Скрыть опции темы

Дима Н
все будет хорошо - у меня сложилось впечатление, что все будет как-то, однако продолжать пить абсолютно не вариант.

алкоголизм только усугубляет и без того мрачное состояние среднестатистического современного человека. абсолютно точно, что без алкоголя алкоголику становится значительно лучше.

egan.fryazino, безусловно, все будет как-то! Я стараюсь принимать это КАК-ТО за хорошо. Поменялось отношение к происходящему, по другому стал реагировать на многие вещи. Посему и ХОРОШО!!!
И то, что пить не вариант, однозначно.

Привет! Спасибо за совет. Это конечно, справедливо. Но мне хочется вести нормальную, полноценную жизнь. Мне почему то кажется, что мне легче пойти куда-то, куда мне тоже очнётся и не пить там, чем сидеть дома, тогда я точно буду думать, что лучше бу я напилась. Мне хочется самой себе показать, что я могу иначе, предложить альтернативу. Как-то так

hitopik
Мне знакомо такого рода состояние, когда постоянно куда-то тянет. Кажется, что если останешся с самим собой, то придётся бороться с желанием выпить. А на людях, когда занят, вроде таким мыслям нет места и от этого, возникает чувство безопасности.

Но тут, как раз кроется большая опасность - сильные эмоции. Которые, можно получить неожиданно. Они могут пошатнуть и так разболтанное психоэмоциональное состояние и привести к обычному "безумию первой рюмки". Поэтому, как уже сказали выше, всякие компании, праздники, общественная деятельность - на первых порах нежелательны. Если душа просит куда нибудь пойти, сходи на собрание в новую группу. Пройдет время, будешь ходить куда захочешь. Но не сразу.

hitopik
О, ипохондрик и я. Пошла по врачам просто, чтобы узнать масштабы разрушений и начать восстанавливать то, что можно, и быть осторожной там, где восстановлению урон не подлежит. С этим тоже можно жить.

На третьем месяце непития я уехала в привычный недельный отпуск в горы - кататься на лыжах и коньках. Меня предупреждали, что опасно,что могу сорваться там и забухать. Тем более, что все предыдущие годы отдыха там я имела ритуал - утром кофе с ликером, перед подъемом на трассу коньяк, после спуска тоже что-нибудь крепенькое, потом опять перед подъемом...В обед - белое вино, вечером на ледовом дворце тоже... Вообщем неделю я была в постоянном состоянии подпития с утра до вечера.
И в первый раз я поехала с твердой решимостью ДОКАЗАТЬ себе, что с алкоголем разошлась навсегда. Не забухала, даже мысли не было, отдохнула классно, я смогла!!!
Только с тех пор больше ни разу не ездила. Видимо, последний раз не был радостным по-настоящему, я создавала себе искусственно настроение "счастья". Враки. Без алкоголя оказалось скучно, куража дури не было. И сейчас понимаю, что я рисковала серьезно.

---

Спустя 1 минуту, 59 секунд витасана написал(а):

---

Александр из Риги
Если душа просит куда нибудь пойти, сходи на собрание в новую группу
Золотые слова.

Всем привет. Сам новичек,долго не решался написать...думал кому нужны мои проблемы и так далее...Но все таки решился,потому что понял что со своей болезнью бороться я бессилен!Пью уже порядка двух лет. С перерывами конечно...но как правило длятся они недолго. Вхожу в запой...могу пить от 3 до 15 дней,потом отлеживаюсь,не пью неделю и по новой. Уже устал. Потерял работу,дома скандалы,украли телефон. С трудом пережил абсистенциюю,если бы не успокоительные...думаю было бы прискорбно. Сейчас 7 день полной трезвости (вот и собрал наконец-то все мысли в одно целое) и решил написать. Постоянно присутствует чувство одиночества что ли,хотя не один. Просто видимо остался со своей болезнью один на один.Действительно многое за эти дни переосмыслил и пришел к выводу "НЕТ,не хочу я такой жизни,не хочу так...постоянно в долгах,постоянно кого-то угощать (собутыльников),друзья почти думаю отвернулись с моими выходками...говорят ты сам выбрал свой путь...Ребят в полной растерянности. Хочу вырваться,но понимаю что сам не смогу. Литературу читаю разную о нашей беде общей. Но...Прошу помощи,выхода другого я уже не вижу. Хочу бросить и бросить НАВСЕГДА!
Борюсь из всех сил с тягой! пытаюсь отвлечься,но снова мысли дурные в голову лезут. Ночью не сплю,мучаюсь. Кажется весь мир от тебя отвернулся. Как вспомнишь о всех проблемах, так и выпить хочется...помогают какие-то дела делать....отвлекаешься. Ребят помогите пожалуйста.
Вообще за все то время что пил,ну просто даже слов нет в какие истории влазил....и падал...и вставать не мог...меня фотографировали родственники что бы показать мне потом,каким я был...но слава Богу,я понял одно это самая настоящая болезнь!

У меня было видео с одного праздника с друзьями. Мы сидели за столом - ели-пили-говорили. И я тоже. Мы обсуждали какую-то книгу, скорее всего Пелевина, он тогда был нов и моден. Я смотрела на себя на видео и медленно выпадала в осадок - я НИЧЕГО не помнила. Т.е. на видео было мое тело,которое вело дискуссию агрессивно, напористо, приводило доводы, убеждало других в своей правоте - но это не была Я.
Я, трезвая, себя ту не помнила. Будто бы алкоголь, попав в мое тело, выгонял мою личность куда-то, или заглушал ее, и кто-то другой начинал жить в моем теле. И вести себя не так, как вела себя я обычно. Это чудовище могло обидеть моих друзей, сорить деньгами, переспать фиг знает с кем и фиг знает зачем, нахамить нормальным людям и много чего еще ненужного и непонятного мне-трезвой. Ну,вообщем, думаю,ты меня понимаешь. У нас у всех истории как-то похожие.

Да, я тоже как сильно перебирала становилась не собой и многого не помнила. А если и вспоминала, то было стыдно и не понятно как я так-то?...еще с пьяну я курила одну за другой, что легкие болят. Сегодня первый день не пью и не курю (пачка лежит в сумочке) после очередной гулянки, но точно знаю, что больше не хочу. Придумала себе уже программу на ближайшие дни: дочитаю книгу, разгребу проблемы с бизнесом, вечерами договорилась с сыном гулять каждый день хоть по 30 минут, займусь йогой, да и велотренажер запылился совсем. Пока вижу только так, распланировать каждую минуту так, чтобы не было времени даже подумать об алкоголе. Точнее чтобы не было времени тупо опять запить. Но, страшно опять вернуться к этому яду, убивающему меня и все что есть вокруг меня: любовь близких и уважение родных людей. Не первый раз я решаюсь бросить. Были попытки и даже около 7 месяцев меня не тянуло вообще. Но, потом как-то потихоньку затянуло обратно и все больше выпитого и все дольше по времени употребления. Могу почти 2 суток пить и не ложиться при этом спать. Начинается все культурно в ресторане или у подруги дома, а потом несет по разным дискотекам, саунам и гостиницам. Денег спущено уже столько за несколько месяцев с мая, что страшно подсчитать. А потом после выпиваний в 2 суток я умираю по 4 дня на Отходняках. Один раз меня по пьяне сильно избил мой бывший (он алкоголик запойный и не просыхающий почти и опять на спайс подсел). В итоге на 1 сентября я пошла с сыном на линейку в темных очках, прикрывая лицо волосами, еле переставляя, синие в гематомах, под джинсами, ноги. Самое что интересное он бил меня моим же айфоном по моей же голове до сотрясения. Это было на даче у него и не было никого, чтобы остановить этот кашмар. Потом он мне сказал, что не помнит ничего и что я упала с лестницы))). Я простила. И все повторилось. Каждый раз под шафэ он меня возвращал и обещал, что все изменится, а как перепивал, так по новой. Вот я и решила разорвать этот замкнутый круг. По трезвому я никогда не послушаю его лживые обещания. И надеюсь встретить достойного мужчину на всю жизнь, который не даст мне опуститься на дно.

Очень знакомо! После каждой пьянки мне показывают видео, где я безобразно себя виду. Показывают что бы посмеяться, но мне очень стыдно. Чаще всего я такие видео даже не смотрю, не могу справиться со стыдом. Кошмар!
А сколько было случаев, когда я вела себя просто опасно и неосмотрительно. Несколько раз притаскивала домой незнакомых людей. Один раз меня ограбили, второй эти алкаши подрались и чуть не поубивали друг друга. Я еле их выгнала и потом отмывала кровь от пола. Сколько раз я сама таскалась не понятно куда и кому, принимала наркотики или спала с непонятно кем. Потому что у меня совершенно срывает крышу стоит мне только выпить.
Не знаю, каким чудом я до сих пор жива и не покалечена. И почему то всего этого мне было мало, чтобы бросить пить.
Сейчас даже не стыдно, только жалко себя за то, что я такая дура.

А у меня по пьяне пункт раньше был- ехать домой на попутках, бывало что и двое или трое мужиков сидело в машине... Благо, что всегда просто подвозили, и на уродов не нарвалась ни разу .. Просто везло неимоверно.! Трезвая никогда бы не села, у меня фобия , даже на такси не люблю ездить один на один с водителем. Жуть...

Алла Владимировна
даже на такси не люблю ездить один на один с водителем - я почти каждый день на работу и с работы езжу на такси. никаких проблем не возникало.

egan.fryazino
Ну тебе то чего мужика боятся

Девочки, знаете, что мне было непонятно и несправедливо? Что по-пьяни куралесила Не-Я, а последствия разгребала уже Я.
Дочка моя в детстве получала часто люлей за вранье. Я ей давала поджопники со словами:" Тань, ну согласись, несправедливо это - голова твоя чудит, а задница отвечает. Включи голову,пожалей попу".
Вот и с алкоголем у меня так - пьяной мне не стыдно,а трезвой поде землю провалиться, вычеркнуть из жизни некоторые дни и некоторое поступки, вернуть назад и переиграть...Да фигу.

Я согласна с Олегом Стеценко, что алкоголизм - это такой духовный паразит, его еда - мои стыд, чувство вины, злоба и любые другие негативные чувства. Чем мне хуже, тем этому паразиту, этой твари лучше. Поэтому эта тварь всячески разводила меня на употребление - взбеситься из-за какого-нибудь пустяка и накатить стаканчик, чтоб успокоиться. А потом уже проблематично остановиться, потом меня уже несет - ругаюсь или дерусь даже, творю непотребности и ... Потом - отходняк с чувством вины и стыда,страшно из дома выходить и смотреть в телефон (кому звонила? что говорила?). Потом постепенно успокаивалась,ну,типа, с кем не бывает? (С НОРМАЛЬНЫМИ, с не-алкашами не бывает). И до следующего развода самой себя.
Жуть,а не жизнь. Не хочу назад.

---

Спустя 3 минуты, 59 секунд витасана написал(а):

---

Алла Владимировна
АХ (ангел-хранитель) старался тебя уберечь.
Мой АХ задолбался - любила я рисковые вещи вытворять с незнакомыми. Два раза в изни меня могли убить и спрятать безнаказано абсолютно, никто бы никогда не нашел. АХ мой, видно, какую-то свою карму со мной отрабатывает.

Спасибо! Хочу к вам присоединиться)

Ты в группе. 24-го Декабря рабочее собрание в 21:00 на Авроре.
Позывной группы "АврорА" в СКАЙПе - gruppaforumaa

витасана
Мой АХ тоже явно замахался))) три года назад авария что от машиньі ничего не осталось а мне ни царапиньі. Ну т что? Покаяласб? Нет.... Сейчас права отобрали😀😀😀