Скрыть опции темы

здесь и сейчас мне радоваться особо нечему. У дочери температура 39 пятый день, сама простужена, на улице -30, на работе завал и идти до нее по морозу завтра (
Так что замечательно, что все тихо и спокойно, а радость будет не в праздник, а в любой здоровый будний день.

Анонимка
Ну может быть не здесь и сейчас, болезнь дочери действительно может расстраивать. но в целом то радость есть в каждом дне, просто я например, не видела раньше, да и сейчас порой пока себя не заставлю, не вижу радости, когда чего то как мне кажется я не до получаю.

Девочки, ни что не может меня выбить из равновесия ,ни чья то болезнь, ни свое собственное пьянство. Бог всегда сделает так как надо. Я здесь не причем. Моя задача помогать ему человеческими способами и не париться ни о чем

В программе я узнала правило 3-х "не" : я не виновата в том что происходит с моим близким, я не могу это вылечить и я не могу это контролировать. Эти правила очень помогают мне не зависеть от мнения моего мужа в тот момент, когда он начинает меня оскорблять. И тогда приходит понимание что дело ВООБЩЕ не во мне. Я могу быть как угодно одета и накрашена, я могу сделать или не сделать все что угодно: болезнь моего мужа всегда найдет к чему придраться на пустом месте. Если я ведусь на оскорбления и вступаю в конфликт может и рукоприкладством окончиться. Потому что ему очень плохо и он ищет повод чтобы это выплеснуть, а тут я подвернулась. Но теперь мне доступен и другой вариант развития событий: я могу начать молиться молитвами шагов и ВС поможет мне не вовлекаться. А значит оскорбления сойдут на нет. Потому что нет смысла ругаться, когда не с кем. С тех пор как я стала применять инструменты Программы скандалы стали реже и рукоприкладства больше не было ни разу. Спасибо, Господи!

Absession
Вот именно, что проблема того кому чо то не нравится. А мы-созависимые, начинаем принимать всю эту вину на себя и пропускать через душу. А это совершенно ни для кого пользы не приносит. Зависимому ведь тоже легче не делается, от того, что соза начинает всю ситуацию внутри себя переживать. Он продолжает в любом случае внутри себя нагнетать конфликт и обстановку внешнюю. Вот и если жить умом, а не чувствами, как мы привыкли, то получается, разобрав данную ситуацию по полочкам, мы начинаем смотреть на нее иначе. Вчера я слушала пол дня лекции Михаила Лабковского и многие вещи открылись для меня с другой стороны. Ведь мы и правда часто слишком много значения придаем совсем не тому, чему следует. Отсюда и недомолвки и скрытые конфликты в отношениях. И часто это связано не только с теми кто созависит или употребляет, есть и масса других людей с особенностями и у них аналогичные проблемы.

Ты права: это проблемы дисфункциональной семьи в принципе. У меня есть знакомая семья где муж после инсульта инвалидом стал. А жена при нем с ума сходит. У этой женщины нет своей собственной жизни, она живет жизнью того кого обслуживает и новостями о жизни своих уже взрослых детей. Вот так и я как жена и дочь алкоголика долгое время жила чужой жизнью. И как у любой созы у меня не было понимания о том что я сама из себя представляю. Я жила мнениями о себе окружающих. Усиленно старалась нравиться всем вокруг, потому что только так чувствовала себя нужной, важной, любимой и живой. Говорю в прошедшем времени, потому что в Программе я сейчас учусь жить собственной жизнью и изучаю свои внутренние ресурсы, которые позволяют мне быть счастливой, радостной и свободной вне зависимости от мнения обо мне окружающих. А что касается алкоголика: поведение его непредсказуемо, в одной и той же ситуации он сегодня может взорваться, а завтра скажет что это полная ерунда или вообще не обратит внимания. И попытки подстроиться под эти постоянные перемены реально сводили меня с ума. Для себя я нашла только один выход: отстранение, это позволяет мне вспоминать о том что человек ведет себя неадекватно потому что болен, а значит мне не за что испытывать чувство вины. Хотя он безусловно постоянно пытается вывести меня на эмоции и чувство вины, т.к. у него есть иллюзия что ему самому от этого станет легче.

Absession
Сейчас я уже отделила себя от больных отношений с человеком, принимающим наркотики, но сама то не поправилась и не перестала быть созависимой. Единственное что я сделала, это приняла и осознала, что больна, и что наркоман в моей жизни появился не зря. Все. На этом пока мое движение закончилось. Но мне нравится уже то, что я теперь отдельно и спокойно. В физическом смысле, хотя в моральном мне пока конечно до этого далеко.

Признание не только болезни зависимого но и своей болезни это 1шаг, так что начало положено! И вообще ты молодец: многие всю жизнь живут и умирают в жутком отрицании в упор не видя ни проблем ни болезни.

Ну не знаю-не знаю. С начала этого года я поставила себе несколько целей. И буду стараться их достичь. Так вот одна из них-это поход на группу наконец!)

Я правильно понтмаю?Созависимость - это не только спаситель? Это обязательное трио: спаситель- преследователь- жертва. как я думаю-И жертва , и спаситель созависимы в принципе друг от друга.

Я тож недавно приняла, что я зависимая. Чета стыдно и грустно так.
Стыдно ужасно. А еще страшно,что я могла неосознанно причинять вред человеку.

Созависимость это как бы 3 в одном. Меня например мотыляет по очереди из спасателя в преследователи а оттуда в жертву и так по кругу без конца, и да я причиняю колоссальный ущерб окружающим. Но в программе я узнала что я в этом не виновата. Диабетик же не виноват что болен. Вот и я больна с рождения, но моей вины тут нет, и родители мои ни в чем не виноваты. Однако это не значит что надо махнуть на все рукой и расслабиться. С моим заболеванием можно жить, как впрочем и с диабетом, если соблюдать определенные правила и режим дня. И не просто существовать, а именно жить счастливо. В Большой книге сказано: мы не знаем никого кто следовал полностью программе и не выздоравливал. (Цитирую не дословно)

Сюзик
А стыдно, тебе , кстати, тоже именно потому что ты соза.) Люди же не стыдятся своих увечий например. Вот и ты такая как есть. Просто твои недостатки, ровно как и мои исправляемы. На это и акцент. Это у безрукого рука не вырастет, а мы с тобой вполне можем выздоравливать.

Сюзик
Ну, добро пожаловать! То, что поняла - это здорово. Значит начало выздоровлению положено. Я , например, каждый день посвящаю немного времени ( 5 мин или 2 часа- сколько получится) изучению этого вопроса и работе над собой. Ушла от зависимого мужа месяц назад. Учусь быть внимательной к себе, проявлять заботу и перестать бояться. Недавно вспоминала что меня возвращало после того, как расходилась с мужем. Однажды, около 8 лет назад, я узнала о том , что у мужа есть другая. Мы ещё не были женаты, жили вместе , был общий ребёнок 3 лет. Я ушла, он в запой, естественно. Знаете, какой страх был самым сильным? А вдруг моя мама заболеет раком, а у меня нет знакомого онколога... на основании этого решила вернуться сразу, как только муж вышел из запоя. Он пришёл голову повесив и я ему- только через Загс. Ну вот, так и вышла замуж... фантазерка однако)))))) Кстати, мама жива-здорова, тьфу-тьфу-тьфу...

Татьяна А
Даааа... оглядываясь назад, наверное каждый человек понимает, что были предпосылки, на которые мы закрывали глаза и нам казалось, что все это можно исправить.
Я например на первой встрече со своим наркоманом почуяла от него запах перегара. Но прогнала я от себя эти мысли, потому как решила, что может быть у человека был повод или мне вообще кажется.... То есть себя обманула, к себе не прислушалась... И потом, столько всего прочитав про наркоманию и зависимость, уже расставшись с ним, еще 2 раза верила его убеждениям, и снова вступила с ним в отношения... Ну похоже ли это на здравомыслие? И еще вопрос, кто из нас с ним двоих болен тяжелее(((((

Алена38
Психологическая зависимость, как мне кажется, и есть одна из основ пристрастия к выпивке. А у тех, кто живёт с алкоголиками, вырабатывается чувство вины. Либо самостоятельно, либо под давлением родственников. И вот, почуяв что близкий человек выпил, мы бежим охранять его, сопровождать, заботиться, терпеть различные выходки. Довелось побывать с обоих сторон "баррикад"