1 час, 4 минуты, 13 секунд (22.07.2016 - 22:40) витасана написал(а): Александр из Риги У меня был стопор на 3 шаге, потому что я боялась препоручить мою жизнь кому-нибудь. Тем более какой-то ВС. Знающий человек ткнул носом в то, что написано - я ТОЛЬКО принимаю решение. А потом уже начну отказываться от "капитанского мостика моего титаника" в следующих шагах. Всё стало проще. Кстати, ВС у меня были - 1.трезвые аа на форуме и потом на группе. Т.е. как бы позитивная "аура трезвости". 2. Ангел-Хранитель. 3. Мать Вселенной (типа того, который Отче Наш, но Мать) и сейчас после последнего прохождения шагов Бог как Всё-Везде-Всегда-Гармония. И я - его "клеточка организма". Я в Нем, Он во мне. Мы вместе. Спустя 12 минут, 6 секунд (22.07.2016 - 22:52) Борис написал(а):
Во, блин, бином Ньютона! Да везде! Готовить еду-кайф! Грибы собирать, рыбу ловить, на аккордеоне играть... оглянись вокруг! Спустя 8 минут, 40 секунд (22.07.2016 - 23:01) Александр из Риги написал(а): витасана Первое и последнее ( Всё-Везде-Всегда-Гармония) у мея есть, без промежуточных вариантов. Как там будет посмотрим... Спустя 13 минут, 19 секунд (22.07.2016 - 23:14) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Извини за наглость, поделись как и почему, что подтолкнуло? Если конечно можешь. Мне для себя. Что-то я такой самоуверенный стал. Но разум подсказывает, что возможно, моя одержимость сидит в засаде и может ударить в самый неожиданный момент. Меня это даже немного напрягает - так долго мне хорошо. Так со мной не бывает! Я не привык к такому... Почему-то вопрс срыва, меня всегда не по детски интересует. Почему? Я боюсь или нет? Не могу в этом разобраться... Вроде никакого страха нет, есть уверенность. Но все равно интересует. Спустя 34 минуты, 48 секунд (22.07.2016 - 23:49) Дрянная Девчонка написал(а): Борис Пока не вижу кайфа вообще ни в чем. Тоска такая - хоть вешайся. И бухать невозможно и без бухла жизнь говно. Но оно понятно - абстинент, глюки, страхи, паника пока чисто на физеологическом уровне. Безумие еще раз по двадцать в день накрывает: мол, давай еще рюмашку, не допили ведь... Вышла сегодня на группу, везде люди... не могу я на них смотреть, жалко их всех почему-то. Наверное, потому что зеркало в них вижу. До срыва примерно то же самое было. Только еще самобичевание жесткое. Александр из Риги Правильно, я тоже к срывникам старалась прислушиваться. Я знала что у меня предсрывное состояние. Меня ничего не радовало, не было никаких перспектив, а самое главное страх срыва напрочь пропал. Еще период такой опасный подходил по времени. Ударилась в выздоровление: ходила каждый день на группы, писала больше шаги, взяла служения, новичков, книги, спикерские, в общем все что только можно было. А мне все хуже и хуже. Только в АА запрещено чувствами раскидывать, их глушат , переключают, это в ребе учат размораживать и сливать. Тем более мне спонсор повторял:" с хера ли ты сорвешься, ты идешь по шагам, а значит никакого предсрывного быть не может". Я ей верила, думала она лучше знает и следовала ее советам: молилась еще больше, групп, общения , служения стало еще и еще больше. Но тут я ей звоню в очередной раз, когда выпить захотелось и слышу (наверное, показалось, но возмущенную такую, гневную) речь: "ну иди бухай значит. Ты мне врешь, что все делаешь. Если бы ты следовала всем моим рекомендациям, то тебе бухать не хотелось бы , тебе было бы хорошо, а не плохо". Моя ошибка в том, что я слишком на нее полагалась, в тот момент мне надо было другим анонимным звонить и узнавать что делать на самом деле. От обиды на спонсора я так до сих пор не избавилась, здесь на форуме меня девочка сильно обидела - тоже не смогла простить. Четвертый очень долгий шаг, из которого я смогла понять что я чмо и все люди такие же... Как-то все сразу навалилось. Это я сейчас понимаю, что абсолютно все в своей трезвости я делала не так. Только как по-другому делать я пока не знаю. Ну а на момент срыва я вообше была спокойна как танк. На небе не было ни облачка, как в БК. Сидела рисовала. И вдруг меня ноги понесли за "всего одной", хотя я четко знаю что одной у меня не бывает. Страшно было очень пить. И такое ощущение теперь, будто у меня феномен тяги пропал. Только бошка безумная требует водки, а тело напрочь отказывается. Смешно, наверное, со стороны было смотреть. Господи помоги, крест, стакан, туалет и так по кругу))) Спустя 25 минут, 59 секунд (23.07.2016 - 00:15) Дрянная Девчонка написал(а): Ха. Сейчас подумала. Один любимый браат вытащил меня сюда снова, чтоб я новичков встречала))) Интересно что я им сейчас смогу сказать)))) Приходи, дорогой, у нас все супер работает, давай на группы , шаги писать и будешь трезвый! Я целых пять месяцев всё это делала , а потом бухать пошла))))))))) Спустя 11 минут, 24 секунды (23.07.2016 - 00:26) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Ужас. Спасибо что поделилась. Очень надеюсь чтоу меня не будет такого. Знаешь, когда ты в последний раз перед этим, писала на форуме что никто тебя не понимает и не любит, я чувствовал что-то... И писал тебе ответ. Но не нашел правильных слов и стер не отправив.А потом понял, что зря.  Ты давай, нащупывай ногами землю. Жизнь на самом деле прекрасна! И у тебя все будет хорошо, потому что ты тут с нами Спустя 7 минут, 30 секунд Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Фигня. Ты же опять здесь. Значит программа работает. А спонсор у тебя странная... Мой предупредил - если какие-то намеки на одержимость будут - звони, будем говорить, встречаться, разбираться что не так. Принимать немедленные меры. Спустя 2 минуты, 32 секунды Александр из Риги написал(а): Пока! Я засыпаю. До завтра. Спустя 3 часа, 28 минут, 29 секунд (23.07.2016 - 03:54) Лёля С написал(а): Дрянная Девчонка, жесть((( Сопереживаю тебе, срыв-это тоже опыт, чего себя теперь грызть, многие срываются годами, а потом обретают ровную трезвость. Сразу спрошу, это я тебя обидела? Я пока четвёрку писала, несколько раз хотела всё бросить и нажраться, так неприятно говно из себя вытаскивать, зато, когда замолила обиды и страхи, мне намного легче стало. А сегодня сдаю пятый шаг, может вечером обмою((( Даже не знаю, что чувствую... и не страшно, и не больно, и волнения нет, копаюсь в голове, чтоб ничего не забыть рассказать о прошлом((( Грусть, наверное... Спустя 2 часа, 56 минут, 23 секунды (23.07.2016 - 06:51) витасана написал(а): Дрянная Девчонка Только в АА запрещено чувствами раскидывать, их глушат , переключают, это в ребе учат размораживать и сливать. Ни в коем случае. Это продолжение старой жизни - маска на лицо с улыбкой и "у меня всё хорошо". Первый год я училась обзывать чувства, идентифицировать их, записывала с записнушку. Училась обозначать, почему мне плохо и почему мне хорошо. И еще я получила рекомендацию отказаться от слова "должна". Убрала его вообще. Хочу и Готова. А иначе - бунт своеволия с самосаботажем. Спустя 31 минуту, 19 секунд (23.07.2016 - 07:22) витасана написал(а): Предсрывное состояние было у меня недавно. И пофиг, что "не может быть, потому что я иду по шагам, работаю с новичками, служу" и тыды. Навалилась куча дел, которые Я (!) не могла контролировать. Денег не хватает на нужные расходы, у дочки (а я созю ее) непонятки с отправлением в плавание, отпуск в августе куда?на что?с кем?, отношения с Паскуалем не такие, как хочу, машину надо к механнику (на что? как я пешком?) и другие. Как у Кати Савиной в книжке про "Срыв" -мне в ворота летят мячи, а я не успеваю ни ловить, ни отбивать. Главное, времени не было тормознуть от этого гона. Тревога внутри, диалоги в голове, просчет вариантов решения - всё, как раньше. И старое чувство вины, что я не справляюсь,что я никчемная. Сразу самооценка вниз. Меня на чувство вины подсадить - раз плюнуть. Отпустило, когда себя пожалела: "Боже, я устала,я не могу больше с этими заботами справляться" и поплакала. Первый шаг в обычной жизни. Ткнулась в дно - приняла бессилие, передала Тому, Кто позаботится лучше. Я имею право чувствовать ВСЕ чувства. И не должна быть счастливой, радостной,свободной с первых дней в АА. Возможно, я получу это состояние позднее на постоянной основе. (Или придумаю его себе, механически проходя шаги. - такое тоже видела ). А пока радуюсь периодам штиля то длительным, то коротеньким. Спустя 11 минут, 18 секунд (23.07.2016 - 07:33) Борис написал(а): Саша, милая! Просто молись! И меньше думай. Только Господь вытащит. А по поводу "чем ты можешь помочь, только что сорвамшись?" Так уже помогаешь! У меня же ощущения подобные тем, что описывает Александр. Появилось это после молитвы. Я не только просил о разуме и покое.. я просил Бога войти в моё сердце, стать моим ведущим. И на счёт служения.. Конечно нужно помогать, но мне кажется, в первую очередь близким. Ведь я столько накосячил по отношению к ним! Ещё в молитве есть слова о мудрости, отличить одно от другого. Нужно очень много думать, прежде чем решить, принимать или менять... Есть у меня друг детства. Не сложилась жизнь. Живёт с матерью, постоянно "под газом". Наотрез отказывается от любых предложений помощи. Я этого принять не могу. Даю ему работки мелкие, пытаюсь уламать хоть что то сделать.Он понимает что алкоголик, но не верит в то, что то жизнь можно начать сначала. Не видит будущего. Нет стимула... Саша! Я тебе очень благодарен! Именно благодаря тебе я здесь зацепился, многое понял, а потому трезв. Не падай духом и веры тебе. PS: И на счёт обид. Был у меня, в своё время, виртуальный враг заклятый, на одном лодочном форуме. Потом была встреча форумчан, реальное знакомство.. так уже несколько лет семьями дружим. Ещё ps: перечитал твои последнии реплики. Мне показалось, не любишь ты себя совсем. Наверное этому нужно учиться. Любить себя. Ибо как можно любить ближних как себя самого, если себя самого не любишь? Попробуй начать с маленьких ништячков. Ну, к примеру: проходя к метро, почувствовала запах, и захотелось шаверму. Так возьми и купи. И пусть весь мир подождёт. Вреда ведь ни кому от этого, а тебе приятно. И так потихонечку.. глядишь и вкус к жизни появится... Молюсь за тебя. Спустя 4 часа, 20 минут, 20 секунд (23.07.2016 - 11:54) витасана написал(а): Дрянная Девчонка Ты нужна здесь, на группах, новичкам, старичкам, мне. Ты ВООБЩЕ НУЖНА. ОК? Спустя 1 час, 13 секунд (23.07.2016 - 12:54) Дрянная Девчонка написал(а): Ребят! Спасибо большое! Я очень благодарна вам всем за поддержку и силу, которую вы мне даете! Слава богу, что вы есть, я вас всех очень люблю! Всем вам Трезвости эмоциональной и физической, душевного комфорта, радости и счастья, здравомыслия и адекватности, надежного контакта с Богом! Здоровья вам и сил, энергии и активности, любви и доброты, верных спутников жизни, надежных друзей и помощников, материального благополучия! Пусть хранит вас Бог каждую секунду! Спустя 4 минуты, 5 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С Нет, Олечка, это не ты меня обидела. Это был очень больной, несчастный человек. Я надеюсь, что она уже выздоравливает. После пятого шага наступает большое облегчение, говорят. Так что никаких "обмою"!!! Это приказ))) Спустя 3 часа, 25 минут, 29 секунд (23.07.2016 - 16:20) Лёля С написал(а): Дрянная ДевчонкаЗамечательно))) А то я бываю иногда резкая))) Спустя 32 секунды Лёля С написал(а): А я сделала пятый шаг)))) И я ТРРРРРЕЗВАЯ!!!!! Спустя 1 час, 33 минуты, 4 секунды (23.07.2016 - 17:53) ivsxp написал(а): В Большой книжке всё написано. И что надо знать, и что надо делать, и что можно получить в результате. Но мне пришлось найти тех, кто эту книжку будет читать вместе со мной. Тех, кто будет вместе со мной искать в книжке то, что надо знать и что надо делать. Мне повезло - я нашёл таких. Они помогли мне сделать четвёртый шаг и найти Силу. Теперь она со мной всегда и везде. Потому что она - это часть меня. Я просто её боялся и прятался от неё. Но больше такой потребности нет у меня и, я думаю, поэтому потребности в алкоголе больше тоже нет. Осталась, правда, потребность в сигарете. Не в никотине, нет - в сигарете. Лазейка для моей привычки мстить... Но ничего - я работаю и над этим. К слову - мне повезло ещё раз 46 недель назад - я снова нашёл ребят и с ними сделал первый шаг. И теперь я уверен - всё только начинается и для меня. И вот это - кайфово! Я ничего не могу посоветовать, Саша. А очень хочется помочь тебе. Но сам по себе я бессилен. А моё мнение - всего лишь домыслы алкаша. Не верь мне. Верь в истину - Большая книга всё ещё спасает людей. Меня, например. Спустя 2 минуты, 14 секунд ivsxp написал(а): Лёля С, пятый шаг - большая работа! Рад за тебя! Спасибо и поздравляю! Спустя 5 часов, 31 минуту, 11 секунд (23.07.2016 - 23:24) Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С Ура!!!!!! Ну поделись ощущениями-то, расскажи подробности! Плиз))) Интересно ведь! ivsxp Игорь, так ведь в том-то и дело, что мне нужны любые домыслы алкаша! Любой опыт, любые мнения, в том числе и обо мне самой , ведь я сама себя не вижу. Это больное эго мне рисует красивые портреты и пейзажи моей жизни, а правду мне может сказать только алкаш, только анонимный. Остальные будут врать. Но даже если и алкаш окажется окажетсянеправ, то хотя б поможет осветить мне дорогу к выздоровлению Спустя 39 минут, 55 секунд (24.07.2016 - 00:04) ivsxp написал(а): Как мне кажется, у тебя не получается в одиночку - так же, как не получалось И НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ у меня. Всё нормально - я ищу варианты "заочного" общения - здесь, на форуме, в Skype... Я говорю на любые темы КРОМЕ ТЕМЫ "О СЕБЕ". Я такой-сякой-разэдакий не попадает в эту категорию. О СЕБЕ - я не прочитал молитву сегодня утром, не позвонил никому из ребят, не почитал ни с кем Большую книжку, не делал задание группы по Традициям, не пошёл на живую группу. Т.е. я по программе сегодня ничего не делаю и никакие принципы не применяю. Потому что в одиночку я на всё на это не способен. Зато я злился на жену целый день и мысленно её унижал и мстил ей. То же самое с отцом - с самого утра, потому что он меня разбудил своими проблемами. А мне спокойней без его проблем. Но "засранец я и свинья" мне не поможет. ИТОГО: я ничего не сделал - и я угробил день, данный мне свыше. А болезнь-то - прогрессирующая. Значит в одиночку и в бездельи мне завтра будет ТОЛЬКО ХУЖЕ. Что делать? Звонить, приходить, общаться, служить на группах - и работать с группой по шагам, по традициям, по принципам. Делать какие-то задания, какие-то дела, которые приносят конкретный результат каждый день. Применять инструменты программы - это мести свою сторону улицы. Ты часто применяешь этот инструмент? Это смотреться в зеркало - когда раздражен чем-то. ЧЕМ? ЛОЖЬЮ? ПОДЛОСТЬЮ? Конкретно - кому и как я солгал? И почему? И для чего? КОНКРЕТНО, иначе не отпустит и я не почую "Вот оно! Сработало!" Я облегчённо вздохнул... А "буква Я"? Вот это инструмент, так инструмент! Ведь я могу ВСЕГДА ОТВЕЧАТЬ С БУКВЫ "Я" на любой вопрос и на претензию. Тетрадка нужна, ручка и люди, с которыми вместе можно начинать Шагать. Вместе - один я не смогу пройти Программу. В этом я убедил себя сам. Спустя 7 часов, 33 минуты, 17 секунд (24.07.2016 - 07:37) Борис написал(а): Вчера , наконец, мне его привезли. Осмотрел. Из косяков:растянуться цепь, разбитые демферы на ведомой звёздочке, дохлый аккумулятор,прелая передняя покрышка. Заводится идеально, и холодный и горячий. Поехал на нём на сто, где халтурю. По дороге заправился,т.к. меня предупредили что в баке остатки прошлогоднего бензина. На подъезде к заправке за мной увязалась, как мне показалось, машина ГИБДД. Я на заправку, они остановились у въезда-выезда. Остановился у колонки, заглушил, смотрю, один из инспекторов идёт в мою сторону. Даже волноваться начал, но инспектор спокойно прошёл мимо меня в здание заправки, в гальюн. На свежачке мотопёд побежал заметно лучше. К зажигания претензий нет, а в карб придётся залезть. Во первых не устойчивые холостым, во вторых, когда спускали с машины с карба потёк бенз. Ну а по ощущениям, очень похож на чизу шестиступенчатую сто двадцать пятую. Отвык я от таких сочетаний. Маломощный высокооборотистый двигатель и шестиступка. Но техника просто бешеная. Рабочие обороты до 10,5х1000, мах.до 12х1000. А! Вот ещё! Ехал в шлеме из моего детства! Та ещё история! Пацаном, на выезде, эпнулся с мотика в чужом шлеме, и сломал нос , ну и козырек. В тайне от родителей, копил и отдавал три рубля за шлем. Вот в нем, родимом,и перегонял. А ещё, так странно! Практически все мотоциклисты рукой махали, приветствовали, ну типа своего увидели.. Вот мои первые девять с половиной км.с Васи на Выборгскую.  Спустя 4 часа, 11 минут, 20 секунд (24.07.2016 - 11:48) AHtИЛОП_А написал(а): Борис   Спустя 57 минут, 37 секунд (24.07.2016 - 12:46) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp То есть для тебя оказалось бесполезным просто делать шаги со спонсором? Потребовалась малая группа? Спасибо. Спустя 5 часов, 51 минуту, 57 секунд (24.07.2016 - 18:38) витасана написал(а): Дрянная Девчонка Группа - это несколько человек,которым я верю. Мне помогла очень именно малая группа (домашняя). Потому что КАЖДЫЙ давал свой отклик. На ней мы нашли мне настояшую ВС, которой я иеперь полностью и без принуждения верю, на ней мы определили, что я пессимистка (дружно ребята мне показали эту особенность), на ней ребята мне показали, кого и как я не простила на самом деле, и на этой группе первые несклолько недель я плакала-плакала-плакала. Перед единственным спонсором я "держала лицо". Или маску. Перед группой - почему-то не стала. Спустя 2 минуты, 28 секунд витасана написал(а): Лёля С Это очень важный шаг - поздравляю! Теперь - менять-ся и менять жизнь! Спустя 7 минут, 33 секунды (24.07.2016 - 18:45) Борис написал(а):
Вот это меня и пугает! Я уже всё поменял, а потом чуть всё не испортил. ...Может я чего то не понимаю? Спустя 1 минуту, 22 секунды (24.07.2016 - 18:47) витасана написал(а): Вчера была на группе, хапнула плохую новость и полезный опыт. Мальчишка один, который мне был очень симпатичен, но который никак не мог бросить пить, ушел в очередную пьянку и сильное вранье, что мне стало противно. Не люблю, когда меня держат за дуру. Отзеркалила манипуляции на родственных чувствах, на чувстве долга - фу. Причем, такое односторонее чувство долга. Нифига не равноправное. Сегодня много думала. Определяла мои границы прав и обязанностей. Спустя 35 секунд витасана написал(а): Борис Поясни? Спустя 12 минут, 21 секунду (24.07.2016 - 18:59) Борис написал(а): У меня прекрасная жена. Я её очень люблю. Я много чего умею, так что не пропадем не зависимо от кризис-шмизисов. У нас есть планы, которые мы потихоньку воплощает в жизнь. Я трезв и мне хорошо. Мне не хочется пить, не смотря на частое присутствие на пьянках, с которых убегаю по тихому в первый подходящий момент. Я сейчас очень загружен. Перехожу с одной работы на другую. Это означает что и там и там. На группы хожу как могу, но , как бы это сказать, заставляю себя. Всё время смотрю там на часы. Меня очень поддерживает этот форум, за что всем вам огромное спасибо. Очень боюсь что вдруг появиться "безумие". Вот как то так. Спустя 1 час, 1 минуту, 3 секунды (24.07.2016 - 20:00) Дима Н написал(а): Всем прювет! В субботу, 30 июля, группа АА "Подсолнух" празднует пятилетний юбилей. Приглашаем всех! Адрес: М.О., г. Солнечногорск, Красная 113. Начало собрания в 13.30. Спустя 51 минуту, 39 секунд (24.07.2016 - 20:52) витасана написал(а): Борис мне было некомфортно жить трезвой, но со старыми проблемами - "грязной" совестью, желанием всех критиковать и боязнью критики, вспыльчивым и агрессивным характером, трусостью и враньем, болью от нелюбви матери и неприятия меня ее семьей, желанием контролировать и защищать мою дочку... Алкоголь-то я убрала из жизни, а чем глушить мою боль или злость? Меня предупредили ребята, что или мы с ВС должны будем поменять меня (4-5-6-7), мои взаимоотношения с другими (8-9) и найти равновесие в этом мире, такие схемы поведения, которые бы не сводили меня с ума(10-11-12). 12 шагов - медленное обретение этого благополучия. А иначе, без изменения меня, я в какой-то момент так аккумулирую в себе негатив от жизни, что единственным спасением от умопомешательства будет упиться, чтобы забыться. И не факт, что смогу остановиться потом. Совсем не факт. Это - мой опыт. И мой путь. Я очень хорошо помню то дно, в которое ткнулась. Назад не хочу. И готова сделать всё, чтобы назад не свалиться. Спустя 9 минут, 7 секунд (24.07.2016 - 21:01) Борис написал(а): Спасибо. Спустя 9 минут, 39 секунд (24.07.2016 - 21:11) витасана написал(а): Борис На здоровье! А еше один человек с несколькими годами трезвости на то время мне написал: "Когда ты сорвешься...Заметь, я говорю, не "если ты сорвешься", а КОГДА". Т.е. срыв без метода 12 шагов - неизбежен. Вопрос времени. Потом в БК есть этому подтверждение и у Теренса Горски. У Т.Г. написано: "Доктор, чего я не должен делать, чтобы не уйти в срыв?" "Не делайте НИЧЕГО, и ваша болезнь за вас сделает остальное - вы сорветесь" Меня впечатлило. Спустя 17 минут, 25 секунд (24.07.2016 - 21:28) Борис написал(а): Я понимаю то, что ты хочешь мне сказать. Ещё раз спасибо. Нельзя сказать, что я ни чего не делаю. Мы с женой, потихонечку шагаем. Мне так комфортнее, что ли. В любом случае, я рядом с АА. И если почувствую хоть малейший намек на желание выпить , сразу прибегу. И ещё. Обещаю сразу отписаться тут, как и что. Спустя 3 часа, 21 минуту, 50 секунд (25.07.2016 - 00:50) Дрянная Девчонка написал(а): Борис У тебя ни разу не было желания выпить? Даже мысли???? Спустя 30 минут, 36 секунд (25.07.2016 - 01:20) Борис написал(а): Один месяц и двадцать семь дней. Честное слово. Ни какой борьбы, ни каких "зубов" Спустя 8 часов, 21 минуту, 41 секунду (25.07.2016 - 09:42) витасана написал(а): Борис У каждого из нас свой путь. Своя история за спиной,свой уровень культуры и образования, свои моральные установки. Поэтому то, что подходит мне, часто не подходит другому. И наоборот. Главное, что я должна прожить мою жизнь на моем месте с моим предназначением. А ты - на твоем с твоим. И АА не панацея для всех. Для меня - спасение жизни, а точнее, души. Я не знала,как без церкви могу очистить все то, что гнило в душе и болело. В АА нашла выход. И многие нашли, но многие и не нашли. "Каждому своё". Спустя 29 минут, 41 секунду (25.07.2016 - 10:12) Борис написал(а): Согласен. Веры и здоровья тебе. Спустя 53 минуты, 42 секунды (25.07.2016 - 11:06) витасана написал(а): Борис Спасибо! И тебе, и вам с женой. Спустя 1 час, 32 минуты, 25 секунд (25.07.2016 - 12:38) AHtИЛОП_А написал(а): Сижу, глотаю слезы. У меня физически запоролась база, а сегодня последний срок сдачи отчета. Ну почему случается именно так??? Я мечусь, пытаюсь что-то предпринять, но даже компьютерщиков вызывать поздно, так как по заявкам они приедут дня через 2. Я не понимаю как я успею все сделать, а не сделать нельзя, так как несдача отчета повлечет гораздо бОльшие проблемы. Со стороны выглядит фигней, а мне так плохо и жалко себя... Не знаю, зачем написала - слезами горю не поможешь. Спустя 37 минут, 2 секунды (25.07.2016 - 13:15) Александр из Риги написал(а): AHtИЛОП_А Не паникуй, срочно позвони компьютерщикам. Если нормальная система, то должен делаться бекап. Что у тебя там стоит 1С? Спустя 1 час, 10 минут, 20 секунд (25.07.2016 - 14:25) AHtИЛОП_А написал(а): Александр из Риги Спасибо Я попаниковала, поплакала  , попробовала что-то пытаться набивать вручную, поняла, что это бесполезно. Вызвала компьютерщиков, которые неизвестно когда придут и отправила "нулевку" в налоговую. Потом сдам уточненку. Но это будет совсем другая история Спустя 21 час, 22 минуты, 48 секунд (26.07.2016 - 11:48) -Yulia- написал(а): Дрянная Девчонка Сашуль, привет. Спасибо, что поделилась опытом! Спасибо, что нашла в себе силы вернуться! Я все еще очень надеюсь, что вы с Игорем проведете меня по группам . А после зайдем в кафе и поедим вкусных пирожков или пончиков . Я понятия не имею, что бы тебе хотелось или не хотелось услышать. Бог у нас в сердце, я вот только недавно начала действительно его слышать. И он тебе подскажет куда и как идти. Главное не спешить, останавливаться и делать паузы так, что пусть весь мир подождет. Спустя 1 час, 20 минут, 56 секунд (26.07.2016 - 13:09) Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Привет, Юлечка! Спасибо за поддержку! Конечно, мы тебя ждем! И группы, и пончики - все будет! Ты приезжай, главное))) Спустя 2 часа, 19 минут, 22 секунды (26.07.2016 - 15:28) -Yulia- написал(а):
Билеты уже в кармане. С 8 по 18 августа буду в Питере Спустя 24 минуты, 47 секунд (26.07.2016 - 15:53) Aksenia написал(а): Дрянная Девчонка, обнимаю тебя. Ты мне очень нужна, не пропадай, пожалуйста. Спасибо, что нашла в себе силы и поделилась опытом. Спустя 7 минут, 18 секунд (26.07.2016 - 16:00) Анонимка написал(а): AHtИЛОП_А Все правильно сделала. Безвыходных ситуаций не бывает видимо. У меня чем то похоже в этом квартале. Умудрились сменить директора за неделю до сдачи отчетности, а он еще и из другого города. Вот я побегала ) Уже сейчас знаю, что пара корректировок неизбежна. Спустя 5 минут, 57 секунд (26.07.2016 - 16:06) AHtИЛОП_А написал(а): Анонимка Спасибо! Я знала, что ты меня поймешь! Мне уже базу реанимировали, я корректировку сдала. Авось, никто не заметит, что "что-то пошло не так" Спустя 24 минуты, 45 секунд (26.07.2016 - 16:31) Борис написал(а): С Сузучёнком мне очень повезло. Мот не убитый и был в хороших руках. При более близком знакомстве, то есть при проверке-смазке везде нахожу свежую сказку и мин.износа. По городу на нем значительно быстрее чем на авто, из за быстрого прохода светофорных уплотнений. На машине бы стоял несколько циклов, на этом же пробираюсь к стоп линии и всегда первым стартую. В юности неплохо катался, сей час же как Буратино, в смысле деревянный. То что в голове знает как, а мышцы тормозят. Но прогресс уже чувствуется. Мясо вспоминает.. Сорок четыре км. по городу. Полет нормальный.  Спустя 6 минут, 46 секунд (26.07.2016 - 16:38) Дрянная Девчонка написал(а): Aksenia Спасибо, родная. Я здесь. -Yulia- Совсем скоро. На поезде поедешь?)) Спустя 1 час, 55 минут, 42 секунды (26.07.2016 - 18:34) -Yulia- написал(а):
на самолете, долго очень на поезде, у меня времени к сожалению столько нет. Буду встречаться со своими страхами полетов . Спустя 3 часа, 29 минут, 33 секунды (26.07.2016 - 22:03) Katarina53 написал(а): Дрянная Девчонка Спасибо что вернулась и поделилась опытом. Бросилось в глаза что ты много раз упоминаешь — пишу шаги... В книге описана программа действий, а не писанины. Может в этом ошибка? Спустя 2 минуты, 17 секунд (26.07.2016 - 22:05) витасана написал(а): Моя дочка очень хорошо манипулирует, а очень хорошо ведусь. Злюсь на себя и на нее за это. Мозгами устанавливаю границы, а доходит до диалога - я "таю" и впадаю в старую схему: "любой ваш каприз за головой понимаю - творю хрень, а творю. Спонсору сегодня слилась и двоим подругам проговорила ситуацию. Попустило немного. Слышала про книгу "Оковы материнской любви"от многих, но сама не читала, ибо у меня материнской любви не было. Похоже, что я из-за страха быть никакой матерью, как моя мать, стала быть слишком какой. Главное, у моей дочки и у моей матери абсолютно одинаковые стили манипулирования - на жалость к себе подсаживают меня. У меня с юношеского возраста на мамины манипуляции сказка вспоминалась - "битый небитого везёт". Я постарела, а сказку вспоминаю всё так же. Спустя 3 минуты, 16 секунд (26.07.2016 - 22:09) Katarina53 написал(а): витасана Наташ, я читала Женщины которые любят очень сильно. Тоже долго отпихивалась, мол не мое, не влезет. Влезло. С привеликим удовольствием. А еще давно заметила, если старое поведение начинает мешать, значит 6, 7 шаги включились, готовность и смирение приходят) Спустя 24 минуты, 40 секунд (26.07.2016 - 22:33) витасана написал(а): Katarina53 Читаю как раз 6 и 7 "Отпустить камень". Я из делала как-то поверхностно что ли, сейчас пережевываю со вкусом. Беру на себя слишком много НЕ МОИХ забот. Сколько себя помню. И тащу... Сестрица моя порвала ахилово сухожилие. Оперировать не могут пока - у нее зашкаливает сахар в крови. Дома на больничном сгоняет уровень сахара, потом уже зашивать будут. Я не суюсь, но с местью какой-то внутри. Месть нерадостная, не типа, так этой толстой кляче и надо. А с местью справедливой, я тебе никто - ты мне никто. Чтобы не сунуться с помощью. Стараюсь уходить из схемы "если вы меня не любите и не принимаете, тогда вы будете во мне нуждаться и за это ценить". Надоело быть нужной, когда у меня что-то есть, и отвергнутой, когда я не нужна ни за чем. Когда я тут несколько лет назад валялась со сломанным коленом без документов и с нелегальной работой без страховки и больничных, сестрица вообще никак не проявилась, потому что уже тогда мы в разруге были, а мама проявилась с вопросом жалостливым тоном:"голодаешь?" Это была помощь семьи. Господи,наконец-то пишу это без злости и обиды, просто как факт из прошлой жизни. Так торможу себя,чтобы не сунуться. Они меня давно отвергли, мне надо это принять и строить ВЗАИМООТНОШЕНИЯ с ними на этом факте. Мы посторонние люди, а не семья. Они там семья и справятся сами. Спустя 47 минут, 49 секунд (26.07.2016 - 23:21) Александр из Риги написал(а): Чего-то меня крутит-мутит... Такое чувство что я все на 95% делаю неправильно, ненужность, неудовлетворенность и вообще желание вниз головой с 9-го этажа, чтобы всего этого не чувствовать. Что твориться не понятно. Физического желания ощутить вкус алкоголя нет, но задурить голову ох как хочется! Вот оно бля, пришло... Еще не курю третий день, во рту коты... мысли склизкие и сон пропал совсем. Наверное слишком долго себя хорошо чувствовал, на эмоциональном подьеме был. Смотрю на себя как на подопытного кролика в состоянии УГ, разумом понимаю что все не так, но разум бессилен против этого приступа дурных чувств. Короче, нажаловался как девица. Чуть даже легче стало... Хорошо что рядом некому посочувствовать с бутылкой. Знаю где можно купить ночью, но не пойду. Не волнуйтесь. Извините если кому настроение подпортил. Завтра утро будет, солнышко и я трезвый буду. Спустя 7 минут, 39 секунд (26.07.2016 - 23:29) -Yulia- написал(а): Александр из Риги третий день без сигарет добавляет острых ощущений. Ты сегодня будешь трезвый, что там завтра будет, не думай! Музыку со звуками природы, горячую ванну с лавандой, и спать. Спустя 34 минуты, 15 секунд (27.07.2016 - 00:03) Александр из Риги написал(а): Вроде отпустило почти, даже головой об стенку хотелось в один момент побиться. Я почему-то это предчувствовал, когда мне было совсем хорошо. Слишком долго хорошо. И верно! Алкогольное сумашествие живет в нас! Забывать нельзя. Фуй... теперь какая то слабость, легкое чувство отвращения к себе, но это уже совсем не то. Выпил две таблетки валерианы, буду спать. Отпустило... Спустя 11 минут, 30 секунд (27.07.2016 - 00:15) Борис написал(а): Александр! Мне нечего сказать. Я буду молиться за тебя. Просить тебе душевного покоя. Спустя 12 минут, 53 секунды (27.07.2016 - 00:28) baronesa12 написал(а): Александр из Риги Да видать кто то завтра будет заплаканый на собрание....((( Спустя 19 минут, 39 секунд (27.07.2016 - 00:47) Александр из Риги написал(а): Со мной все уже нормально и завтра будет нормально. Только сна нет. Ничего придет. Какое то было наваждение. Вся моя проебанная жизнь лежала как на ладони в такой открытой беспощадности, что сука выть хотелось. Такого чувства ненужности, бесполезности, беспомощности я даже не припомню. Кошмар наяву. Может у меня с головой не впорядке? Самое интересное что голову-то я до конца не потерял. Какая-то маленькая часть меня, которая как раз отвечает за то куда идти и что делать, как бы о стороны наблюдала за большой страдающей частью и испытывала чувство отвращения. Но никуда не шла! Короче монолог шизофреника или параноика. Простите за "черный слив". Все будет хорошо. Надеюсь уже утром. Спустя 2 часа, 23 минуты, 39 секунд (27.07.2016 - 03:11) Лёля С написал(а): Привет, ребята))) Я дошла до 9.... ЖСК прёт с такой силой, что уже собратья переживают, что я в динамике. А я... а я и так в динамике, пришло осознание сколько я навредила в пьяном угаре людям, и не кому-то, а себе, своим близким и что самое обидное, очень чувствительным мужчинам, которые ко мне питали нежные чувства. Мне так и хочется им всем дружно сказать: Идите все в ЖО...ПУ со своей тонкой организацией! И заниматься девяткой себе, там очень всего много. А надо же возмещать моральный вред... Спустя 4 часа, 59 минут, 17 секунд (27.07.2016 - 08:10) витасана написал(а): Александр из Риги Спасибо тебе. Я ценю исповеди на собраниях, а не проповеди. Мы живые,а потому чувствуем, слава Создателю, разное - стыд, радость, грусть, удовлетворение, разочарование... Ты в программе в каком месте сейчас? Спустя 1 минуту, 39 секунд витасана написал(а): Лёля С себя в 9 шаг я занесла не сразу. Настолько низкая самооценка была - пипец. Спустя 56 минут, 2 секунды (27.07.2016 - 09:06) Александр из Риги написал(а): Все хорошо, утро наступило, настроение ровное. витасана
Это сложный вопрос. Спонсор готовится к серьезным беседам, чтобы подготовить меня к 3 шагу. Но уже дал задание набрасывать таблицу 4-го. Спустя 14 минут, 8 секунд (27.07.2016 - 09:20) ainnai написал(а): Господа алкоголики и созависимые, позвольте поделиться своим радостным событием! Сегодня ровно месяц как я на форуме...спасибо всем, кто меня поддерживал. Игорь, тебе, без твоего тёплого приёма я бы здесь не задержалась, Татьяне за мудрый опыт , ДД за позитив... Борису за юмор... И многим другим... В общем всем кто здесь был и есть! Мне стало легче жить... Я стала улыбаться... Спасибо Вам ребята.!😘.. Александр из Риги Помолюсь за тебя, читала все что с тобою происходило вчера... Больше ничем не могу помочь к сожалению Спустя 59 минут, 37 секунд (27.07.2016 - 10:20) -Yulia- написал(а): Александр из Риги Саш, спасибо, что написал, и я очень рада, что отпустило! Может, это в тебе начало четверки, отдается. Без тройки его лучше вообще не трогать. Спустя 8 минут, 4 секунды (27.07.2016 - 10:28) AHtИЛОП_А написал(а): ainnai Привет!
Круто, спасибо! Спустя 1 час, 30 минут, 14 секунд (27.07.2016 - 11:58) Анонимка написал(а): Вчера в ночь гоняла вину и страхи от одиночества, потеряла все, что поставила себе в цели и направления раньше, отказалась от всех задумок. Выпить правда не хотелось, но ела конфеты. Такие невкусные после перерыва.. Утром все на своем месте. Еще обратила внимание, что становится в разы хуже, если с кем то делишься = жалуешься. Тогда совсем утопаешь в эмоциях. Спустя 1 час, 10 минут, 37 секунд (27.07.2016 - 13:09) -Yulia- написал(а): У меня снова начались проблемы со сном. Засыпаю, просыпаюсь от какого-то внутреннего беспокойства. И так 3 - 4 раза за ночь. Знаю, что связано это с предстоящей поездкой, боюсь. Опять накрывают старые воспоминания. Всплывает злоба, обида, жалость вобщем весь букет, связанный с родительским домом. Плюс при телефонных разговорах последние пару раз натыкалась на непонимание и какую-то отстраненность. Постоянно в голове вопрос, а зачем я вообще лечу...На все это накладывается мысль, что возможно и маму я увижу в последний раз. Не хочу об этом думать, но прогнозы врачей маячат где-то на заднем плане в голове... Стараюсь переключаться на детей, на домашние заботы, днем получается, а вот к вечеру накрывает...про алкоголь мыслей нет, но не нравится мне такое состояние... Спустя 1 час, 10 минут, 48 секунд (27.07.2016 - 14:20) Дрянная Девчонка написал(а): Мой новый спонсор говорит, что нельзя делать алкоголику то, отчего его тошнит. Сначала убрать симптомы.Этим же обьясняет мой срыв. Предыдущая наставница гоняла меня, втирала что надо еще больше ходить на группы, общаться с новичками, добрых дел больше, больше, больше, всего и побольше. Я и делала, доверяя ей и идя наперекор своему сердцу. Сейчас мне разрешено делать все что я хочу, есть только несколько строгих правил. Берегите себя, ребята! Сашенька из Риги, хорошо что ты понимаешь что делаешь что-то не так до ... а не после... Спустя 38 минут, 38 секунд (27.07.2016 - 14:58) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Я понял что важно контролировать свои состояния и чувства. И уж точно не делать того чего совсем не хочется. Даже спонсор меня не заставил бы. Да он и не заставляет - всегда спрашивает, буду я делать то или иное. Это ведь для меня нужно, мне и решать. Я ведь и послать могу в случае чего... Пока внимательное отношение к внутреннему состоянию меня спасало. Не знаю как оно дальше будет. Прислушиваюсь к себе, как опытный водитель, к шуму своего авто. Спустя 30 минут, 38 секунд (27.07.2016 - 15:29) Борис написал(а): Друзья! Мне кажется, нужно не только не делать того чего не хочется, но и делать то что хочется! Это важно! Просто необходимо доставлять себе маленькие радости! Главное, что б это не шло в разрез с интересами ближних.. Спустя 50 минут, 51 секунду (27.07.2016 - 16:20) AHtИЛОП_А написал(а):
Не могу не согласиться с данным пунктом Спустя 27 минут, 6 секунд (27.07.2016 - 16:47) ivsxp написал(а): Мне кажется, я вообще делаю только то, что хочу. А когда делаю "через не хочу" - на самом деле ХОЧУ избежать споров, конфликтов, затрат времени и т.п., т.е. опять ХОЧУ. А то, чего я делать не хочу меня только физически можно заставить делать, под страхом пытки боли, смерти - всего того, чего я тоже ХОЧУ избежать. Так что... И к слову. Есть "человек, который меня раздражает". А ведь на самом деле есть просто человек. А раздражают меня его конкретные действия. И не все, а только некоторые. Так что "видимо, я не способен любить отца" - ахинея, от которой я избавляюсь. Мне не нравятся и не понравятся никогда только некоторые его привычки, его действия - и фиг с ними. А сам он - всё равно близкий мне человек, мой отец... На всех фотографиях, где я маленький ещё, Я СЧАСТЛИВ РЯДОМ С НИМ. Так что всё в порядке у меня пока на сегодня с этим. Спустя 1 минуту, 17 секунд ivsxp написал(а): Период неглубоко чуткого сна у меня тоже был и тоже беспокоил меня. "Старт-стопный" сон. Но уже и не помню, когда это было и сколько продолжалось. Спустя 5 минут, 5 секунд (27.07.2016 - 16:52) AHtИЛОП_А написал(а): Вот сижу я и думаю, чем бы эдаким себя порадовать... В смысле - чтобы съесть? Я на 3 дня в гордом одиночестве дома осталась... Традиционно навалюсь на пельмени.... И фильм какой-то надо себе скачать Спустя 2 минуты, 24 секунды AHtИЛОП_А написал(а): Ой, мне еще огурцы надо замолосолить сегодня... А ведь лень... Спустя 1 час, 44 минуты, 35 секунд (27.07.2016 - 18:36) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Как контролировать ??? Я не умею. Спустя 2 часа, 50 минут, 50 секунд (27.07.2016 - 21:27) Татьяна_СБ написал(а):
есть очень ленивый способ! засунуть их в мешок, туда соли, зелени и чеснока, побултыхать в мешке и в холодильник, на следующий день можно есть. Спустя 2 минуты, 53 секунды (27.07.2016 - 21:30) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Как контролировать? Прежде всего прислушиваться к себе, анализировать свои состояния. Отлавливать те из них которые раньше вели к выпивке. Попробую привести тебе несколько примеров, я некоторые тут описывал, но повторюсь. 1) К примеру, мне после работы вдруг захотелось навестить маму, которая живет около моря в другом городе, за 60 км. С первого взгляда прекрасное желание! Не так ли? А с чего вдруг? Начинаем анализировать свои чувства. И оказывается, что кроме любви к маме, налицо ностальгия по тому городу. Там я обязательно встречу бывших одноклассников, знакомых и других милых собутыльников. Там куча баров молодости, там море, пляж и сосновый лес гда приятно посидеть с бутылочкой ликера, смотря на море. К примеру в прошлом году поехал, встретил на улице одноклассницу, которая живет в Италиии. Она сказала: Сашка, пошли в ресторан! Мы пошли и в результате надрались вдвоем. И оказывется, что желание увидеть маму, лишь прикрытие того, что моя башка влечет меня в ловушку. Где так приятно употребить в приятной компании, вспомнить молодость. Э... нет! Лучше я маму потом, запланированно днем навещу. Потому что предпосылки и скрытиые желания нехорошие! 2) Вдруг захотелось сходить в магазин. Гавно вопрос! Оделся и пошел. А потом думаю, а для чего я вообще туда пошел? Ведь все есть на самом деле! Опс... А так раньше, я на автопилоте я ходил за выпивкой, даже не задумываясь. Ведь мне не прогуляться захотелось... а именно в магазин! Значит мое подсознание гонит меня поближе к заветным полкам. А там, авось и рука потянется! Вот такой пошло-простецкий развод. 3) Примерно как вчера. У меня все алкогольные приключения начинались с хороших эмоций. Мне вседа хотелось усугубить эту эйфорию. А заканчивалось все или плохо или очень плохо! А тут вдруг в короткий период времени у меня все просто замечательно. Хорошо со здоровьем, много приятных эмоций и я на высоте. Через какое-то время, хотя все хорошо, меня начало это настораживать (помнишь писал?). И точно! Маятник со всего маху, качнулся в другую сторону и я вмиг оказался в зоне ужасных эмоций. Лучшее лекарство от которых алкоголь! Я ожидал этой атаки со стороны моей головы. Но не думал что это будет так мощно. Хорошо что был готов. Ну вот примерно такие вещи. Я еще могу привести примеры, как одержимая голова, разводит нас на компульсивные действия, в котоых мы не отдаем себе отчета. Все что собираюсь сделать, пытаюсь контролировать с помощью разума. Отлавливаю странные порывы и настроения. В АА принято за себя говорить и не давать советов, но ты по моему спрашиваешь, что с тобой получилось не так? По моему мнению (могу ошибаться), ты начала совершать слишком много автоматических действий. Потому что тебе так сказали делать. При этом перестала контролировать свои эмоции и это сослужило тебе плохую службу. Признаки намечающегося срыва, ты не отличила, от ставших обычными плохих эмоций. Слушай себя, думай и возможно будешь готова, когда навалиться одержимость... Может все что я написал, полная туфта, поскольку я неопытный член АА. Спустя 5 минут, 4 секунды (27.07.2016 - 21:35) витасана написал(а): AHtИЛОП_А Чем бы себя порадовать - это в смысле ЧТО съесть? У меня бывали дни - чем бы потешиться - КОГО съесть? я не гурман нисколько, удовольствия от еды не получаю почти. Как топливо для тела-машины- покидала и побежала. Моцареллу, правда, полюбляю очень. Спустя 3 минуты, 17 секунд витасана написал(а): Александр из Риги Спасибо тебе за искренность. И за то, что живой, а не "заводной" - напихали идеями, дали направление движения, ключик повернули - дуй в массы, неси истину. Спустя 12 минут, 31 секунду (27.07.2016 - 21:48) витасана написал(а): Получила интересную мысль от Татьяны СБ - посмотреть на мотивы моего поведения. Делаю ли я бескорыстно, честно и с любовью. Беда у меня с Танями- первая Танюшка ал-анон меня вытаскивала умными ссылками первые два года, теперь вот другая Танюшка такую "точку отсчета" для пересмотра моего поведения показала - спасибо! Корысть везде. Не денежная - я к халявке не привыкла, а власти и значимости хочу. Зацененой быть хочу. Желание есть уйти в гипноз, чтобы там под гипнозом вытащили на свет божий правду обо мне. Потому что сама я боюсь наврать и боюсь по-честному. Спустя 4 минуты, 52 секунды (27.07.2016 - 21:53) Александр из Риги написал(а): витасана Спасибо за добрые слова. Пытаюсь делиться. Весь вопрос убережет ли это меня самого? Хорошо что вчера вечером я не оказался у бара со столиками на улице, с "хорошим" другом, ЖКС и рюмкой водки Спустя 13 минут, 30 секунд (27.07.2016 - 22:06) витасана написал(а): Александр из Риги Проходила такое. Даже не на ЖКС, а вообще необъяснимо. Два года назад летом дома на кухне за стул держалась двумя руками, чтобы ноги в бар не унесли. Реально - держалась за сидение и вопила на английском почему-то языке - хэлп ми плиз нау! Пару дней до этого съела ложку торта с кремом, в котором был кондитерский рум. А 4 года назад после анастезии на десны (имплантанты вживляла), поняла,что сейчас у меня два выхода - или группа, или бар. На скутере без страховки и прав, с раздутым лицом как у Гурвинека, я понеслась в другой город на незнакомую группу по приблизительному адресу. Нашла. Отпустило. Сейчас я не боюсь этих приступов безумия. Как не боюсь обострения гастрита. Он у меня хронический, а потому иногда болит. Вон с понедельника периодически хожу к унитазу "разговаривать" -что ни съем - меня крутит. И тошнит. Посижу на диете, желудок успокоится. С алкоголизмом та же хрень. Эти "накаты" проходят. Я ж не одна, а с мощной группой поддержки! Спустя 9 минут, 59 секунд (27.07.2016 - 22:16) Александр из Риги написал(а): витасана Да, одержимость ума - очень точное определение. Неизвестно когда, куда и зачем понесет в следующий раз. Я сейчас анализирую, и оказывается что на протяжении жизни, совершал много бессмысленных действий вообще с алкоголем не связанных. Захотелось так и вперед! Чего одни мои уходы с нормальных должностей стоят! А чо-то грустно стало, уволюсь ка я с должности начальника отдела в банке. Меня начальство вопрошает: а что не так, а что не нравиться, а давай тебе зарплату поднимем! А меня просто вырывает с этой работы! А что не так, я и сам сказать не могу. И так раз пять, по жизни... Спустя 43 минуты, 51 секунду (27.07.2016 - 23:00) витасана написал(а): Александр из Риги И это знакомо. У меня низкая самооценка кричала, что я плохо работаю и не достойна занимать такое место, или же самомнение кричало, что "этот геморой не за такую зарплату"! И меняла работы, меняла. Мне с самой собой было плохо на самом-то деле.Кстати, 4 шаг первый раз дается тяжело - я как бы судила себя. Плакала много, злилась. Но у меня 3-его не было тщательного. И ЖКС со злостью были сильными. Обид до фига - 76 пунктов ушлепков, кто нанес мне ущерб. Судебные приставы, участковый и бандиты - всех "причесала", даже детская медсестра, которая дочке сделала прививку, осложнение на которую выбило мою семью на долгих 14 лет из нормальной жизни, и ее записала, косорукую. У меня эти метания души были намного раньше алкоголя. Какое-то недовольство, неудовлетворенность, поиски - зачем, почему, куда, и "все не так, ребята!" Алкоголь уж потом в жизни появился, когда появилось много денег и много вранья. Спустя 7 часов, 57 минут, 34 секунды (28.07.2016 - 06:58) AHtИЛОП_А написал(а): Татьяна_СБ, да, я такой способ знаю ни разу, правда, не пробовала. Да на самом деле залить рассолом тоже просто. Я вчера таки сделала это Огурчиков было мало, я туда ещё зелёных яблок напихала. Муж зачем-то нарвал на даче зелёных яблок, просто так есть их невозможно, но не пропадать же добру витасана Александр из Риги Дрянная девчонка не влезаю в ваши беседы по принципу "молчи, за умную сойдёшь"! А ведь так хочется покивать и поддакнуть, что все понятно и знакомо, только нужные слова в нужный момент в голову не лезут приходится молча соглашаться извините за косноязычие Спасибо, что вы есть Я сейчас подумала, что 3 года назад я бы и эту фразу из "скромности" не написала бы. А вот сейчас написала и мне хорошо Надеюсь, понятно к чему это я.... А даже, если и не понятно, то значит так и надо Эх, на работу выползать совсем не хочется... Спустя 2 часа, 30 минут, 29 секунд (28.07.2016 - 09:28) Борис написал(а): Странное дело. Перечитываю ваши реплики и понимаю, что реально начинаю любить вас всех. Ну может любить это слишком, но явно зависеть. Но думаю, это не плохо. Не самая плохая зависимость. Спасибо вам. Про себя. Есть у меня в лексиконе для общения с собой такая фраза-я подумаю об этом завтра. Меня научила этому супруга. Если меня что то мучает, и это может привести сами знаете к чему, я твердо говорю себе эти слова и выкидываю тему из головы. Ну а завтра.. как правило до завтра всё само "рассасывается" Самое трудное выкинуть тему из головы. Но тут я подменять "ништячками", в которых себе не отказываю. начинаю думать-заниматься чем нибудь приятным, что хотел обдумать-сделать, но откладывал... Спустя 27 минут, 7 секунд (28.07.2016 - 09:55) AHtИЛОП_А написал(а):
А супругу научили "Унесенные ветром?" Борис С двушечкой!!! 
Аналогично Да, наверное, это тоже зависимость Спустя 10 минут, 27 секунд (28.07.2016 - 10:06) Борис написал(а): Действительно двушечка! Спасибо. Про "Унесённых .." надо попробовать ещё раз почитать. Может дорос. Когда пробовал в первый раз, так показалось скукой страшной, сравнимой с учебником географии.. Спустя 12 минут, 54 секунды (28.07.2016 - 10:19) AHtИЛОП_А написал(а): Борис Да, ладно, не оправдывайся Это же девчачья книжка . Моя 14-ти летняя дочь как раз закочила первую часть на днях Спустя 28 минут, 43 секунды (28.07.2016 - 10:47) Александр из Риги написал(а): Борис
"Унесенные негром"? Спустя 38 минут, 45 секунд (28.07.2016 - 11:26) ivsxp написал(а):
А про себя? ЕГО от чего тошнит-то? и почему ЕМУ этого нельзя делать - какие мысли-домыслы у него? И что можно ЕМУ? И что ЕМУ нужно? А НЕОБХОДИМО ему что делать и что прямо сегодня ОН ДЕЛАЕТ? А алкоголики сами разберутся, я думаю, что им можно, а что нельзя. Жизнь подскажет. И Психиатрия. И наркология. И Большая книга. Специалистов хватает. А тошнит меня от слива на группах - когда мне об алкоголиках кто-то гонит, потому что боится о себе или о себе просто нечем поделиться. Что же мне теперь, на группы не ходить? Спустя 11 минут, 46 секунд (28.07.2016 - 11:38) AHtИЛОП_А написал(а):
ivsxp Сегодня ты суров Спустя 2 часа, 3 минуты, 23 секунды (28.07.2016 - 13:41) ivsxp написал(а): перед обедом было - не поел ещё тогда... Привет, Полина! Спустя 2 часа, 21 минуту, 50 секунд (28.07.2016 - 16:03) ОКОЛОСОРОКА написал(а): витасана Наташенька, с Днем Варенья  Спустя 2 часа, 22 минуты, 15 секунд (28.07.2016 - 18:25) ivsxp написал(а): о! Точно! Сегодня же! Привет, Оля! Спасибо! С Днём Рождения, Наташа! Счастья!  Спустя 25 минут, 56 секунд (28.07.2016 - 18:51) AHtИЛОП_А написал(а): витасана С Днем рождения!!!! Спустя 5 минут, 35 секунд (28.07.2016 - 18:57) Лёля С написал(а): Витасана, с Днём рождения!!!! Будь счастлива и здорова))))  Спустя 42 минуты, 7 секунд (28.07.2016 - 19:39) Александр из Риги написал(а): Витасана, с биологическим Днем Рождения!  Спустя 21 минуту, 35 секунд (28.07.2016 - 20:00) Дима Н написал(а): Натали, поздравления прими, Светом путь наш озари. Ты, как мудрая сестрица, Учишь опытом делиться! Спустя 8 минут (28.07.2016 - 20:08) AHtИЛОП_А написал(а): Дима Н  Спустя 4 часа, 30 минут, 10 секунд (29.07.2016 - 00:39) Aksenia написал(а): витасана, С Днем Рождения!! Спустя 11 часов, 32 минуты, 54 секунды (29.07.2016 - 12:11) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Это я, конечно, переврала всё, как обычно))) Смысл такой, что надо было разобраться почему Я, почему МНЕ плохо на группах, с людьми, почему Я их не слышу . Спонсор говорила, что причина не в них, а во МНЕ. И надо было понять что со МНОЙ не так, а потом уже ходить и делать больше. Вообще сейчас у меня все по-другому с ней. Никакого 12-го шага , например, делать не надо , каждый день общаться с новичками не надо. Выяснилась еще одна интересная деталь: я лучше слышу наркоманов, потому что сама наркоманка - этого я не знала. Теперь мне можно ходить на NA честным образом, что очень радует. Сегодня я оооочень рада своему новому спонсору - она может ответить мне на любой вопрос. Я таких людей в сообществе вообше не видела. Раньше мне говорили: никто не знает, просто надо так. Раньше мне говорили, что если не соблюдать это и это, то можно пойти бухать. Сейчас мне говорят, что я могу делать все что хочу, главное - в трезвости. И еще очень нравится что первым делом мы читаем большую книгу, а потом делаем шаги. Раньше мы читали одну главу в месяц и никак не обсуждали, а просто принимали на веру. Сейчас я могу задать любой вопрос по любой фразе. Раньше... не работает тот опыт для меня. Сейчас - очень надеюсь все будет хорошо. Спустя 3 минуты, 4 секунды Дрянная Девчонка написал(а): Витасана, родная! Поздравляю от всей души и желаю долгих, счастливых, трезвых лет жизни!!!))))) Спустя 7 минут Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Я постоянно отслеживала и даже записывала. Знала, куда мне можно ходить, а куда нет. Видишь, не помогло. Про предсрывное я знала у себя, но спонсор уверял что все в порядке и я делала что мне рекомендовали. Надо все таки себя слушать иногда, а не только других. Ты был очень прав про пустой сосуд, наполненный знаниями об АА))) AHtИЛОП_А Вообще ничего не поняла))) Спустя 11 минут, 15 секунд (29.07.2016 - 12:23) ivsxp написал(а): Не хвали спонсора или хотя бы не называй его имя прелюдно - я ревнивый, я уже ненавижу твоего спонсора. Лучше отсебятину безавторскую гнать - типа: "Я тут надысь (или давеча?) от одного ТАКООООЕЕЕЕ услышала! Абалдела прям! Щас поделюсь...". Кто-то ОС даст, кто-то покритикует, кто-то дерьмом польёт - НО! Кто-то услышит, абалдеет, порадуется и мысленно поблагодарит... И спонсор твой уцелеет. Не хвали его - побереги его от моей зависти. А то, что ты "параллельная девчонка" - это лично я сразу почуял. Но и в параллельном сообществе надёжнее те, у кого большая книга в руках. Это - моё личное субъективное мнение. Рад за тебя, Саша : ) Спустя 1 час, 52 минуты, 49 секунд (29.07.2016 - 14:16) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Я решение куда ходить, куда нет, всегда принимаю налету. Хочу/не хочу, не более того, поскольку мест употребления и употребляющих не боюсь. Сложнее с различными моментами вызывающими ностальгию. Знаю что и это могу в случае надобности перебороть. Но мы ведь не боремся? Так зачем подвергать себя даже слабому желанию? Кстати сегодня коллега, от чистого сердца, угостил меня конфетой с ликером. Хорошо его не было когда я побежал сплевывать в туалет! Даже торкнуло чуть-чуть с непривычки, а потом голова заболела. Сначала разозлился, а потом сразу отошел. Он то причем? Самому смотреть надо. Тяга не проявилась. Сейчас у меня отвращение к алкоголю на физическом уровне. Наверное это самогипноз, сродни гипнозу которым кодируют от употребления. Спустя 53 минуты, 30 секунд (29.07.2016 - 15:09) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Как не хвалить спонсора, я не знаю))) У нее 10 лет трезвости, четкая голова и огромная куча подспонсорных в анамнезе и в реале)) Но если ты просишь, я не буду))) постараюсь))) Еще раз повторю: порой от ВАШИХ казалось бы (вам) бредовых мнений, оценок , ощущений, касаемых другого человека, может зависеть его жизнь. В данном случае моя. Я бросила наркотики 10 лет назад и посвятила свою жизнь алкоголю, но у меня мышление, манеры , мозг работает как у наркомана, о чем я не знала, забыла и понять не могла. Поэтому я четко слышу голос выздоравливающего наркота, а плавные сумбурные , смутные речи алкоголика мой разум блокирует. Психофизический темп не мой, раппорта нет, на группах некомфортно, выздоровление затруднено , идентификация хромает. Диагноз не верный, в na алкашу нельзя, лечение неправильное, т.к. пациент скрыл важную симптоматику паралельной зависимости, которая в результате осталась в игноре и прогрессировала дальше. Итог: рецедив и это неудивительно. Спустя 15 минут, 39 секунд (29.07.2016 - 15:25) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Еще одно утверждение, которое меня в угол загоняет: мы ни с кем и ни с чем не боремся. Еще как мне нужно сейчас бороться с безумием первой рюмки! Я в абстиненте, меня кроет и когда я перестала бороться , то пошла бухать. Это обещание 10- ого шага! Нам не нужно будет бороться ни с чем и ни с кем, когда мы сделаем девять и переживем этот вонючий абстинент. Тяга от конфеты не может появиться, если безумия нет)))) Спустя 9 минут, 43 секунды (29.07.2016 - 15:34) Лёля С написал(а): Дрянная Девчонка, а ты употребляла ПАВ? Мне тоже часто говорят, что я наркоманка, но я не употребляла до ломок, так побаловалась и выбрала алкоголь. Ходила на группу к наркоманам, мне не понра. Я не знаю, как они остаются трезвые после таких групп и остаются ли вообще)))) Они такие шубутные, как я, когда в сильной динамике)))) Спустя 7 минут, 6 секунд Лёля С написал(а):
К нам наркоманы ходят и им нравится, потому что у алкашей спокойно, мы практически все шагаем и делимся опытом и надеждами. А у наркоманов на группах движуха, все сидят с телефонами, несёт их по каждому поводу, агрессивно очень. Хотя может я так попала не вовремя, я попробую ещё сходить потом поделюсь. А ещё у наркоманов шаги по полгода надо писать)))) Спустя 1 час, 17 минут, 24 секунды (29.07.2016 - 16:52) Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С )))))))) У алкоголиков классическое написание шагов больше года длится))) Видишь, я не выдержала, мне надо быстрее)) хотя наркоманы по руководству годами пишут... Я употребляла амфи, колеса, героин и их эффект (за исключением геры) нравился мне намного больше, чем от синьки. Только я всегда боялась наркотиков и в трезвую голову мне редко приходило желание нюхнуть/ курнуть. Ну а потом я передознулась и решила ни-ни больше. Было легко, так как на системе я не сидела и достать наркотики намного сложнее, чем алко. Однако пить я предпочитала если не одна, то с наркоманами и если вдруг по пьяни предоставлялась возможность употребить, то хватала всегда что дают. В общем, дна в наркотиках не достигла, но зависимость есть. Мой взгляд на различие между сообшествами такой. У алкашей все слишком строго и сдержанно. Очень сдержанно. Высказываться можно по кругу, говорить только о себе, чуть что - колокол. Я чувствую себя как в школе, мне приходиться выбирать слова, следить за речью и говорить только тогда, когда очередь дойдет. Однажды строгий ведущий резко меня остановил и после этого мне вообще расхотелось высказываться. Я и стала молчать, да и говорить в тишине, когда все смотрят мне очень трудно.После группы очень часто я курю в сторонке и за редким исключением со мной хоть кто-то поздоровается. Если я проявляю инициативу, то либо человек отворачивается сразу после "привет", либо начинает учить с колокольни своего срока трезвости. Я опять чувствую себя как в школе. Что происходит у наркоманов. Тишины нет вообще - они либо двигаются либо говорят, либо смеются. За комментарий во время чьего-то высказывания никто в колокол не звонит - он вообше для крайних случаев. Чай наливают не себе - друг другу. Бардак, хаос, мат - это супер, это жизнь ЖИВАЯ! Услышать на группе:" слышь, ТЫ хну гонишь, ща я тебя научу" или " ты че, оборзел? Меня бесит твоя тема" - это НОРМАЛЬНО! Никто не дерется, все решается СРАЗУ. Есть, кстати, поэтому группы где полностью свет выключают - способствует честно и откровенно говорить. Смешно было, когда на АА обсуждали доверие к Богу. Их послушать, так они все святые, все такие одухотворенные...Тут же у наркотов такая же тема. Все пятьдесят человек заявили, что х .з. есть у них доверие или нет, может есть, может нет, но они работают над этим))) То есть процент честности намного выше. Наконец, когда я выхожу из группы и встаю курить в сторонке, ко мне подойдут сразу или по очереди все пятьдесят человек , поцелуют и обнимут. Вот это семья, группа, сообщество, единство! А в АА обособленные все. Я не говорю, что одно сообщество хуже другого, но мне лично подходит больше НА. Хотя сегодня я к алкашам иду))) Спустя 16 минут, 21 секунду (29.07.2016 - 17:08) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Не могу сказать что совсем не с чем не борюсь. Иногда, как и обычно в жизни, приходится прикладывать волевые усилия. Особенно, как недавно когда "накрыло" ночью. Но, какого-то постоянного напряжения я не испытываю. Наоборот, все стало легко и понятнее чем до этого. Возможно мое безумие отступает. Я чувствую что стал более осознанным. Спустя 9 минут, 45 секунд (29.07.2016 - 17:18) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Слава Богу. Если так, я очень рада. Как у тебя с третьим шагом , кстати? Поделись , если можешь Спустя 59 минут, 48 секунд (29.07.2016 - 18:18) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Пока никак. Возможно завтра поговорим об этом со спонсором. У меня абсолютно не времени. Набрал работы, по мимо основной, нет выходных, нет свободных вечеров. Встаю в 5:45, полтора часа работаю дома и еду на работу, там работаю 8 часов, приезжаю домой, как сегодня и буду работать до 11 часов или дольше. Нет, я не свалился в трудоголизм - просто все наложилось и поджимают сроки. Поэтому с 3-м шагом я сейчас не спешу, для этого надо иметь чистую, свежую голову. А если там одни схемы электрические, то для остального слишком мало места. Да и вообще я никуда не спешу Буду выполнять программу вдумчиво, чтобы чувствовать смысл и получать удовольствие от результатов. Куда торопиться то? Спустя 36 минут, 44 секунды (29.07.2016 - 18:54) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Ну да, тебе, наверное, некуда. А мне нужно невероятно срочно получить облегчение)) Не фиг годами в шагах сидеть. Срочно нужно возмещать ущерб. Спустя 3 минуты, 5 секунд (29.07.2016 - 18:58) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка А просто жить когда? Спустя 38 минут, 55 секунд (29.07.2016 - 19:36) Лёля С написал(а): Дрянная Девчонка, я считаю себя зависимой, а не только алкоголичкой. Я во всём запойная, что бы я ни брала в руки, пока не доделаю, не могу остановиться. Это и чтение, и шитьё, и вязание, и всё остальное.... Сейчас я более менее успокоилась, компульсива меньше. Я тоже буду ходить к наркоманам, но иногда, для движухи))) Хотя меня и алкаши не тормозят, когда я резко выссказываюсь или матерюсь, я же новичок))))  Спустя 1 минуту, 19 секунд Лёля С написал(а): И у наркоманов один шаг полгода, а у алкашей 12 за год можно пройти. Спустя 1 час, 2 минуты, 34 секунды (29.07.2016 - 20:39) -Yulia- написал(а): Дрянная Девчонка Рада за тебя, что ты своего спонсора нашла. 10 лет трезвости - это очень здорово. Плюс опыт подспонсорных тоже большой плюс. Поэтому и на вопросы отвечает, и спокойнее тебе с ней будет. По поводу групп не знаю. У нас на группе даже колокольчика нет . Ни строгости, ни порой сдержанности. Весело и спокойно. Но у нас маленькая группа. Все уже родные друг другу, может, поэтому. Бывает кто-то зарывается и начинает советовать. Тогда ему мягко напоминают, что этого делать не стоит . Спустя 1 час, 10 минут, 25 секунд (29.07.2016 - 21:49) Борис написал(а):
Нужно, так получай! Бог создал этот мир для тебя. В мире много всего. Пользуйся! Выбирай то что тебе ближе, занимайся этим, радуйся, будь счастлива. Мне иногда кажется, что вещества появились для того, что б напомнить не совсем потерянным людям о Боге. Поэтому было то что было. Поэтому есть АА. Поэтому есть второй и третий шаг. Попроси и получишь. Спасибо тебе за откровенность. Может мне к наркоманам сходить? Иногда орднунг на группе просто вымораживает ... Спустя 4 минуты, 11 секунд (29.07.2016 - 21:54) ivsxp написал(а): А мне кажется, что веществами природа регулирует поголовье таких, как я - чтобы не мешали человечеству развиваться нормально. Нормальным-то вещества не нужны. Но вмешался Билл и его ребята... Спустя 9 минут, 52 секунды (29.07.2016 - 22:03) Борис написал(а): Природа?! Да и поголовье не уменьшается, т.к. дать приплод, такие как мы тобой, успевают. Ну а про Билла... "не сотвори себе кумира" Билл не сам по себе. Билл первый, кому было подсказано КАК, и наказано знанье это другим передать, что он и сделал. Поэтому молодец Билл, но лишь молодец, а не Бог. Я так думаю. Спустя 32 минуты, 52 секунды (29.07.2016 - 22:36) Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С Пошла сейчас по формату ANA - это для АЗ. Пишется полгода максимум. Говорят, повторные круги потом не требуются, только практика 9, 10, 11, 12. -Yulia- Прикольно тебе. Я сегодня просто упала. На группе засмеялась просто тихонько как мне показалось. Ведущий аж со стула вскочил: выйдите, говорит. Ок, я выйду и больше не приду. Ну нет желания к таким людям ходить вообще, хоть трезвость их зашкаливает. Это ВС мне уже не говорит, а орет просто: куда пошла? Я ж указал тебе путь двести раз... стоит мой бог рядом и качает грустно головой. .. Борис Ор... что тебя вымораживает?)))) Спустя 17 минут, 42 секунды (29.07.2016 - 22:54) Борис написал(а): Порядок, степенность, возможно формализм... Спустя 25 минут, 40 секунд (29.07.2016 - 23:20) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Блииин... я помню когда мы с тобой вживую говорили, я так тебя хорошо слышала и чувствовала что ты говоришь. Будто б Бог общался через тебя. А на форуме порой сто раз читаю твои посты и ....далеко не всегда доходит. Короче.. . Давайте познакомимся. Я (то есть Я, а не я) абсолютно нормальный человек. Кто скажет мне, что Я не нормальная, тот сам такой. Я была рождена любящей, заботливой, доброй, веселой, радостной, счастливой, то есть нор-маль-ной. Эти качества не сдохли, они проявлялись втечении всей моей жизни и проявляются до сих пор. Просто появились разные люди и в раннем детстве мне внушили, что жизнь страшная и ужасная. И я им поверила. Бог просил меня не верить им, но их было так много, что Бога я просто не видела. Так вот зачем мне шаги и почему после срыва я продолжаю в них верить? Потому что они дают мне возможность счесать с себя всю чужую грязь, снова быть рядом с богом и быть полностью нормальной (кроме реакции на алкоголь, конечно). Такой какая Я есть. Если Я не буду делать шаги и пойду пить дальше, то эго, злость, обида, зависть, лень, жадность, нечестность будут расти и окончательно убьют все хорошее что есть во мне. Наверное, это и будет точкой невозврата, о которой написано в Книге. Но пока Я не умерла духовно, Я здесь, с вами, Вы мне нужны, Я вас люблю. Я в сообществе Спустя 47 минут, 16 секунд (30.07.2016 - 00:07) Дрянная Девчонка написал(а): Может, кто-нибудь помнит, я рассказывала про свой четвертый шаг. Никому не отозвалось, никто не ответил что чувствовал что-то похожее. Я когда писала его, будто заново проживала жизнь. Не воспоминаниями, не визуальными образами, а внезапными состояниями ощущений, эмоций, слышала голоса людей из прошлого. Причем проживала жизнь не сначала до конца, а наоборот: вот мне 30, потом 25, теперь 15, 11, 9 , 5, 3.... и тут четверка закончилась, и мне срочно нужен был пятый. Я была уверена что вот-вот, еще чуть-чуть и я снова стану чистой, как новорожденная. Умоляла спонсора быстрее сдать пятерку, но ... А сейчас появляются ощущения, которые я испытывала когда еще ходить не умела...что мир удивительный и прекрасный, что жизнь добрая и чудесная. Я уверена что это и есть Великая Реальность о которой написано в БК.Но эти ощущения такие короткие, молниеносные, исчезают также быстро как и появляются. Мне не за что схватиться и я не знаю что делать. Я в отчаянии. В каком-то подвешенном состоянии между небом и землей. Рядом болезнь: она крутит , разводит, тащит - будто б не было полугода трезвости и в голове опять радио-паштет. Я понимаю что надо вроде заново шаги делать - так утверждает почти все сообщество. А с другой стороны.... ну вот же оно! То что я искала всю жизнь, чуть-чуть еще и я могу ухватить это четвертое измерение бытия. Душу рвет так, что хоть беги с этой большой тетрадкой к первому встречному, да только какой от этого толк... Спустя 7 минут, 49 секунд (30.07.2016 - 00:15) ivsxp написал(а): Спасибо, Саша : ) Ну и здОрово всё тогда! Люби, заботься, неси добро, радуйся и живи счастливо! Я тоже постараюсь научиться это делать. Борис, Билл просто сделал то, чем поделился с другими. Я думаю, все остальные слова можно отбросить. Сделал. Спустя 20 минут, 52 секунды (30.07.2016 - 00:36) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Мне кажется, ты уже все это умеешь. Иначе не было б тебя здесь столько времени. Спустя 4 часа, 39 минут, 22 секунды (30.07.2016 - 05:15) Лёля С написал(а): Дрянная Девчонка, спасибо тебе, что делишься! Со мной голова с утра разговаривает всегда, сейчас она хоть меня в панику и жск не вгоняет так сильно. Но мысли бегут и смешиваются, я молюсь.... Спустя 2 часа, 50 минут, 23 секунды (30.07.2016 - 08:05) витасана написал(а): ОКОЛОСОРОКА ivsxp AHtИЛОП_А Лёля С Александр из Риги Дима Н Aksenia Crazie! Спасибо за поздравления! 3 дня не заходила в интернет и на форум, поэтому с опазданием всех вас благодарю! Спустя 8 минут витасана написал(а): Дрянная Девчонка Спасибо за поздравление! Обнимаю тебя - ищи ТВОЙ путь! Спустя 36 минут, 35 секунд (30.07.2016 - 08:42) Борис написал(а):
Извини, но мы , похоже, не понимаем друг друга. Бог ведет. Слово Бог нельзя отбрасывать! Как там... мы признали своё бессилие... только высшая сила.. доверили высшей силе.. Можно отбросить слово Билл. Он всего лишь один из нас, просто пришедший ранее. Или я вообще не понимаю программу! Спустя 2 часа, 42 минуты, 41 секунду (30.07.2016 - 11:25) ivsxp написал(а):
Нет, Саша, не умею. И пока не знаю, как научиться. Но не грущу - дорогу осилит идущий : ) Борис, я думаю, и можно, и нужно слово "Бог" вообще не употреблять. Он во мне и помогает мне ВО ВСЕХ моих ДЕЛАХ - и мне этого достаточно. Совесть или молчит во мне, когда я делаю хоть что-то по-честному, "по воле ЕГО", либо ворчит, если своевольничаю, не прислушиваюсь к ней. Делаю. А делаю - это живу. Поэтому меня и тревожит, когда "спасибо, Боже, что я - трезвый". Ни фига не сделал, а трезвый. Надолго ли? Большую книгу написали те, кто ВМЕСТЕ, изо дня в день ПОМОГАЯ ДРУГ ДРУГУ, прошагали свои двенадцать шагов. И протоптали тропинку для меня. И для тебя. Ну и ладно - что-то я гружу лишнее, мне кажется. Спустя 18 минут, 19 секунд (30.07.2016 - 11:43) Татьяна_СБ написал(а):
значит надо чаще встречаться
Саш, я когда делала Шаги, чтобы стать нормальной, чтобы поскорей измениться, я ЖДАЛА! когда же? а не получалось, я опять злилась, манипулировала, врала, оправдывалась, опять хотела быть хорошей хотя бы в глазах других. И было так же паршиво, как и раньше. Только когда приняла, что сейчас я такая, конкретно сейчас соврала, конкретно сейчас боюсь сказать правдиво о своих желаниях, жду, когда догадаются сами, только когда с этим принятием согласилась, что значит Богу зачем-то это нужно конкретно сейчас, прекратился режим ожидания. Получилось просто жить и не пытаться переделать себя самой, появилась вера, что когда надо будет, изменения произойдут. И только тогда начала видеть, что я ведь меняюсь. Само собой как-то происходит, постфактум вижу, что сегодня уже не то, что было вчера. И это не я, это само как-то изменилось. Спустя 12 минут, 2 секунды (30.07.2016 - 11:55) Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С У тебя только по утрам? Была трезвая на твоих примерно сроках- у меня тоже только по утрам. Потом помогали какие-то действия, то упражнение "здесь и сейчас. Сейчас ничего не помогает, бошка вещает в режиме нон-стоп. Обнаруживаю себя хрен знает где. Прошу Бога управлять моими мыслями, чувствами, поступками, но сама уже два дня даже план не могу написать. витасана Спасибо)) Ты тоже ищи)) И я ищу)) и пусть все ищут)) Борис Мне кажется, Игорь хочет сказать что программу надо все таки делать, а не обдумывать и понимать. Спустя 26 минут, 54 секунды (30.07.2016 - 12:22) -Yulia- написал(а): Дрянная Девчонка У нас с группы могут выгнать только если придет выпивший алкоголик и начнет уж очень агрессивно себя вести. Но я уже писала, что это не стандартная группа АА. Иногда это просто разговоры по душам. Такие как ты описываешь тоже есть, но с тех я сбегала в свое время. В Питере же много групп, неужели все такие? Я бы ходила туда, где я себя уютно чувствую . Я могу выздоравливать если есть люди, которым я доверяю и тем более мне будет мешать страх что-то не так сказать или сделать.Я кстати нашла причину своей бессонницы, Отец подсказал. Мне голова все тревожные картинки рисовала. Причем все связанные со смертью. И грусть и страх прямо обволакивали. И в очередной раз, где-то посередине картинок голос в голове - да ты просто выпить хочешь и придумываешь себе ситуации, которые желание усиливают. Сразу стало спокойно. Как кто-то волшебной палочкой махнул и наваждение ушло и я спокойно заснуть смогла. Всем хороших выходных! Спустя 12 минут, 6 секунд (30.07.2016 - 12:34) Дрянная Девчонка написал(а): Татьяна_СБ Это всё чудесно и прекрасно и правильно - то что ты пишешь, но только скажи КАК??? Как это делается? Что мне нужно сделать, чтоб принять себя вот такой, какая я сейчас - с фаршем в голове, безумным взглядом и бессвязными речами, если я могу быть другой? Мне вообще казалось что это как-то в седьмом шаге делается с молитвами... Спустя 4 минуты, 10 секунд Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Да не в группах дело - в моей голове. Много хороших групп и у меня есть домашняя, только она работает раз в неделю. Спустя 3 минуты, 58 секунд (30.07.2016 - 12:38) Лёля С написал(а): Дрянная Девчонка, не просто на сроках, а всегда. Только до АА я свои мысли разгоняла и напивалась, а сейчас я их гоню, замаливаю и т.д. Когда начинаю день, не останавливаюсь весь день, потом вечером медитирую и молюсь. Даже если с утра мысли были плохие, всё равно в течении дня приходит душевный покой, я же на группы ещё каждый день хожу. Спустя 45 минут, 49 секунд (30.07.2016 - 13:24) Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С Приходит душевный покой и ко мне)) но голос не затыкается)) например, четко сейчас слышу: не пей кофе, не пеей! Свари кашу, ну давай, свари! Сними ты эти тапки, иди давай в другую комнату))) И всякий такой бред постоянно)) Раньше была тишина. Спустя 6 минут, 33 секунды Дрянная Девчонка написал(а): Наверное, и правда надо к психиатру. Мой бывший муж наркоман увлекся психиатрией. Говорит, что есть таблетки , которые останавливают мысли , голоса, гон этот бесконечный. Это органические поражения головного мозга, вызванные употреблением пав и алкоголем. Симптомы успешно снимаются препаратами, но они только по рецепту врача, а чтоб получить его, ставят на учет. Либо анонимно, но очень дорого. Не хочу, страшно, но больше ничего не работает. Хотя срок-то у меня смешной еще - двух недель вроде нет. Оооо , две недели! Самый страх страшный ( ( ( Спустя 52 минуты, 18 секунд (30.07.2016 - 14:16) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Так прямо и слышишь голос? У меня такое пару раз в жизни было и это меня серьезно пугало. Кто-то говорил у меня в голове! К счастью только пару раз... Может я тоже, слегка того. Правда было это очень давно, но людей с "голосами", оч-ч-чень, хорошо понимаю! Если слышишь неконтролируемые голоса, конечно сходи к психиатру! Ничего зазорного в этом нет. Я по жизни многих людей знал кто лечился. Бухгалтерша на одной из моих прошлых работ регулярно, раз пять в год, в лечебницу попадала. За то как бухгалтер просто супер и человек милый. Директор всегда к ней туда ездил, продукты возил, а потом отвозил домой когда выписывали. Она и сейчас там работает. Это я к тому, что стыдиться не надо. Спустя 23 минуты, 23 секунды (30.07.2016 - 14:40) Анонимка написал(а): Мы в начале лета попали на семинар - 3 дня в палатках на природе, приезжал Григорий Т и много других гостей. После этого я на группы ни разу не ходила. Было такое чувство, что настоящей близости нет. Например, у костра все сидели молча. Мы хотели помогать, везде участвовать, но роли были расписаны, даже морковку почистить не дали. Был какой-то небольшой костяк (администрация) со служениями и большим сроком в группе, которые держались вместе, но если к ним подойти, то начинали вещать, учить, а не просто общаться, и будто ждали, пока ты от них отойдешь наконец. Общалась с парой девочек, они с удовольствием присели на уши и вывалили на меня все свои жизненные проблемы, меня они не слышали, но наперебой постулировали из БК и спикерских, будто конкурс у кого память лучше. В обычной жизни лучше общаться, только надо выбирать правильную компанию. Мне кажется, что и алкоголизм у меня от низкой самооценки, из за которой и тянуло к наиболее неприхотливым членам общества - алкашам, неудачникам, нищебродам. Нужно поднимать планку и ставить цели в жизни. выпить я всегда любила. но в молодости денег не хватало. хотелось и одеваться и ездить везде и новые холодильники. а сейчас - у меня все есть для счастья. вот и тратишь деньги на еду и алкоголь.. Сейчас во многом опрокидываю шаблоны. особенно в области чувств. например, почему мне должно стать непременно хорошо? Может. пора учиться счастливо жить и когда плохо? окунуться и выплыть из тоски. справиться с болью, утонуть в стыде? И в жизни так же. Слушаю только себя - хочу или не хочу и живу этим. Спустя 1 час, 43 минуты, 29 секунд (30.07.2016 - 16:23) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Ты никогда с другими людьми в своей голове не разговариваешь? Сам с собой? Я не могу сказать что прям очень четко, но даже сейчас я пишу сообщение тебе и проговариваю его про себя. У меня трэш был в четверке. Например, сижу себе спокойно и вдруг мамин визг так отчетливо" где ноты? Бетховена надо играть не так!" Звуки прошлого. И так каждый день. То мама орет, то бабушка умершая, то муж. Даже не в голосах дело, хрен с ними, но порой я себя ловила на таких мыслях, что жду мужа и прикидываю в каком состоянии он сейчас придет, это при учете что я раз велась с ним пять лет назад. Или чувствую что мне пипец завтра в школе, потому что уроки не успела сделать. Мне сейчас необходимо , очень нужно прийти в состояние годовалой девочки и уцепиться за него - это и будет та самая Великая Реальность , мир блаженства и четвертого измеоения бытия, про которые в бк написано. Только что дали ос, что действительно у некоторых так происходит - это работа 4-го шага, перерождение. Очень много грязи уходит , когда освобождается человек от обид, злости. Но чтоб так! Конечно, это похоже на дурку. Мне нельзя туда, у меня ж ребенок. Спустя 2 часа, 16 минут, 14 секунд (30.07.2016 - 18:39) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка В своей голове, я слава богу, один. Кроме тех двух случаев, ничего подобного не ощущаю. Да и тогда, это была одна фраза какая-то, уже не помню о чем, но непрятное впечателние осталось. Она четко звучала в голове чужим голосом и это было страшно. Почему ты думаешь что тебя в дурку положат? Вменяемых туда не кладут А проконсультироваться нужно, если такие дела. Спустя 1 час, 39 минут, 56 секунд (30.07.2016 - 20:19) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Кто сказал что я вменяемая?)))) На учет могут поставить, а это чревато последствиями. Если кто проверять будет, мало ли, органы какие, работодатели, а тут бац, я в психушке на учете. Никто не будет интересоваться точным диагнозом, для народа дурка есть дурка. Нет. Если идти, то только за деньги. А в этом случае мое недоверие говорит о том, что там мне могут влепить диагноз которого нет, чтоб содрать больше бабла, которого у меня тоже нет. Спустя 1 час, 46 минут, 5 секунд (30.07.2016 - 22:05) Татьяна_СБ написал(а): а я всю жизнь сама с собой разговариваю, всегда есть второй голос, думаю, что у всех так, может просто не все его вторым считают?
это тоже само пришло, после первых трех Шагов и пришло, но вот только в этот раз, когда Шаги делала, в первый раз не зашло как-то. Я тогда просто поверила ребятам и жила "как будто". Как будто я верю, что Бог есть, как будто все будет хорошо, что бы я не сделала. А в этот раз как-то вдруг снизошло, как будто картинка проявилась. Сейчас тоже иногда страх накрывает и возникают мысли, что может быть я это все придумываю? может и нет никакого Бога, никакого лучшего решения для меня, а нужно как прежде всё взять в свои руки? Но мне уже не хочется как раньше, мне уже здесь и сейчас хорошо, просто так, как все происходит и я всем довольна что бы не случилось и я чувствую готовность принять это все, что бы не случилось. Сегодня очень классный спектакль посмотрела, прям про наши три Шага, мне кажется. Просто потрясная вещь "Оскар и Розовая Дама (Четырнадцать писем к Богу)" (Театр им. Ленсовета) https://www.youtube.com/watch?v=U3KYQj1TNnk Спустя 40 минут, 47 секунд (30.07.2016 - 22:46) ivsxp написал(а): Если что - я здесь и сейчас.... Кстати, здесь и сейчас мне совсем неплохо... Да что там - даже хорошо, по-моему! Не голодаю, крыша над головой... диван мягкий... домашние угомонились уже... тихо, спокойно так... даже деньги не нужны - тратить некуда... "Я прожил жизнь, полную ужасов... которых так и не дождался...." (Чак Си, "Новые очки") Спустя 1 час, 29 минут, 48 секунд (31.07.2016 - 00:16) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Ну знаю как у вас там, у нас, никакой работадатель, такую информацию получить не может. И вообще, без твоего личного согласия, если небыло решения суда о принудительном лечении, никто тебя в психушке держать не имеет права. Может у вас по иному, но по моему у тебя необоснованные страхи. Татьяна_СБ
Это другое, с этим не беседуют. Он может просто громко и отчетливо сказать в твоей голове, какую нибудь дурь, так как например ты слышишь телевизор. Только внутри головы, чужим голосом. Я уже не помню какую фразу мне сказал, но что это дико непрятно - факт! Спустя 27 минут, 25 секунд (31.07.2016 - 00:43) Дрянная Девчонка написал(а): Татьяна_СБ Говорят, это принятие со временем приходит, в шагах, в сообществе. ivsxp У меня слетело здесь и сейчас. Не работает, абстинент видимо жесткий. Я обнаруживаю себя в непонятных местах , с разными предметами в руках, с бесконечными мыслями - контроль потерян. Очень трудно концентрироваться. Поэтому ужасы продолжаются, которые никогда не произойдут))) Хотя не такие они ужасные - просто глюки. Александр из Риги Да хрен с ними, с психиатрами. Говорят нормально все. У тебя с похмелья это было? Спустя 31 минуту, 5 секунд (31.07.2016 - 01:14) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Это 27 назад было, я уже и забыл, а твое сообщение мне напомнило. Наверное с похмельем не было связано. Еще я в детстве лунатил - ходил в спящем состоянии. Но это тоже может раза три, четыре было. В армию взяли - значит не псих А на каждой медкомисии, которых несколько, психиатр обязательно есть - вопросы дурацкие задает, смотрит как ты реагируешь, что отвечаешь. Самый неприятный доктор, потому что чувствуешь себя идиотом.Спустя 4 часа, 6 минут, 4 секунды (31.07.2016 - 05:20) Лёля С написал(а): Мыслительный процесс- это нормально, на мой взгляд, не очень хорошо смотрится, когда я вслух разговариваю сама с собой, это пугает, когда я на людях, я стараюсь контролировать, не всегда получается, но т.к. я с детства такая,я приняла это в себе. Мне подсказала метод наставница, чтоб выйти из своей головы надо читать малитву нашу, каждое слово по три раза и медленно: Боже Боже Боже дай дай дай мне мне мне разум разум разум...... мне очень помогает. У меня в последние дни по вечерам желание выпить возникает, надо проговорить это с наставницей и на группе, я так думаю, что это на физическом уровне, т.к. душевное состояние у меня в норме. Спустя 4 часа, 26 минут, 33 секунды (31.07.2016 - 09:47) AHtИЛОП_А написал(а):
Насчет армии, я конечно не совсем уверена... Спустя 2 часа, 26 минут, 53 секунды (31.07.2016 - 12:14) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Ага, самый неприятный))) Чем самолет отличается от птицы? Сколько вам лет? Значит вы родились в каком году? А если б вы не родились в этом году, то сколько б вам сейчас было лет? ))) Психов подавляющее большинство, но в психушке лежат лишь те, кто запалился)) Лёля С Обязательно проговори!!! Со всеми с кем можно. Видишь, я проигнорила себя, поверила наставнице, которая убедила меня что срыва быть не может и пошла пить. Мне надо было всего лишь всем позвонить и я б наверняка осталась трезвая. Спустя 29 минут, 55 секунд (31.07.2016 - 12:44) Александр из Риги написал(а): AHtИЛОП_А Тогда недостатка в призывниках небыло. Служили все, включая студентов ВУЗ-ов, причем служить хотели. Крайне редко кто откосить пытался. Но болезных и неадекватных не брали. Я во всяком случае, таких мало видел. Хотя бывало... Дрянная Девчонка Да. Совсем нормальных людей не много. Да скучные они, эти нормальные То ли дело мы!Спустя 49 минут, 20 секунд (31.07.2016 - 13:33) ivsxp написал(а): Таня, голос, который "громко и отчётливо сказал" - это паранойя, ребята об этом. У тебя нет. А у кого есть - это проходит. Год, полтора и память затирает такие "голоса". А если память затирает прошлые воспоминания нынешними, позитивными - это уже маленький шажок к душевному равновесию. У меня такое бывает иногда: утром проснулся - а погонять нечего. Нечего боятся. И начинается день, часть которого - я. Саша, "здесь и сейчас" у меня не работало до первого шага. Когда-то я попытался препоручить в третьем, а препоручить смог только после четвёртого - когда обнаружил в себе совесть. А до этого некому было препоручать. Для меня "препоручить конкретно совести" оказалось действием, которое четырежды спасало меня от срыва в ситуациях, когда я стопроцентно напивался. Тогда я ничего не мог понять - это пришло, когда я добрался до 11-го - думаю, мне удалось четырежды "зацепиться" за совесть, за проводник Его воли во мне. А через два года я сделал первый шаг. Опять - на группе по шагам. К слову, "abnormal drinker" лучше бы перевести как "ненормальный пьяница", а не "алкоголик". Лично это мне помогло в первом шаге - я его нашёл в первых абзацах третьей главы. Правда, на английском. Как-то так: Я признаю себя НЕНОРМАЛЬНЫМ ФИЗИЧЕСКИ - у меня болезнь: неутолимая жажда алкоголя, перед которой я бессилен, и, сделав первый глоток, я не могу контролировать употребление и не могу остановиться. Я честно признаю себя НЕНОРМАЛЬНЫМ ПСИХИЧЕСКИ - я безумец, я отрицаю очевидное и могу сделать первый глоток алкоголя сознавая, что он для меня смертелен. Даже сейчас я не боюсь сделать этот глоток. Инстинкт самосохранения от алкоголя у меня не работает. Я честно признаю, что я не "особенный", не "избранный" и не "необычный", а именно НЕНОРМАЛЬНЫЙ, как написали в Книге и доктор, и Билл. В глубине души я чую это и потому считаю себя неполноценным. Я завидовал, завидую и буду завидовать всем нормальным людям, в том числе тем, кто пьёт, когда и сколько захочет, в своё удовольствие. В том числе им. Но ЗАВИДОВАТЬ БУДУ ВСЕМ нормальным. Я честно признаю, что никогда не смогу восстановить способность контролировать употребление и пить с удовольствием, как пьют нормальные люди. Я честно признаю, что я безнадёжный алкоголик и неизлечимо болен прогрессирующей болезнью. Я сознаю, что с течением времени моё состояние никогда не станет лучше - ТОЛЬКО ХУЖЕ. Я честно признаю, что я не способен разумно управлять мой жизнью - хотя бы по результатам, потому что я уже изуродовал и мою жизнь, и жизнь многих моих близких. Но я хочу жить, как живут нормальные люди и поэтому я честно принимаю решение навсегда отказаться от алкоголя без всяких оговорок и исключений. Всё это я честно признаю перед собой, перед совестью и перед группой анонимных алкоголиков "Дорогу осилит идущий". У меня есть совесть - я думаю, как и у всех людей. Может быть именно поэтому Программа работает для всех без исключений. Я в этом убеждён. А тех, кто "органически не способен честно жить...", просто не бывает. Их надо подождать - они ещё не нашли попутчиков - тех, кто уже способен честно шагат. К слову, "abnormal drinker" в третьей главе лучше бы перевести как "ненормальный пьяница", а не "алкоголик". Лично мне это здОрово помогло. И завидовать можно - кто сказал, что нельзя? Нельзя на зависти мстить. А таинственный и непереводимый "ресентмент" у меня вполне себе перевёлся со словариками - как "одержимость местью". И я облегчённо вздохнул - ВОТ ЭТО У МЕНЯ ЕСТЬ! Всё в порядке, всё, как в книжке. Значит, Большая книга и про меня. Спустя 3 минуты, 32 секунды ivsxp написал(а):
А я считаю, что их полно вокруг меня, господа арбитры. Классные ребята, с ними всегда интересно. И безопасно. Я раньше просто старался их "не замечать", а когда не удавалась - завидовал и мстил им. А теперь - просто завидую и не скрываю этого : ) Спустя 47 минут, 54 секунды (31.07.2016 - 14:21) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Спасибо. Я теперь все поняла. У меня тоже третий шаг торкнул после четвертого и срыва. Правда, это похоже на какую-то сделку с Богом. Прошу забрать меня всю целиком, управлять мной полностью. Обещаю делать все что он хочет, отказаться от своей воли и идти в самую далекую даль, но лишь бы он оставил меня трезвой. Спустя 27 минут, 44 секунды (31.07.2016 - 14:49) Александр из Риги написал(а): ivsxp Ты опять злишься Игорь. Да, мы не должны обсуждать других, только делиться собственным опытом. И спасибо что об этом напомнил. Но все-таки выскажу свою точку зрения. Я уже никого не сужу, но считаю, что "нормальные", это те, кто живет счастливой наполненной жизнью. Свободен от страхов, вредных предрассудков, занят своей жизнью, а не чужой. Таких действительно немного. Я работаю в достаточно большом коллективе, и если я раньше во многих вопросах шел напролом. То теперь учусь учитывать проблемы людей, находить подходы. Поэтому стал многое видеть, относиться к людям по доброму. И это приносит хорошие результаты К примеру наладил более менее нормальные отношения с одной дамой, которая со всем коллективом на ножах, со многими просто не здороваеться и не разговаривает годами. Оказывается полнейшая соза - у нее 40-ка летний сын с детства инвалид колясочник и она посвящает ему всю жизнь. Когда во мне появилось понимание и сочувствие, я совсем по другому с ней общаться стал. И она это чувствует, хоть и срывается иногда на раздражжение, но быстро остывает. Но все равно, относится к моему расположению с подозрением! Потому что везде враги, все хотят подставить и подсидеть! А ведь так и есть на самом деле. Сама создала такую репутацию, что большинство радовалось бы её уходу. Держиться только на том, что её институтская подруга занимает в фирме высокий пост и как к специалисту к ней особых претензий нет. Очень несчастный человек. Теперь когда звонит в отдел техподдержки, где я временно работаю, требует только меня. Если меня нет или занят, бросает трубку, с другими не общается. Оказывается, даже с ней, можно найти общий язык, если захотеть Поэтому, строя свою новую жизнь от первого лица, видеть и учитывать особенности других людей тоже важно. И конечно не осуждать никого. Спустя 1 час, 8 минут, 44 секунды (31.07.2016 - 15:57) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Ага. Я раньше тоже считала, что нормальные люди такие, как ты описываешь. Меня недавно сумели убедить, что и у здоровых бывает депрессия, грусть, тоска, страхи , злоба. Только у зависимых чувства замороженные, они копятся, а потом бац - взрыв. И зависимый в этом состоянии чувствует в пять раз больше, сильнее, соответственно трудно ему и тяжело справиться с этим наплывом, а дальше мозг подсказывает пути облегчения - понятно какие. Впрочем, мне легче считать что все люди, с кем я сталкиваюсь , больны. Сегодня всерьез решила, что я не знаю правды и ничто в этом мире правдой для меня не является. Пока толком не могу эту мысль осознать, поэтому не считаю нужным тут теоретизировать. Спустя 38 минут, 24 секунды (31.07.2016 - 16:36) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка
А так оно и есть Посуди сама. Мы воспринимаем мир своими органами чувств, которые преобразуют все внешние воздействия в электрические сигналы, которые поступают по нервным волокнам в мозг. Но мозг и сам генерирует точно такие-же, неотличимые от них сигналы. Все это там перемешивается, обрабатывается, по одному Богу известным алгоритмам. И нам кажется что мы видим РЕАЛЬНОСТЬ! Хрена с два. Там где один видит жопу, другой отчетливо видит персик. А "белочка" для "поймавшего" её, так же реальна как разбитый стакан на полу. Мы видим, слышим, осязаем, собственным, индивидуальным мозгом, а вовсе не глазами и ушами... А что до ПРАВДЫ, так это вообще суррогат из внушенной морали, опыта, личного восприятия и прочего. А ты не задумывалась, что некоторых базовых вещей, на которые мы вроде бы опираемся в своей жизни, не существует? Вот к примеру деньги - ИХ НЕТ в материальном мире! Это просто общественный договор, считать бумажки или биты на жестких дисках банковских компьютеров мерой труда. Покажи деньги чуваку из джунглей Амазонки и он увидит металлические кружочки, цветные фантики и ничего больше. А все что всплывает в нашем мозгу: зарплата, банки, кредиты, овердрафты - навязанное нам когда-то и удобное в определенной мере соглашение. Точно такое-же как то что "Чернй квадрат" Малевича стоит несколько миллионов долларов. На деле, это кусок картона и 50 граммов краски. Я дикий зануда? Да? Спустя 1 час, 1 минуту, 33 секунды (31.07.2016 - 17:37) ivsxp написал(а):
Здорово! То, что надо и мне! Мешают привычки, шаблоны - шаблоны мышления и действий. Но с действиями проще - совесть помогает, ворчит. И мне приходится исправлять мои ошибочные, нечестные действия. И тут происходит главное - а чую облегчение. Получилось! Жить по-честному можно! Программа работает! Получилось одни раз, потом второй, третий... Может быть со временем мои шаблоны из привычно "на всякий случай" лживых перерастут в обычные, нормально честные? "Жизнь без алкоголя стала серой..." А может я просто уже боюсь жить по-старому и пока не умею по-новому жить? Спустя 28 минут, 24 секунды (31.07.2016 - 18:06) Борис написал(а):
Саша! +100! "....оставил меня трезвой." и тем самым дал доступ к радостям, счастью! Спустя 15 минут, 21 секунду (31.07.2016 - 18:21) ivsxp написал(а): Бог сделал для меня то, что я не в силах сделать сам - дал мне совесть. И я не думаю, что Он решает, оставлять меня или не оставлять Зачем Ему это? Выбор за мной. Я - не марионетка. Спустя 14 минут, 37 секунд (31.07.2016 - 18:36) ivsxp написал(а):
Конечно если сам ты считаешь себя именно таким. Иначе не оправдывался бы. Точно так же, как и я иногда. Но я тебя занудой не считаю. Тревожит только, что ты часто обо мне, об алкоголиках и об алкоголизме. Отвлечёнными темами я пользовался, когда хотел прикрыть как-то моё бездействие или какой-то мой самообман. Один из наших инструментов - буква "Я". С неё рекомендуется начинать все предложения. Меня он сильно выручил когда-то и выручает по сей день. А по поводу "ты опять злишься" - откуда знаешь? Ты - Бог?  Спустя 55 минут, 9 секунд (31.07.2016 - 19:31) Александр из Риги написал(а): ivsxp Мне скучно постоянно говорить о программе, думать о программе. Я ее использую, но стараюсь не зацикливаться. Мой мир намного шире. Например я учусь писать музыку и программа тут ни при чем. Я читаю много чего такого, о чем даже упоминать тут не буду Я знаю, это можно трактовать как уход от внутренних проблем. Но мне интересны многие вещи, никак не связанные с АА. Политикой, сплетнями в интнернете и прочей лабудой больше не интересуюсь и за это АА огромное спасибо! Даже из фейсбука и твиттера удалился, оставил на всякий случай ок, если кто найти меня захочет.
Для этого не надо быть богом. Спустя 1 час, 14 минут, 12 секунд (31.07.2016 - 20:45) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Я не вижу тебя занудой. Полностью согласна про мозг, который видит. Мне очень хочется все же видеть персик, а не жопу))) Но все же надо быть Богом, чтоб понимать что чувствует человек, которого я не вижу и не слышу, а только читаю))) Я никогда не узнаю что думает и чувствует другой человек, ведь я часто про себя этого не знаю. ivsxp Че то я опять не поняла. Допустим, у меня включается безумие первой рюмки, тоннельное мышление и и все дела. Какой выбор? Что я могу сделать? Я вообше бессильна перед стаканом, только Бог может помочь. Разве нет? Я хочу быть марионеткой Бога, а не своего е...го Эго. Что в этом плохого? Спустя 6 минут, 50 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Борис Чтоб я стала радостная, счастливая, свободная, полезная себе и другим людям. Главное здесь последнее. Без этого все остальное, я думаю, не появится. Мне очень важно научиться приносить пользу другим бескорыстно. К сожалению, я не представляю это вообще возможным. Желание выгоды как может исчезнуть?! Не знаю Спустя 6 минут, 40 секунд (31.07.2016 - 20:52) ivsxp написал(а):
Спасибо! Хорошо сказал. А я как раз - "тутошний". Спустя 4 минуты, 36 секунд ivsxp написал(а):
Нет. Он уже своё дело сделал - очередь за мной. 1. Почуял страх - кроет. Знаю: надо набить рот кашей - срочно! СОВЕСТЬ подталкивает к холодильнику - иду кашу есть, а не за пузырём. 2. Знаю: надо звонить. Не хочу! СОВЕСТЬ гонит к мобильнику. Звоню: "Что-то кроет меня..." - "Спасибо" Книгу хватай... Страница 52, готова?" - "Готова" - "Читаю - слушай"... Вот так мне помогает Бог. Или по совести, по воле ЕГО, или... Ну, не будем о грустном, Саша? Спустя 17 минут, 16 секунд (31.07.2016 - 21:09) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Ну ни хрена мне так не помогает. Каша не успокаивает, анонимные тоже. Дальше варится страх во мне, сегодня до вечера отмаливала. Под конец только отпустило. Наверное, я какой то псих Спустя 18 минут, 6 секунд (31.07.2016 - 21:27) ivsxp написал(а): Приготовь книгу и звони - ну что я ещё могу сказать то? Жизнь состоит из человеческих действий, в том числе из моих и твоих. Делаю что-то - и что-то меняю. А когда делаю по совести - вообще хорошо. Берёшь книгу и звонишь: "Плохо мне - почитай со мной..." Пробовала? НЕ ПОМОГЛО? Спустя 38 секунд ivsxp написал(а): Приходи на "АврорУ" во вторник - почитаем все вместе. Спустя 30 минут, 3 секунды (31.07.2016 - 21:57) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Спасибо, я лучше на живую. Вообще я опять вру, наверное, помогает ведь, раз я сегодня трезвая. Спустя 50 минут, 41 секунду (31.07.2016 - 22:48) ivsxp написал(а): Наверное. Спустя 30 минут, 34 секунды (31.07.2016 - 23:18) Дрянная Девчонка написал(а): Ну точно, сжертвила))) Спустя 45 минут, 30 секунд (1.08.2016 - 00:04) ivsxp написал(а): Спать ложись, полуношница. Спокойной ночи тебе. Спустя 6 часов, 14 минут, 33 секунды (1.08.2016 - 06:18) AHtИЛОП_А написал(а): Доброе утро! понедельник - день тяжёлый Да ещё и август - последний день лета... Спустя 40 минут, 8 секунд (1.08.2016 - 06:59) Katarina53 написал(а): AHtИЛОП_А Привет, дорогая) бывают такие вторники, которые покруче понедельников)))) Всем благодатного дня! Спустя 54 минуты, 10 секунд (1.08.2016 - 07:53) AHtИЛОП_А написал(а): Katarina53 круто! Т. Е. Завтра будет ещё хуже? Спустя 45 минут, 26 секунд (1.08.2016 - 08:38) Katarina53 написал(а): AHtИЛОП_А как скажет мой сын - «О - Оптимизм». Спустя 9 часов, 35 минут, 32 секунды (1.08.2016 - 18:14) Борис написал(а): В эти выходные совершенно ясно осознал, что ослаб физически. После небольшой, регулярной, но непривычной нагрузки болело всё тело. Хотя думал, что занимаюсь физическим трудом, и такая "ломота" мне не грозит. Нужно больше заниматься собой! Спустя 18 минут, 58 секунд (1.08.2016 - 18:33) Katarina53 написал(а): Борис По моему опыту могу сказать, что важнее это делать регулярно чем больше)) Спустя 49 минут, 35 секунд (1.08.2016 - 19:22) ivsxp написал(а): И хорошо бы помнить ещё, что одержимости и аллергии физкультурой не лечатся. Спустя 12 минут, 45 секунд (1.08.2016 - 19:35) Борис написал(а):
?! Спустя 2 часа, 41 минуту, 23 секунды (1.08.2016 - 22:16) Дима Н написал(а): Сначала душа, затем тело. Спустя 10 минут, 5 секунд (1.08.2016 - 22:27) Дрянная Девчонка написал(а): Борис Излечиваясь духовно, мы исцеляемся психически и физически)) Спустя 5 минут, 59 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Я в диком восторге! Нашла спикерские своего спонсора - ничего лучшего в жизни не слышала! У меня бошка на место становится , там все ответы на все вопросы! Мне ее Бог послал, это четкое доказательство. Ваще)))))))))) Спустя 2 минуты, 24 секунды (1.08.2016 - 22:29) Александр из Риги написал(а): В здоровом теле - здоровый дух! Занятия физкультурой улучшают настроение и помогают позитивно мыслить А еще лучше в проруби купаться - чувствуешь себя заново родившимся Спустя 1 минуту, 19 секунд (1.08.2016 - 22:30) ivsxp написал(а): Борис, до Программы, будучи в Сообществе, я продолжал жить, как жил, но без водки - и делал зарядку по утрам. Не помогло - четыре срыва за первый год в АА.  Прошёл шаги с группой - помогло, с тех пор не пью. Хобби, физкультура, философские рассуждения для меня - заполнитель пустоты бездействия. Делаю вывод: ни первое, ни второе, ни третье не решают моих проблем. А мои проблемы - одержимость алкоголем, трусость, лживость ну и аллергия - пусть называется так. Если ты такой же алкаш, как я, и не шагаешь по Программе - ты в опасности, в засаде бездействия. В смертельной опасности - в последнем моём запое я чуть не помер. Но если ты другой, не такой, как я - прошу пардона: я за физкультуру, конечно!  Какой ты - решать тебе. Спустя 1 минуту, 6 секунд (1.08.2016 - 22:31) Дима Н написал(а): Дух иногда выходит, душа остается. Спустя 11 минут, 51 секунду (1.08.2016 - 22:43) ivsxp написал(а): Точно, Дима! В моей личной концепции ВС - когда я откину коньки, последний клочок животворной силы, что поддерживает жизнь во мне, освободится и сольётся с всеобщим животворным полем - с Высшей Силой... Ну а тело станет органическим удобрением земли - как и задумано свыше, я считаю. Тоже дело - тоже приятно. Спустя 1 минуту, 27 секунд ivsxp написал(а): безотходное производство прям... Спустя 4 минуты, 39 секунд (1.08.2016 - 22:48) ОКОЛОСОРОКА написал(а): Борис Раз уж никто не прошел мимо не вставив свои заветные 5 копеек, поделившись так сказать "силами/опытом/надеждой" , то и я не пройду я хочу СЕЙЧАС жить, любить, радоваться, быть. свободной. для этого и поэтому я здесь. чего и тебе желаю не все рады алкогольную одержимость поменять на иную одержимость. а мнить себя Богами выздоровления это так по алкААшному Спустя 11 минут, 15 секунд (1.08.2016 - 22:59) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Верю каждому слову. Даже и проверять не собираюсь что за жизнь без шагов. Сейчас пошла в другой формат, который обещает мне скорое облегчение. Два дня пишу дневник чувств - мясорубка ушла из живота. Я хоть стала понимать что я чувствую и почему мне было плохо. Волшебная вещь. Читаю БК уже в 10 раз, наверное, и делаю абсолютно новые, неведомые мне до этого открытия. Я понимаю что до срыва я ни хрена не делала. То есть делала, но вообще все не так. Осуждала мать, выстраивала какие-то оборонительные границы, вместо того чтоб понять ее, понять что мне жизненно важно научиться ее полюбить и помочь исполняться ее воле. Я забивала болт на капризы моего ребенка, оправдывая себя тем, что бессильна ему помочь. Я помогала новичкам в режиме ожидания "когда же вштырит 12 шаг". Я ходила на группы и поносила все сообщество. Я молилась словами, а не сердцем, и даже не понимала что слова эти значат. Видела программу искаженным взглядом. Короче, я всё делала не так и я очень надеюсь что сейчас все изменится. Я очень благодарна Богу, что он вложил мне в руки стакан в полгода, а не в пять и не десять лет. Спустя 4 минуты, 53 секунды Дрянная Девчонка написал(а): ОКОЛОСОРОКА Да-да)))) Мне казалось, что я такая, прям крутая выздоравливающая, пятьдесят тетрадей исписала, а толку-то))))) Не, я готова одержимость алкоголем поменять на одержимость Богом. Мне кажется, что или Бог всё, или он вообще ничего. Спустя 7 минут, 38 секунд (1.08.2016 - 23:07) ivsxp написал(а): Дневник чувств - классная вещь! Я пользовался им довольно долго. Прям кайфую, когда со стороны слышу сарказм в адрес дневничков. А по поводу "не делала" - нет, не согласен, делала и очень много. Просто, как ребята говорят - 50% Программы не дают 50% трезвости : ) Не успела довести до конца, но уже очухалась и опять в обойме - я рад. Спасибо тебе. Спустя 28 минут, 13 секунд (1.08.2016 - 23:35) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Только как понять, на все ли сто я делаю теперь... или опять какой полумер... Спустя 26 минут, 9 секунд (2.08.2016 - 00:01) Борис написал(а): Друзья, спасибо что откликнулись. Дай вам бог трезвости. Я очень вам благодарен и люблю вас. Саша! Зачем именно одержимость? Делай всё спокойно. Тем более "одержимость Богом". Просто доверие. Доверься и всё. Молюсь за тебя. Спустя 38 минут, 15 секунд (2.08.2016 - 00:39) ivsxp написал(а): Спасибо, Борис! Саша, дело в том, что лично я просто неспособен сделать и "всё", и быстро. Ну, я СОРОК лет пил - откуда что возьмётся-то? А представь, насколько я консервативен и насколько сильны во мне предубеждения? Про страх я вообще молчу - я ещё и труслив. Тем не менее, результатом первой моей Программы стал четвёртый шаг, девятый и остальные. Со второй "попытки" у меня получился первый шаг. А второй и третий я сделанными так и не считаю. Не прочувствовал я шестой и седьмой. Так получилось, что сначала я получил совесть, как проводник Божьей воли во мне. Потом почти два года я учился ею пользоваться. И только после этого я действительно "начал" : ) По крайней мере, я на это надеюсь. Я не ищу стопроцентный вариант - я просто не считаю, что прошёл Программу полноценно. Но я прошел её, как смог. И ещё пройду. Если Бог даст. Мне нравится шагать. Хотя бы потому, что тогда мне есть, чем поделиться. С тобой, например. Спустя 3 часа, 6 минут, 44 секунды (2.08.2016 - 03:46) Лёля С написал(а): Спасибо!!! Спустя 7 часов, 38 минут, 47 секунд (2.08.2016 - 11:25) Дрянная Девчонка написал(а): Борис Спасибо))) мне очень приятно))) ivsxp Я не способна это понять. Я боюсь, что если не сделаю всё и сразу, то опять... а потом опять... и...всё. Спустя 1 час, 12 минут, 19 секунд (2.08.2016 - 12:37) -Yulia- написал(а):
Как-то меня передернуло от этой фразы, извини. Для меня такая мысль в голове была бы очень опасной. Потому как перекладывать вину за свои ляпы на других - было моим любимым коньком. А уж найти оправдание, что это было сделано специально еще и по желанию свыше, чтобы я чему-то научилась, и вообще это не я, а в тот момент Бог управлял моей рукой...лично для меня прямой путь к дальнейшему употреблению... поэтому я рада, что моя ВС к этому никакого отношения иметь не будет.
Мой хороший шеф, мне всегда говорит замечательную фразу "не планиру неудачу". Моя жизнь всегда была настроена на то, чтобы делать все и сразу и желательно на 100%. Любые результаты 99,9% расценивались как неудача. Я боялась что-то даже начинать делать, зная, что я не смогу сделать это идеально...И куда меня это в итоге привело...сейчас я научилась себя хвалить даже за маленькие шаги. Жизнь - это постоянное движение, и т.к. болезнь моя неизлечимая, то и "таблетки" мне надо будет принимать всю жизнь. Поэтому и торопиться мне некуда. Для меня в программе есть только две вещи, которые я просто "тупо" делаю, т.е. не задаваясь вопросами, не пропуская через сердце. Не пить первую рюмку и ходить на группу. Это как аксиомы без доказательств, как инсулин для диабетика наверное. Остальное, общение с ВС, шаги, спикерски, книги у меня проходят через сердце. Я не умею например молиться просто для галочки, потому что мне сказали, что так надо. Я пропускаю каждое слово через сердце. И только тогда молитва мне помогает. Кстати вчера на группе прочитали удивительную молитву, которую раньше не слышала, но очень понравилась. Нашла вот русский перевод: "Господь! Ты знаешь обо мне лучше, чем я сам. Я становлюсь старше и буду однажды совсем старым. Сохрани меня от пагубной привычки считать, что я должен высказать что-либо по любому поводу и в любом случае. Освободи меня от стремления уладить дела каждого. Сделай меня вдумчивым, но не угрюмым; помогающим, но не повелевающим. Кажется печальным, что весь мой обширный запас мудрости не используется мной, но, Господи, я хочу немногих доброжелателей, наконец. Сохрани мои мысли от обдумывания бесконечных мелочей, дай мне крылья, чтобы подняться на явлением в целом. Запечатай мои уста для рассказов о моих болезнях и страданиях. Их все больше, и удовольствие перебирать их с годами становится все приятнее. Я не смею просить милости достаточно воспринимать рассказы других, но помоги мне наделить их терпением. Я не смею просить укрепить память, но пусть возрастает смирение и сникает самоуверенность, когда моя память противоречит памяти других. Преподай мне значительный урок, что иногда я могу впасть в ошибку. Сохрани во мне умеренную радость. Я не хочу быть Святым — с некоторыми из них так трудно жить, а мрачный старый человек — это одно из завершенных деяний дьявола. Дай мне способность видеть добро во всяких явлениях и таланты во всяких людях. И дай мне, о Господи, благоволение сказать им так." А вообще сложная эмоционально группа для меня была, говорили о моей поездке в Питер. Пока пытаюсь в голове уложить все сказанное.... Спустя 1 час, 6 минут, 3 секунды (2.08.2016 - 13:43) Дрянная Девчонка написал(а): Ну да, наверное, это абстинентный бред считать что ВС дал стакан. Точно чушь. Хорошая молитва, спасибо. Ну поделись, в чем сложности? Спустя 1 час, 12 минут, 34 секунды (2.08.2016 - 14:56) -Yulia- написал(а):
Я наверное пока не готова историю всю рассказывать. Скажу только основной совет, который мне дали. "Думай только о себе, ты самый важный человек. И как только ситуация принимает хотя бы направление, которое может привести тебя к стакану - сбегай - причем в буквальном смысле этого слова. Пауза час - два на улице, если совсем плохо и не хочется возвращаться, бери билет и лети обратно. Любые денежные затраты, связанные с этим оправданы, если они уберегут тебя от срыва". Сейчас прорабатываю возможные ситуации - выход из них, и расставляю их визуально по углам, чтобы в случае возникновения знать, где находится решение. Как-то так. Спустя 5 минут, 53 секунды (2.08.2016 - 15:02) AHtИЛОП_А написал(а):
Я тоже Сижу, истерю, плачу. Плохо мне А сделать ничего не могу. Вернее могу, но МНЕ слАбо. Не знаю для чего мне Бог дал это испытание. Мне очень плохо. Я слабовольная дура. Спустя 16 минут, 36 секунд (2.08.2016 - 15:18) -Yulia- написал(а):
Как ты точно мои чувства описала! Моя тебе поддержка!!! Особенно фраза по поводу могу, но слабо очень откликнулась! PS сейчас в магазин с детьми убегаем, потом подробнее напишу про способ проработки, который мне описали. Спустя 6 минут, 31 секунду (2.08.2016 - 15:25) Александр из Риги написал(а): AHtИЛОП_А Меня, если читала, недавно тоже "колбасило". И это было довольно странно... потому что я чувствовал раздвоение личности. "Первый" я лежал и стонал как алкаш на отходняке с аморалкой, "второй" я стоял над ним и смотрел как его трезвй друг. Была уверенность что не сорвусь, потому что ноги,к которые должны пойти за бухлом и руки которые должны поднести ко рту рюмку, контролировал "второй". При этом всем, он ничего не мог сделать с мучениями "первого". Во мне и раньше часто происходила борьба, но на этот раз раздвоение было настолько явным, что запомниться надолго... Спустя 2 минуты, 54 секунды (2.08.2016 - 15:28) Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- AHtИЛОП_А Девчонки, мне вчера такой шикарный совет дали ! Просто расслабиться! И вдогонку я услышала и приняла, что не хочу болше ни с чем бороться, выстраивать какие-то схемы, планы. Это не моя задача, не моя забота , я просто устала! Я маленькая, слабенькая девочка, не могу я контролировать и рулить. Особенно я бессильна в состоянии истерики. И если я могу что-то сделать, но мне слабо, значит я НЕ могу этого сделать. (Мудрость отличить одно от другого). И хватит, может , думать? Спустя 32 минуты, 40 секунд (2.08.2016 - 16:00) Katarina53 написал(а): -Yulia- Дорогая, спасибо что поделилась!!! AHtИЛОП_А Полина, звони, я на связи, телефон мой в вк на страничке есть. Всегда рада тебе! Спустя 2 минуты, 50 секунд Katarina53 написал(а): ivsxp Дневник чувств - классная вещь! Я пользовался им довольно долго. Прям кайфую, когда со стороны слышу сарказм в адрес дневничков. Просто это не имеет отношения к программе Анонимных Алкоголиков) Спустя 47 минут, 38 секунд (2.08.2016 - 16:48) Дрянная Девчонка написал(а): Katarina53 Меня это настораживает очень (что д.ч. не имеет отношения к АА). Может, хрен с ним? Зато помогает Спустя 2 минуты, 11 секунд (2.08.2016 - 16:50) -Yulia- написал(а):
Спасибо, но я всю жизнь играю в маленькую слабенькую девочку . К этому там все привыкли и именно этого и ждут. А я больше не хочу. Тут немного другое, если я не сделаю, то тем самым будет хуже мне самой и вот тогда как раз будет опасно. У меня нет сейчас истерики. Скорее я продумываю разные ситуации и как они могут на мне отразиться. Не думать я не могу. А вот расставлять по местам, чтобы знать где в нужный момент найти, вот этим как раз занимаюсь. Спустя 3 минуты, 47 секунд (2.08.2016 - 16:54) Katarina53 написал(а): Дрянная Девчонка Саш, помогает от чего и как? У меня был опыт с этой шуткой. Здксь и сейчас он не работает к сожалению. В БК сказано - мы, алкоголики, народ чувствительный. И должно пройти много времени чтобы избавиться от этого НЕДОСТАТКА. Спустя 44 минуты, 3 секунды (2.08.2016 - 17:38) AHtИЛОП_А написал(а): Девочки -Yulia- Дрянная Девчонка Katarina53 и мальчики Александр из Риги Спасибо за поддержку дорогие! Я, конечно же, именно благодаря Вам, этом форуму и программе АА не собираюсь срываться и бухать. Раз уж я заикнулась о своих переживаниях, то объясню причину... Вот текст, на который я наткнулась несколько дней назад. Я тогда и подумать не могла, что так близко ко мне относится. Писатель Надира Анжель выложила в своем блоге пронзительный пост о самом бестактном вопросе, который задают женщинам. Этот текст облетел полмира за считанные часы. "Вот женщина, ей 30, и у нее нет детей. «Чего ты ждешь?» — спрашивают ее родные и близкие. «Часики-то тикают!» — намекают подруги. «Смотри, будет поздно!» — напутствуют старшие. Она промямлит что-то вроде «Я подумаю об этом» или «Я пока не готова», а оставшись одна, закусит губу. Потому что она перенесла 4 выкидыша. Потому что они с мужем пытаются вот уже 5 лет, и все никак. Потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Потому что единственный способ зачать — это ЭКО, а денег нет. Потому что не поможет даже ЭКО. Потому что муж бесплоден, но не согласен на донора. Потому что все подруги уже ждут второго. Потому что сестре хватило смелости сказать, что она чайлд-фри, и родители приняли ее, но с утроенной силой наседают на «последнюю надежду на внуков». Потому что соседская девочка делает третий аборт, а ей всего 18. Потому что на работе третью коллегу вчера проводили в декрет. Потому что никому не важен ее научный проект, в который она вложила всю себя. Потому что она еще не встретила того, кого захотела бы видеть отцом своего ребенка. Вот другая женщина. Ей 34, и у нее пятеро детей. «Куда тебе столько?» — удивляется соседка. «Вы предохраняться пробовали?» — смеется подруга. «Вы хотите собственную футбольную команду?» — шутят прохожие в парке. Она отшутится как-то вроде «Мы выполняем демографическую программу» или «Мне не в тягость», а оставшись одна, закусит губу. Потому что она беременна шестым и уже понимает, что шквал насмешек станет больше. Потому что с детства мечтала о большой семье и не понимает, почему это так раздражает окружающих. Потому что ради детей она пожертвовала карьерой. Потому что ее все время подозревают в тайной выгоде, будь то льготный проезд или материнский капитал. Потому что она не имеет права пожаловаться на усталость, ведь в ответ ей скажут: «Не надо было столько рожать». Потому что она и сама не уверена, что достаточно хорошая мать и уделяет детям достаточно внимания. Потому что пять лет не ходила на вечеринки, находясь в замкнутом цикле «беременность-роды-кормление». Потому что подруги объехали полмира к 35 годам, а она откладывает путешествия на потом. Потому что муж просит шестого, а у нее нет больше сил. Вот еще одна женщина. Ей 40, и у нее один ребенок. «А когда второго?» — спрашивает мама. «Не страшно, вдруг с ним что-то случится?» — пугает многодетная подруга. «Больше не получилось, да?» — сочувственно качает головой доктор. Она ответит, что вполне счастлива и так, а оставшись одна, закусит губу. Потому что эта единственная беременность была чудом. Потому что ребенок давно просит братика или сестричку. Потому что первые роды стоили ей возможности снова зачать. Потому что ребенок гиперактивен, и она не вынесет этого еще раз. Потому что она хочет пожить для себя, но чувствует себя эгоисткой. Потому что муж категорически против второго. Потому что она развелась и не встретила новую любовь. Потому что не может себе позволить оставить работу даже на месяц. Потому что разочаровалась в материнстве, но в этом стыдно признаваться даже самой себе. Потому что у нее ранний климакс. Потому что семья еле сводит концы с концами. Этих женщин гораздо больше. Это наши соседи, подруги, коллеги, приятельницы, жены друзей и сестры подруг. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросили. И если вас так и распирает задать женщине вопрос о том, почему у нее именно столько детей, помните: ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО" Последняя фраза ни к кому не относится - просто процитирован оригинал И прошу не обсуждать по понятным причинам сложившуюся ситуацию, хорошо? Самое плохое, что расслабиться не получится, а придется ДЕЛАТЬ ТО, что НЕ хочется. Я знаю, что это большой грех. Мне в следующем году 45 лет и я не готова рожать ребенка. Вернее... я бы была готова (вокруг столько "звезд", родивших после 40-ка, один пример Пугачевой чего стоит ) Да и простые смертные найдутся, хотя по статистике таких женщин 0,03 %. Я ими восхищаюсь. Но мой муж против и я не хотела бы рожать нежеланного малыша.... В общем, как я написала я безвольная дура, плохо мне. Я даже помню момент романтического зачатия на нашем отдыхе Спасибо большое! Katarina53 спасибо, что предложила позвонить! Но чеуж тут обсуждать и так все ясно Спустя 30 минут, 13 секунд (2.08.2016 - 18:08) Борис написал(а): Я очень люблю собак. Это самые любящие и нежные твари божьи. Они всё понимают и умеют слушать. Я никогда не чувствую себя одиноким когда рядом мой Кешка. Мы взяли его в приюте. Точнее не в приюте, а у женщин волонтеров, с передержки. Дело было так. У меня был далматин Жюль. Он прожил одиннадцать лет. Это был самый верный друг и самый любящий сын. Да. Я относился к нему именно как к сыну. Через год после его ухода супруга заявила что нам необходимо взять собаку иначе я становлюсь сумасшедшим, а ей не нужен сумасшедший муж. Мы долго обзванивали объявления. Но всё не складывалось. И вот, когда руки уже опустились, нам повезло. Теперь с нами наш Кешка! Знаете зачем современному человеку нужна собака? Она приносит человеку счастье! Спустя 37 минут, 11 секунд (2.08.2016 - 18:45) ivsxp написал(а): А мне дневник чувств нравится - учит с эмоций соскакивать на страх и его причину. В четвёртом шаге мне это пригодилось. И собаки нравятся - кроме моей. Больно громкая и настырная. Спустя 30 минут, 44 секунды (2.08.2016 - 19:16) Лёля С написал(а):  Спустя 1 минуту, 55 секунд Лёля С написал(а): Моя Дуся маленькая ещё))) Спустя 36 минут, 8 секунд (2.08.2016 - 19:52) -Yulia- написал(а): AHtИЛОП_А Спасибо, что поделилась. Сил тебе и душевного спокойствия! И никакая ты не безвольная дура, а удивительная женщина! Я когда тебя на форуме вижу, то мне почему-то спокойно становится. Не могу объяснить, но у тебя очень положительная энергетика, которая передается на расстоянии Обнимаю тебя, хоть и виртуально! Спустя 6 минут, 31 секунду (2.08.2016 - 19:59) AHtИЛОП_А написал(а): -Yulia- Ну хоть какая-то от меня польза Спустя 12 минут, 9 секунд (2.08.2016 - 20:11) Дима Н написал(а): Мне Дневник чувствс нравится, иногда пользуюсь, но это происходит скорее для того, чтобы не забыть алгоритм действий. Того эффекта, как в начале пути, он уже не имеет. Поля, спасибо, прочитал, несмотря на количество буков. Мне 44, трое детей, 20 лет, 5 лет и 5 месяцев. Еще хочу. Жена просит немного подождать. Я готов ждать, не настаиваю. Но упрек в свою сторону получил, на тему общения с детьми. Теперь делаю выводы и буду исправляться. Иногда от окружающих слышу, "В паспорт загляни". У меня на подобные изречения ответ один, "Если Бог дает, значит так надо". Прятаться под покрывало не намерен. Полин, если ты под "... не обсуждать ..." имела ввиду то, что я написал, скажи, удалю. Но мне отозвалось. Собаки мне тоже нравятся, особенно "немцы", но содержать такую зверюгу не готов. Спустя 38 минут, 52 секунды (2.08.2016 - 20:50) Katarina53 написал(а): AHtИЛОП_А Я с тобой, дорогая! звони, пиши, я всегда тебе рада! Спустя 29 минут, 30 секунд (2.08.2016 - 21:19) AHtИЛОП_А написал(а): Дима Н Нет-нет, ты все очень корректно написал Но у разных мужчин и разных женщин соответсвенно разный подход. Тем более, что ты поделился личным опытом Katarina53 ещё раз Спустя 1 час, 25 минут, 12 секунд (2.08.2016 - 22:45) radost написал(а): Полиночка . Не знаю пока что сказать. Все будет как будет. Спустя 11 минут, 3 секунды (2.08.2016 - 22:56) витасана написал(а): AHtИЛОП_А Первое, что я оценила тут - это менталитет не лезть не в свои дела. И поговорку матерную, когда кто-то ВДРУГ суется с советом (что не характерно) - не дословно - переживай о своих яйцах! или смотри какашки свои! Мне нравится очень. Спустя 5 минут, 27 секунд витасана написал(а): И я практикую. Кстати,в России тоже практиковала. Был случай,когда моя дочка в возрасте лет 3-4 раскапризничалась у конфетного отдела. На публику сыграла. Я не пробиваемая была на капризы, а одна (ну какже без добреньких-то?) подошла ее пожалеть. Тогда я сказала, что если эта тетенька хочет воспитывать мою дочку, то у нас разовый вариант не прокатывает. Или забирает насовсем на воспитание, или идёт на-уй. Тетенька ретировалась. А у ребенка капризы на публике прекратились - не приносили пользы. Спустя 4 минуты, 58 секунд (2.08.2016 - 23:01) AHtИЛОП_А написал(а): radost витасана Спустя 3 минуты, 44 секунды (2.08.2016 - 23:04) витасана написал(а): AHtИЛОП_А Бери себя в руки, Полинка, и Спустя 20 минут, 42 секунды (2.08.2016 - 23:25) radost написал(а): Да уж Страна Советов Спустя 10 часов, 25 минут, 47 секунд (3.08.2016 - 09:51) Татьяна_СБ написал(а): появилась информация о всеросийском Форуме 2016 http://www.forumaa.spb.ru/category/vserossiyskiy-forum/ Спустя 5 часов, 25 минут, 24 секунды (3.08.2016 - 15:16) ivsxp написал(а): Спасибо, Таня! Пока не понятно, "где". Спустя 4 часа, 55 минут, 15 секунд (3.08.2016 - 20:11) Дрянная Девчонка написал(а): Блин, я не знаю что делать. Написала историю своего срыва и увидела как нельзя выздоравливать. У Бога есть чувство юмора, такое ощущение, будто молитва "помоги отложить в сторону все то что я знаю о своем выздоровлении" сработала. Где только теперь новый полезный опыт искать и как жить дальше ? Ума не приложу. AHtИЛОП_А Полиночка, я не знаю что тебе сказать, но мне очень хочется чтоб у тебя все стало хорошо прямо сейчас и навсегда. Только такого не бывает , наверное. Боль дает толчок к росту. В любом случае, держись, обнимаю тебя! Спустя 1 час, 8 минут, 20 секунд (3.08.2016 - 21:20) AHtИЛОП_А написал(а): Дрянная Девчонка, спасибо , очень помогает принцип "здесь и сейчас". Вот сейчас я вкусно поела, посмотрела телек... Не скажу, что мне безмятежно хорошо, но и не плохо ведь? Бывало и похуже Спустя 25 минут, 52 секунды (3.08.2016 - 21:46) Дрянная Девчонка написал(а): AHtИЛОП_А Спасибо. Да вроде мне тоже неособо плохо, но и не хорошо. Никак. Как обычно. Это и настораживает. Две недели трезвости. Должна уже валяться где-то. Безумие кроет. Звонки не помогают, потому что я начинаю жертвить, а меня, конечно, никто не жалеет. Манипуляция не проходит, я не получаю нужной мне поддержки и хочу выпить назло всем- может, тогда пожалеют? Бошка разводит как лоха. Трендец полутрезвый какой то. Полутрезвость - это полумер. Полумеры ничего не дают. Надо что-то сделать. Что? Не знаю. Здесь и сейчас не работает больше - все слетело, я абсолютно обнулена, я пустая. Да и фиг с ним. Там сериал интересный. Спустя 5 минут, 25 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Не, лучше помолиться. Только о чем? Кто здесь медленно предлагал ? У меня новая есть молитва- очень нравится: Боже! Дай мне разум и душевный покой Принять то, что я не в силах изменить, Мужество изменить то, что могу И мудрость отличить одно от другого Терпение к вещам, требующих времени, Благодарность за все, что я имею Терпимость к духовно страдающим людям, Свободу жить в неограничении своего прошлого, Чувствовать Твою любовь ко мне и мою любовь к людям И силы вставать на ноги и начинать все сначала, Даже когда я чувствую, что это безнадежно Спустя 9 минут, 57 секунд (3.08.2016 - 21:56) AHtИЛОП_А написал(а):
Где это, интересно? А главное - зачем? Спустя 3 минуты, 57 секунд (3.08.2016 - 21:59) Борис написал(а): Саша, милая! Просто остановись, выдохни и скажи про себя-Господи! Войди в моё сердце и душу. Будь со мной, не оставляй меня! Спустя 5 минут, 47 секунд (3.08.2016 - 22:05) AHtИЛОП_А написал(а):
Я тоже попробую... Вернее, я же так и говорю. Но попробую на ночь говорить только это... Спустя 35 минут, 38 секунд (3.08.2016 - 22:41) ivsxp написал(а): Я вот призадумался как-то - а в чём разница между мной трёхлетней давности и теперяшним? А ни в чём. Зубов меньше стало. Так почему же раньше я срывался раз в три месяца, а сейчас меня эта тема не особо трогает? Гордыня - это когда я БОЮСЬ ПРИЗНАТЬ МОЮ ОШИБКУ. Я безбожник - уговорить себя, что Большая книга - это "про меня", я тогда не смог. Я чуял - это будет ложью. Нет спонсора, нет шагов... Уговорить себя в том, что верю в ВС, тоже не мог - тоже ложь. Нет помошника... Не мог уговорить себя и в том, что справлюсь сам, силой воли - ну сколько можно уже... Бессилие - единственное, что я принял на тот момент. А "честно жить"? - я вообще старался в Книжке не замечать про это. Какая-то болтовня... Но я уже достаточно владел теорией алкоголизма и чуял смерть. Я обречён... И копился во мне уже даже не страх - ужас. Изо дня в день. Ибо выхода я не видел. Гордыня. Я лишил себя права на ошибку. И чуть не окочурился... А сегодня? Не получается в личных отношениях? Да, не получается. А злобы нет - да, ошибаюсь, увы... Я ошибаюсь. Лично Я. Ничего - разберусь. И страха нет, и обречённости. Просто я - такой. Имею право ошибаться. Ну и ладно - начну с начала, если что... Гордыня - это от страха разоблачения. Форма моей "самозащиты" от моей же лживости. Как оказалось, помогает копать себе могилу. Даже если из миллионов АА только тысячи обрели настоящую трезвость - Программа работает. Даже если малая толика обрела истинную веру - Книга не врёт. Значит, если что-то не получается сегодня - надо завтра делать ещё. Что делать? А фиг его знает - совесть, книга, люди, жизнь подскажут. Спать пора - спокойной ночи нам всем. Спустя 2 минуты, 8 секунд (3.08.2016 - 22:43) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Держись. Я думаю нужно просто подождать. Время лечит. Ведь всего две недели прошли... Спустя 11 минут, 11 секунд (3.08.2016 - 22:54) -Yulia- написал(а):
Есть жалость, есть поддержка. Когда меня жалеют, мне становится еще хуже, через жалость, я получаю подтверждение, что все на самом деле плохо, или еще хуже, чем мне кажется, и тогда становится совсем плохо. У меня отнимают тем самым возможность подняться самой, встряхнуться и пойти дальше. Спокойной ночи! Спустя 52 минуты, 49 секунд (3.08.2016 - 23:47) Александр из Риги написал(а): Я вижу что некоторых, даже на солидных сроках трезвости, преследует страх и душевные страдания. А у меня такое бывает очень редко, хотя проявляется сильно. Тем не менее, есть уверенность и страх отсутствует. Перешел в какую-то зону эмоциональной стабильности. Иногда кажется что небыло моего многолетнего, ежедневного пьянства. Даже не знаю, может быть это плохо? Почему-то хочется просто жить, не мучаясь сомнениями и угрызениями совести. Сегодня проезжал мимо круглосуточного бара, куда если попадал, то выходил под утро, общался там в пьяном угаре с различным криминалом. Было "весело"! Только отходил дня по четыре... Накатила такая брезгливость... Все эти пьяные танцы с непонятными девицами, борьба на руках за приз в 100 граммов водки, приезды полиции. А потом моральное похмелье с вопросом - и это был я? В этом гадюшнике?.. На самом дне? Там же полно пожизненных психопатов, мошенников и воров. И я прекрасно находил с ними общий язык! Вся моя "чернота" выходила наружу и я становился одним из них. Да это все не про меня! Захотелось все это забыть навсегда... Возникла идея. Вот что надо вспоминать! Вот куда я рискую попасть снова. А мне, от таких воспоминаний, извините за выражение блевануть хочется Не хочу больше!Хочу просыпаться трезвым! Хочу жить весело и интересно, хочу помогать другим. Зачем я все это пишу? А так, поделился мыслями... Спустя 8 минут, 47 секунд (3.08.2016 - 23:56) Борис написал(а): Я ухожу от синьки . Но ухожу не ради того что б уйти. А ради того к чему иду. А иду к счастью. О нем и думается, а не о пьянке. И от этого ожидания счастья, и уверенности что так есть и так будет, на душе легко и спокойно.Как то так Спустя 22 минуты, 1 секунду (4.08.2016 - 00:18) Дрянная Девчонка написал(а): Борис Что такое счастье? Александр из Риги Как жить весело и интересно, если бошка не знает и не дает? -Yulia- Что такое поддержка? Александр из Риги Шесть месяцев прошло. Не лечит время, а калечит. Моя болезнь прогрессировала, я не обращала внимания на явные звонки и сигналы , уверенная в том что выздоравливаю. Где хоть какая либо гарантия что сейчас все будет по другому , если я не знаю как поступить? Нет ее. ivsxp Ничего не поняла. Только то, что я тупая . Спокойной ночи. Спустя 29 минут, 14 секунд (4.08.2016 - 00:47) Борис написал(а): Саша. Я много о чём мечтал, но мечты мои ушли с выпитым.. Теперь я вновь мечтаю. Мечтаю даже о том, о чём мечтал в детстве. И мечты стали сбываться. Сбываться самым чудесным образом. Наладились отношения в семье. Появился какой никакой доход. Я стал каким то другим. Я перестал врать, и как ни странно, это оказалось совсем просто. Просто говорить правду другим и себе. Я молюсь, разговариваю с Богом. Я не прошу материального себе, но прошу о простом человеческом счастье. А это жить в мире с собой, а отсюда и в мире с окружающим. Наверное это и есть гармония. И главное, появилась уверенность что всё дальше будет хорошо. Спустя 5 часов, 8 минут, 22 секунды (4.08.2016 - 05:55) AHtИЛОП_А написал(а): Привет! Ну что? Кто первый сообщит, что утро -доброе? ivsxp, Игорь, вся надежда на тебя Спустя 1 час, 22 минуты, 52 секунды (4.08.2016 - 07:18) ivsxp написал(а): Да прям - у всех доброе! Привет, Полина! Привет, ребята! С Добрым утром! Марш на работу! Спустя 2 минуты, 38 секунд ivsxp написал(а):
Завидую. А у меня - сплошные хлопоты. И душевное неравновесие. Ну и ладно - разберусь по ходу. Спустя 6 минут, 20 секунд (4.08.2016 - 07:25) AHtИЛОП_А написал(а):
Ну вот - хорошее начало дня! Я предлагаю тем, кто не работает - подумать о каком-нибудь культурном мероприятии. На выставку сходить или на концерт... Наверняка, сейчас везде много интересных мероприятий. Ведь лето - это маленькая жизнь А я поплелась на работу... Спустя 20 минут, 13 секунд (4.08.2016 - 07:45) Борис написал(а): А я уже третьи сутки по работам. Вахта кончится, домой слётаю , и вернусь, недоделки доделывать. Зато завтра в деревню! PS: Щас бы супчику, да с потрошками! Господи! Помоги нам всем. Дай нам трезвости сегодня. Спустя 2 часа, 36 минут, 40 секунд (4.08.2016 - 10:22) Татьяна_СБ написал(а):
отсюда https://cloud.mail.ru/public/EZn5/HvKYegXQF Когда я рьяно выполняю домашку по Шагам, когда ищу разные методики и все их опробываю, чтобы поскорее "стать здоровой", когда я запоем слушаю спикерские и выхватываю оттуда какие-нибудь новые мысли и думаю, вот теперь-то знаю!!! Это все своеволие. Это все желание отличного результата для себя. Это все "корыстный человек, даже когда пытается быть добрым". Т.е. здесь первичен мотив, я все это делаю для того, чтобы получить хороший результат. И у меня сидит страх сделать как-то не так, вина, если это "не так" сделала. И я дальше ищу правильный путь, идеальные варианты. А это и есть своеволие. Я этого долго не понимала, не чувствовала.
Сейчас все по-другому. Действия те же: стараюсь делать домашки, слушаю спикерские, читаю кучу книг, вот новую откопала но сейчас я это делаю не для того, чтобы понравиться на группе, на форуме, не для того, чтобы благодаря этому стать счастливой. Оно само зудит внутри - делай. Иногда зависну на сериале параллельно с игрушкой на компе и через некоторое время дискомфорт, не хочется, хочется другого, сажусь с книжками нашими возиться и обо всем забываю. Дрянная Девчонка, у тебя ведь так же. Ты же вернулась, согласись, что по-старому ты уже не можешь, не потому что знаешь, что там плохо, а просто уже не можешь. Ты уже на новом витке. Оно само все происходит, просто не надо это насиловать. Жить, делать, радоваться, огорчаться, но не ради чего-то ожидаемого, а просто потому что сегодня это так, сегодня готова именно к этому. Спустя 1 минуту, 35 секунд (4.08.2016 - 10:23) Александр из Риги написал(а): У нас народ на очередной слет на природе собирается. Озеро, палатки, костры - романтика! Я к сожалению не могу . Да и палатки у меня нет. Придется преобрести, а то мероприятия часто бывают, то в Эстонии, то в Литве, на этот раз у нас под Лепаей, целых три дня на природе. Можно в палатке, можно в трейлере (электричество и воду подключают), можно в палатке. Спустя 1 час, 1 минуту, 42 секунды (4.08.2016 - 11:25) AHtИЛОП_А написал(а): Александр из Риги Покупай палатку! Сейчас такие классные современные палатки, в которых можно даже в полный рост стоять. Ну трейлер, наверное, еще круче Спустя 42 минуты, 38 секунд (4.08.2016 - 12:07) Дрянная Девчонка написал(а): Татьяна_СБ Какой кошмар. Ты права, везде одно своеволие. Вся моя жизнь на нем построена и я не знаю как от него отказаться. Мне кажется очень сложным, невероятно сложным это сделать. Когда я рьяно выполняю домашку по Шагам, когда ищу разные методики и все их опробываю, чтобы поскорее "стать здоровой", когда я запоем слушаю спикерские и выхватываю оттуда какие-нибудь новые мысли и думаю, вот теперь-то знаю!!! Это все своеволие. Это все желание отличного результата для себя. Это все "корыстный человек, даже когда пытается быть добрым". Т.е. здесь первичен мотив, я все это делаю для того, чтобы получить хороший результат. И у меня сидит страх сделать как-то не так, вина, если это "не так" сделала. И я дальше ищу правильный путь, идеальные варианты. А это и есть своеволие -КАК ИНАЧЕ? Для кого я выздоравливаю? Только для себя, не для людей Оно само все происходит, просто не надо это насиловать. Жить, делать, радоваться, огорчаться, но не ради чего-то ожидаемого, а просто потому что сегодня это так, сегодня готова именно к этому. - Я не знаю, не понимаю как это делать. Спустя 20 минут, 36 секунд (4.08.2016 - 12:28) Татьяна_СБ написал(а):
оттуда же Саш, я тебя очень хорошо понимаю, я год ходила с этим вопросом на группы. Мне обязательно нужно было сначала понять, а потом если меня устраивал процесс и результат, я делала. Но даже такой режим принес изменения. Когда я честно призналась себе, что ведь и правда сегодня я уже могу по-другому, раньше не могла, а сейчас могу, начала приходить мысль: "Может и правда это само как-то работает?" Я просто поверила людям, которые верят. Мне сотню раз говорили, ты сейчас не можешь этого понять, просто ходи на группы, делай Шаги, оно само придет. Оно - вот это состояние спокойствия и веры, что все так, как должно, приходит!!!! Вроде бы ничего не изменилось в действиях моих сейчас, но сейчас нет той внутренней потребности знать, что я все правильно делаю, нет потребности обелять себя, если ошиблась, сейчас спокойно внутри. А я всего лишь делала вместе с ребятами иногда через страх, недоверие, через показуху, через желание выделится то, что написано в БК. И я теперь понимаю тех, кто говорит "просто тупо делай", они тоже через это прошли, когда вдруг это спокойствие, радость, уверенность в правильности всего, самого любого происходящего, вдруг само появляется. Спустя 18 минут, 6 секунд (4.08.2016 - 12:46) Дрянная Девчонка написал(а): Татьяна_СБ Танюш, я прекрасно понимаю что мне не нужно знать как это работает, что никто этого не знает. Просто я увидела много ошибок, прописав историю своего "выздоровления" и... у меня больше нет права на ошибку. Я не созик, я хим.зависимая, мне конец может быть от любой первой рюмки. Спустя 3 минуты, 46 секунд (4.08.2016 - 12:50) AHtИЛОП_А написал(а): Татьяна_СБ Я сейчас заплачу от умиления и одновременно саможалости к себе. Особенно зацепила вот эта фраза
Да-да, так и есть Спустя 19 минут, 38 секунд (4.08.2016 - 13:10) Гость_околосорока написал(а): .... С тех пор я не пью. И ЭТО НЕ СТОИТ МНЕ НИ-ЧЕ-ГО! Я читаю о борьбе, искушении, муках тех, кто пытается не пить. Я читаю, как люди держатся по неделе, по месяцу! и больше! в состоянии, в котором я не смог бы продержаться и двух дней! Я БЫ ТАК НЕ СМОГ! И держусь я только потому, что у меня ничего этого нет! Почему же у меня ничего этого нет??? Почему моя трезвость не стоит мне практически ни-че-го? Почему те, кто пил не так страшно, как я, сорвались, а я, ТАК пивший, нет? Почему им так трудно, а мне так легко? Я пытаюсь это понять начиная с момента, когда я впервые с удивлением понял, что не всем так легко, как мне. Возможно, мои выводы неправильные, но сейчас я понимаю следующее. 1) Я помню, что должен был умереть я помню, НАСКОЛЬКО могуч алкоголь, и НАСКОЛЬКО Я АБСОЛЮТНО БЕССИЛЕН ПЕРЕД НИМ! я полностью передоверил свою жизнь силе, в которую не верил, и не верю, но теперь я не могу отрицать, что она есть, хотя я её и не понимаю. 2) а. Я не думаю вообще о "пить-не пить" - это вообще больше не моя проблема! С того момента, когда я передоверил силе, в которую не верил, решение этой проблемы, это уже больше не моё дело! Моё дело - 24 часа, и быть послушным, пассивным пассажиром в автобусе, в котором меня везут. б. Поскольку, с самого начала, прочитав программу, я понял, что Путь 12 Шагов - это путь духовного развития. Что нельзя бросить пить и утвердиться в этом, если задаться целью "Не пить!". Цель "Моя Цель - Не Пить!" не сработает! Чтобы достичь цели "Не пить", нужно стремиться достигнуть совершенно другой цели! Более важной! Что Единственный Путь Не Пить - это тернистая дорога развития души, себя, это уникальное и главное ноухау Билла Уилсона, которому я обязан. Поэтому я вообще не забочусь о том, чтобы не пить, я забочусь о том, чтобы каждый день не быть скотом - не лгать, не быть равнодушным, чёрствым, трусливым, эгоистом, учиться видеть людей, любить людей, или хотя бы, понимать и прощать их, и видеть в них душу, не думать о себе, быть готовым откликнуться и отдать, и отдавать, помогать каждому, кому это нужно и т.д. и т.п. Это трудно. Мне, по крайней мере. Я двигаюсь так медленно! И даже это маааленькое движение забирает у меня ежедневно всё моё время и все мои силы. Мне просто некогда думать о том. чтобы не пить. У меня просто нет на это сил. Не говоря уже о том, чтобы пить! Да и интереса, или желания нет тоже. Невозможно выразить лучше Каждая написанная буква - Правда. Обо мне. Мной. Для меня Спустя 27 минут, 1 секунду (4.08.2016 - 13:37) Татьяна_СБ написал(а):
это главная ошибка вернись к посту ivsxp
Да! но если не получилось, честно признавать это и опять стараться делать. Спустя 6 минут, 3 секунды Татьяна_СБ написал(а): Полинка, мне так хочется передать тебе это спокойствие в твое будущее, чтобы ты и там понимала, что любое твое решение сейчас оно тебе дано по твоей готовности. И что ты не сделаешь, все это и должно быть. Хоть мне очень хочется, чтобы ты сделала по-моему Спустя 19 минут, 5 секунд (4.08.2016 - 13:56) AHtИЛОП_А написал(а):
Спустя 30 минут, 30 секунд (4.08.2016 - 14:26) Дрянная Девчонка написал(а): Я ничего не понимаю. Всё очень сложно Спустя 1 час, 42 секунды (4.08.2016 - 15:27) ivsxp написал(а): Да прям. Попробую разобраться с собой. 1. Накопившийся страх я умею снимать только алкоголем. Значит, копить его мне противопоказано. 2. Я не боюсь, что делаю "не то", "не так" и "не достаточно" - нет, я боюсь, что "это не работает", "это не для меня", "это всё - самообман" - и копится страх (что "и эта "таблетка" не сработает"). 3. А почему боюсь? Потому что не оправдались ожидания? Потому что не чую себя счастливым? А почему не чую себя счастливым? Потому что боюсь? А почему боюсь? Потому что... 4. Как разорвать этот круг. Проще простого: - я ничего не умею в программе - имею право ничего не уметь; - я ничего не знаю и не понимаю в шагах - имею право ничего не понимать; - придётся прогонять программу до тех пор, пока не пойму, что делать, и не научусь это делать, как следует; - а как следует? - а фиг его знает... и толком объяснить мне НИЧЕГО НИКТО НЕ МОЖЕТ - потому что все мы в АА такие же, как я и ты, Саша : ))) Просто я уже не боюсь ошибаться. Устал бояться. И пришлось препоручать.. Спустя 3 часа, 6 минут, 12 секунд (4.08.2016 - 18:33) radost написал(а): Привет друзья!
Вот , у тебя во всех твоих постах это есть - рьяно и поскорее. Перестань все идиализировать. И перестань стараться. Перепоручи все ВС. И пусть идет все как идет. Не торпись сделать "пятилетку" за один день! Удачи тебе! Терпения и спокойствия! Спустя 2 минуты, 55 секунд radost написал(а): О и Игорь тоже говорит. Спустя 17 часов, 52 минуты, 8 секунд (5.08.2016 - 12:25) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp radost Ребят, спасибо. Мне все примерно так говорят. Но в БК написано, что уже на третий день духовно просветился и никогда больше ни-ни. Наверное, мое извращенное понимание что то опять подсовывает не то. Я в программе чувствовала себя полным идиотом и всю трезвость пыталась где то как то самоутвердиться, поднять корону с пола. У других нет такого Спустя 50 минут, 24 секунды (5.08.2016 - 13:16) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Третий день просветлился и ни ни... но нормальным человеком не стал. Много раз слышал вопрос-ответ: "Ты сколько лет пил? Вот через столько и вылечишься от безумия, если пить не будешь." Поэтому я считаю что торопиться некуда. Прежде всего надо расслабиться и постараться жить нормальной, счастливой жизнью, не ожидая каких-то чудес и просветлений. При этом помнить кто ты есть, заниматься программой, с удовольствием ходить на собрания, помогать другим. Я сейчас именно так стараюсь жить. По моему между обычной жизнью и программой должен быть баланс. А то получается что лечишься 24 часа, 7 дней в неделю, ждешь результатов каждый день! Жить то когда? Таково мое личное мнение, кто-то может быть не согласен. Спустя 3 минуты, 17 секунд (5.08.2016 - 13:19) Борис написал(а): Есть у меня пульверизатор. Он очень крутой. Свои аж 300 долларов! После работы я его чищу так, что он весит на своём месте, блестя в свете ламп, аки новый! Когда ко мне в малярню заходит коллеги, все восхищаются, какой хороший инструмент! Но это лишь инструмент, и его предназначение делать работу. А "крутость"цены обусловлена облегчением в качественным исполнении работ, при меньших трудозатратах. Программа, на мой взгляд, тоже лишь инструмент. У меня кроме АА ещё большая, наполнения событиями жизнь. Программа же помогает мне воспринимать эту жизнь правильно, а следовательно и вести себя правильно в этой жизни. Но я не живу программой. Я живу своей жизнью. Спустя 36 минут, 27 секунд (5.08.2016 - 13:55) Александр из Риги написал(а): Борис все красивее меня выразил. Хочу добавить про результаты. Они интереснее когда их не ждешь, а осознаешь случайно. И от этого становиться радостно на душе! К примеру, я недавно заметил, что коллега с которым мы раньше постоянно пикировались, уже пару месяцев ничего такого в мой адрес не сказал. А потом подумал и осознал - что все коллеги с которыми у меня были натянутые отношения, теперь ведут себя корректно. А потом сделал вывод, что виноваты в прошлых отношениях вовсе не они, а я! Чем-то вызывал их раздражжение. Вот это действительно приятный подарок программы! К тому-же неожиданный и от этого еще более приятный Спустя 9 часов, 58 минут, 3 секунды (5.08.2016 - 23:53) -Yulia- написал(а):
я тоже, те 2 года, которые периодически возвращалась к программе. Только короны почему-то не находила. Срывалась, вставала, опять искала. Одни, другие, третие пути. Пока последний раз не шмякнулась так, что корона эта со звоном с головы упала, вот тогда пришло осознание того, где она все это время была. Решила больше не поднимать, просто жить, и спокойно шагать по программе. И потихоньку стало открываться, почему оно раньше не работала. В центре всегда была Я. Я не верила внутренне в свое бессилие, хоть и говорила, но внутри-то знала, это же я не пью, так что о какая я сильная, я не хотела делиться с ВС славой, это не он помог, на словах да, спасибо Богу, а внутри, ну вобще-то это все я сама сделала, а он тут как бы и не причем. Эгоистичная, зацикленная на себе принцесса, у которой все всегда получается. А если нет, то это уже не я. Это обстоятельства, это он меня вывел из себя, это он послал мне испытания, и вообще никто не может понять тонкие струны моей души. Поэтому пойду напьюсь, чтобы вам всем непонимающим стало плохо, и вы почувствовали себя виноватыми, что не увидели, не уберегли, не поняли.... Так было у меня. И да, мне некуда спешить, зачем, я лучше растяну удовольствие. От меня надо всего лишь 24 часа не пить и быть честной самой с собой, только не в качестве показательных выступлений на публику, а внутри. Игорь называет это кажется совестью. У меня есть Ангел, невидимый друг детства, который был со мной всегда, только я его не слышала, когда пила. Теперь он снова рядом, и укрывает меня своими крыльями. И ему невозможно врать. Часто оказывается, что я сама пугаюсь своих истиных чувств и мотивов, но когда я знаю правду, я могу увидеть ошибки и попросить ВС помочь их исправить. А вот когда я обманываю себя, иногда не замечая, что это делаю, тогда становится плохо. Как было буквально несколько дней назад. Сейчас мне спокойно, хотя мне и было сложно признаться и принять свои истиные чувства, по отношению к своим родителям. Татьяна_СБ Гость_околосорока спасибо большое, многое тепло откликнулось в душе. Спустя 1 день, 14 часов, 16 минут, 35 секунд (7.08.2016 - 14:10) ivsxp написал(а): Романтики вы, девчонки... это радует - с вами интересней жить. Лично меня с недавних пор мой "невидимый друг детства" конкретно грузит. Ну и пусть - я о другом. Лично у меня "корона" = гордыня, которая мешала и мешает мне ошибаться. Первый год в сообществе я, видимо доказывал ВСЕМ, что прав Я и Я могу. Могу не пить, в том числе. Сбегал из РЦ, доказывал на свободе, срывался, уходил в запой - и так четыре раза. В результате мне пришлось сделать то, что сделали АА, чтобы выжить. Я неизлечимо ненормальный и трезвый. Я дал себе право ошибаться. И с тех пор недоволен собой. В основном недоволен привычно лживой и трусливой моей реакцией на действия окружающих. Моим "старым поведением". И приходится всё это замечать, ибо в противном случае мой "невидимый друг" меня доконает - а прятаться от него я умею только одним способом. Вернее, умел - теперь и это больше не работает. А человечество здесь вообще не при чём. Да я его и не интересую, если честно. Только результаты моей жизни, моих действий замечают люди. Объелся. В сон клонит. Пойду, на "Наш путь" загляну в Скайпе - щас кто-нибудь разбудит... Спустя 5 часов, 35 минут, 33 секунды (7.08.2016 - 19:45) Aksenia написал(а): Привет всём. Прочитала ВСЁ, что пропустила за эти дни. Вы такие все молодцы и умные, вот честно, спасибо вам. У меня так сказать "простой" в алкогольной работе. На группах я давно не была. Шаги - так на 3-м и застряла. Люблю этот шаг очень, прямо отдыхаю там. 4-й иногда кручу в голове, но не садилась вот так прямо писать и прорабатывать. Сейчас очень много походов, палаток, отдыхов на природе и лодке. Огромное количество времени провожу с ребёнком, он взрослеет, стали много говорить "за жизнь". Такой новый этап в наших с ним жизнях, интересно, страшно и снова интересно. Я наткнулась на этом форуме на тему созависимых мам, у которых взрослые дети пьют. Меня просто эта тема пристукнула очень. Сколько я в церковь ходила, читала книги, Библию про гордыню, смирение. А вот именно эта тема дала понять, на сколько же всё у меня запущенно с гордыней. Спустя 1 час, 23 минуты, 40 секунд (7.08.2016 - 21:09) Александр из Риги написал(а): Aksenia
У нас в соседнем помещении группа созависимых проходит. Когда смотришь на этих женщин, понимаешь что твои личные, алкогольные проблемы, ерунда по тяжести. Алкоголики веселые, на перерыве кто о рыбалке, кто о путешествиях, а эти стоят все пасмурные, с нами не общаются, только одна женщина приходит к нам на группу, отдохнуть душой. Спонсор мой говорит, что 3 года специально потратил, чтобы изучить как следует эту тему. Обещает что когда-нибудь меня тоже просветит, чтобы я понимал. Пока это звучит страшно - отдать ВС то что происходит с твоим родным человеком и жить своей жизнью. Если я конечно правильно понимаю то, чем они занимаются. Спустя 2 часа, 25 минут, 37 секунд (7.08.2016 - 23:35) ainnai написал(а): Пока это звучит страшно - отдать ВС то что происходит с твоим родным человеком и жить своей жизнью. Радостно слышать, что вы вообще говорите о нас на форуме, алкаши... И затрагиваете такие темы... Мыло в темах своих частенько о вас беспокоимся) Я часто думаю, Кому легче, нам или вам!? Кому больнее. У вас анестезия есть, по идее вы можете хоть на немного отключиться, ,, мозг перезагрузить" как говорит мой муж...хотя и вам и нам, всем тяжело... Я вот пока вообще не понимаю, как жить своей жизнью, не обращая внимание на родного человека. Да лучше тогда вовсе с ним не жить... Что бы не видеть и не слышать это все... Далека я от выздоровления, конечно! Я тоже была на группах хмурой, мрачной, озлобленной. Я не понимала, кто я и зачем вообще на этом свете. Боль такая была, что умереть охото... Потом и вовсе эту боль перестала чувствовать... Хоть палец тебе отрежь... Не больно уже... Сейчас легче стало конечно. После групп, лекций, книг...дальше, думаю, ещё легче будет. Спустя 1 час, 21 минуту, 51 секунду (8.08.2016 - 00:57) -Yulia- написал(а):
Привет, я по другому понимаю, скорее не мешать ему самому выздоравливать. Но это не значит оставить его без любви и поддержки, но в то же время расставляя четкие границы, и не задвигать себя в дальний угол. С родителями мне такой подход помогает. Как только слышу, что мной начинают манипулировать, создавать чувство вины или давить на жалость, сразу отстраняюсь. Правда мне проще, просто трубку повесить. Мой муж тоже ходит на АлАнон группу. Одно из первых правил, которое он до меня донес и его придерживается - никаких действий с его стороны, без просьбы о помощи с моей стороны. Если он может, он помогает. Если я думаю, что он может, а он говорит нет (причем он не обязан объяснять почему) я принимаю это и ищу другие способы решения своей проблемы. И за свое нет он не испытывает чувства вины... ну примерно так .У нас сейчас кстати стали намного более глубокие и искренние отношения, чем раньше. Причем раньше имею в виду задолго до того, как увидела свою болезнь . Спустя 1 час, 37 минут, 14 секунд (8.08.2016 - 02:34) Aksenia написал(а):
Да. Для этого нужна бесконечная вера в ВС, терпение, смирение и любовь. Что Бог всех любит и не оставит твоего ребенка в беде, будет звать и звать к себе. А если уже и Бог не достучится, то куда простым грешным. В той теме мамы как раз об этом и пишут. Именно это я и прошу у Бога последнее время. Ну и здоровья там, мудрости. Спустя 18 минут, 31 секунду (8.08.2016 - 02:52) Aksenia написал(а): Меня вообще раньше эти слива "терпение" , "смирение" вымораживали и вызывали бурю протеста. Типа если я в современном мире буду вся такая смиренная и кроткая, меня сожрут, растопчут и вообще я одна такая вся ребёнка ращу, мне не до кротостей. А сейчас вдруг поняла, что можно быть сильным человеком по жизни, но в то же время без гордыни в душЕ Спустя 6 часов, 55 минут, 26 секунд (8.08.2016 - 09:48) витасана написал(а): Бог дарит такие приятные сюрпризы, когда не жду, что не перестаю удивляться и благодарить. Дни получаются длинные и очень насыщенные, будто я компенсирую пропитые бесполезно-прожитые, если можно назвать прожитыми, часы в прошлом сейчас событиями-чувствами-эмоциями. В субботу рано съездила купила мяса на шашлыки, и мы поехали к семье одного нААшего, который живет далеко от групп, и которого лишили прав. Жена не водит машину. Я заметила, что ал-аноновки часто настолько здесь инфантильные, что зависят не только материально от своих ненадежных мужей-алкашей, но и по многим другим "статьям" жизни. У них сосед очень пьет, оказывается. И как-то так случилось (не иначе Свыше кто подсуетился), что мы смогли этого соседа зазвать к нам на мясо. И разговорить. И заинтересовать нААшим выздоровлением. Дай Бог,еще один спасется. Спустя 55 минут, 14 секунд (8.08.2016 - 10:43) ivsxp написал(а): Ну да - думаю, сильному гордыня ни к чему. Нафига ему отгораживаться, если он никого не боится? Да, удачно, Наташа. А я в выходные на свадьбе сына размышлял насчёт моей неизлечимости. Понравилась свадьба - забавно, его друзья в своих причёсках - в костюмах и галстуках, молодцы. Спустя 1 час, 13 минут, 12 секунд (8.08.2016 - 11:56) витасана написал(а): ivsxp Выпить что ли хотелось? Для меня неизлечимость - факт. Факт, что аллергия навсегда, алкоголь - яд навсегда. Факт, что для того, чтобы принять неприятную или неожиданную ситуацию, мне надо позлиться сначала, а потом должно пройти какое-то время, чтобы согласиться, что он вот так, а не иначе. Я так устроена. И факт, что у сына Паскауаля нет ноги, и он не может водить любую машину, а только автомат. Факт, что у невестки Паскуаля, которая выиграла фактически конкурс "Мастер щеф" и готовит потрясающие блюда, аллергия на красный перец в такой сильной форме, что она не может притронуться даже к закрытой банке с этой специей. А потому в ее рецептах нет красного перца вообще. Вообще я в выходные тоже сталкивалась несколько раз с непопровимостью ситуации. Умер отец нашего алкоголика, за которого я просила вас помолиться пару месяцев назад. Алкоголик жив, находится под домашним арестом после агрессивного поведения против жены в присутствии детей. А отец вчера умер - сердце и легкие. Он устал жить будто бы. Спустя 35 минут, 44 секунды (8.08.2016 - 12:32) витасана написал(а): "Разговор с коллегой об отпуске: — Поеду туда, не знаю куда. — Главное — не привези то, не знаю что…" Смотрю Сардению -куда хочу?  Спустя 7 часов, 40 минут, 39 секунд (8.08.2016 - 20:13) ivsxp написал(а): витасана, нет, выпить не хотелось - просто равнодушное понимание того, что я как не боялся алкоголя, так его и не боюсь. А, например, наркоты боялся и боюсь. Моя незащищённость - воспитанная. Спустя 1 час, 11 минут, 53 секунды (8.08.2016 - 21:25) витасана написал(а): ivsxp Мне наркота была противна что ли. Неестественна. Химия. Кроме конопли. Ну так это легкий наркотик. Таблетки я не употребляю по этой же причине - химия. Редко и когда совсем уж некуда деваться. Спустя 1 минуту, 57 секунд витасана написал(а): Ребята, хелп ми. Что такое похоть? Что такое для вас похоть? Спустя 4 минуты, 10 секунд (8.08.2016 - 21:29) AHtИЛОП_А написал(а):
На меня похоть нападала только в пьяном угаре... Ну... это разврат со всеми подряд, все равно с кем, не знаю, не формулируется как-то Спустя 33 минуты, 37 секунд (8.08.2016 - 22:02) ivsxp написал(а): Похоть это когда всё равно "с кем, когда и где", лишь бы добиться случки - я так считаю А когда просто "всё время хочется" - спасибо, Боже, что и меня отоварил, не забыл... : ) Спустя 6 минут, 16 секунд (8.08.2016 - 22:09) Дима Н написал(а): Всем привет! Оба-на!!! Я не один такой!!!
Все, что вызывает желание удовлетворить свои низменные потребности. Низменные, потому что это предполагает (в моем случае) связь на стороне, а такого позволить я себе не могу. Я границы поставил, на пляже в этом году ни разу не был, кино не смотрю, в которых женщины раздеваются. На улице, почувствовав что смотрю на женщину с вожделением, молюсь и отворачиваюсь. Спустя 33 минуты, 46 секунд (8.08.2016 - 22:42) Борис написал(а): Похоть-фу! Грязно. Это если коротко. Спустя 1 час, 19 минут, 13 секунд (9.08.2016 - 00:02) yuricgor написал(а):
У меня такое же отношение к наркотикам было, и тоже кроме конопли. Мы в Ирландии любили ее покурить. А теперь такое же отношение и к спиртному, как к сильной наркоте. Не могу увидеть принципиальной разницы между спиртным и, скажем, героином, кокаином или "крокодилом". Разве что, спиртное убило больше близких мне людей, чем все остальные наркотики, взятые вместе, а потому вижу, что это любимое оружие дьявола. А конопля - действительно легкий наркотик, от передозировки которого, если не ошибаюсь, смертных случаев пока не зафиксировано. С алкоголем просто сравнения нет никакого. Хотя считаю, лучше вообще жить чисто, по возможности не изменяя сознания никакими веществами. Господь создал человека трезвым. Он дал нам гармонию, нарушая которую мы всегда вредим себе. Спустя 11 часов, 9 минут, 48 секунд (9.08.2016 - 11:11) Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Юль, ты приедешь к нам или уже нет? Проснулась злая как собака. Мастера не могут воду нам сделать, попала на последние деньги. Гнев сняла молитвами, все вопросы решились, а осадочек остался. Каждый день мясорубка в животе страхи крутит - только под вечер прихожу в себя. Несколько часов хожу радуюсь жизни, а потом накрывает безумие первой рюмки. Хочу подстраховаться Колме. Я себя вообще не контролирую в некоторые моменты. Спустя 38 минут, 57 секунд (9.08.2016 - 11:50) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Что же так колбасит тебя подруга? Хочется как то помочь, но не знаю как. У нас одна дама, со сроком почти 2 года, ходит "подшитая" - на всякий случай. Сказала что думает продлевать или нет, наверное не будет. Она так тоже из-за страха сделала. Спустя 51 минуту, 41 секунду (9.08.2016 - 12:42) ivsxp написал(а): Дрянная Девчонка, она уже приехала вчера. Спустя 1 час, 22 минуты, 37 секунд (9.08.2016 - 14:05) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Как так? Я не знала. Мы встретимся? Позвони мне, пожалуйста Спустя 6 минут, 52 секунды Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги В подшивку я точно не верю. Но таблеток попью на всякий. Первый месяц у меня всегда жесть, в прошлый раз когда трезвилась тоже глотала колеса эти. На хер я сорвалась, как я могла вообще, зачем мне это все - непонятно. Спустя 25 минут, 30 секунд (9.08.2016 - 14:30) ivsxp написал(а): Уже позвонил. Я, как обычно, планирую около часу дня быть на площади Восстания, а оттуда - на "Миргородскую". Начало собрания в 13:15, как и было. Спустя 1 час, 7 минут, 55 секунд (9.08.2016 - 15:38) ivsxp написал(а): Вот подумалось мне с чего-то - вот прихожу я в АА - и облегчённо вздыхаю: и в самом деле, помогло! Усаживаюсь поудобней... Сижу себе, сижу... Сижу-посиживаю... И ни фига не меняется... и опять закрадывается тревога - всё пропало? Опять облом? А они все гундосят и гундосят - программа да программа, шаги да шаги - а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже... Не понимаю и не помню уже, почему я вот так сидел и не слышал то, что ребята говорили на собраниях? Спустя 1 час, 53 минуты, 34 секунды (9.08.2016 - 17:32) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Закрытый разум, гордыня , эго. Я ведь лучше знаю как выздоравливать. Этот чушь говорит, тот тоже. А этот дело вещает, но он такой продвинутый что я так никогда не смогу. Хуже, хуже, болезнь прогрессирует, безумие чаще, больше. Бац и трезвость обесценилась. А тут и бухлишко рядом всегда. У меня так было Спустя 3 часа, 7 минут, 42 секунды (9.08.2016 - 20:39) AHtИЛОП_А написал(а): Дрянная Девчонка Я сегодня, когда шла с работы, много-много думала о тебе, мысленно писала пост о том, как понимаю твои чувства... Короче, все, что я хотела написать, я мысленно написала... А сейчас хочу сказать другое - я понимаю твоё желание купить Колме, но.....Может быть ты лучше купишь себе что-то приятное, любую мелочь? Сделай себе подарок, ты этого достойна. Спустя 37 минут, 41 секунду (9.08.2016 - 21:17) Борис написал(а):
И пусть это войдёт в привычку. Спустя 24 минуты, 29 секунд (9.08.2016 - 21:41) витасана написал(а): ivsxp Как я тебя понимаю.... Сидела на собрании и слушала бредятину от тех, кто сорвался после 8-9 лет и на сейчас они "моложе" меня по трезвости. Слушала и протестовала внутри - мля, ну чтож ты ахинею гонишь, чудило! Где ты прочитал эту ахинею, а точнее за каким убобищем ты повторяешь? Протестуя, пропускала нужные слова в тот момент - пролетали мимо, царапали, но не задерживались. Потом,когда злость укладывалась, я начинала вытаскивать из памяти выступления других ребят. И понимала, насколько же я взвинченная приходила на собрание, насколько было желание всех построить и выравнять по-моему. Насколько я больна, насколько мое эго грандиозно и бессмертно. И то, что я ничего не могла предложить другим в таком состоянии, кроме нервозности и агрессии. Потому что мое выступление в таких случаях было как контраргумент, конечно, подкрепленный цитатами из литературы, чтобы уж идиотов с их лалы-лалы разнести в щепки. А мне самоутрвердиться. В выздоровлении, не иначе. В каком только? Главное, меняется всё со временем, к счастью. Спустя 4 минуты, 49 секунд (9.08.2016 - 21:46) -Yulia- написал(а): Дрянная Девчонка Саш, я приехала уже. Я же писала, что с 8 по 18 августа тут буду. И в перекличке тоже . В субботу в любом случае встречаемся . Скинь мне свой телефон, а то я этот наизусть не помню и посмотреть сейчас негде. Спустя 46 минут, 12 секунд (9.08.2016 - 22:32) ivsxp написал(а): ух ты! Наташа! С Юбилеем!!! И - спасибо, ребята, у меня то же, но другими словами : ) Спустя 14 минут, 5 секунд (9.08.2016 - 22:47) витасана написал(а): ivsxp Спасибо! Не заметила ровненькое число. Спустя 9 минут, 17 секунд витасана написал(а): Про похоть не поняла конкретно. Вожделение не к постоянному партнеру, с которым есть определенные обязательства, в числе которых верность, а к постороннему мужчине. Если мой организм реагирует на его внешний вид, запах парфюма, голос желанием близости - это похоть? Или это нормальное физиологическое влечение? Если я изменяю моему постоянному партнеру - это косяк однозначно. Это я уступила похоти? А с постоянным партнером в неприспособленном месте при свете дня не с того-сего - это похоть? Спустя 5 часов, 11 минут, 20 секунд (10.08.2016 - 03:58) Лёля С написал(а): Привет, ребята! Я приехала с Байкала!!! За 12 лет первый раз купалась в холодной воде, так круто!!! Сделала родителям 9 и умершим родственникам. В общем всё хорошо, ровно, я трезвая и счастливая)))) Про собак: Меня почему-то покоробило от "злая, как собака" Обычно, не обращала внимание на эту фразу или сама так говорю. У меня Дуся (моя пекинеска, сейчас живёт у родителей)с утра каждый день приходила и будила меня, лезла целоваться)))) Она такая милая)))) Да и вообще, собаки лучше людей)  Спустя 34 секунды Лёля С написал(а): Не остаётся фотка почему-то, я уже её грузила сюда. Спустя 44 секунды Лёля С написал(а): витасана, с юбилеем тебя))) У меня тоже сегодня юбилей! Спустя 15 минут, 27 секунд (10.08.2016 - 04:13) Aksenia написал(а): Леля С, поздравляю. Юбилей суперский. Витасана, тебя тоже с круглой датой  Спустя 3 часа, 20 минут, 56 секунд (10.08.2016 - 07:34) Дима Н написал(а):
Ага, как алкоголизм, дурная привычка. Спустя 18 минут, 53 секунды (10.08.2016 - 07:53) Дима Н написал(а):
В Писании это характеризуется однозначно, прелюбодеяние, если не в браке, то блуд. А я, как похотливый самец, от себя скажу, меня тянет ко всему прекрасному, а спасение только в молитве. Для меня вожделение, в данном контексте, однозначно похоть.
Опять желание, опять к постороннему! См. выше.
Был такой опыт, на берегу реки под окнами близстоящих домов и возможных наблюдателей с любой стороны; на площадке перед школой в центре поселка, начинало темнеть правда. Все перечислять не буду. Тогда для меня эти действа были нормальными, не заслуживающими осуждения. А как иначе, когда моральные устои зачастую забывались, потому как на первое место выходила похоть. Не важно где, с кем, когда, какие могут быть последствия. Спустя 1 час, 17 минут, 12 секунд (10.08.2016 - 09:10) AHtИЛОП_А написал(а):
Почему похоть? (если понятие "похоть" рассматривать с точки зрения "фу"). Если с постоянным партнером - это романтика и любовь, мне кажется Спустя 5 минут, 59 секунд (10.08.2016 - 09:16) Дима Н написал(а): Есть шанс что получится как в анекдоте: ... мужик, ты забыл тормоза подтянуть. Спустя 3 минуты, 58 секунд (10.08.2016 - 09:20) AHtИЛОП_А написал(а):
Слушай, Дим, я наверное тупая в вопросах похоти, я ничего не поняла Спустя 6 минут, 58 секунд (10.08.2016 - 09:27) Дима Н написал(а): Оба-на! Нет, Упс! Спустя 2 часа, 56 секунд (10.08.2016 - 11:28) Дрянная Девчонка написал(а): AHtИЛОП_А Полиночка, спасибо! Единственный подарок, который я хочу - это нормальная трезвость и считаю что нужно уже любыми путями ее искать. Таблетки у меня есть уже, а подарок... да все есть у меня, Бог дает мне каждый день что нужно. Боюсь, очередная помада меня не порадует. Закачаю новую музыку сегодня что ли, фильм посмотрю. Спустя 1 час, 21 минуту, 19 секунд (10.08.2016 - 12:50) radost написал(а): Ребята привет!!! Девочки с юбилейчиками!!!! Умнички!  Полиночка как дела твои? Спустя 54 минуты, 13 секунд (10.08.2016 - 13:44) AHtИЛОП_А написал(а): radost Марина, спасибо, что спросила... Ну как, как... Вчера сделала эту ужасную процедуру. Жесть. Больно было в физическом плане и тоскливо... Но поскольку дело сделано, и сделано лично мной, то загружать кого-то своими проблемами и показывать какая я несчастная как-то... по крайней мере... глупо. Спустя 1 час, 17 минут, 23 секунды (10.08.2016 - 15:01) Дрянная Девчонка написал(а): AHtИЛОП_А Сочувствую. А ты чувствуешь себя несчастной? Может, тогда стоит обсудить это с кем-нибудь? Ребята, я недавно написала границы безопасности в новом формате - так здорово получилось! Надо было в одну колонку написать людей, места, чувства, а во вторую что я должна делать, если встречаюсь с этими людьми, местами или испытываю противные чувства. Теперь у меня на каждый случай есть план действий. Это так здорово, всё как-то яснее стало. Например, если на меня кидается мать, мне надо отойти сразу, проговорить молитвы о душевном покое, злого человека и третьего шага. Если меня накрыло жалостью к себе, то надо писать (хотя б в уме) благодарности за все что я имею , ну и т.д. Сегодня впервые нет мясорубки в животе. Странно, вроде геморр на геморре, а я хожу и улыбаюсь. Наверное, это так программа работает)) Спустя 7 минут, 11 секунд (10.08.2016 - 15:08) Борис написал(а): Господь увидел искренность твоих молитв, и коснулся благодатью. Радуйся. Бог с тобой. Он и убережет, и защитит, и укажет путь. Рад за тебя. Спустя 3 часа, 10 минут, 2 секунды (10.08.2016 - 18:18) витасана написал(а): AHtИЛОП_А Я не поняла, что ты вчера сделала. Что за процедура. Как-то торкнуло меня, что аборт (мои чувства были такими, как ты описала, и потом я на 9-ке с этим в процессе поиска - тема актуальная для меня). Про похоть я почему спрашиваю - ищу нормы для меня лично. Религиозные установки мне не подходят - они меня заставляли стыдиться своего тела и испытывать чувство вины там, где я не была виновата. Например, женщина не может войти в храм во время цикла. Зашибись! Я что ли придумала устройство тела таким образом? В храм иду по делам души, причем тут физиологические процессы, которые НЕ ПОДДАЮТСЯ моему контролю? Несуразица полнейшая, потому я эти странные порядки убрала из жизни. Вместе с церквью. В пьяни секс распущен и безнравственен был часто - сейчас я могу сказать, что я наказывала сама себя перепихом не-пойми-с-кем. Это не была похоть или удовольствие, или корысть. Наказание самой себя. Я грязная алкашка, я чмо, и уж чтобы совсем себя добить - напосошок. А сейчас с похотью я читаю ваш опыт и ваши нормы, чтобы найти мои собственные. Потому и спрашиваю. Спустя 6 минут, 29 секунд витасана написал(а): купили билеты на лодку - в конце августа уплываю на сардению на 10 дней. первый раз за 6 лет у меня будет просто поездка на отдых больше, чем на неделю. и первый раз в моей жизни я еду не за мой счет. Спустя 56 минут, 26 секунд (10.08.2016 - 19:15) AHtИЛОП_А написал(а): витасана, да, аборт, даже слово произносить не хочется... Ну, короче, не будем о грустном.... Лучше уж поездке ЗдОрово!  Спустя 2 часа, 1 минуту, 39 секунд (10.08.2016 - 21:16) Дима Н написал(а): Я кричу и плачу! Спустя 40 минут, 47 секунд (10.08.2016 - 21:57) AHtИЛОП_А написал(а): Мне очень жаль Спустя 12 минут, 18 секунд (10.08.2016 - 22:09) -Yulia- написал(а): AHtИЛОП_А Можно я тебя просто тихонько обниму, только смайлик подходящий найти не могу. Спустя 7 минут, 52 секунды (10.08.2016 - 22:17) AHtИЛОП_А написал(а): -Yulia-  Как дела, как Питер? С нашими встречалась? Спустя 9 минут, 9 секунд (10.08.2016 - 22:27) -Yulia- написал(а): AHtИЛОП_А В субботу планируем. Сейчас ремонтом на кухне занимаюсь. Питер разочаровывает . По крайней мере когда-то любимые места, стали совсем другими. Все на потребителя, очень много маленьких магазинчиков с большими вывесками, наляпаны один на другой. Количество рекламы зашкаливает. Но в центре еще не была, плюс в планах еще за город за грибами выбраться .Физически плохо стало. Глаза слезятся, губы обветрились, с кожей вообще непонятно что творится акклиматизация к выхлопным газам наверное . Тут с одноклассник встреча намечается. Посмотрим как будет . Спустя 6 часов, 41 минуту, 57 секунд (11.08.2016 - 05:08) Лёля С написал(а): витасана, спасибо тебе)))) Я аборты грехом не считаю, на таком сроке, там сгусток крови, а не человек. Я в 20 лет сделала преждевременные роды на пятом месяце беременности. Мальчик, с которым я дружила 3 года, в результате мы переспали до свадьбы, я по неопытности сразу забеременела, он испугался и слился, бросил меня беременную на четвёртом месяце. Я уже взрослая была, ребёночка очень хотела, 90-е (су...ка), нищета, жили впроголодь, я училась ещё. Мама уговорила, но я даже не понимала, что я творю. 8 августа моему сыну должно было исполниться 20 лет. 20 лет я живу с этим и 20 лет я плачу по своему сыну. 8 августа, случайно совпало, я делала ему девятку, сердце разрывалось, я прошу его отпустить меня и прошу Бога унять мою боль. А все аборты, которые я сделала, меня вообще не трогают, я не чувствовала материнский инстинкт на раннем сроке. Так что, ЖСК наше всё для запоя... Боже, прошу тебя, избавь нас от жалости к себе.... Спустя 5 часов, 46 минут, 52 секунды (11.08.2016 - 10:55) Дрянная Девчонка написал(а): AHtИЛОП_А Полиночка, я тебе очень сочувствую. Слышала что для некоторых женщин аборт - это трагедия. Но у меня было четыре или пять абортов и я наоборот каждый раз испытывала облегчение после процедуры. У меня, как у алкашки, не может быть никаких инстинктов и уж тем более любви к какому-то эмбриону, тем более если он непонятно от кого. Хотя жкс, конечно, крыла, и спектакли на тему "ой, какая я несчастная, а ты урод не захотел оставить, не спас ребеночка" - были. После родов проснулся странный инстинкт, никому не давала трогать ребенка и не могла оставить его более чем на полчаса ни с кем. Какие-то теплые чувства месяцам к шести. До этого у меня на руках был противный орущий, воняющий сверток. Ребенок - это огромная ответственность. Если быть честной, я совсем не хотела никаких детей. Сейчас вспоминаю, зачем рожала? Чтоб муж перестал торчать, чтоб самой пить бросить, потому что все рожают. Да, это ужасно, но такова алкоголическая моя правда. Потом он мне мешал бухать и делать то что Я хочу. И до сих пор мешает порой. Жестоко, но я понимаю анонимных женщин, которые живут без детей. Берегут они себя, или даже Бог их бережет - мы не знаем. Ребенок - это большая ответственность и не каждая мать может выдержать ее. Все что не делается - все к лучшему. В конце концов, в мире есть полно людей и детей, которые могут нуждаться в нашей помощи. Думать только о своем реальном или не родившемся ребенке - большой эгоизм. Спустя 9 минут, 34 секунды (11.08.2016 - 11:05) AHtИЛОП_А написал(а): Дрянная Девчонка, Лёля С, стесняюсь спросить, а что такое ЖКС (или ЖСК?) Спустя 5 минут, 28 секунд AHtИЛОП_А написал(а): А поняла, это "жалость к себе?" Спустя 40 минут, 44 секунды (11.08.2016 - 11:46) radost написал(а): Доброго дня! Привет Полинка! что сделано, то сделано. Будем молиться! Спустя 10 минут, 29 секунд (11.08.2016 - 11:56) radost написал(а): Лёля С Дрянная Девчонка и вообще это не тема для обсуждения тут Спустя 10 минут, 25 секунд (11.08.2016 - 12:07) Дрянная Девчонка написал(а): radost Серьезно? Может, тогда новую тему создадим? Аборт и его последствия. Или "алкоголики и их несчастные дети". И будем сидеть и обмусоливать там какие мы бедные, жалкие, и как сломали жизни нашим детям. Спустя 7 минут, 20 секунд (11.08.2016 - 12:14) radost написал(а): Дрянная Девчонка Нет я не о том. Полинка думаю, поделилась не для обсуждения, а для того что бы поделиться. Слова поддержки, да. Сарказм неуместен. Спустя 17 минут, 56 секунд (11.08.2016 - 12:32) Дрянная Девчонка написал(а): radost Я вроде ради поддержки и написала этот пост. Не вижу в себе никакого сарказма. Ой, блин, лучше вообще молчать и ничего не говорить вообще никогда. Вас послушаешь - ничего не хочется потом, чтоб избежать оценок и осуждений. Правильно мне интуиция подсказывает, что лучше уйти с форума и ходить на группы только своего формата. И общаться со здоровыми людьми, которые не осуждают Спустя 9 минут, 6 секунд (11.08.2016 - 12:41) radost написал(а): сарказм это по отношению к моим словам.И не обижайся! Мне кажется ты все остро воспринимаешь . Спустя 58 секунд radost написал(а): И я иногда тоже Спустя 14 минут, 27 секунд (11.08.2016 - 12:55) Лёля С написал(а): radost, я согласна, что здесь не место. Считайте, что это мой пятый шаг вам)))) Это мой грех и я носила его в себе. Теперь нет. Спустя 33 минуты, 47 секунд (11.08.2016 - 13:29) Дрянная Девчонка написал(а): radost Прости, кроет меня. После того что написала, гнала целый час какая я мать плохая. И главное, нет чтобы подумать как исправить ситуацию сегодня и что сегодня я могу сделать для ребенка - сидела дальше гнала, даже не понимая какая это больнуха. И еще наорала на него! Простите меня все-все все кого я обидела и задела на этом форуме. Я пишу сейчас первый шаг и вижу, что я очень больной, сумасшедший человек. И я не фига не выздоравливала . Все моё выздоровление лживое, как и я сама. Честности во мне ни грамма. Боюсь что и не найти мне ее никогда. Лёля С Только что прочитала. Это ужасно столько лет жить с такой болью. Мне этого не понять, моя память быстро стирает несчастья. Но я считаю, ты не виновата ни в чем. Тогда ты была сама ребенком, причем уже больным. Спустя 35 минут, 59 секунд (11.08.2016 - 14:05) ivsxp написал(а):
И у меня ТАК ЖЕ. Но я уже не грущу - к трём годам получается куда интереснее и уверенней, чем к полугоду. Бог даст - так к пяти уже похоже будет на правду. Не вижу проблемы. Вижу работу. Ну и пусть. Спустя 28 минут, 26 секунд (11.08.2016 - 14:34) AHtИЛОП_А написал(а): Лёля С Дрянная Девчонка radost Девочки Я очень ценю каждое Ваше слово. 
Да ведь именно здесь меньше всего кто-то кого-то осуждает!
И у меня. Но местами уже начинает пробиваться Иногда
ivsxp Ты главное не пропадай, пиши Спустя 1 минуту, 12 секунд AHtИЛОП_А написал(а): Смайлики слишком веселые... Не серьезные какие-то, а я ведь пытаюсь говорить серьезно ... ну и ладно Может быть так надо Спустя 4 часа, 16 минут, 29 секунд (11.08.2016 - 18:50) витасана написал(а): AHtИЛОП_А Полина, я не осуждаю ни в коем случае. Сожаление есть. И опять же у меня нет сейчас четкой позиции по таким вопросам - можно-нельзя-кто виноват-и как исскупать, если виноват. Я в поиске. Сама я нарушила ВСЕ заповеди, что в Библии есть. И не убий тоже. После первого раза в церковь попала случайно, когда там никого, кроме батюшки не было. Мы с ним молились вместе. Там я впервые в жизни молилась от души, по-настоящему. С плачем и очищением. (Потом уже ни разу никуда не ходила - бутылка красного вина, чтобы "кровь восстановить", и все дела. ) А на выходе купила молитву по душам невинно загубленных в утробе матери, которую надо читать ВСЮ ЖИЗНЬ по 40 раз. Начала читать и считать, чтоб не сбиться, ну и получилась не молитва, а фарс. Протараторю и палец загибаю - типа, раз отчитала...Бросила вскоре. Нечестно это было. Лёля С Спасибо тебе. ivsxp Но я уже не грущу - к трём годам получается куда интереснее и уверенней, чем к полугоду. Бог даст - так к пяти уже похоже будет на правду. - надеюсь, что к 10 я наконец разберусь, когда себе вру, когда на публику играю, а когда честная, и главное, смиренная стану. Спустя 2 часа, 28 минут, 48 секунд (11.08.2016 - 21:19) Дрянная Девчонка написал(а): А у меня новый глюк)))) я пишу первый шаг и мне кажется что я там такая честная, ну прям пипец, в доску)))) Спустя 1 час, 51 минуту, 46 секунд (11.08.2016 - 23:11) Дрянная Девчонка написал(а): Прослезилась. Смотрите, что мне только что прислал мой маленький сынок: История одного студента Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, а холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. В аудитории повисла тишина. Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота. Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. Аудитория взорвалась от смеха. Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? Студенты продолжали смеяться. Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? В аудитории повисла тишина. Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн. Спустя 9 часов, 34 минуты, 31 секунду (12.08.2016 - 08:45) ivsxp написал(а): Спасибо, Саша! И ребятёнку - спасибо. Интересный ребятёнок у тебя : ) В маму?
Наташа, а я смирился с необходимостью жить по совести - иначе мне кранты. Признал бессилие перед алкоголем -> прекратил борьбу с алкогольной одержимостью (ибо бесполезняк) -> капитулировал перед ВС (а не перед алкоголем, как раньше) -> и живу на условиях победителя: по совести. Вернее, стараюсь жить по совести - орган осязания Его воли во мне - совесть. Она сильнее моего разума и исправно работает всегда и везде. Я поэтому и заявляю нахально: Программа работает для всех, просто не все научились слышать совесть (по моему личному мнению). А заодно и один щекотливый вопрос закрыл для себя - "Бог сделал для нас то, что мы не смогли сделать для себя сами". А что сделал-то? Иди туда - не знаю куда? Принеси то...? Конкретно меня - отоварил совестью, а подружила меня с совестью Программа - четвёртый шаг. Совесть мешала мне врать бумаге. А не врать я не могу. Поэтому я и застрял в четвёрке. Ничего, ребята вывели меня на чистую воду. Спустя 1 час, 45 минут, 45 секунд (12.08.2016 - 10:31) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Ему восемь, он с раннего детства интересуется наукой. Недавно начал драться в школе, причем инициатором. Мы пытались разобраться с этой проблемой. Выяснилось, что ребенка накрывает гнев и он не может себя сдерживать. Я предлагала ему разные варианты, но каждый раз ситуация повторялась. Я психанула и говорю: молись тогда, чтоб Бог забрал гнев. На что он сильно удивился и разложил мне историю возникновения вселенной и доказал отсутствие Бога. Мы немного поговорили на эту тему, драки прекратились и я успокоилась. А тут - вот. Прям второй шаг. И я думаю, у нас есть группы для детей зависимых, от 8-и лет. Может, сводить его? Или рановато все же Спустя 13 минут, 21 секунду (12.08.2016 - 10:44) AHtИЛОП_А написал(а):
Как интересно! Но,я думаю, что рановато... Саша я ВЕРЮ, что сейчас у Вас с сыночком устанавливаются прекрасные взаимоотношения, думаю Вы с ним сами разберетесь, без групп... Ну это мое личное мнение. Группы все же для более взрослых. А сыном - в парки, зоопарки и т.п. Мои вчера в зоопарк на выставку пауков ходили Огромные говорят такие, мохнатые Спустя 49 секунд AHtИЛОП_А написал(а): Моему тоже 8, в октябре 9 исполнится Спустя 30 минут, 5 секунд (12.08.2016 - 11:14) Дрянная Девчонка написал(а): AHtИЛОП_А Спасибо, Полиночка! Да мы оказывается, на одних сроках почти ходили с тобой)) Моему в сентябре 9 будет. Я вот не знаю, честно или нет? Один анонимный предлагает мне с ребенком в зоопарк и в другие места, но при этом он в прямую говорит, что я ему нравлюсь, он хочет отношений. Я также в прямую отвечаю, что у нас ничего быть не может. Он некоторое время продолжает слать мне всякие сердечки и уверять, что все равно меня добьется. Потом вроде успокоился и мы остановились на дружбе. Стоит ли мне с ним куда либо идти? Или лучше не надо мужика дразнить? Спустя 19 минут, 6 секунд (12.08.2016 - 11:33) ivsxp написал(а): Ну, дразнить-то всяко не стоит, я думаю. И потом - если есть сомнения - значит, есть страх, нечестность. На фига себя обманывать? Ведь это совесть ворчит. К тому же зоопарк на моей стороне улицы - вполне с таким интересным ребёнком можно вдвоём сходить и уделить ребёнку ВСЁ свой внимание - а не пополам с тем, кто хочет отношений. А если музей военно-морского флота на стрелке открыт - ещё и туда с пацаном заглянуть. А к Новому Году ребёнку сборную модель парусника подарить, если ему модели кораблей в музее понравятся... На моей стороне полно вариантов всегда. А отношения - штука засадная, как мне кажется. Пусть собрат решает эту задачу за свой счёт? На своей стороне? Тебе оно надо? Спустя 5 минут, 25 секунд (12.08.2016 - 11:39) Борис написал(а): Дразнить не надо. Но прислушайся к себе. И ещё. Мужик всегда слышит не то что ты хочешь сказать, а то что он хочет услышать. Понимает лишь то что сказано лаконично, прямо и без намеков. И лучше если несколько раз. Спустя 1 час, 18 минут, 16 секунд (12.08.2016 - 12:57) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Ну да. Моя нечестность в том, что я не хочу тратить деньги на зоопарк, хочу халяву. Корысть конкретная. Спустя 56 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Борис Я уж в курсе)) так и говорю: нет, нет и нет. Не понимаю куда уж конкретнее)) Спустя 1 час, 13 минут, 10 секунд (12.08.2016 - 14:10) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Насчет того что сын начал драться не волнуйся! Это для мальчика хорошо. Молодые самцы таким образом знакомятся, узнают друг-друга ближе Устанавливают иерархию.Спустя 34 минуты, 43 секунды (12.08.2016 - 14:45) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги А потом бухать начинают в подворотнях))))))))) Они ж люди, а не звери))))))))) Сорри за негативную волну))) Я нервничаю очень, мне сейчас шаг читать надо. Понимаю, что это глюк полный, но мне кажется что спонсор меня пошлет подальше после моих историй. ))))) Спустя 24 минуты, 33 секунды (12.08.2016 - 15:10) Aksenia написал(а): У нас вчера была жара 37 градусов в тени. Я зашла в магазин одежды и купила ребёнку осенне-зимнюю куртку (потом не купишь) Такое ощущение, что тебя любовно поливают кипяточком на улице, жарко. Но лучше жарко, чем холодно. Пить хочется...воды. И литрами  Спустя 16 минут, 10 секунд (12.08.2016 - 15:26) Aksenia написал(а): Дрянная Девчонка, вот это да, сынок необыкновенный. Моему 10. Мы вчера с ним говорили и я узнала, что, когда мы ругаемся, то он больно щиплет себя. Говорит, что наказывает, потому что он плохой. И я хоть и ни разу за 10 лет не назвала его плохом или сравнила с кем-то не в его пользу, чувствую себя сейчас самой отвратной в мире мамашой, что ломаю ребёнку жизнь и настроение у меня на нуле. Удар по моей гордыне нехилый такой, я ж себя мамой года считала. Спустя 1 минуту, 54 секунды (12.08.2016 - 15:28) AHtИЛОП_А написал(а): Aksenia А у нас похолодало Вышла я на улицу, а там конкретный мороз, а мне еще 3 часа на дачу ехать... бррр...
На халяву и уксус сладкий Для детей-то зоопарк ведь бесплатный? Мои бесплатно ходили с бабушкой... Правда дочку не хотели пускать - просили предъявить доказательства, что ей нет 18 А ей - 14 ну да, она у меня комсомолка, спортсменка, рост 172, а может и больше уже Спустя 1 минуту, 43 секунды AHtИЛОП_А написал(а):
Я тоже впадаю комплекс, когда меня дети расхваливают, какая я распрекрасная мамаша Правда... иногда у них бывают какие-то мимолетные высказывания, о том как им было плохо, когда их распрекрасная мамаша пила пиво Спустя 9 минут, 27 секунд (12.08.2016 - 15:37) Aksenia написал(а):
AHtИЛОП_А , а я у нас сама себя расхваливаю. Хотя вот спрашиваю малого, как и что он чувствует, у нас довольно доверительные отношения. Говорит, что ему хорошо, чувствует, что его любят и бла бла. А оказывается, он себе боль причиняет в раздорах. Я никогда не ору, не поднимаю руку, не игнорю, не унижаю, не обзываю. Просто, например, прошу 150 раз помочь, он игнорит, на 151 я взорвусь, типа ну как так, маме не помочь, и ты только о себе заботишься, а мама так, попросила, что воздух поколыхала. Вот тут он и начинает себя щипать. Я не знаю, что мне делать. Я сломала ребёнку психику окончательно? Или выход какой-то есть. И как мне теперь донести, что меня тоже надо как-то слушать и не игнорить; и что меня тоже можно обидеть. (шепотом: я всё прочитала про тебя, но ты просила не комментировать и я молчала. просто обнимаю тебя, всё будет хорошо ) Спустя 9 минут, 13 секунд (12.08.2016 - 15:46) AHtИЛОП_А написал(а): Aksenia
Нет, конечно! Я когда здесь первые трезвые дни тусовалась, то написала фразу, что я "очень надеюсь, что мои дети когда-нибудь будут мной гордиться". А здесь в то же время тусовался известный в местных кругах персонаж, под названием Яблоко. И он на мой риторический вопрос ответил "Ну это вряд ли". Я тааааак потом рыдала, у меня почти истерика случилась, я ж тогда не знала, что Яблоко - это Яблоко Так, что психика-то в основном сломана не у детей, а у нас. И раз у нас она восстанавливается, то и у детей еще быстрее восстановится ... Остапа понесло... Пятница... Спустя 7 минут, 29 секунд (12.08.2016 - 15:54) ivsxp написал(а): Нижние люди - однозначно, страшные конъюнктурщики. И манипуляторы. Я тоже был таким. Главное, чтобы не врали. Не боялись и не врали. Ну, и самому тогда нельзя ни врать, ни бояться. Спустя 1 день, 4 часа, 39 минут, 30 секунд (13.08.2016 - 20:33) -Yulia- написал(а): Вчера и сегодня два солнечных дня, две группы, два удивительных человечка. Саша, Игорь, спасибо вам большое! Масса впечатлений, еще больше полезнейшего опыта. А еще вкусные пышки . Хожу и весь вечер улыбаюсь. Мне хорошо и уютно внутри. Все таки удивительное ощущение, когда приходишь на новую группу, в другом городе, даже в другой стране, а ощущение, что знаешь всех уже давно . А еще эта свобода разговора и чувство защищенности. Хочу со всеми поделиться этими лучиками тепла! Хорошего всем вечера! Спустя 32 минуты, 45 секунд (13.08.2016 - 21:06) ivsxp написал(а): Спасибо, Юля! Я Тоже под впечатлением этого дня. Удивительно лёгкий. Большую книжку купи, если получится - на Солнечной стороне наверняка есть. Совсем забыл про неё. Спустя 10 часов, 52 минуты, 8 секунд (14.08.2016 - 07:58) Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Тебе спасибо большое! Мне очень понравилось с тобой общаться! Живое общение все ж намного круче чем в интернете))) Пойдем если завтра на ССНП, там целый шкаф с наашими книжками))) Спустя 3 часа, 51 минуту, 37 секунд (14.08.2016 - 11:50) Татьяна_СБ написал(а): Девочки, если пойдете на Солнечную сторону, посмотрите, пожалуйста на стенах контакты созиков. Говорят там наши группы тоже проходят, а кого спрашивала, никто толком про них не знает. Киньте мне, пожалуйста, если там и правда есть. Спустя 16 минут, 56 секунд (14.08.2016 - 12:07) ivsxp написал(а): Таня, Друмлинкса попроси узнать - он говорил как-то, что это его домашняя группа. Спустя 6 минут, 45 секунд (14.08.2016 - 12:13) Дрянная Девчонка написал(а): Татьяна_СБ Ок, посмотрим, запишем, скинем))) Спустя 3 часа, 13 минут, 18 секунд (14.08.2016 - 15:27) Лёля С написал(а): Привет, ребята) Сделала девятку брату старшему и его жене. Всё прошло ровно! Все кому я делала девятку пока (мои родные)хотят только чтоб я была счастливая и трезвая)))) Дошла до самого интересного, бывшие мужья)))) Спустя 25 минут (14.08.2016 - 15:52) Мосев написал(а): Второй день на отходниках, состояние пипец, давление херачет, сегодня практически не спал и думаю что и сегодня не усну. Пил неделю Спустя 3 минуты, 37 секунд Guest написал(а): Что делать даже не знаю, терпеть это просто ж..а, пока держусь, пить не буду, потом будет хуже. Стараюсь много есть Спустя 35 минут, 56 секунд (14.08.2016 - 16:28) Дрянная Девчонка написал(а): Мосев Привет! Может, к врачу лучше обратиться, если совсем херово? Мы не пьем только сегодня. Это помогает, просто сегодня остаться трезвым. У меня тоже были тяжелые отходняки. Помогало общение на этом форуме, прослушивание спикерских нААших . Есть фильмы прикольные про выздоровление. Тебе главное сейчас выйти из своей головы, переключиться, отвлечься. Постараться думать только о хорошем. Есть хорошее что то в твоей жизни? Спустя 3 часа, 24 минуты, 16 секунд (14.08.2016 - 19:52) Борис написал(а): Сегодня вечером, пока прогревал мотик,видел пьяненького мужичка. Вроде и ухоженный, брюки со стрелками, но какойто потерянный. Ходил мимо, к магазину, обратно мимо меня. Жаль мне его было. Видел, что хочет денег спросить, но стесняется, переступить через себя не может. Рука уже в карман потянулась, но остановил себя. Не потому что сотку жалко, нет. ... Не выходит из головы мужичок... Спустя 51 секунду (14.08.2016 - 19:53) Александр из Риги написал(а): Мосев Отходи Мосев, мои тебе соболезнования! Как здорово, что со мной, ничего подобного больше не происходит. Завтра проснусь трезвый, без головной боли, без угрызений совести, с ясной головой и буду пить кофе. Спустя 4 минуты, 41 секунду (14.08.2016 - 19:57) Борис написал(а):
Мне реально помогала еда много,это ты и так делаешь, и апельсины вместо питья. Попробуй. Спустя 33 минуты, 58 секунд (14.08.2016 - 20:31) Дрянная Девчонка написал(а): Я сейчас читала сообщения свои же собственные когда только пришла на форум. Это писец. Такое чувство, будто я была пьяная в стельку. Полный неадекват. Сначала Маша , потом я Саша. Сначала так, на следующий день совсем по-другому)) И главное, ни слова правды! Я очень больной человек Спустя 5 минут, 27 секунд (14.08.2016 - 20:37) Борис написал(а): Саша! Ты видишь свои проблемы, и значит ты на верном пути. Ты совершено нормальный алкоголик. Живём дальше! С Богом! Спустя 1 час, 52 минуты, 58 секунд (14.08.2016 - 22:30) Дима Н написал(а): Мосев, привет!
Запомни свое состояние, может пригодиться в будущем. Оставайся с нами, ВЫХОД ЕСТЬ! Спустя 1 час, 17 минут, 28 секунд (14.08.2016 - 23:47) -Yulia- написал(а): Дрянная Девчонка Я же говорила, что тебя интересно сначала читать. Зато какие изменения ты тогда и ты сейчас. Как будто два разных человека писали. PS. Завтра в 7 вечера идем? Созвонимся днем . Лёля С С пятерочками . И с девятками здорово у тебя получается. Спустя 13 минут, 11 секунд (15.08.2016 - 00:00) Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Я тебя тоже почитаю))))) Да, завтра созвон)) Спустя 9 минут, 46 секунд Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Блин)))) ты как сначала была адекватная, так и осталась такой))) Спустя 10 часов, 26 минут, 11 секунд (15.08.2016 - 10:27) ivsxp написал(а): Большую книжку купите. С историями. И расписание Тане гляньте. Привет, ребята! Доброго понедельника всем нам! Чтоб ему... Спустя 1 минуту, 2 секунды ivsxp написал(а): вот что значит "не позавтракать"... Спустя 1 час, 48 минут, 37 секунд (15.08.2016 - 12:15) AHtИЛОП_А написал(а): Понедельник - день тяжелый и неприятный, это факт Погода просто отвратительная - холод и беспрерывный ливень А что - лето уже кончилось? Купили билеты на ажиотажную выставку Айвазовского Спустя 35 минут, 35 секунд (15.08.2016 - 12:51) baronesa12 написал(а): Погода бе((перешла старый джинсы...на новомодный бойфренды)))) Спустя 30 минут, 11 секунд (15.08.2016 - 13:21) витасана написал(а): О как - у вас понедельник, а у нас праздничный выходной день - полавгуста. И тепло! Спустя 2 минуты, 53 секунды (15.08.2016 - 13:24) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Купим две , если будет. Там не всегда есть. Про расписание спасибо что напомнил. Спустя 1 час, 32 минуты, 8 секунд (15.08.2016 - 14:56) ivsxp написал(а): тебе спасибо!
погуглил - а бойфренд-то в чём останется?! во нахалки, а! Спустя 27 минут, 47 секунд (15.08.2016 - 15:24) Aksenia написал(а): Всем привет. У нас "похолодало" - +27 )) Хоть пройтись можно по улице. Понедельник обещает быть хорошим. Ребёнок уехал в пионер лагерь. Больное сознание услужливо нарисовало кучу красочных страшилок, которые с ним происходят. Чуть не сорвалась вчера ночью и не поехала проведывать, хоть отвезла вчера же днём. Набрала работы на вечера, пока ребёнка нет, чтоб мозги занять Спустя 2 часа, 45 минут, 26 секунд (15.08.2016 - 18:09) Лёля С написал(а): -Yulia-, спасибо))) Привет, ребята))) Хочу поделиться. Я фотографировалась на прошлой недели и девушка-фотограф пригласила меня сниматься в эротическом фешнпроекте. Сегодня были сьёмки. Я волновалась сначала, молилась,потом успокоилась и всё прошло ровно.... посмотрим, что получится. Вообще, я чувствую себя прям круто так, в 40 лет впервые быть моделью, да ещё для эротики)))) Считаю это своим подарком трезвости и в некотором роде девяткой для себя, ничего подобного со мной не было раньше. Я так счастлива!!! Вот))) Спустя 2 часа, 35 минут, 42 секунды (15.08.2016 - 20:45) витасана написал(а): Лёля С Фигасе! Здорово! Спустя 10 минут, 30 секунд (15.08.2016 - 20:55) Дрянная Девчонка написал(а): Ребята ! У меня сегодня бывший муж сорвался на тяжелые наркотики после долгой ремиссии (на сколько я знаю более двух лет). Он сейчас в очень плохом состоянии. Я прошу, кто может, помолитесь, пожалуйста. Это единственное что можно сделать. Зовут его Леонид, это очень больной человек со всех сторон. Спасибо Спустя 8 минут, 35 секунд (15.08.2016 - 21:04) Александр из Риги написал(а): Лёля С Ну ты даешь! Поздравляю В группе на женщин посмотришь - все красавицы Главное теперь для этого пить водку не надо Спустя 3 минуты, 55 секунд Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Это печально... Почему-то всегда близко принимаю к сердцу срывы. Спустя 11 минут, 12 секунд (15.08.2016 - 21:15) Дрянная Девчонка написал(а): Сегодня встречались с нашей Юлечкой и это было единственное хорошо на сегодня. Впервые меня алкоголик понял, почему я не люблю ходить в АА, а предпочитаю форматные группы. Спасибо, Юля!)))) Спустя 6 минут, 25 секунд (15.08.2016 - 21:22) AHtИЛОП_А написал(а): Лёля С вообще супер! Мне тоже неожиданно обломился сертификат на фотосессию, самую обычную правда, я туда дочку записала Я очень за неё переживаю, так как у неё классический подростковый период с классическими комплексами Она считает себя старомодной, несовременной, неинтересной, и недавно она в лагере не смогла влиться в коллектив и чувствовала себя очень одинокой Извини, что замусориваю твоё сообщение совершенно посторонней темой Спустя 57 секунд AHtИЛОП_А написал(а): Дрянная Девчонка Сочувствую... Спустя 50 секунд (15.08.2016 - 21:23) Дрянная Девчонка написал(а): Лёля С Умничка! Я рада за тебя и даже завидую, если честно!))) Александр из Риги Это закономерно, к сожалению. Я делала ему двенашку, но в ответ слышала :" Я сам могу, я не наркоман, анонимные ваши шляпу втирают, я в психушке работал, сам все знаю" . Отрицание полное. Причем дно настолько глубокое, что ниже я не представляю куда уж. Вич, спид, гепатит, тюрьма, системы, помойки, ломки... Хотя человек хороший, только очень больной. Спустя 23 минуты (15.08.2016 - 21:46) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Игорь! Куда и как фотки кидать? Спустя 4 минуты, 31 секунду (15.08.2016 - 21:50) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Недавно на группе был разговор про бессилие помочь кому либо обрести трезвость. Тогда я внял, что на самом деле, от нас зависит очень мало. Ты и так и эдак, а результата ноль. Говорят на все воля Божья, а мы лишь склонны приписывать себе бонусы в удачных случаях. Если человек сам стремиться, то он и трезвость обретет и помощи сам попросит когда нужно. Спонсор мой случай рассказывал как поехал в Карелию родственника своего вразумлять. Тот квасил, кивал головой и со всем соглашался. А через год с небольшим помер от алкоголя. А на похоронах он встретил другого алкаша, который в углу сидел и никакого видимого интереса к "проповеди" не проявлял. Оказывается он все это послушал, нашел АА, и уже год как не пил. Вот так по жизни и бывает... Спустя 42 минуты, 15 секунд (15.08.2016 - 22:32) Дрянная Девчонка написал(а): Александр из Риги Ну да. Все верно. Вспомнила, я когда в срыве была, поехала делать двенашку одним алкашам. Я хотела им помочь, когда еще трезвая была, но понимала что мне не стоит туда соваться, т.к. они пьяные постоянно. А когда сама нажралась, думала и яда с ними попить (в первую очередь, конечно) и заодно про программу рассказать, визитки оставить, книгу, ну и т д. В итоге они вообще меня за дверь выставили как только я песню завела "не хотите ли вы бросить пить". И тут же столкнулась с соседским наркоманом . Его кумарило, он стал спрашивать, можно ли наркотики бросить. Слушал с большим интересом, спрашивал, надеюсь, пошел. А в ситуации с мужем моим бывшим - понятно, только молиться можно. Спустя 1 час, 5 минут, 46 секунд (15.08.2016 - 23:38) -Yulia- написал(а): Дрянная Девчонка Вот блин, засада с бывшим мужем, ты сама держись. Сейчас почему-то подумалось, в свете нашего разговора, может, эта ситуация тебе чтобы твой страх вернуть. Посмотришь на него и вспомнишь чего и почему тебе бояться надо. А по поводу группы мне стало не по себе. Разговоры с грустью в глазах о том как круто было пить со всеми подробностями, что когда и сколько не особо способствуют выздоровлению. С другой стороны получила пару ярких примеров, что такое сухая трезвость на зубах. Такой не хочется. Негативный опыт как делать не надо, периодически тоже полезен. Еще я про себя поняла, что куча комплексов осталось. Потому как встать и уйти хотелось, а вот возвращаться потом за книжкой нет . Вобщем остаюсь идиоткой, которой еще важно, что подумают другие. Работы над собой вагон и маленькая тележка . И кстати я искренне верю, что у тебя все получится. Просто потому что ты уже стала другим человеком. И твоя форматная группа - это класс! Там было очень уютно . ivsxp Книжки с историями не было, пришлось купить без историй , зато в карманном формате с твердой обложкой. Информацию для Тани сфотографировали . Так что все задания выполнили . Спустя 1 час, 8 минут, 31 секунду (16.08.2016 - 00:47) витасана написал(а): -Yulia- Я досиживаю до конца любую группу. Потому что всенда есть чему поучиться. Хотя бы и тому, что я готова сделать, чтобы не быть сухим алкашом. Или самовлюбленным проповедником, который уже всё знает. Спустя 6 минут, 34 секунды витасана написал(а): Александр из Риги Мой спонсор говорит, что никто не был в силах выдернуть стакан из его руки. И никто не может вложить стакан ему в руки (это по поводу отмазок тех, кто сорвался и ищет виноватых). Так и я не могу ни выдернуть, ни вложить.Но я могу показать тот путь, по которому иду и остаюсь трезвой на сегодня. А Валентина Новикова утверждает, что близкие могут СПРОВОЦИРОВАТЬ рецидив. (Верю, поэтому не общалась с родительницей почти весь первый год). Ни убедить, ни заставить, ни надавить, ни сманипулировать не получится. Только сам, только по своей воле. Мое дело - проинформировать и быть готовой что-то объяснить. Остальное - дела алкаша и Бога. Но мое бессилие принять иногда тяжело... Спустя 10 часов, 52 минуты, 58 секунд (16.08.2016 - 11:40) -Yulia- написал(а): витасана Мы и досидели, ты права, что опыт всегда полезен. Я все думала, почему мне было неуютно. В итоге поняла, что мне мешало. Крест на стене. Когда снимается помещение от церкви, то церковная атрибутика на стенах, воспринимается как принадлежащая к помещению, а не к группе. А тут вроде просто подвальчик АА, а на стене атрибуты православной церкви. Пришла бы туда новичком ничего не зная об АА, они могли бы мне 1000 раз говорить, что АА не принадлежит к религии и не является религиозной сектой. Крест на стене не дал бы мне в это поверить. Вот такие мои тараканы в голове Спустя 14 минут, 30 секунд (16.08.2016 - 11:54) Борис написал(а): Я воспринимаю крест не как церковный символ, но как символ любви к ближнему, символ самопожертвования ради ближнего. Но тараканы есть тараканы. Спустя 14 минут, 12 секунд (16.08.2016 - 12:08) Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Ну да, Витасана права. Посмотришь на таких неадекватов и появляется вдохновение че-то делать, чтоб так не жить))) А я думала тебе просто лень уходить, а потом возвращаться)) Еще один глюк. У меня первый шаг вообще начинается со слов: Я всегда знаю что думают, чувствуют другие люди Давным давно я убежала с группы, потому что там говорили о Боге и на стене висел крест. Хорошо что сейчас есть интернет и прежде чем снова прийти на группу, я долго врубалась что АА не секта и не проповедует никакую религию. Когда нааши едут в ребцентр спикерить их просят порой вообще про Бога не рассказывать. ... Ты ясновидящая. Вчера после разговора с мужем, я вспомнила как я пила и как это было. ВС услышал мои молитвы - страх, отвращение, омерзение, жуть - все вернулось. Пока ужас есть, пить не хочу. Безумие пока не кроет. Ура! Спустя 1 минуту, 54 секунды Дрянная Девчонка написал(а): -Yulia- Если хочешь, завтра можно пойти на форматную))) Спустя 1 час, 18 минут, 7 секунд (16.08.2016 - 13:26) Татьяна_СБ написал(а): Девочки, Бомбусу в скайпе киньте, пожалуйста фоточки с моей инфой. Спасибо вам огромное!!!! Спустя 25 минут, 38 секунд (16.08.2016 - 13:52) ivsxp написал(а): Саша, Юля - спасибо! можно на почту - ivsxp@yandex.ru а то больно сложно как-то Борис, а ты питерский? В Питере я на "Миргородскую" приезжаю по субботам в середине дня. Не кисни - если что, это "качели" - типа "день сурка" на фоне неоправдавшихся ожиданий. Обычное дело да и срок у тебя подходящий. А если мне почудилось - извини. Спустя 4 минуты, 59 секунд (16.08.2016 - 13:57) Дрянная Девчонка написал(а): Борис Да, будь аккуратен сейчас! В три месяца может крыть на био физическом уровне. Правда в шесть кроет у многих еще сильнее. Первый год вообще тяжеловат. Почитай, пожалуйста, про признаки срыва - это может тебе быть полезным. Я не учу, по крайней мере, стараюсь не давать советов. Просто хочу быть полезной Спустя 14 минут, 37 секунд (16.08.2016 - 14:12) Борис написал(а): Спасибо, друзья, но пока, вроде ни что не предвещает.. А от советов я не отказываюсь. Огромное спасибо за любые советы. Господь хранит меня, но и самому в синее прошлое скатываться не хочется. Спустя 2 минуты, 43 секунды (16.08.2016 - 14:14) Александр из Риги написал(а): По себе чувствую что пошел небольшой регресс - возврат к алкогольному мышлению. Начал раздражжаться, судить людей. Наверное это усталость накопилась, в последний месяц работал без выходных, недосыпал, нервнечал. Сейчас посвободнее, но никак отойти полностью не могу. Вчера "Рюмка водки на столе" Лепса привязалась и настроение соответствующее. Хотя я этого Лепса никогда и не любил слушать. Завтра пойду на группу, может полегчает. Одну я пропустил, дело неотложное было. Спустя 10 минут, 56 секунд (16.08.2016 - 14:25) Дрянная Девчонка написал(а): ivsxp Вечером смогу скинуть Спустя 8 минут, 21 секунду Дрянная Девчонка написал(а): Борис Я тоже не хотела в синьку и думала что ничего не предвещает. Дай Бог тебе остаться здоровым и трезвым! Александр из Риги Вот и у меня также было. Трезвость обесценилась, стала людей осуждать. Рюмка водки на мой взгляд - это уже громкий, четкий тревожный звонок. Я перед срывом смотрела сериалы где употребляют и уверяла себя, что это воля ВС, чтоб я так отдыхала. Прошу тебя, звони анонимным и говори об этом. Спустя 3 минуты, 11 секунд (16.08.2016 - 14:28) AHtИЛОП_А написал(а): А мне почему-то кажется, что с Борисом все в порядке Чего это вы его утешать все кинулись? Спустя 1 час, 21 минуту, 26 секунд (16.08.2016 - 15:50) Александр из Риги написал(а): Дрянная Девчонка Не волнуйся за меня Сегодня не судьба, потому что есть дела неотложные до поздна, а завтра на группу пойду. Может с наставником позанимаемся после. У него сейчас куча проблем, мама после операции, он сидит с ней. Так что ему некоторое время не до меня было. Спустя 3 минуты, 12 секунд (16.08.2016 - 15:53) ivsxp написал(а): AHtИЛОП_А, а я не утешаю - я приглашаю на собрание. Приходи на спикерское сегодня, Саша - на "АврорУ" в 21:00. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0675 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 5,872 Мб. ] [ GZIP выключен ]