Скрыть опции темы

Жесткая любовь - основа основ в отношениях с зависимыми. Прошу подсказок, примеров, личного опыта. Очень актуально!

Привет! Жесткая любовь как я ее сейчас понимаю, это отстранение с любовью. Когда я начала искать выхода из той ситуации, что сложилась у меня с моим алкоголиком, я поначалу начиталась про созависимость у психологов, вбила себе в голову, что алкоголики в моей семье виноваты в моей созависимости и начала жестко от них отстраняться. Я буквально отпихивала от себя мужа, из одной крайности впала в другую. Если раньше я его жалела, во всем потакала, боялась потерять, то теперь возненавидела. Я отказывала ему в помощи и поддержке буквально во всем и постоянно обвиняла его в своих бедах. Каждый день был борьбой, выживанием и состоял из постоянных попыток спихнуть алкоголика с моей шеи и заставить стать самостоятельным и самому отвечать за свои ошибки. Этот путь привел меня к полному моральному истощению и в Аланон. В Аланоне я узнала, что моя задача не пытаться переделать алкоголика, а прекратить любые действия и позволить ему самому наступать на собственные грабли. И это совершенно не мешает мне поддерживать его, когда я вижу как тяжела для него эта новая и незнакомая для него самостоятельная жизнь. Поддерживать, сочувствовать и не вмешиваться. Я показываю ему, что я рядом и не бросила его, но жить его жизнь за него я больше не буду. Он конечно сопротивляется, манипулирует, но в то же время по шажочку начинает делать успехи, иногда мы оба скатывается назад, в старое поведение, но потом вновь что-то происходит и движение вперед возобновляется. Моя задача убрать свои руки, ничего от него не хотеть, перестать играть роль всезнающего Бога в жизни моего мужа, решать за него как ему лучше жить и что делать, и просить чтобы мой Бог, как я его понимаю, помог мне любить моего мужа таким, какой он есть.

Привет! А у меня получается я отстранилась от своих близких родственников: мама, сестра, бабушка. Как дура бьюсь в истерики пытаясь вдолбить что то мужу, лазию по его сайтам, если долго нет от него звонков сама названиваю. Я больная. Хочу от него отстраниться, стать холоднее, жёстче.

После 1,5 лет отношений с игроком я поставила условие - или он продолжает играть и я ухожу, или он старается бросить, и я помогаю. Мы мужественно проходили полгода на семейную терапию с психологом, где как метод предлагался контроль зависимого, его "безденежье" или строгая подотчетность. Мне это всё не нравилось, потому что взрослый чел должен иметь взрослые поступки. Да и игрок продолжал поигрывать. Со всеми вытекаюшими последствиями - обвинения меня во всем, подставах и поломанных планах. Однажды после такого "нападения" на меня,я отправила его на йух без возвратно. Серьезно. Он - одна личность. Играет и после игры - другая. Которая мне была отвратительна.
Он пошел на АИ, потом пришел ко мне за поддержкой. В феврале будет 2 года абстенции.
Я сказала, что не позволю вытирать ноги твоей игру о мою жизнь. Не стращала, не манипулоировала. Это факт, что не позволю. Моя решительность и честная позиция помогла ему. Отстранение с любовью.

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд витасана написал(а):

---

Извините за опечатки.

витасана
Очень хороший пример - спасибо огромное!!
Я тоже за то, чтобы не позволять вытирать об себя ноги!

Кстати,1.5 года у меня была собственная заморочка -я ОТКАЗЫВАЛАСЬ признавать его зависимость. Я сама закрывала глаза на то,что в отношениях-то оказывается нас трое: Я, он и его болезнь. Я не понимала его болезнь, потому что "сытый голодного не разумеет". Мне казалось,что просто не играть. И это после моих лет алкоголизма, моих собственных страданий от алко-зависимости. Коварная болезнь - зависимость в любом проявлении.

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд витасана написал(а):

---

Гость_Лена.
Для этого нужна жилищно-денежная независимость. Если я самостоятельна в заработке и проживании - отстраниться проще.

Вариантов на самом деле всего лишь два: если я люблю своего зависимого, то я его не жалею, не подкладываю ему под голову подушечку, когда он пьяный валяется на полу, не даю ему денег на сигареты если он остался без работы, не помогаю ему искать эту самую работу, вообще никак не вмешиваюсь, когда меня об этом не просят, а когда все таки просят - 20 раз подумаю, а не наврежу ли я сейчас своей "заботой" если вмешаюсь. Есть также и второй вариант: я его не люблю и живу с ним потому что страшно одной, потому что он меня содержит, потому что мне негде жить, но это все уже не про любовь, а про страхи и жалость к себе. Для начала надо честно ответить самой себе на вопрос какой вариант твой. А потом обратиться за помощью, потому что любая зависимость страшная болезнь и в одиночку ни сам зависимый ни его близкие с ней не справятся. А с жесткой любовью очень важно не переборщить и быть крайне осторожной, тут нужен опыт кого-то кто прошел через такие обстоятельства и сможет дать здравомыслящий и непредвзятый взгляд со стороны иначе можно таких дел наворотить - не расхлебаешь. Я ни в коем случае не запугиваю, просто опыт есть разный.

Отстранение для меня сейчас это жесткие принципы:
1. я не меняю свои планы, свой распорядок дня в зависимости от поведения алкоголика.
2. я не лезу с советами, не подсказываю ему что ему делать, даже когда у меня язык зудит и чешется.
3. самое главное: я постоянно прошу помощи у своей Высшей Силы, поскольку самостоятельно отстраниться и не лезть к алкоголику я не могу.

Огромное спасибо всем писавшим! Для меня жесткая любовь как мне кажется, становится не жесткой любовью, а нормой моего поведения (только бы не впасть в другую крайность)). Если раньше я чувствовала огромную вину за алкоголизм супруга, и из-за этой вины всячески подлаживалась и угождала ему, то теперь мне на это ну просто напросто наплевать. Он уже был такой когда мы женились, и несмотря на все мои ошибки еще спасибо должен сказать что я за него такого вышла)))

И хожу такая с высоко поднятой головой как подарок дома)))) И картину из него вытрясла недавно - Климт. Поцелуй. Говорят, ее дарят в знак семейного благополучия.

А картина действительно завораживающая.

Вот это классно! Любовь к другому человеку я теперь тоже рассматриваю через призму любви к себе: отстаивание своих границ, интересов, распорядка дня, планов на день, на выходные, забота о своем здоровье и безопасности, о том чтобы не допускать состояния " уставшая, голодная, одинокая" - всему этому меня учит программа. Когда я с любовью говорю алкоголику: нет дорогой, я не дам тебе на бензин, чтобы ты поехал пить с друзьями, эти деньги нужны мне чтобы сходить к стоматологу - это и есть жесткая любовь, во всяком случае для зависимого, который привык, что по первому его "хочу" перед ним расстилаются - это жестко, а для меня это: наконец-то прийти в норму и начать проявлять здоровую заботу о себе.

А чего ему вообще давать деньги? Я слышала что это разрушает энергетику мужчины. Он сам должен зарабатывать и семью обеспечивать

Лена.
Семью должны обеспечивать оба родителя. Мое мнение.

витасана
А с детьми кто?

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды Лена. написал(а):

---

То, что женщина зарабатывает, принадлежит ей, а то, что мужчина - на обеспечение семьи. Это повышает самооценку мужчины. Хотя у меня и не так в семье, но я к этому стремлюсь.

Лена.
С детьми какого возраста? Декрет для мамы. Больничные с детьми у меня были по очереди. Очень повышает самооценку мужа-отца - раз. И он начинает понимать, что такое СИДЕТЬ ДОМА с детьми.
Равноправие - это справедливо.

витасана
Конечно же, нет одного рецепта для всех! Но давать деньги на бензин и машину я - ни ни ни