Скрыть опции темы

Знаю нескольких членов АлАнон с 20 летним стажем, которые посещают группы ежедневно. Так, для справки.

lv20031, рад, что приняла извинения.
Согласен, что созависимые другие и им нужен другой подход к делу. И от ситуации, безусловно, зависит... Я попал в Программу именно как созависимый (группы CoDa, Нар-Анон) и только чуть позднее осознал, что я - алкоголик и стал посещать дополнительно группы АА. Позднее группы АА стали для меня приоритетными.

Лунной очень желательно найти спонсора, который будет передавать опыт и давать чёткие рекомендации.

а для меня - ВДА Хотя, пришла сюда, устав от пьянства мужа и в поисках волшебной кнопки, чтобы это пьянство прекратить....

Я созависимая. У меня нет сейчас возможности ходить в группы.кто может-напишите мне в ватс апп
У меня лялька.4 месяца. Мне нужна помощь. Я стала осознавать что происходит в моей жизни...но люди вокруг меня не понимают.мой номер ×79143208927

Гость_натали
ты можешь ходить на скайп-группы. От разговоров по телефону жизнь не поменяется

Всем доброго времени суток! Для меня одним из инструментов, который помогает, являются ежедневные медитации (настрой на день) из книги Лучший путь. Анонимные семьи. Я создала канал в Телеграм, где каждый день выкладываю аудиозаписи этого настроя. Подписывайтесь на канал и получайте заряд на весь день вместе со мной. Вот ссылка на канал
https://t.me/sozavisimosti_net

Alex42
Alex42подскажите,а стоит ходить на несколько групп сразу?ал-анон;вда или кода?

Гость_ПАНДА
мой опыт - совмещение полезно

Здравствуйте.я созависимая. Пьёт папа, муж.... Я новичок. Не знаю с чего начать.ходить на группу пока не готова. Пока читаю книги о созависимости, границах,хожу к терапевту,который тоже рекомендует ходить на собрания. Но сил моральных нет, не готова, почему- то страшно. Было много провальных попыток пойти, недавно решилась снова, но на полпути началась паника, я развернула такси и уехала домой,в слезах, обвиняя себя в слабости. Но и сил нет больше мириться с таким образом жизни. Муж пьёт по выходным,праздникам, в отпуске. Я немного смогла снизить свою созависмость через знания по статьям,книгам, в работе с врачом. Но этого пока мало. Пока решилась только обратиться за помощью на форуме. Я злюсь на мужа за его алкоголь. нахожусь в паздумьях

---

Спустя 51 секунду Елена Ли написал(а):

---

В раздумьях. Оставаться с ним или рвать отношения.устала....очень

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Елена Ли написал(а):

---

Если есть у кого- то позитивный опыт, поделитесь, пожалуйста. Наверное мне нужна надежда

Елена Ли
Наверное, ничего нового не скажу, но группы - реально работающий вариант. Моя знакомая (благодаря которой, кстати, я нашла этот форум) ходила и на живые группы и на виртуальные. К сожалению, сейчас связь с ней потерялась, а так бы спросила адреса виртуальных групп.
Она жена хронического алкоголика. Но, насколько мне известно, когда она стала разбираться со своей созависимостью, выздоравливать, ее муж тоже начал путь к выздоровлению.
Выбор за вами - бояться, сидеть трястись и задаваться вопросами или хоть раз собраться с духом и попробовать сходить на группу и там уже смотреть...

Спасибо. Если кто-нибудь знает про виртуальные группы, напишите, пожалуйста.надо с чего- то начать. Заранее спасибо.

Созависимость.
Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.

автор: ИРИНА ДЫБОВА опубликовано 26 ФЕВРАЛЬ 2019

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде», да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.
Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.
В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она…
Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают.

Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» .

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. и от чувств, которыми эти действия сопровождаются.

"Зависимый” зависим от алкоголя. А “созависимый” – от активности по его спасению.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме.

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь.

Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом -алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя.

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.

Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину старуху.

Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!

Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость.

Избавиться от нее не чуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени.

Смысл, драйв и азарт. Участие в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйв. Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить.
Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие.
Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить».
Я бессильна.
Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь…. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?
Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?
Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что?
А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.
И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде» Или «Я встретил ее. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…»

Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение , и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно...

---

Спустя 47 секунд Yulika написал(а):

---

Извиняюсь за длинно пост, но очень тронуло.

Расписание виртуальных групп тут, на форуме, в теме Виртуальные группы Ал-Анон

Лунная, чем у вас все закончилось? У меня очень похожая с вами ситуация)))) у меня тоже муж не самой тяжелой стадии алкоголизма, может не употреблять около месяца, но потом если выпьет, то 2-3 дня находится в легком опьянении))) у меня тоже бывают срывы, бывает могу себя контролировать, а бывает сносит планку.... сейчас неделю уже как не выпивает и вроде кажется, что жизнь налаживается, но опять может повториться, ну а пока он трезвый - он злой, весь на нервах, мне тоже тяжело, не реагировать на его психоз... стараюсь не поддаваться и спокойно ему отвечать, сегодня уже с утра получила порцию «позитива», все настроение испортилось)))) и потом думаешь, что лучше бы ты выпил и добрым был))) хотя и бывает раз на раз не приходится, бывает и от выпивки злой становится... он не считает себя алкоголиком, он говорит , что алкоголик это тот, кто под забором пьяный лежит, а я нормальный....
хочу попробовать в свой тесный график втиснуть 12 шаговую программу. У нас просто очень сложные обстоятельства, мы уехали в другую страну и у нас интенсивные курсы, времени совсем мало свободного остаётся, или ночами я читаю, но потом никакая встаю, здесь подъем очень рано в 6 утра и побежала карусель забот.... и днём урывками что то где то)))) надоело все... вроде же трезвый, а я вся внутри на нервах, ему вида не подаю, но чую взрыв скоро будет у меня.

Гость_Елена
на скайп-группах в крайнем случае можно быть и в дороге и на работе. Хотя бы слушать, а то и высказаться получится Это лучше, чем ничего