Скрыть опции темы

Привет. Зарегестрировалась вчера. Опишу суть проблемы. Я уже 14 лет состою в браке. Есть двое детей. Муж зависимый от алкоголя и игры на деньги, ставит ставки в буккмекерской конторе. Играет ежедневно. Пьет запоями. Я попыталась отстраниться. Занимаюсь детьми, гуляю с ними, читаю им, играю. И вообще я чувствую себя счастливой, общаясь с детьми. Особенно люблю дочку наряжать. У меню много своих увлечений: рукоделие, уход за собой, люблю создавать уют в доме. Мне комфортно, когда я одна дома. С мужем стали как соседи по коммуналке. Я готовлю для него, но он ужинает в компании с бутылкой и телевизором. Я молча убираю за ним. Он уходит на работу или вообще куда-нибудь, лишь бы с нами время не проводить. Это что у меня такая форма созависимости?

привет, Nezavisimay
здесь не ставят диагнозов

Мы считаем, что выздоровление начинается с честного самодиаг­ноза

Мы пришли к принятию нашей неспособности поддерживать здо­ровые, благотворные отношения с самими собой и другими. Мы нача­ли понимать, что причина лежит в устойчивых деструктивных моделях жизни.

Следующий список предлагается как инструмент для самооценки. Он может оказаться действительно полезным новичкам, начинающим понимать - что есть созависимость. Также он может быть полезен и выздоравливающим уже в течение некоторого времени, чтобы опреде­лить, какие черты требуют внимания и изменений. Мы считаем полез­ным обдумать, какая из пометок - всегда, обычно, иногда или никогда - соответствует каждому пункту списка.

Модель Отрицания:
· Мне трудно определить, что я чувствую.
· Я занижаю, подменяю или отрицаю, то что я действительно чувствую.
· Я воспринимаю себя абсолютно бескорыстным и преданным благополучию других людей.
· Я не чувствителен к переживаниям и потребностям других людей.
· Я наделяю других отрицательными чертами своего характера.
· Я могу позаботиться о себе без помощи других людей.
· Я скрываю свою боль различными способами, такими как гнев, неискренний юмор или изоляция.
· Я выражаю негатив или агрессию в уклончивой и пассивной манере.
· Я не признаю недоступность тех людей, к которым меня влечёт.

Модель Низкой Самооценки:
· Мне трудно принимать решения.
· Я резко оцениваю свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие.
· Я стесняюсь принимать признание, похвалу или подарки.
· Я ценю чужое одобрение моего образа мышления, чувств и поведения превыше своего собственного.
· Я не воспринимаю себя привлекательной и достойной персоной.
· Я постоянно стремлюсь добиться того признания, которого, по моему мнению, я заслуживаю.
· Мне трудно признавать свои ошибки.
· Мне нужно быть праведным в глазах других людей и даже лгать, чтобы выглядеть хорошо.
· Я не способен просить других людей идти мне навстречу, чтобы удовлетворить мои потребности и желания.
· Я чувствую своё превосходство над другими людьми.
· Я полагаюсь на других людей, чтобы обеспечить чувство собственной безопасности.
· У меня возникают трудности при начале работы, соблюдении сроков и завершении проектов.
· У меня проблемы с установкой здоровых приоритетов.

Модель Уступчивости:
· Я предельно лоялен, оставаясь во вредных для меня ситуациях слишком долго.
· Я иду на компромисс со своими ценностями и целостностью, чтобы избежать отвержение или гнев других людей.
· Я отставляю свои собственные интересы, чтобы сделать то, что хотят другие.
· Я очень чувствителен к тому, что чувствуют другие и чувствую также.
· Я боюсь выражать свои взгляды, мнения и чувства, когда они отличаются от других.
· Я принимаю секс, когда на самом деле хочу любви.
· Я принимаю решения без оглядки на последствия.
· Я отказываюсь от моей правды, чтобы получить одобрение окружающих или избежать изменений.

Модель контроля
· Я считаю, что большинство людей не способны позаботиться о себе.
· Я пытаюсь убедить других людей, что им следует думать, делать или чувствовать.
· Я свободно раздаю советы и указания, даже если меня не просят об этом.
· Я обижаюсь, если другие отказываются от моей помощи, либо отвергают мои советы.
· Я щедр на подарки и благосклонность с теми, на кого хочу оказать свое влияние.
· Я использую секс, чтобы получить одобрение и принятие.
· Я вынужден быть нужным, чтобы иметь отношения с другими людьми.
· Я требую, чтобы другие удовлетворяли мои потребности.
· Я использую свою привлекательность и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливым и сострадательным.
· Я применяю вину и стыд, чтобы эмоционально использовать других людей.
· Я отказываюсь сотрудничать, идти на компромисс или вести переговоры.
· Я занимаю позицию безразличия, беспомощности, властности или ярости с целью манипулировать исходом дела.
· Я злоупотребляю терминологией выздоровления, пытаясь контролировать выздоровление других.
· Я делаю вид, что соглашаюсь с другими людьми, чтобы получить то, что я хочу.

Модели Избегания
· Я действую таким образом, что побуждаю других людей отталкивать меня, стыдить или выражать гнев по отношению ко мне.
· Я резко осуждаю то, что другие думают, говорят или делают.
· Я избегаю эмоциональной, физической или сексуальной близости, как способ сохранения дистанции.
· Я позволяю своим болезненным привязанностям к людям, местам или вещам отвлекать меня от достижения близости во взаимоотношениях.
· Я применяю неопределённый и уклончивый стиль общения во избежание конфликта и столкновений.
· Я снижаю свою возможность обрести здоровые взаимоотношения, отказываясь использовать все инструменты выздоровления.
· Я подавляю свои чувства или нужды, чтобы не чувствовать себя уязвимым.
· Я привлекаю людей к себе, но как только они сближаются со мной, резко отталкиваю их.
· Я отказываюсь избавиться от своеволия, чтобы избежать необходимости полностью положиться на Силу, более могущественную, чем я.
· Я считаю проявление эмоций – это признак слабости.
· Я воздерживаюсь от выражений благодарности.

Я хочу разобраться в каком направлении мне двигаться.

перед тем, как двигаться, полезно ответить себе на 2 вопроса: где я сейчас и куда хочу придти. На первый вопрос довольно трудно ответить честно, потому что правда - это больно. А на второй тоже трудно, потому что у меня, созависимой, представления о здоровых отношениях в основном из книг и фильмов.

Людмила, спасибо за комментарий. Ответ на 1 вопрос. Я знаю от чего я хочу уйти. Это ненормативная лексика в моем доме, разговоры на повышенных тонах, оскорбления, унижения, физическое и психологическое насилие со стороны мужа, постоянное отсутствие денег. С моей стороны депрессии, нервные срывы, головные боли, упадок сил. Ответ на второй вопрос. Я постоянно работаю над собой последние года 3 наверное. Прошла тренинг для мамочек по заботе о себe, учусь строить нормальные здоровые отношения со своими детьми и получаю любовь и счастье от них в ответ. Учусь любить свой дом, домашняя работа теперь для меня в удовольствие. У меня есть планы по поводу моей будущей работы, хобби. Я люблю своих детей и хочу помочь им стать успешными и счaстливыми. Мечтаю жить в своем доме, сейчас живу в 1 комн квартире. Мечтаю о нормальных человеческих отношениях, основанных на любви, уважении и взаимопонимании. Учусь быть женственной. Но п1 постоянно и грубо спихиваес вниз

Nezavisimay, я поняла. По поводу направления действий - ты можешь начать с поиска группы Ал-Анон или КоДа (что найдешь) в твоем городе. Ал-Анон - Сообщество родственников и близких алкоголиков, КоДа - анонимные созависимые, цель - здоровые отношения. Программа все равно одна - 12 Шагов. И то, что работа по Программе тебе поможет избавиться от депрессии, нервных срывов и т.д. - это точно. И мой опыт и опыт многих других людей это подтверждает.

lv2003, а приемлемы ответы "из зоны опасности" и "в зону безопасности"?
Или, спрашивая, ты уже подразумеваешь более глубокие ответы, с элементами самооценки?

Игорь, это о чем? Об описании моделей созависимости или о моих вопросах? Я ни про какие зоны вроде не писала...

про вопросы: где я и куда хочу.
Просто в лоб напрашиваются мои ответы, а дальше - реализация от простого к сложному.
Меня пьяного убирала из дома полиция - по звонку близких о том, что я пьяный, невменяемый и дома находиться страшно.
Но я ни в коем случае к такому не призываю - у каждого своя ситуация. Просто этот вариант напрашивается как самый простой.

Мне - нет Если мне позвонят например по телефону и спросят куда идти, то я задам те же вопросы - где ты и куда тебе надо? И ответы "я в зоне опасности" вряд ли помогут Ответы Nezavisimay в этом плане были более информативными, во всяком случае для меня "депрессия и нервные срывы" - довольно точный ориентир

Тогда - Программа? Очистка территории не поможет?

Очистка территории от тела алка? Моя соза при мне останется, мне в первую очередь она мешает жить.

А мне мешаю я : )
Спасибо, Люда!

"Очистка территории" очень дажe поможет, но мне всегда проще отвести детей к бабушкам-дедушкам и самой уйти на время. По поводу программы, решила для начала почитать литературу. Посоветуйте, пожалуйста, с чего лучше начать. Мне подойдет бумажный вариант или онлайн электронные книги и статьи. Посещать реальные группы пока нет возможности, для этого нужно каждый раз оставлять детей на бабушек-дедушек и объяснять куда я иду. Я пока к этому не готова. Скайпа нет, компьютера пока тоже нет. Видео смотреть не могу пока тоже, телефон не поддерживает. Могу ли я пройти шаги здесь на сайте с телефона для начала?

Nezavisimay
мой опыт - попытка самой идти по Шагам, отвечая на вопросы на сайте, закончилась довольно быстро. Появилось ощущение, что я на один и тот же вопрос могу ответить в разное время по-разному, в зависимости от того, что у меня сейчас в голове происходит. Самоанализ проводить больной головой - это что угодно, но не выздоровление. ИМХО, конечно Не хочу обидеть тех, кто отвечает на эти вопросы и считает, что ему "помогает".
Для того, чтобы работала Программа, должно быть 2 условия: программное общение - спонсор, группы, форумы, доверенные лица; регулярные, практически ежедневные, действия - т.н. работа по Шагам. Без какой-то из этих 2-х частей можно конечно какое-то время жить, но для начала точно нужны обе Опять же - ИМХО.
Никто не требует от тебя больше, чем ты можешь. Если сейчас нет возможности ходить на группу и общаться в скайпе, то можно читать книги по созависимости (Москаленко например), смотреть видео (в инете много всего - та же Москаленко, Новикова, Савина), слушать аудио. Основная книга Сообщества - книга "Анонимные алкоголики", ее еще называют Большая книга (БК). Но самой ее читать - практически ничего не увидишь, там "проводник" нужен. Обычно читают со спонсором, но если его нет - можно скачать в инете аудиотреки Коли Голубея или Григория Т - они читают БК и попутно комментируют, делясь опытом. Если тебе лучше читать, а не слушать, то могу прислать треки Коли, переведенные в текст.