Скрыть опции темы

Здравствуйте! Хочу создать тему посвящённую примерам счастливой трезвости людей выздоравливающих по программе 12-ти шагов. Думаю данная тема будет интересна другим новичкам, а так же людям с опытом срывов после кодировок. Интересуют именно примеры личностных перемен, взглядов на жизнь и просто нового, счастливого мироощущения. Возможно что для людей только начинающих вникать в суть проблемы, будет интересным видеть истории превращения ,, Савла в Павла,,. Спасибо!

Посижу послушаю

А чего тут слушать? Шагай себе и на себе же ощущай. Слушать, это ведь чужой опыт. Наслушаешься, а у самой/го пойдет по другому, тут до разочарования и уныния недалеко.


ЗЫ. Я не настаиваю на том, что написал, просто первыми своими мыслями делюсь. А раньше бы думал, как люди мои слова воспримут, теперь того нет и на душе кошки не скребут. Вот вам и личностные перемены.

Всем привет!

Дима Н
Ну вот уже пример! Я вот пять лет не пил и тоже зажимался, как меня воспримут, мои слова, мой внешний вид и всё такое. Мне один человек сказал, ,, Я начал спокойно засыпать и просыпаться без страха,,. Или там ,, ежедневная рутина перестала быть таковой,, . Это всё не мелочи, это и есть то самое неуловимое... У кодированных на первых порах есть такая тема, ,, Я не пью и пьющих презираю, машину купил, ещё чего нибудь купил, работу нашёл, женился,,. А потом бац! депрессия и срыв. Я вот к 12-ти шаговой программе пришёл случайно( хотя...) просто увидев на видео человека с такой же проблемой, пил, кодировался и опять пил, а теперь не пью и чувствую себя прекрасно. Вот и понял что смысл не просто в отказе от алкоголя.

Дима Н
Ну я ж шагаю свои 12 шагов длинною в жизнь) )

Я пока могу только поделиться примерами несчастной трезвости. Может создать отдельную тему? ,, Благо,, опыта достаточно . Может в этом кто себя узнает?

У меня цитирую: смертельное прогрессирующее заболевание. Сейчас самое тяжелое в прошлом. Одного этого могло бы быть достаточно для счастья. И да, восстановилась жизнь - работа, дом, семья. То есть теперь можно и бухать. Не сразу окажусь на помойке, откуда мне и до кладбища рукой подать. А на какое то время хватит здоровья и будет что пропивать. И разумеется, года полтора назад я как то так все себе и представлял - а чем еще заниматься? Но штука в том, что сейчас я вовсе не чувствую себя загнанным в какие то малопонятные мне рамки, в которых я почему то обязан быть счастливым. У меня есть и свобода и выбор. Алкоголь мне больше не подходит ни для протеста ни даже для самовыражения. Для чего он мне тогда вообще нужен, непонятно. А вообще опыт показывает, что не пить можно и "ощущая свою принадлежность к самым несчастным людям на свете". Тем кто травиться не может

Как по мне, отличная тема! Я как сейчас помню периоды, находясь уже в АА, когда мне чуть ли ни каждый день хотелось бухать. Мозг понимал, как хорошо живется трезвой и знал, что это правильно, а вот душа, то ли не справлялась с эмоциями, то ли с восприятием реальности, постоянно тянула меня бухать. Мне было плохо. И одиноко в этом. Общалась с ананимными, мне все как один говорят, как им зашибись хорошо и не хочется бухать.
Но у меня особо выхода не было. Я продолжала шагать, ходить на группы, молиться ВС. Что и собственно сейчас делаю. А молитвы вообще мне казались тупым монологом. Я выговаривала слова и мне тяжело становилось, молиться не хотелось. Каждый день я грузилась над смыслом жизни, варилась в бытовых проблемах, злилась от того, что у меня не было, когда что то не получалось, вообще жить не хотелось. Даже у ВС просить особо ничего не хотелось, так как казалось, что все равно меня никто не слышит и мне ВС ничего не даст. Ответом на мою сложную трезвость было рождение ребенка. Вообще, как я слышала, ребенок усложняет все. Но,это не мой случай. У меня начало все меняться со скоростью света. Я вспомнила как я в усталости молилась ВС о том, что я устала просить об изменении каких то ситуаций в жизни, хотела, чтобы поменялось все. Каждый раз, когда я молилась за какую то сферу жизни, чувствовала себя человеком, который латает старую протертую ткань и от каждой латки дыра становится еще больше. Я после запоев просила себе работу, слезно просила, она мне давалась, при том одна лучше другой, а я опять все просырала, делая еще больше дыру в своей жизни. Просила семью, мне она дана была, но я ее "пропивала". Я на столько устала, что просить что то еще небыло ни сил не смысла. Я просто вопила, чтобы поменялось все. В этой молитве толком конкретики и небыло. Я сама не знала, чего я прошу. Просто хотела все новое. Так и появился Мирка. На моей группе сказали, что я даже высказываюсь спокойнее. Я не знаю сейчас, каким образом все это сработало, но изменения есть. Я еще больше прилепилась сердцем к АА, я полюбила молитву, полюбила кофе, сладкое (раньше вся еда - это закуска, по другому есть не было смысла), чего уж говорить о семье - все хорошо. У меня наконец то появилось желание и стремлеие служить. Раньшн такого небыло. Я ничего никому не могла дать, так как была пуста и выжата из нутри. Я еле оставалась трезвой. Я по другому сейчас переживаю бытовые проблемы, для меня трудности больше не являются концом света, да чего уж там, я даже злюсь как то по другому, как то трезво, не сильно и рассудительно, больше похоже на праведный гнев или не годование. Зависть ушла. Не все идеально. Но мне не хочется идти и бухать, а потом вешатся. Я уверено могу сказать, что сейчас у меня счастливая трезвость. Да и сама трезвость скорее результат внутренней гармонии и слаженности. Вот так.

безумный кролик
Спасибо за опьіт. Есть над чем задуматся

Полезно. Меня вьілезти из запоя сподвиг чей то рассказ про кудябликов) )))))) спать боялась и пить тоже

Денчик
спасибо за тему, заставила задуматься)
на счет "счастливой" утверждать не буду, это дело довольно субъективное.
Скорее про свою трезвость могу сказать - трезвость наполненная смыслом, доверием, уверенностью в том что моя жизнь управляема ВС. Эта трезвость желанная и я очень дорожу ей.
Я никогда не искала трезвости, тихо мирно подыхала в употреблении. И вдруг такой подарок. Бесценный.

Конечно полезно, я так от выпивки отказался и курить бросил.

я пока на первом шаге, потиху учусь и так сказать начинаю очень любить и ценить свою новую жизнь. вот прошли выходные столько всего сделала переделала)) раньше б пропила и незаметила как выходные прошли, энергии море! Муж с большим уважением ко мне относится, родители не перестают хвалить и как то даже мы ближе стали. Заново себя полюбила! Я очень благодарна ВС и АА что дали мне шанс на новую Трезвую жизнь, я очень ее люблю!

Спасибо всем! А вот у Вас не возникало таких чувств, как это было у меня? Скажем, всё начинает налаживаться, появляется уют, удовлетворённость, как то всё по особому спокойно протекает и в эти моменты проскальзывает такая жуткая мыслишка... Ну всё, ты всё уладил, молодец, теперь ВС либо приберёт тебя, чтобы ничего ты больше не испортил. Либо всё это у тебя, чтобы дать тебе новые испытания. И в этот момент охватывает такой ужас, а мысль об этом постоянно крутится в голове и ты вдруг вполне осознанно начинаешь всё портить, совершать какие то странные поступки с мыслью что, вот мол смотрите я ещё не совсем ,, хороший,, .

Денчик

регулярно распирает))) помогает идея трезвости на 24 часа

Денчик
Ну всё, ты всё уладил, молодец, теперь ВС либо приберёт тебя, чтобы ничего ты больше не испортил.
Было. Прямо вот на днях и было - я уснула днем,что редкость большая. И снится мне сон, что я в квартире, где в детстве жила, и бабушка моя рядом на кухне что-то делает (она умерла 28 лет назад), а у меня с сердцем плохо вдруг - и я тихо сползаю на пол. И бабушку тревожить не хочу - это типа, пройдет сейчас. Лицо мимичу - инсульт? нет? Нет, мимика нормальная, всё двигается. А вот под лопаткой больно-больно. И тога я бабулечке говорю - мне плохо. И просыпаюсь.
Мысль - я что ли во сне умерла? Или у меня и вправду был приступ какой? И следующая мысль - я боюсь умереть? Ответ - нет. Если мне тут больше делать нечего - "алка, гоу хом". Чуток долгов осталось, их бы добить надо.