Скрыть опции темы

Дрянная Девчонка
привет, а какие у тебя причины не доверять Богу? и что для тебя доверие?

отсюда http://larsen.ak77.ru/

AHtИЛОП_А
В моем понятии только один ответ на один вопрос является верным для меня. Надоело усложнять себе жизнь - я знаю , что она очень проста

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

-Yulia-
Привет!))Доверие - это отсутствие подозрений, глюков и вранья самой себе, свобода от страхов, боли, вера в доброту и любовь, в чистоту. Причины не доверять богу - мои жуткие срывы. Я в упор не понимаю зачем этот ужас случился со мной.

Татьяна_СБ
Актуально. Раньше я думала что хочу избавиться полностью избавиться от всех своих недостатков. Но видимо у меня бог и правда приколист. Несколько дней я не могу орать, злиться и даже материться. Я не могу капризничать и спорить, не получается осуждать людей. Вместо этого я плачу, когда на группе слышу душещипательный слив, готова ко всем лезть целоваться и мне полностью плевать на свои желания. Это прекрасно, но какой-то голос кричит внутри меня, что я лошара и овца, что нельзя быть такой доброй, надо идти обратно учить всех как жить, требовать от людей уважения и признания, денег и прочих кайфушек , иначе так можно сдохнуть, на мне начнут ездить, меня все бросят,потом кинут на квартиру, изнасилуют и убьют. Мой ребенок расслабиться от такой мягкотелой мамаши, обязательно начнет колоться, мать сопьется окончательно и сойдёт с ума, ее парализует и остаток жизни я проведу, убирая за ней утки и следя, чтоб она не взорвала квартиру. И вообще у меня СПИД, ВИЧ, цирроз печени, рак яичника , только врачи еще не смогли обнаружить, и я скоро умру. И здесь я, понимая что скоро свихнусь, обращаюсь к богу. Говорю: "Слышь? Ты ничего не перепутал? Верни мне мой нормальный эгоизм, а вранье и лень вообще забери! Жадность оставь! И гордыню тоже! Немножко злости дай, а страх совсем удаляй давай! Зависть оставь с корыстолюбием. Иначе как я жить то буду?" - и это очень смешно! Но очень пусто. Опять что-то пошло не так. Или мне все это кажется. Утонула я где то

Татьяна_СБ
Спасибо, Татьяна, за то,что напомнила Ларсена.
Мне ребята прислали списки иррациональных убеждений , которые мешали сменить непоколебимую точку зрения на широкий кругозор.

Ты думаешь это Он? что Он должен был сделать по другому? как Он должен был остановить тебя?

Служу одному "Богу" в употреблядстве, а помощи прошу у Другого - и у меня такое было. И злость, что Он мне не помог... научиться пить вмеру.
Мы на группе говорили с зелеными АА-лкашами про 4-9 шаги. Зачем они?И Во 2 и 3 я пришла к убеждению, что Бог меня любит. С 4 шага и потом я показываю Богу, как Я люблю Его. Ибо иначе наши с ним отношения потребительские с моей стороны. Дай зашиту, опору, протект, люби меня, прощай меня! А я слабая и такая вся неуверенная в себе твоя дочь. Поэтому я так буду жить себе удобненько, а Ты дай зашиту, опору, протект, люби меня, прощай меня!

-Yulia-
Да хоть один проблеск здравомыслия, чтоб я хоть на секунду остановилась и сделала хоть что нибудь в обратном направлении. У меня реально в тот момент не было никакого выбора - вообще мозг не соображал

Дрянная Девчонка
в тот момент Он не мог ничего сделать, а вот пару дней до этого (если я конечно правильно понимаю примерно когда ты срывалась) вот эти мысли были опасными:

это было где-то 30.11
"....И тогда в моей жизни появился алкоголь, вернее уже собственное употребление. Кто бы что ни говорил (у анонимных весьма скептическая реакция на мои слова), но я очень благодарна богу, что он вложил в мои руки бутылку. Все изменилось в считанные недели. Синька сделала из меня другого человека - свободного, смелого, раскрепощенного, умеющего постоять за себя, причем не в пьяном безобразии, а в трезвости. Бомжей я выгнала, мать перестала меня бить и вообще жизнь заиграла яркими красками. Сначала у меня даже похмелья не было и я жила счастливым человеком, а потом...."

опять же 05.01
"...Не думай, что алкоголизм самое худшее зло на свете. Я благодарна богу что он вложил мне в руки бутылку и помог нежно и плавно дойти до дна без особых потерь. Алкоголь сделал для меня много хорошего, но больше он не может дать ничего, кроме потерь..."

то, что после "потом" и "но", мозг уже не воспринимает, зато вот эту радость и благодарность запомнил, и то, что Он вложил бутылку тоже отложилось в голове, поэтому тебе так сложно Ему доверять, потому как подсознательно ты Его обвиняешь в своих срывах...

ну мне так кажется...

-Yulia-
Во спасибо! Самое интересное, я и сейчас так думаю. И с первого месяца в Аа - один анонимный с огромным сроком трезвости мне так расписал и я ему поверила. И спонсор мне то же говорила убедительно. Но они совершенно с другой колокольни видят мир, потому что много лет в трезвости и шагах, а для меня возможно такие мысли оказались опасными, ведь мозг искажает. Правда, есть вещи которые я не могу принять, мне рано. Буду думать

-Yulia-
Не, ну а кто ? Кто меня сделал алкоголиком? Если б я осталась созой и вда, я б повесилась давно. Тогда мне с бутылкой было жить намного легче. И кто привел меня в сообщество выздоравливать? Только он. Или тогда его нет, а я все сама - но это еще более страшная мысль.

Дрянная Девчонка

Смотри разница:

- я благодарна Богу за свой Алкоголизм т.е. за свою болезнь, за то, что Он в итоге привел меня в АА, у меня появился шанс увидеть себя, измениться и стать к Нему ближе... другими словами в моем понимании, пила-то я сама, но благодаря болезни и ее проявлениям, у меня появился шанс приблизится к Богу, исправить свои ошибки и жить по Его воле и под Его чутким руководством.... Не было бы болезни, пила бы дальше, не парилась, и была бы эгоистичной сволочью, которая думает только о себе, врет и манипулирует окружающими на свое усмотрение...

- я благодарна Богу за то, что он вложил мне в руки бутылку - перекладывание ответственности, и типа я тут не при чем, ну по крайней мере я так слышу эту фразу.... возможно, лет через 5 трезвости, эта фраза слышится по другому, пока не знаю

-Yulia-
Ну а я то тут причем? Я не выбирала ведь, стать мне алкоголиком или нет. И пить я не хочу и не хотела никогда. Я ж не могу вылечить себя сама, если б могла, зачем мне здесь все это?

У меня такое чувство, что когда ты теряешь Бога в себе, у тебя включается фраза я пришла к Богу через бутылку, и ты повторяешь путь, чтобы вернуться к нему... поэтому мне и кажется такая формулировка опасной, возможно я ошибаюсь...

-Yulia-
А как можно понять что я его теряю?
Не, Юль, мне кажется здесь не так. Я не могу больше думать, голова взрывается уже от этого гонева . Надо освобождать мозг от всего