Скрыть опции темы

Hafiiza
Добро пожаловать!!! Я, Кира алкоголичка мне 32. Молодец, что пришла к нААМ

Да, точно! Вечер=Выпить. Сегодня вот не пила- злая как собака. Павлова ))))) первый день, пока держусь )))

---

Спустя 8 минут, 12 секунд Hafiiza написал(а):

---

Точно! Рефлекс. Вечер = выпить. Первый день не пью- злая как собака. Павлова ))))

...

Hafiiza
Как думаешь бороться с собакой Павлова? Ждать пока сдохнет? Она живучая...

Я пошел на группу АА. Это сильно помогает снять желание выпить.

Привет! А я из запойных алкоголиков. Ну, естественно, не сразу стала такой. Долго "тренировалась" частым употреблением, летом - почти ежедневным - пивко, вино под шашлычок. Началось все радостно и феерично. Закончилось почти трагично. Не употребляя на протяжении нескольких месяцев и даже не испытывая желания в этот период, стоило мне чуть пригубить, я срывалась в штопор. Для меня не было ничего в тот момент, ни работы, ни горячто любимых детей, ни мамы, ни мужа, я тупо бухала одна, в перерывах жалея себя. Я чуть не потеряла семью, работу, а, главное, саму себя. Алкоголь незаметно, но верно растворил мою личность при внешнем видимом благополучии. Моим ДНОМ стали не многодневные запои, и даже не то жуткое утро, когда я очнулась в подвале соседского дома на куче грязных кирпичей, а ЖЕЛАНИЕ ИСЧЕЗНУТЬ, ПРОСТО НЕ БЫТЬ,НЕВОЗМОЖНОСТЬ ТЕРПЕТЬ ЖУТКУЮ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ, хотя, повторюсь, внешне все было вполне пристойно - сносный внешний вид, прикид, хорошая работа, семья, авто........я ощущала себя в полной изоляции от всегомира, под колпаком, в камере-одиночке, хотя на самоубийство я, будучи верующей, наверное, не решилась бы. Но желание сдохнуть проскальзывало в истерзанном алко мозгу. Этот день не забыть. И тем не менее я уже предвкушала вечернюю пьянку уже не для кайфа, как раньше, а просто заглушить этот АД в себе, хоть чуточку.Слава Богу, Он протянул мне руку, в голове красной лампочкой неизвестно откуда замелькала мысль об АА...я до сих пор не могувспомнить, откуда и как она появилась. ЧУДО.

Название темы поправил.

Привет Марина - Алкоголик! Запойная, так же любила по вечеркам винчика погонять, скучно... бл*ть развлечся видимо не знала, как. Вот и сейчас после 3,5 месяца трезвости выпила 2 бокала вина, хрен его знает зачем, експеримента захотелось, слава ВС и АА на этом закончилось хотя потом через день потянуло так, что ужи в трубочку сворачивались... вывод: не хер эхпериментировать, зная, что болею, что мне ни капли нельзя, сейчас уже убедилась... Оставайся с нами!

Nigramubolshe
Выпила хрен знает зачем - это безумие первой рюмки, тоннель мозга, заточенного на употреб, не дающего осознать последствия бухания. Особенно трудным считается первый год трезвости, сильно накрывает на физическом уровне в 3,6,12 месяцев. Не пей, звони! Ничего страшного, тебе здорово повезло, что ты трезвой осталась - вс, сообщество и ты сама сильнее этого бредового безумия!
Я недавно сидела с пустой маминой рюмкой и кончиком языка слизывала капли водки, чтоб понять: смогу ли эту отраву снова литрами глотать. Не смогла, тошнило. Это очень смешно выглядело, но тем не менее экспериментом назвать нельзя - слишком опасно))

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

Tatka33
Спасибо ))

Спасибо Дрянная Девчонка!
Молилась, чтоб не скатится в эту пропасть! Так люблю трезвую жизнь, видать еще не так сильно как хотелось бы, раз потягивает, но довольна, что совсем с катушек не слетела, как раньше на несколько дней))) Спасибо ребятам здесь за поддержку!

Nigramubolshe
Ну и прекрасно! Я очень рада за тебя. Только не забудь, что если ты безнаказанно смогла выпить пару бокалов, то вряд ли этот фокус пройдет в следующий раз. Меня так болезнь не раз разводила.

Меня тоже. Коварная иллюзия -что вот могу ведь, как все, когда захочу. А через неделю - запой без причин и предпосылок.
У меня супруг не запойный, но употребляющий почти ежедневно на кухне тут, пару дней назад хвастливо так: "Вот видишь, вчера ограничился "нормой", за добавкой не пошел, ну, типа, могу все же". Я хитренько так: "Подожди, дорогой....еще не вечер" И, вот сегодня, бедняга, сидит с "Полторашкой" за столом: "Алкаш, я говорит, у тебя, алкаш"

Tatka33
У нас короткая память. Мы все сегодня можем быть алкашами, а завтра уже "как все нормальные люди")). Трезвость быстро обесценивается, недовольство собой и жизнью растет, ужасы пьянства забываются и...бац! Я вдруг бухаю и не понимаю как такое может быть, ведь я твердо решила ни-ни больше))
Выздоровление начинается с того, что я чётко осознаю что больна смертельной прогрессирующей болезнью и мне больше никогда нельзя пить. Что одна рюмка всегда приведет ко второй, третьей, двадцатой и неважно через час они будут выпиты или через неделю. Чтобы не допустить этой первой роковой рюмки, мне необходима помощь анонимных,, бога и своя собственная. Несмотря на кажущееся благополучие (дом, семья, работа, машина), я упала на дно и потеряла контроль не только над алкоголем, но и над собой и всей своей жизнью (его и не было никогда, одна иллюзия)- я не могу управлять своим настроением, бесконечными депрессиями, событиями, вещами, другими людьми, финансовыми сферами, мыслями, действиями. Мне нужно перестраивать свою голову, образ мышления, чтобы наладить жизнь и не потерять себя окончательно. А с алкоголем я никогда не смогу этого сделать - он выполнил всю возможную положительную работу для меня, спасибо ему большое, но больше у моего организма нет ресурсов и алкоголь теперь только разрушает его. Давно уже нет никакого удовольствия, или оно настолько ничтожно, что огромная душевная боль полностью поглощает его. Однако безумная неадекватная часть моего мозга настолько ярко умеет мне однажды затмевать все мое здравомыслие, что я полностью верю этому глюку: что с бутылкой прекрасно и в этот раз все будет хорошо. Не будет. Никогда. Нет там больше кайфа - он только в трезвости, какой бы она эмоционально неустойчивой не была

Сегодня были на похоронах мамы моей близкой подруги, умершей от алкоголизма, в прошлом красотки, умницы, хорошей хозяйки, мамы и пр. Ей было 59. Помяните, кто может, в своих молитвах р.Б. новопр.Раису. На поминках, конечно, затронули больную тему. Мнения, конечно, разнились. Один приписывал все слабохарактерности покойной, другой - окружению. Но я-то в теме, ё-моё.....пыталась донести, что это болезнь, вроде бы как большинство согласилось, но в завершении(кстати, сегодня на выпивку и выпивающих смотрела абсолютно спокойно, вернее, представляла, что, касаемо лично меня - в бутылке - цианистый калий, для меня по последствиям - равнозначно, наверное, вопрос времени ) застолья супруг мой, еще недавно признававший себя алкашом выдал перл, отзываясь об "опустившихся" пьяницах, тех, кто не работает и пр.: "Вот ведь все мывыпиваем, но ведь КАК-ТО НЕ ТАК, типа, с катушек не съезжаем, работаем, дом строим, семью созидаем".В-общем, поддержали его почти все культурно и не очень выпивающие. А у меня печалька жуткая, значит, не понимает он всей серьезности, ведь болезнь не стоит на месте, она прогрессирует. Касаемо себя, точно знаю, что меня, внешне такую успешную сейчас и замечательную, от "опустившихся" отделяет всего лишь один стакан. А дальше...опять...вопрос времени...

Tatka33
Помолюсь за нее.. Ты ведь совсем новичок? Прости, не могу найти как ты появилась на форуме. Хочется тебе рекомендацию дать: постарайся не посещать такие мероприятия где употребляют - может вынести , сама не заметишь. Мне в свое время помогло прописать эмоциональные границы: не ходить туда, не общаться с употребленцами, не слушать ту музыку, не брать трубку, удалить из соц.сетей и т.д. И напротив я написала что буду делать, если встречу Васю, например, вежливо отойти, помолиться за него и за себя , позвонить кому то

Да, я совсем Новичок на форуме. Касаемо рекомендации, спасибо, но дело вот в чём...посещение мероприятий с употреблением как раз не такая большая для меня проблема. Я больше алкашка-одиночка, то есть наибольший кайф испытывала, бухая наедине с собой ну или с компом Выпивая, обожала смаковать старые обиды, подробно вспоминая, как мне было плохо от людской несправедливости, что никто не может понять такую тонкую ранимую душу и пр.И потом, это была мама близкой подруги, я не могла не пойти, не помочь и т. п. А вообще, даже в пору периодического моего употребления спиртного я без проблем могла не пить в компании, если нужно. Но вот после любого стресса, ссоры, то есть когда затрагивалось моё больное "я" - зажигался зеленый свет и я бежала за "обезболивающим", естественно,пытаясь не выдавать себя и ныкая бутылки по всей квартире в укромных местах.
Примерно через пару в недель после прихода в АА обнаружила в шкафу среди вещей целую полторашку крепкого пива, хотя абсолютно не помню, как я ее туда помещала Сейчас ржу над этим, а тогда....в едь жутко мучалась, не имея возможности опохмелиться, а "счастье"-то былосовсем рядом - протяни только руку. И смех, и грех. В-общем, вылила я ее в унитаз.