Скрыть опции темы

Не знаю что делать-не новая фраза, но от того не менее сложная. Муж алкоголик, сейчас появился ребенок из выпивающего раз в месяц-муж стал уверенно пьющим 2-3 раза в неделю.
У меня послеродовая дипрессия, но на самом деле я просто одна. Нде то там есть сама-папа, но им мои проблемы не интересны и я даже не могу с ними об этом говорить. Ответбудет и есть всегда один-ты его выбрала-иак живи. Не буду говорить, что я не выбирало это пьяное чудовище-я выходила замуж, за человека которого любила и кто мне давал чувство нужности-родителям янужна небыла. Сейчас я понимаю, что та любовь, что он меня окружил изгачально, сродни алко-зависимости. Подмена одного другим.
Сейчас я не могу быть для него 24 часа в сутки-я нас есть чудо и я нужнее...
Муж любит ребенка, но игоистично не хочет понимать-что мы живем не ради него, п ради нас. Сейчас ради ребенка.
Уйти? А некуда и не на что. То что муж мне устроит войну-даже не говорю.
У меня тут нет друзей родственников. С рождением малявок-друзья самоликвидировались.
Мне хочется уйти в окно, но я нужна ребенку-да и я слишком люблю жить.
А боюсь я сто просто отравлю мужа или стукну его скажем сковородкой в состоянии аффекта. Я могу( реально могу.
Пьяный он нервный и злой-может орать на ребенка, тк он плачет... орет на меня-хлопает дверьми. Физически не трогает, но может это «пока»
Выговорилась и стало легче.

Мне не нужны советы: сбежать, развестись, уйти к родителям. Мне некуда идти, мне нена что идти, и я знаю что войну с ним-я не выиграю.
Нужны советы-как просто не обращять на жио все внимание-и жить дальше
Спасибо что доситали

Гость_Александра
Привет!

У меня так же было со вторым бывшим при рождение ребенка - мужу стало не хватать внимания. Начал пить, и привлекать внимание агрессивным навязчивым поведением.
Я развелась. Ну и попутно переоценила свои отношения.
Просто стало понятно. что я с ним нянчилась и пила понемногу, но всегда думала, что у нас нет счастья. потому что ребенка нет. Ребенок родился, стало хуже и открылись глаза.

Но я была финансово независима.

А у тебя противоречие - остаться вопреки. нужно честно признать я считаю - где ты, где он.
например, любишь ли ты его? если нет (а честный ответ какой может быть?), то обязан ли он тебя любить и хорошо к тебе относиться?
Или принять. что материально зависима и должна работать над отношениями, пока ситуация не изменится. Не любовь и настоящая семья, а борьба за выживание.

У нас здесь много литературы о границах, а также программа 12 Шагов (можно в скайпе), которая учит и границам и доверию к богу: дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить, что могу и мудрость отличить одно от другого, да будет воля твоя, а не моя.

Ну и поддержка в группах по переписке, если необходимо.

Как сказала моя подруга-если бы совсем прижало-то ушла бы в трусах.
Люблю, когда он трезв. Детей хотел он кстати-а я как то не думала, что это такое чудо. В общемто муж меня и заставил стать мамой, тк хотел чтоб я это поняла... мда
Пьет вечерами и утром спокойно идет на работу. До мужа я была независимо, но незаметно жизнь перенастроилась.
Уходить я не буду-но боюсь что убить его ямогу. Наверно в этом и дело-если он не бросит пить-а он сказал-что это его единственная радость. Я его уже как то чуть не убила... точнее почти поколечила.
Может ему слабительное и рыгательное подмешать?
Нет я не дура) я просто почти не сплю и понимаю что мне нужен психолог, но реалии таковы-что разобратся должна сама

Гость_Александра
Так ты не хочешь правду понять, вот психолог и нужен.

Как правду признаешь, то и поймешь, что нужны границы

Правда у каждого своя, у тебя одна (твоя сторона улицы), у него другая..
У моей подруги муж алкаш, мало зарабатывает, в танчики играет, в ее ДР напился и не смог до дома дойти...
Умолял ее о ребенке и говорил, что обожает детей, тенью шла мысль, что и бухает он из-за того, что малыша нет..
Вот веришь ему, что он ее любит и ребенка хочет?

Почему то своему веришь, а чужому в такой же ситуации нет ))

Твой считает, что ты никуда не денешься и он будет наглеть, потому что у тебя выбора нет.
Потом тебе скажут, ты соза и он пьет, потому что ты такая и это будет правда. Мои все три мужа бухали в 100 раз больше рядом со мной, потому что терпела, прощала, любила, характера не проявляла.

А мужики такие - дала палец откусить, постепенно руки лишишься. Все же это знают, у него кончился страх тебя потерять.

И агрессия с твоей стороны ему только на пользу - еще больше будет пить, ты ж виновата, что не ценишь.. а неон. что рамцы попутал..

Единственный метод - отстранение с любовью. Сама я, увы, не освоила. Устраняюсь из отношений обычно. Но говорят - другого выхода нет. Спокойно огораживаешь свою территорию, ставишь условия, никаких поблажек на хорошее поведение, потому что качать начнут, три дня не пьет, ты растаяла, он опять в какашку. Потом неделю не пьет, простила, преодолев кучу эмоций, и снова по кругу. Скоро психику раскачаешь до психушки и таблеток. Зато точно не уйдешь..


У нас на сайте не принято так вот писать, советовать. судить о других..
так что прими. что нравится. забудь. что показалось лишним и ищи свой путь вместе с группами или в переписке.

всяко бывает, может и разберешься, но шансов не много, как мне кажется. Обычная схема - сначала в твоей ситуации (я сама в похожей была, но без маленьких детей) женщина ищет способ прекратить пьянство мужа, потому что оно уже достало. Кстати, если твой муж пил раньше раз в месяц, то совсем не факт, что он алкоголик. Хотя, пьянство тоже достает сильно. Протест внутри - я не хочу это видеть, нюхать, слушать. А он с этим не считается, значит не любит. И чем дальше это продолжается, тем больше гнева накапливается. Я уже просто слетала с катушек - пыталась молчать и не реагировать, потом открывала рот и не могла остановиться. Орала, обзывала, унижала. Ну и т.д. Список "как я пыталась прекратить пьянство мужа" у меня довольно большой Могу сразу написать результат - ничего не работает. Не заставишь прекратить. И убивать не советую - сядешь. А ребенок в детский дом?
Выход есть, но он в другой плоскости. И эта плоскость в тебе А вот как развернуться в эту сторону...у всех по-разному. Один из вариантов - начать с лекций Валентины Новиковой о созависмости. Мне они помогли в начале, дали верное направление

всяко бывает, может и разберешься, но шансов не много, как мне кажется. Обычная схема - сначала в твоей ситуации (я сама в похожей была, но без маленьких детей) женщина ищет способ прекратить пьянство мужа, потому что оно уже достало. Кстати, если твой муж пил раньше раз в месяц, то совсем не факт, что он алкоголик. Хотя, пьянство тоже достает сильно. Протест внутри - я не хочу это видеть, нюхать, слушать. А он с этим не считается, значит не любит. И чем дальше это продолжается, тем больше гнева накапливается. Я уже просто слетала с катушек - пыталась молчать и не реагировать, потом открывала рот и не могла остановиться. Орала, обзывала, унижала. Ну и т.д. Список "как я пыталась прекратить пьянство мужа" у меня довольно большой Могу сразу написать результат - ничего не работает. Не заставишь прекратить. И убивать не советую - сядешь. А ребенок в детский дом?
Выход есть, но он в другой плоскости. И эта плоскость в тебе А вот как развернуться в эту сторону...у всех по-разному. Один из вариантов - начать с лекций Валентины Новиковой о созависмости. Мне они помогли в начале, дали верное направление

Новикову открыла и закрыла. Не пошло...
Радует что не я первая и кто то может сказать, что борьба бессмысленна. Я пытаюсь но всегда виновата я-а он молодец.
Тоже пытаюсь молчать а потом сносит крышу... наорала. Извинилась... наорала.
Неужели это конец?

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Guest написал(а):

---

Отстранение с любовью-что за зверь?

не, это начало

ты не виновата, можешь мне поверить И он не виноват. Поиск виноватых ведет в тупик, не трать время. Твоя голова тебе все уже рассказала, кто тут гад и кто должен исправляться, чтобы все было хорошо. На самом деле эта логика будет водить по кругу. Очень похожему на круги ада - все хуже и хуже. Если хочешь совет - мозговой штурм не поможет, я долго рыла в этом направлении и мозгов мне хватает. Необходимо поменять фокус внутреннего внимания, но просто собственными усилиями вряд ли можно это сделать. Способов на самом деле много, самый простой и доступный - программа 12 шагов. Это целый комплекс действий - группы, работа с наставником по шагам, конкретные инструменты, которые помогают измениться. Цель - не прекратить пьянство ближнего, а стать счастливой, свободной и радостной. И это работает

не, это начало

ты не виновата, можешь мне поверить И он не виноват. Поиск виноватых ведет в тупик, не трать время. Твоя голова тебе все уже рассказала, кто тут гад и кто должен исправляться, чтобы все было хорошо. На самом деле эта логика будет водить по кругу. Очень похожему на круги ада - все хуже и хуже. Если хочешь совет - мозговой штурм не поможет, я долго рыла в этом направлении и мозгов мне хватает. Необходимо поменять фокус внутреннего внимания, но просто собственными усилиями вряд ли можно это сделать. Способов на самом деле много, самый простой и доступный - программа 12 шагов. Это целый комплекс действий - группы, работа с наставником по шагам, конкретные инструменты, которые помогают измениться. Цель - не прекратить пьянство ближнего, а стать счастливой, свободной и радостной. И это работает

Могу искать много причин почему 12 шагов созовисимой не мое. Но я просто не готова и детю 6 мес... пока что я погрязла в плохом.

Из приятного угоаорила маму приехать и помочь

Жертва- очень удобная роль.
Значит, ещё не время и не дно.

Александра, мы все тут "погрязшие". Больше или меньше, так или иначе. Вопрос - что я с этим делаю. Могу искать причины, почему именно сейчас я не могу ничего изменить в своей жизни - ребенок маленький, времени нет, групп нет, муж против (такое тоже бывает). Но жизнь добрая - она в покое не оставит и "плохое" будет нарастать. И ребенку все это достанется, в дисфункциональной семье у него нет шансов вырасти духовно здоровым. Даже если ты не признаешь свою ответственность - она все равно есть. Но что с этим делать - решать тебе. Продолжать погружаться в "плохое" или признав ответственность, начать что-то делать. Тогда начнешь видеть не причины, а возможности

я в 97-м году впервые узнала об анонимных, муж тогда пил 2-3 раза в неделю, окружающие не видели в этом ничего страшного, а я начала ощущать себя одинокой, дети были маленькие, спасалась ими, водила их на кружки-концерты-спорт, старалась меньше быть дома, т.к. боялась своей возрастающей неприязни к пьяному мужу. От анонимных я в ту пору отмахнулась - "не мое". Сходила пару раз к психологу, подсела на психологические статьи в пытках разобраться в себе, научиться жить в новых условиях, чтобы сохранить семью, вырастить здоровых детей, восстановить былые отношения с мужем. К 2012 я стала ненавидеть своего уже непрерывно пьющего мужа, старший сын сбежал в женитьбу, за младшего платила за частную, музыкальную школы (он в ней 3 диплома имеет), лишь бы не был дома. Сама еще в 45 превратилась в старуху: и внутри, и снаружи, за год полностью поседела.
В декабре 2012 я опять наткнулась на анонимных, а т.к. до этого времени перепробовала уже все остальные способы и по лечению мужа от алкоголизма, и по восстановлению себя, то деваться было просто некуда, пришлось попробовать Ал-Анон. 8 декабря будет пять лет, как я шагаю по этому пути. Я опять люблю своего мужа, мы вместе, дети любят приезжать на праздники. Муж скоро будет праздновать четырехлетний юбилей трезвости. Год разницы в наших юбилеях, я уверена, только потому, что весь первый год я ходила в Ал-Анон, чтобы меня научили жить так, чтобы муж не пил. Только когда я поняла, что я бессильна изменить своего мужа, когда начала двигаться дальше, у меня хватило сил оставить мужа в покое, хватило веры, что он сам ответственен за свою жизнь. А у него впервые за годы жизни со мной появилась возможность что-то решать самому и он ее не упустил. Мне сейчас очень сложно, мне часто хочется все решить за обоих, я иногда и не замечаю, что я это делаю, но группы, общение с анонимные возвращают мне здравомыслие.
Я тоже начинала с Новиковой, еще лекции Иванова мне очень нравятся и для нас, и для алкоголиков, и самих алкоголиков я люблю слушать, чтобы не забывать какая это коварная болезнь и питаться надеждой и верой, что я правильным курсом шагаю. У меня есть все книжки Ал-Анона, сейчас вышла Большая книга Ал-Анона - " Как работает Ал-Анон для семей и друзей алкоголиков", там очень много историй подобно моей.
А я часто гоню от себя мысль "а что бы могло быть, если бы я тогда в 97-м начала шагать?", гоню, чтобы вернуться в здесь и сейчас

там много всего на разных страничках http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд Татьяна_СБ написал(а):

---

исправлять не буду, очень в тему описка

исправлять не буду, очень в тему описка

Села изучать первый шаг.
По ссылкам -там много всего. Не понимаю с чего насинать-но не с новиковой.
Дополнение-муж иностранец-по русски не говорит. На нго языке информации очень мало... а я не авторитет. Потому я могу только работать над собой-ему что то подсунуть не получится

классика жанра

к этому выводу рано или поздно приходят все жены, независимо от языка И только тогда начинается выздоровление

к этому выводу рано или поздно приходят все жены, независимо от языка И только тогда начинается выздоровление

По первому шагу почитала-осмысливаю. Но попалось про границы-вот где об этомпочитать?