Скрыть опции темы

Этот безжалостный текст был опубликован на сайте Cosmopolitan 7 июня и вызвал такой скандал, что редакция решила его удалить. Но, как известно, Google помнит все...
Наташа, давай до свидания!
Ты все еще считаешь, что русская жена — предел мечтаний любого иностранца? Увы, но мы вынуждены тебя разочаровать, пишет журнал: русские женщины, кажется, выходят из моды. Сейчас расскажем, почему…
Выйти замуж для русской женщины — святое
Будем честными: мало кому нравится ощущать себя объектом, а не субъектом. Но мужчина для русской женщины — именно объект: ее цель — выйти замуж. Надеть белое платье и получить заветный штамп в паспорте. Мужчина сам по себе ее мало интересует, ее интересует только собственное положение: замужняя она, или нет. В начале нулевых, когда за рубеж вдруг хлынул целый поток «русских невест», иностранцы ликовали: вот же они, идеальные женщины! Женщины, пока еще способные искренне и честно любить! Женщины, которые простят любимому практически любые недостатки: люблю — и баста! Выйду замуж! Не то что феминистичные европейки и американки: этим же подавай проверку чувств, многолетнее партнерство и только потом — брак. Может быть. Если мужчина будет идеальным. Русская женщина не такая. Русская женщина — идеальная жена! Но потом стало ясно, что эта прекрасная сказка — действительно сказка. Русской женщине нужен не сам мужчина, ей нужен брак. Чем скорее она станет «мужней женой» — тем лучше, и потому она согласна на все. И в тот момент, когда неизбалованные женской лаской иностранцы поняли, что происходит на самом деле — русские жены стали выходить из моды. Потому что мало кто хочет связать жизнь с женщиной, для которой ты — не человек, а статус. Условный муж. Бесплатное приложение к печати и кольцу.
Русская женщина не способна на партнерские отношения
Мужчина всегда что-то должен ей, на том простом основании, что он мужчина. Большинство россиянок все еще предпочитают наделять мужчин определенными качествами («добытчик», «защитник», «каменная стена»), не спросив, собственно, самих мужчин. То, как среднестатистическая россиянка понимает определение «совместный бюджет» — яркая иллюстрация этого отношения: ее деньги — это ее деньги, а его деньги — это «наши». Русская женщина уверена, что она зарабатывает «себе на булавки», а всю финансовую ответственность за семью обязан нести муж. И, помимо этого, он обязан оплачивать все ее крупные покупки (ту самую шубу — непременно!).
Но, впрочем, дело не только в деньгах. Дело в равном партнерстве вообще, которое русская женщина отрицает. «Муж — голова, жена — шея». «Мудрая женщина знает, как добиться своего», и так далее. Честные, открытые отношения на равных — не ее история. Ей нужно создать видимость отношений Родитель-Ребенок, где Родитель — ответственный за все муж, а она — беспомощный Ребенок. Якобы. На самом деле она желает управлять мужем, но так, чтобы он ни в коем случае не догадался, что происходит. Эта топорная игра, разумеется, видна сразу, но русских мужчин она обычно устраивает. Иностранцев — совершенно нет. Они считают подобное поведение манипуляцией, и они совершенно правы, разумеется.
Русская женщина безжалостна к мужчине
Абсолютно безжалостна. Русские женщины и сами верят в миф о собственной жертвенности, о собственной готовности принять мужчину любым, только они не бросают никуда не годных мужей: алкоголиков, безработных, домашних тиранов и даже сумасшедших. Только они готовы терпеть, что угодно, ради сохранения брака и во имя той любви, с которой когда-то начались отношения. Вот раньше она любила этого мужчину,а теперь ей его жалко. Он же без нее пропадет! Разве кто-то еще, кроме русских женщин,способен на такое?
На самом деле это называется созависимостью. Мужчина должен быть плохим, чтобы женщина могла быть хорошей. Он должен быть невыносимым, чтобы все вокруг ее жалели,он должен страдать, чтобы она утешала, но в то же время быть преступником, чтобы она стала судьей. В белом пальто. Этими болезненными отношениями русская женщина упивается десятилетиями — вместо того, чтобы заниматься своей собственной жизнью. Так что, собственно, русская женщина не спасает зависимого мужчину — она его топит в зависимости, чтобы иметь возможность «нести свой крест». А то свалится с плеч еще — и что она тогда будет делать?
Русская женщина выходит замуж вместе со всей семьей
Иностранец, решивший связать жизнь с русской женщиной, должен понимать, что отныне он будет тесно связан со всей ее семьей. В первую очередь — с ее мамой. Анекдоты про тещу — это реальность, совершенно непонятная человеку, живущему в иной парадигме. Среднестатистический европеец или американец «вылетает из гнезда» достаточно рано и более туда не возвращается. Он дружит с родителями, но живет своей жизнью, русская женщина же остается «маминой дочкой» до тех пор, пока у нее есть мама. И это значит, что у ее мужа тоже будет мама. Ее мама. Маму надо содержать, даже если у мамы есть муж, который вроде как ей должен — ведь он, скорее всего, тот самый «тяжкий крест», который мама всю жизнь несет. Маму нужно беречь, она ведь будет воспитывать внуков. Нельзя просто так взять и нанять няню, с ребенком должен быть родной человек, даже в том случае, если этот самый родной человек воспитывает твоего ребенка совершенно неправильно, не смей возражать: это же мама!
А кроме мамы есть папа, братья и сестры, бабушки и дедушки — полный комплект, если очень не повезет. Не повезет мужу русской женщины, конечно. Потому что семья — ее, а заботиться о ней должен теперь он. Сама русская женщина, повесив родственников на шею мужа, желает не помогать, а получать помощь. В первую очередь, конечно, от мамы, у которой в момент рождения первого внука должна окончательно и бесповоротно закончиться личная жизнь.
Русская женщина — мать-героиня
При этом материнство русская женщина воспринимает как ежедневный подвиг. Она же мать! Она совершила героический поступок! Уже сам факт рождения ребенка якобы дает ей право слегка забронзоветь, но это только начало: теперь она положит жизнь на алтарь материнства и будет требовать почестей. И при этом она будет ревниво оберегать ребенка от отца: ребенку нужна мать! Она приходит в ужас от понятия «отец в отпуске по уходу за ребенком». Это невозможно! В этом отпуске должна находиться только она — причем до тех пор, пока ребенок не закончит начальную школу. К этому времени, кстати, можно родить второго, таким образом продлив свой отпуск на еще одно десятилетие.
Современные отцы желают принимать участие в воспитании детей. Их не пугают ни бессонные ночи, ни грязные подгузники, ни детские болезни, ни первые битвы в песочнице. «Папа может!» — этот факт русская женщина старательно игнорирует, но хуже другое: она отказывается понимать, что папа еще и хочет. Современный папа, выросший за пределами России, действительно чаще всего хочет быть полноценным родителем своим детям и отказывается довольствоваться ролью донора спермы и добытчика материальных благ. Но русская женщина этого не позволит: материнство для нее — единственная возможность реализоваться. Она всерьез называет его «главным предназначением женщины», а мужчина как бы и не участвует. Материнство в России есть, отцовства — нет. Есть только безотцовщина (часто «При живом-то отце!» — и кто, спрашивается, в этом виноват, да?). Русская женщина не позволяет мужу быть родителем, потому что власть над ребенком — единственная доступная ей власть. Реализовываться иначе она не умеет,потому что не хочет уметь. Так что мужчина, выбравший в жены русскую, должен быть готов к тому, что дети будут как бы и не его. Они только мамины. И вполне естественно, что современных мужчин категорически не устраивает подобное положение вещей — если они не русские, конечно.
Русская женщина не умеет быть счастливой
И это — самое главное. Счастье для русской женщины — не состояние, а цель. Цель,которую она никогда не достигает, потому что счастье в принципе не может быть целью. Это процесс, а не результат. Но у русской женщины все иначе: «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба». Ей все время нужно приносить какие-то жертвы. «Красота требует жертв». «Над отношениями нужно работать». «Материнство — тяжелый, но почетный труд». «Женщина должна…» Русская женщина желает походить на кошечку, но на самом деле она дикобраз: чуть что — и она топорщит иглы, обороняясь от этого жестокого, бездушного мира. И нельзя сказать, что она в этом виновата: бытие определяет сознание.
Но зато можно сказать с уверенностью, что русская женщина ничего не желает менять. Она не умет и, главное, не хочет работать над собой, не желает признавать свои проблемы и всерьез разбираться с причинами и следствиями. Она желает читать низкопробную литературу типа «Как выйти замуж за иностранца и стать счастливой», где понятным языком написано: хитри и манипулируй, доминируй и унижай. То есть не меняй в себе ничего,продолжай делать то, что уже умеешь.
И знаете, что самое поразительное? При этом русские женщины уверены, что они — самые-самые: самые красивые в мире, самые лучшие жены, и границы России давно осаждают толпы иностранцев с обручальными кольцами в зубах. И очень удивляются, когда оказывается, что «иностранные недоженщины» — некрасивые, неухоженные, смеющие требовать равноправного партнерства, — отчего-то вновь оказались желаннее, чем они,идеальные русские жены. Как же так?!
ЗЫ: После выхода этой публикации, наши дамы набросились на редакцию с таким гневом, что пришлось извиниться и удалить материал.

Я,например,так не думаю.Так думает тот,кто не был за границей.И думаю,что тот кто написал эту статью,напрямую был связан с русской женщиной.Но есть одно "но".Не все мы одинаковые,а у иностранцев есть одна проблема,по поведению одной женщины они судят всю нацию.Убедилась на своем опыте.Так что правильно сделали что

Если честно, что за порой исключений в этой статье вся правда обо мне.

Я только к родне не привязана, и помощи от нее не жду и отделилась в 16..

Анонимка,себя я в этой статье не вижу.Из родни у меня есть только мой сын и моя дочь,так что особенно помощи нет у кого просить.

Об этом вообще никогда не думала .То есть я никогда не думала чтобы как-то реализоваться.Училась,вышла замуж,родила детей,работала и работаю.Жила и живу обыкновенной жизнью.Без всяких заморочек.Поэтому я не согласна с этой статьей.

Может, ты не соза? Ты вроде с другой проблемой сюда пришла.

Я сама не знаю соза я или нет.У меня пьет сын.В этом проблема.

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд света14 написал(а):

---

Читаю форум и пытаюсь понять кто я и что мне делать.

У меня дочки, но я на них не вишу, я на мужиках (

---

Спустя 36 секунд Анонимка написал(а):

---

поэтому замуж ради статуса и прочее в статье про меня.

Бред какой-то. Сообщество Анонимные алкоголики зародилось в Америке в 30-х годах, а Аланон, т.е. сообщество жен алкоголиков зародилось вместе с ним. При этом никому в голову не приходит утверждать, что созависимость родом из Америки. Статья напоминает очередную политическую заказуху. Созависимость это болезнь и она не имеет расовой или национальной принадлежности, что подтверждается наличием групп Аланон и Нар анон по всему миру. Спрос порождает предложение.

Я прям упивалась, читая статью, своей раздвоенностью Одна часть возмущалась "что за бред", вторая торжествовала "ага, страшно узнавать себя настоящую, а ведь это про тебя, и это, и это". Удивительное дело, принятие себя любой избавило от отрицания, дает возможность видеть свои игры разума
А то, что статья с неким национально-политическим подтекстом, это уже другой вопрос, вне рамок форума

ИМХО, полезная статья Помогает взглянуть со стороны на наши традиционные ценности. И это правда - для многих (возможно, большинства) наших женщин (включая меня) муж - это объект. Не знаю, как за границей. Только сегодня поймала себя в очередной раз на мысли, что муж полезен в хозяйстве, когда трезвый Можно конечно кого-то из сыновей попросить, но проще мужа..

Если в статье заменить слова "россиянка" и "русская женщина" на "женщина, больная семейной болезнью алкоголизм" или хотя бы на созависимую, у меня противоречия возникать перестанут. Созависимость как и алкоголизм это болезнь эгоизма. От того что мое эго больно я отношусь потребительски не только к мужчинам и маме, а к окружающим людям в принципе, и да - ребенок для меня это тоже поле для самоутверждения как матери. Но вины моей в этом нет, я больной человек, так что на мой взгляд статья очень узко высвечивает лишь отдельные аспекты болезни и я категорически не согласна с утверждением "Реализовываться иначе она не умеет,потому что не хочет уметь." Созависимые женщины в нашей стране в большинстве своем просто не знают о том что возможна иная жизнь чем та, что впитана с молоком матери. Если в Америке практически в каждом квартале при каждой больнице, тюрьме и т.д. есть группы АА и АлАнон, и поддержка Содружеству осуществляется на уровне государства, то в нашей стране к сожалению все обстоит пока по другому.

Absession
При чем здесь Ал-Анон? Понятие созависимости намного шире и в статье прямо написано именно о созависимости. Никто и не пишет о вине этих женщин, это просто одно из мнений. Не вижу смысла бороться с ним Лично меня оно не задевает, хотя я уверена, что это только одна из граней возможных отношений. И наши женщины конечно все разные, хотя и правда есть в нашем менталитете поиски "плеча" и "каменной стены". Но кто-то нашел баланс и счастлив

Лично я думаю, что достаточно убрать "россиянка" и "русская женщина", в принципе....Абсолютно везде "муж", а уж тем более "богатый муж" - это статус

У меня еще очень похожее отношение: дети - муж. Я вечно оберегаю своих дочерей от их неадекватов-отцов, которые НА ВСЕ СПОСОБНЫ. собственно, все свое детство я страдала от отца и обижалась на мать, что она с ним не развелась. Зато со своими я преуспеваю.

Развелась с обеими папашками. Причем второго мужа близко не подпускала к дочери, типа не переживай, у нее есть отец, тебе не обязательно ее воспитывать, он хотел, но меня трясло, я тут же переключала его внимание на себя, а ей всегда говорила, чтобы она не отсвечивала, когда муж дома, не привлекала внимание..

А потом и второго ребенка родила и развелась с папашкой. Общение не ограничиваю, но контролирую, чтобы дочь могла остаться любимой, наследницей, получала внимание, подарки, но при этом была в безопасности, естественно не пускаю общаться, если папашка пьяный.

Так же и третий муж, он не отличается неадекватностью, но я все равно не приемлю его партнерских отношений с ребенком. Как бы есть отношения Я и МУЖ, Я и РЕБЕНОК. отношения ребенок и МУЖ под контролем и под подозрением с моей стороны. И ччем старше ребенок, тем страшнее мне, ужасы просто теснятся в голове в виде подсознательного беспокойства и недоверия, вообще без повода.

Может, поэтому и не могу окунуться в любовь с головой, потому что мозг не отключается, контроль за ребенком всегда присутствует.

Это к последнему пункту - про "не умеет быть счастливой".
Мне нравится влюбляться, я умею отдыхать, умею наслаждаться жизнью, но в основном в тот 1 месяц в году, когда я ребенка увожу к маме. В этот период я счастлива, беззаботна и по детски открыта.

Смутило вот это "русские женщины". Если речь о менталитете, то скорее российские тогда уж. Потому что менталитет русских по крови, но выросших за рубежом - будет другим. А менталитет, например, российской бурятки, татарки или, например, кореянки, получившей российско-советское воспитание - будет "нашим".

Кстати, к нашим мужчинам тоже полный комплект родственников прилагается. Отчасти поэтому я совсем не хочу серьезных отношений.

---

Спустя 3 минуты, 46 секунд Зайка написал(а):

---

Как интересно. То есть получается по сути, когда появляется ребенок, вы стараетесь выбросить мужчину из гнезда? Это не ревность?