Скрыть опции темы

ты борешься с тем что УЖЕ происходит.
с реальностью бороться БЕСПОЛЕЗНО.
единственный выход: БЫТЬ всегда при своих мыслях.
постоянной БЫТЬ готовой к приходу этого бреда в голову.
как только пришел, пшлнах.

Жить, Быть, Радоваться, Любить - это все одно и тоже.
Здесь и Сейчас.
Жизнь.

у меня нет никакого пренебрежения к срывникам, я не разделяю людей на трезвых физически день/год/пять/пятьдесят.
или здравомыслие пробуждается (по внутреннему импульсу который надо услышать в себе) и ты пытаешься освободиться от всех масок/ролей/идентификаций.
или ты идешь свой путь. долбишься и прочая.
и это тоже "твой" Выбор, увы
я не могу ничего выбрать за тебя.
никто не может сделать выбор за меня, как бы я не цеплялась за того кто впереди меня и как бы я не хотела "его" и "как у него".

все очень сложно. до желания сдохнуть.
и все очень-очень просто

Саша, прими поддержку и не сдавайся! Бог избавит, если искать Его, как написано в 5 главе. Я уверена, что это обязательно произойдет и с тобой. Не опускай руки, твой опыт тоже нужен и полезен другим.

Гость_ОКОЛОСОРОКА
Этот бред, который приходит в голову, с ним не срабатывает пшлнх, потому что он приходит внезапно, бьет сильно и очень быстро. Я ничего не успеваю, я ничего не понимаю вообще в такой момент, я забываю обо всем, потому что я уже не я в этот момент, а целиком и полностью паразит во мне. Вырос до огромного размера и поглотил меня всю. И тогда я могу делать только то что он требует

---

Спустя 1 минуту, 13 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

lv20031
Спасибо. Я тоже верю, поэтому пока здесь еще. По крайней мере другого выхода не вижу пока

Дрянная Девчонка
поэтому всегда быть в готовности встретить его и отразить.
нет другого выхода у тебя. и у меня нет.
такой путь.

да. Но есть еще тяжелые пьяницы

На сегодня я могу справиться с любой дрянью внутри меня: с гневом, обидами, злостью, жадностью, эгоизмом и от прочих глюков. Могу достаточно быстро изменить свое настроение, отношение к той или иной ситуации. Конечно, не одна, а с помощью ВС и шагов. Но вот это безумие первой рюмки - самый сильный мой глюк, обман, иллюзия, заблуждение. И приходит момент, когда я ничего не могу с этим сделать. Только пить. Я прекрасно понимаю, что он хочет убить меня, что мне нельзя на его территорию, но приходит момент и я полностью теряю контроль над собой.

Nadjuse4ka
Почитай книгу Анонимные алкоголики,это правда жизни. Ты сможешь понять своих родных как тяжело бросить пить, если сама начнёшь лечится, зависимость одна на всех. Найдёшь решение для себя сможешь помочь родным.

Зря ты так считаешь.Неужели ты думаешь что мы просто так тут сидим, мне например это помогло и помогает.

Nadjuse4ka
Уточни пожалуйста, с каким запросом ты пришла на форум. Ты хочешь, чтобы тебя успокоили и сказали -да, ты все делаешь правильно и твои родные, в результате твоих усилий бросят пить?
Тебе же говорят -проблема у тебя. И если ты готова решать свою проблему - люди могут поделиться опытом.
Это не брат твой пытается вылечится и не он спрашивает, как ему достичь ремиссии.
Если он не ищет путей спасения....может ему этого не надо?

Nadjuse4ka
Я просто расскажу про себя - мои родители пьют. Пьют каждый день. Отец ходит на работу, мама из дома не выходит больше трёх лет. Пьют вечерами, в выходные начиная с утра. Я "убила" кучу времени на переговоры-уговоры-скандала-слезы. Без результата. С мужем -алкоголиком прожила 14 лет. Запои раз в 6, а иногда и 12 месяцев. Пил примерно 2 недели, потом опять 6-12 месяцев перерыв. Тоже уговоры-переговоры-угрозы и все такое. В самые тяжелые моменты заходила на этот форум и читала... тоже не могла много принять. Мне казалось все так жёстко. Я с детства ребёнок-герой. Всех спасу, защищу. А тут такое... Сейчас согласна с авторами ответов в твоей теме. Больны люди, больны. Можешь ждать исцеления , можешь сама жить. Я вот никого не спасла из своих алкоголиков. Благодаря опыту форумчанок сама хоть выбираюсь из болота. На группы хожу, читаю литературу. Но мне больше всего мозги вправляет этот форум. Дрянная Девчонка
Absession
Анонимка
Гюльчетай
lv20031 , девочки спасибо!

Как можно отрицать, что я хотела пить? Я жила воспоминаниями о том, как было весело, когда я бухала и сейчас приятно вспоминать. если бы я была миллионершей, не боялась, что меня грабанут по пьяни, и мне не надо было бы ходить на работу и поддерживать форму для мужа, я бы может и продолжала бы пить .. умеренно ))) а не как в последний раз, потому что завтра нужно трезветь - работа, дети, деньги, здоровье, совесть

Другое дело, что при осознании проблем я не могла бросить пить, но если убрать проблемы, то пить весело. тем мы алкоголики и отличаемяся от неалкоголиков. Моя мама попробует глоток, ей больше не надо, ее не прет, она не царица мира, она не улетает в зазеркалье, весь мир не опускается к ее ногам, выпьет чуть больше, ее вообще тошнит, она потом настолько впечатлится, что год даже пробовать не будет. Вот этому человеку не нравится пить.
Я же с 18 лет пью, что горит и зажигаю под алкоголем, мне нравится. последствия на данном этапе жизни меня не устраивают, Я вообще не делаю все, что мне нравится постоянно.

Это как некое хобби - выпивка. Сейчас я не пью, не покупаю марки, не занимаюсь спортом, мне некогда. Я развиваюсь профессионально, читаю, изучаю свой характер и его деффекты, воспитываю ребенка и кота )))

Это если не употреблять страшные понятия - болезнь и алгкоголизм. Я уверена, что не пить это мой выбор на сегодняшний день, сознательный выбор, когда голова разводила меня на выпивку, запугивала страшными эмоциями, неосознанные чувства будоражили, люди соблазняли повеселиться, мозг просил отдыха, я не с удовольствием отказывалась, а делала другой выбор, чаще всего меня ломало, было грустно и одиноко, неприкаянно, тревожно, но я выбирала именно такое здесь и сейчас. особенно трудно отказаться от выпивки в 3 дня трезвости, потом через месяц, потом через 3, полгода, год, три ))) а потом уже раз в 10 лет ломает.. это яумозрительно кризисы описала. Я знаю, что кризис будет, надо его пережить, ломаться, биться в истерике, умирать, но не пить..

Другое дело, что когда я пью, мне нереально сделать выбор не пить.. а когда я трезвая больше двух лет, то мне просто делать выбор не пить Я уже втянулась в трезвую жизнь.

Еще уверена (для всех. кто срывается), что алкоголизм это не только дурная привычка (психологическая зависимость), удовольствие (организм алкоголика принимает алкоголь и вырабатывает на его основе кайф - физическая зависимость), но еще и дурная компания (духовная смерть среди мертвых душ)..

Дурная компания! Ни одного алкащша рядом, или совсем минимум, близко не общаться, не уважать, не делать авторитетным лицом - иначе срыв.

Нет кайфа для меня в алкоголе! Я не хочу его, он меня убивает! У меня последняя стадия, а не еу, Ира. Я тебя не понимаю. То что ты описываешь у меня закончилось лет в двадцать. Сецчас мне 32

За всех не скажу, а за себя отвечу У меня ничего не закончилось, а наоборот началась другая качественно новая и счастливая жизнь. Ты права, люди все разные и тут тоже собрались совершенно разные люди. Нас объединяет общая проблема. В моей семье было для решения этой проблемы перепробовано реально всё: экстрасенсы и церковь, наркология и психоги, лекарства и травы. Прийдя в программу я узнала что входов много, а ВЫХОД один. Именно поэтому мы говорим под копирку: мы нашли этот выход, многие из нас. Никто здесь, во всяком случае я уж точно, не желает чтобы твои труды пропали даром, а брат твой был алкоголиком. Дай Бог чтобы он оказался всего лишь пьяницей и сумел сам справиться со своей проблемой. Но если на секундочку предположить что это не так, то тогда он болен и ему нужна помощь. И ты знаешь теперь куда обращаться за помощью. Мы здесь для того чтобы помочь, опять таки говорю за себя. А тебе желаю удачи!

ты же не пьешь неделю (например), то есть похмелья такого. что сдохнешь если не выпьешь у тебя уже нет..
когда у меня было что то похожее на физиологическую тягу через неделю (мне легче как курильщику объяснить - уши в трубочку свертываются, в голове прострация, мелкие вбросы кайфушки в кровь), то я понятное дело хотела бежать за бутылкой, а уж за сигаретами!! (у меня сильнее зависимость от курения), но я ломалась (тупо ревела, жрала, уединялась, спала, писала что то в интернете, но терпела.
Смысл в том, что первые дни реально ломает. нужно быть к этому готовой. Я вот поражаюсь тем. у кого легко пошло. Человек 4 месяца трезвый и у него все просто отлично, потом через 6 сорвался..
Я не умоляю достижения этих людей, у меня у самой 4 срыва, без срывов не познаешь весь ужас настоящей зависимости, когда все знаешь, понимаешь, шаги прошла, в бога поверила, вчера была еще идеальна, а сегодня последний подзаборный алкаш и все знания не помогают вообще..
Мне до года было плохо. я не умела себя успокаивать (как ты там писала) поднимать себе настроение, по полочкам раскладывать. дисциплинировать себя. наоборот, я была самая жуткая бессильная, глупая, зависимая, слабая в мире. как я выжила? бог подсунул мне работу, на которй работают 60 непьющих людей, которую я люблю и которая дает доход, чтобы не кроить его по копейке, бог постоянно ведет меня мимо дефолтов, потрясений, посылает удачу и везение в мелочах. хорошую погоду, помогающих за красивые глазки людей, и пр. много.. я даже не прошу, я просто не пью и все

Анонимка
Так ломает не только с похмелья. Может шандарахнуть в любой момент - и в пять, и в десять лет трезвости. Как по твоему срываются программные алкаши на огромных сроках ? Я не врубаюсь как можно терпеть очень сильную боль. Я не понимаю как можно принять ее - конечно, я борюсь. И не доходит до меня ну хоть ты тресни как можно не бороться. Если у вас меня болит голова, я пью таблетки. Даже если таблеток нет, я пойду и найду хоть в пять утра. Если я чувствую злость, то я долбанусь как угодно, но она должна уйти. Если к меня схватки, я рожаю в конце концов. Но вот смиренно терпеть... Наверное в этом вся и проблема. Я признаю бессилие перед многими вещами, но не понимаю, если бог дал мне какие либо инструменты для исправления чего либо, то почему бы не воспользоваться ими? Но видимо здравомыслия совсем нет и я часто путаю где надо принять, а где надо менять. В случае с безумием первой рюмки вообще не понимаю что делать. Есть инструменты, но они никогда не помогают уже в момент срыва. Я понимаю что проиграла активному алкоголизму, что я полностью бессильна и чтобы не делала - все, он уже напал на меня и я ничего не могу больше. Поздняк метаться. И всегда такое ощущение еще до принятия решения первой дозы, будто я уже употребила