Скрыть опции темы

Ну да. У нас все просто. А я продолжаю везде искать подводные камни, скрытый глубинный смысл и чёрную кошку в темной комнате

---

Спустя 9 минут, 44 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

lv20031
Блин, я когда вечером отвечаю на вопросы 11 шага, а точно ли я была доброй и всех любила, не дай бог мне в голову попадет мизерная мысль, что я могла притворяться и тогда мне капец - я через полчаса всех ненавижу уже. И понимаю что теперь это точно не я. Так что знаю стопроцентно: нельзя допускать никакого негатива в голову, не раздувать - только в хорошем ключе и поувкреннее: любила , значит любила и точка.

ну в моем сегодняшнем настроении (ничего не знаю и не понимаю), то и в этих трех условиях я не уверена ))
честно и открыто - если меня достают жалобы пожилой соседки, а я не могу ей сказать об этом, чтобы не обидеть, то это как? нечестно и не открыто? и как надо, чтобы было честно и открыто?
бескорыстно - я ей помогаю иногда по мелочам, потому что иначе меня совесть мучить начинает. это корысть?
с любовью - я вообще любить не умею. Только учусь и честно это признаю. И что - тогда я все время из себя кого-то строю?

lv20031
Можно я отвечу?
1. Честно и открыто - это вообще ничего никому не говорить (соседке и тому кто ей передать может), а признаться себе в истинных причинах собственного раздражения
2. Да, корысть скорее всего. Потому что помогать бескорыстно , для меня лично значит , желая добра человеку, а не снимать с себя чувство несуществующей вины.
3. Не может быть. Любить умеет каждый - это ведь природой заложено, у каждого просто свой ресурс любви.
4. да, строю из себя добренькую девочку, хотя меня бесит эта старая сука и чтоб она сдохла вообще, если не может заценить какая я прекрасная прелесть))))) имхо безусловно))))) на себя чисто ситуэйшн примерила))

Дрянная Девчонка
1. ну я и не говорю никому, а себе признаюсь. Правда, бывает, что я прекращаю ее монологи и сваливаю, когда уже сил нет слушать
2. и что - лучше тогда не помогать, если такой мотив?
3.

еще как может. Ресурс не мой и не твой - он только от Бога, вопрос в том, насколько я могу быть в данный момент проводником
4. не отзывается. меня бесит Жертва, у меня всегда так. Чем больше из меня пытаются сделать спасателя, тем сильнее я злюсь. А уж считать себя прекрасной прелестью в любом смысле - точно не обо мне. Как ВДАшка я могу в себе обнаружить только презрение и осуждение себя.

lv20031
1. В чем признаешься? Я признаюсь себе в эгоизме: соседка обязана вести себя по другому, потому что я лучше бога знаю как и что ей делать. И тут же во вранье: я вру себе, что соседка не имеет права жаловаться, я вру себе что она обязана немедленно прекратить, что этой суки не должно быть рядом со мной, что она сука, что я обязана на нее злиться и т.д. После таких себеоткровений , кстати, исчезает злость, а значит и вина - проблема решена на первом этапе.
2. Если такой мотив, то я могу сразу бежать помогать всем. Злость и чувство вины это у меня не снимает. Скорее увеличивает еще больше в размерах. Потому что я еще больше ненавижу соседку и соответственно еще больше чувствую виноватой себя - я ж не имею права на подобные чувства, как вда.
3. В том то и дело что пока я не освобожусь от всей этой гадости, проводником любви я не могу быть никак.
4.Замкнутый круг. Меня бесит жертва и я иду ей помогать - значит я еще больше вижу в ней жертву, а в себе спасателя и еще больше презираю и ненавижу этот наш дуэт. А почему? Да потому что у меня два основных эгоизма с трех лет и абсолютно неважно Соза я, алкашка, наркоманка или вдашка: 1) либо весь мир обязан мне лизать зад 2) если весь мир не может мне лизать зад, то они все обязаны сдохнуть.
Это очень грубо, конечно, но чистая правда зато, которую я сама не всегда в себе признаю в силу болезни и поэтому не отзывается

я не видела,пока не знала о его существовании .До этого руководствовалась многими установками,которые были заложены в детстве.И если бы не попала в кошмар существования вместе с алкоголиком,может никогда и не задумалась бы.

Саш, ты вообще о другом. не хочу спорить. Но мне не отзывается и это ))
Это не значит, что я не честна с собой и не хочу видеть свой эгоизм. Вижу и не меньше, чем ты. Просто он у меня разный с тобой. "Сдохнуть, сука" - это все про ненависть. А я просто злюсь, когда зайдя на минутку, должна слушать по полчаса ее жалобы на врачей, которые ее плохо лечат и невнимательны и т.д. Причем, она уже не помнит, что сама ушла из больницы, не долечившись. И так бывает очень часто. Мне пофиг, что и как она делает, я не пытаюсь быть Богом для нее. Но я не могу смотреть как она корячится с тяжелой сумкой на лестнице. Поэтому пойду тащить ее сумку, если моего мужа дома нет. Хотя мне самой тяжести нельзя таскать.

Дык мы с этого и начали )) Я сразу написала, что не могу любить. Но моя проблема не в этой ненависти, о которой ты пишешь. У меня другое проявление эгоизма - отделенность. Я сама по себе и мне никто не нужен. Люди типа соседки мешают мне жить как мне хочется. А мне хочется, чтобы меня не беспокоили. Потому что все время от меня всем что-то надо. Или мне кажется, что им надо )) да, если меня закинуть на необитаемый остров со всеми удобствами, то через какое-то время я соскучусь по общению. Но явно не с моей соседкой )) при этом я совсем не желаю, чтобы она сдохла, и в мыслях такого нет. Мне просто не интересно с ней. Это моя проблема - далеко не все люди мне интересны. но меня задевает, если я кому-то не интересна

---

Спустя 6 минут, 16 секунд lv20031 написал(а):

---

Когда я попала в этот кошмар, то не зная ничего о Карпмане и его треугольнике, я через какое-то время стала себе внушать: я не жертва. При этом находясь в состоянии жертвы. Отрицание, короче. И про треугольник я узнала уже в программе. Очень благодарна моей наставнице, которая имеет профессиональное отношение к психологии и объяснила мне, что жертва часто вызывает гнев. Мне это помогло простить себя за злость на "жертв" и понять мужа, который часто так реагировал, когда я сидела в жертве.

девочки, но ведь строю я себя не раз и навсегда.
В какой-то момент одно выключилось и я такая, в другой другое и я другую роль играю

ну вот именно это меня и сбивает с толку. Я уже не понимаю, кого и когда я играю. Такое ощущение, что просто идет смена масок. Но совсем без нее я не бываю

lv20031
так и есть.
карусель масок.
и "что то" постоянное которое наблюдает эту перемену масок, но ими не являющаяся, неопозноваемое, неописуемое, которое не может быть объективировано. просто есть.

Гость_ОКОЛОСОРОКА
я в курсе и оно может быть обнаружено. как просветление. что и происходит с некоторыми людьми.
но меня, как человека привыкшего ПОНИМАТЬ, напрягают противоречивые с моей точки зрения указания. С одной стороны, д.б. отсутствие своекорыстия в мотиве и честность, с другой стороны - принцип "как будто". когда я не могу любить, я должна поступать так, как будто я люблю человека -помогать например моей соседке. И вот тут возникает ощущение, что я лицемерю и обманываю. В таких рамках у меня нет выбора, я всегда "плохая" - помогаю или нет.
И, кстати, "как будто" - это разве не маска?

У меня был период, когда я очень сильно пила и одновременно висела на человеке, хотела его видеть, ждала звонка, мечтала о семье, а он очень редко встречался со мной, только под алкоголем, ненадолго, ничего не обещал..
Короче у меня была ярко выраженная зависимость - одержимость этим человеком и алкоголем.

Так как тот человек звонил мне редко, а ждала я круглосуточно, то спокойно сидеть дома я не могла, меня плющило и колбасило, при этом я часто ходила к друзьям алкоголикам, там меня отпускало, но у меня здоровья и денег было в разы больше, чем у них, поэтому они тоже не могли каждую минуту со мной пить и я иногда ждала еще и таких пьянок..

Так вот, в то время у меня была единственная подруга, которая рада была видеть меня всегда, она как ни странно была непьющая, из тех, кого от глотка вина уносит и они больше глотка за раз не пьют и тот раз в несколько месяцев.. Вот прямо в любое время дня и ночи она готова была со мной общаться. хотя я не просыхала ни на минуту, вечно с пивом. меня мотало, я не могла сидеть на одном месте и приходила к ней. Но могла уже через минуту встать и уйти, настолько было понятно, что все, что я жду от людей, я от нее не получаю вообще. Я хотела людей, но других - таких же алкоголиков или того любимого, тоже вечно пьяного, кстати..

Вот ничего в моей подруге не было плохого, мы и сейчас дружим, замечательный нескучный человек, но во время употребления, я на нее ужасно злилась, что приходя к ней я получаю то, что мне вообще не надо. Сама же шла, сама же вставала и через минуту уходила, потому что не могла с ней даже внутрь своей головы погрузиться в больные мысли, без которых жизнь не мила. мешала она моей одержимости. она же была ко мне искренне привязана, всегда рада, уважала, понимать пыталась.

Я бы не стала ее называть созависимой, если бы столкнулась с ее проблемой только на мне, но она вышла замуж за алкоголика, который ведет с ней себя точно так же. Полностью игнорирует ее, уходит к друзьям, не разговаривает, унижает, - то есть чувствует себя точно так же с ней, как и я когда-то..

получается, созы с их добротой, желанием поддержать побыть рядом, поговорить, позаботиться, иногда алкоголикам просто поперек горла. в сущности, ты - ХОРОШАЯ, но типичное не то, что мне сейчас нужно..

Как то так, не знаю, получилось ли донести мысль. интересно, что чувствуют созы при этом, когда их с внутренней болью отвергают, чувствуют ли они эту внутреннюю боль алкоголика и отвержение..

конечно маска.
но вот то самое просветление можно либо самому ощутить, либо просто поверить в это. Пока я не верю и не ощущаю, я пытаюсь приобрести хорошие привычки используя "как будто". И иногда, пока очень редко, вдруг уже постфактум осознаю, а вот сейчас-то было не "как будто", а по-настоящему. И уже имея этот опыт просветления смелее иногда снимаю свои маски.

Татьяна_СБ
просветление здесь ни при чем, там никаких как-будто быть не может У человека меняется восприятие и маски все отваливаются ))

Ну вот я и пробую так вести себя со своей соседкой - сто лет она мне сдалась, но поскольку человек пожилой и нездоровый, то я веду себя так, как будто я внимательная и заботливая. Не для того, чтобы выглядеть красиво для других (я ж знаю про себя, что мне пофиг), а потому что она нуждается в этой помощи и сможет принять ее только если будет думать, что я хорошо к ней отношусь. Меня радует, что я не вру себе и когда допустим я ее навестила в больнице - у меня в душе какое-то удовлетворение. Но это ничего общего с любовью не имеет. Просто я все еще люблю поступать "правильно"

если ты меня спросила, то ты естественно, "само собой" любишь и действуешь из этой любви, а то, что оценивает всегда - маска.
если сначала идет оценка ситуации: надо ли помогать, корыстна ли помощь, каков мотив этой помощи, это уже действие из маски, из гонева умственного.
для меня реальная помощь это когда даже не чувствуешь что "помогаешь", живешь этим не замечая, это как стук сердца. неразборчивая помощь. каждому. кто просит.
если нет такой внутренней потребности "помогать" о и не надо себя неволить.
иначе только "эгоум" укрепляется напрасными гонами, оценками, суждениями, переживаниями. да корона растет. у меня так было раньше.

человеку привыкшему ПОНИМАТЬ очень сложно.
ПОНЯТЬ надо только одно: точка НЕ может понять шар.
и смириться с этим раз и навсегда.
принять бессилие в этом понимании.