Скрыть опции темы

[витасана]

Алла Владимировна
Раз вернулась (т.е. сегодня стараешься возвращаться) - хороший урок. Не упусти шанс вытрезвления в этот раз. Обнимаю и желаю благоразумия. И еще - твое возвращение к пьянке прошли абсолютное большинство в АА.

[витасана]

Sterling Archer
Я помню.
На мой ДР я "подарок" получила. Мужчина, которого я долгие годы любила и со своей стороны строила планы на будущее с ним, меня бросил. Прямо рано утром в ДР позвонил, поздравил и между делом сказал, что живет с другой женщиной.
И я приняла решение избавиться от порока пьянства. Назло ему. Вот такая глупость. И ему я очень благодарна, что он живет с другой женщиной, правда, не с той, а еще с другой.
Я бросила пить, занялась собой. Он пару лет назад стал отцом. Счастлив. Мы слышимся постоянно. И он мне не нужен больше.
И я не пью.

[Carina]

Алла Владимировна
Именно с пятницы о тебе думала. Хотела прям написать что ты пропала но потом что то подумала ты вроде в Ригу собиралась или что то в етом роде....я ты бухать собиралась😀. Ну с кем не бывает. На ошибках учатся.

[Алла Владимировна]

витасана
Ну да, пытаюсь вернуться. Я ведь и форум забросила, дурында, он тоже мне очень помогал держаться.. Урок хороший мне будет. Спасибо на добром слове

---

Спустя 7 минут, 3 секунды Алла Владимировна написал(а):

---

Carina
Да собиралась... и билет уже купила, а здоровье подвело, и выпала я из жизни почти на месяц, потому и не полетела. И кстати, бухать то не планировала заранее, оно как-то так неожиданно напало, подло, из-за спины) Где-то к 12 дня я почувствовала непреодолимое желание, внутри какая-то паника, почти истерика, металась, металась, прям места себе не могла найти... Вскрыла шампанское и ...проснулась следующим утром. Вот вы мне скажите, как удержаться в таких случаях, что делать? Но .это первый раз у меня было за 3 месяца такое. Депресиия еще присутствует.

[витасана]

Алла Владимировна
У меня раз было, когда я пришла домой, села на стул на кухне и вдруг поняла, что сейчас немедленно должна идти в ближайший бар и купить там себе стопку коньяка. Просто немедленно должна выйти из дома в бар.
Я знала, от кого идет эта команда. Напугалась очень, вцепилась в стул, даже ноги поджала и закричала почему-то на английском - хелп ми нау! Наверное, это из кино "28 дней" я украла. Но тогда я не думала, что и как делать - это было инстинктом выживания - за стул руками, ноги от пола оторвать и подтянуть коленки (чтобы из дома не унесли) и крик Богу о помощи.
Скажу, что потом я со стороны посмотрела на эту картину - это было со мной как бы не в этой реальности. Хорошо, что в БК есть описания таких случаев, так что - нормальное течение нормальной болезни. Обострение как бы.

Важно не доводить до обострения - а инструменты у нас у всех есть: группы, книга, спонсор, Бог.

[Kelli]

Может, я чего-то не понимаю? Вот поначалу было тяжело- я ещё не понимала как жить трезвой. Училась жизни заново. Да, хотелось обратно в алкогольную зону комфорта. Ну дак это и понятно- по-другому не умела. Ну а сейчас то зачем бухать? Такая работа проделана! Неужели не жалко своих же трудов? Или это только у меня всё так тяжело и сложно было, что я теперь так трепетно ценю свою новую, трезвую жизнь?

[simalada]

Ой девочки ! У меня так вообще целый роман эпопея со срывами. Всегда давала себе разрешения, даже последнии 4 года решила, что независимая, т.к. умею контролировать свое употребление. 4 года я пила без последствий и похмелья. Меня не всегда тянуло пить, но если захотела, позволяла. Группу свою забросила после родов, все разбежались, да и впереди идущих у нас нет, даже среди наркоманов. Вот и жила так, пила и рассказывала себе, что я нормальная, а это вы все больные. Пока не начались срывы по 4 дня. Слава Богу их было 2, серьезных таких! После второго очухалась и бегом опять в АА. НО только обходным путем))) К созависимым))) Считала, что это у меня из за мужа такая ситуация. Ходила в церковь молилась, даже спонсора нар-анон нашла. Муж у меня из АН. А шаги по нар-анону не пишутся, на скайп группах нар-анон ищу зависимых АА. И вот день пробуждения пришел, кстати благодаря мужчине из таганрога он созависимый. Он мне просто обьяснил, что мне не созам надо а свою болезнь основную лечить. И на группе в ватсапе у созиков нахожу сообщение, что есть женщина с двойной зависимостью и готова дать обратку. Я ей тут же и написала. И она теперь мой спонсор! Вот как то так. Сегодня уже не трясет. Пока БК не пришла, читаю, слушаю спикерские, общаюсь со спонсором. Группу пока шаги не прошла открывать не буду. Я в прошлый раз наоткрывалась))) Жить хочу!!! Вот и пру вперед!

[Алла Владимировна]

витасана
Я так понимаю, что это было далеко не в самом начале твоей трезвости, ибо я вычитала в другой теме, что поначалу тебя раздражало все что связано с ВС и с Богом.
И вот здесь у меня тоже вопрос. Все пишут, что им очень помогает вера, молитва, церковь... А я , как я могу начать шаги , или молиться, если я ну настолько неверующая, что " ржу над теми, кто ходит святить еду в церковь и празднует пасху" У меня даже рот не открывается, когда молитву на группе читают, стою , просто держусь за руки и молчу.
Прошу прощения , если что...

[алконафт ева]

Мне церковь не помогла,я искренне пыталась.Там мне всегда предлагали конкретного Бога,он во мне вызывал ещё больший страх,всегда было ощущение что я делаю всё не так и только,простите,бабушки-служаки,что работают в церкви,достойны быть рядом с ним,а мне придется сдохнуть в гордом одиночестве,меня не услышат и не помогут.В программе стало радостным открытием,что мои детские представления о Боге можно исполнить,во первых,он у меня может быть свой личный,не похожий на других,с ним мне нужно построить свои личные взаимоотношения,без всякой указки других,мне не надо держать посты и носить платки,юбки в пол и винить себя во всех грехах,я могу позволить себе верить насколько могу и понимаю сама.Нет никаких шаблонов,могу обращаться к Богу как мне хочется и когда хочется,главное верить в то,что он меня любит и поможет.У нас и атеисты и агностики находят помощь и получается всё,если ты готов попробовать.

[Aksenia]

Алла Владимировна, молодец, что вернулась.

Я верующий человек, в Бога верю. А в церковь редко очень хожу. И вот пост не держу сейчас, хотя раньше держала, даже в употреблении.

Ок, в Бога ты не веришь. Но во что-то же веришь: в высший разум, вселенную, душу, космос, в что-то бOльшее и необъятное, чем обычный человеческий мирок?

[Kelli]

Я согласна с тем, что Бог и церковь - два противоречащих друг другу понятия. Церковь, на мой взгляд, это такая мафия, секта. В Библии не написано, что меня Бог только за деньги любит, или за определённую одежду, или за определённые ритуалы и тд Там вообще написано, что Бог есть любовь, а любовь ничего в замен не просит. Там написано, что прийти за помощью к Богу можно в любое время, всегда, когда помощь нужна. Там не написано, что если тебя избили и ограбили, пойди сначала денег заработай, купи правильную одежду, дай священнику денег, выучи наизусть какой-то определённый текст молитвы, а тот тогда можно и к Богуобратиться. А если ты один на улице, голый, ограбленный и избитый, то к Богу нельзя - дресс код не подходит.

[витасана]

Алла Владимировна
Наваждение было у меня на втором или третьем году непития.
В начале я очень старалась делать всё, что рекомендовали годастые. Конечно, делала не всё, но старалась.
По шагам,связанным с Богом,я спикирила на группе.
Сначала в самом начале моей ВС был форум и два+один "ангела-хранителя" тут. Они меня ссылками,ответами на вопросы - а, точнее, вниманием - очень поддерживали. Яне пила с ними, из-за них и ради них.
Потом моей ВС стала группа. Потом я вспомнила молитву бабулечкину,которую она надо мной на ночь читала, и взяла себе ВС неземное, а ангельского происхождения. А потом запросила себе Матерь Божью. У нас культ Мадонны очень развит. Так вышло,что у моего партнера по жизни у сына в 25 лет рак кости выявили. Я днем шла с работы, думала, что парня будут оперировать, и как-то само получилось, что вдруг стала с плачем просить Матерь Божью спасти этого ребенка. Говорила, что она потеряла своего сына,она знает, как это больно и страшно, и несправедливо, что дети умирают раньше родителей...
И потом я стала как бы с ней контакт налаживать.
А потом почитала Энтони ди Мело, и у меня встало наконец-то всё на свои места.
Бог - не хмурый старый дядька с бородой (как Христос, но седой), а Разумный Дух-Материя Гармонии вне времени и везде в пространстве. Я - одна из клеток Его тела и духа. Когда я веду себя против Его Гармонии, когда сею зло, ненависть, разрушение и хаос, я становлюсь как бы раковой клеткой его большого Организма. И могу быть уничтожена. Чтобы прожить установленное мне время и выполнить задуманную для меня задачу - 11 шаг мне в помощь. Чтобы не выпасть из Великой Гармонии.
В церковь захаживаю изредка, верующим завидую. От слова Бог уже не плющит. От слова молюсь - плющит. Не понимаю смысл "молю-ся" - прошу себя. Я с Богом говорю. Иногда ругаюсь, иногда матерно ругаюсь. Иногда посылаю Его и весь этот мир к ипене фене. А потом каюсь "былда не права, прошу прощения, постарараюсь не херовертить впредь".
Рассуждения - это не для алкашей.
Как говорит мой спонсор: "Мне пофиг, какой у тебя Бог, главное что это больше не ты".

Выздоравливай!

[Aksenia]

витасана, интересно про Бога как.

[витасана]

Aksenia
Я долго шла к такому Богу. Всё до этого было не изнутри меня, а приносное другими.
И я верила будто бы, но не взаправду.
А теперь мне устройство мира понятно, кто такой Бог и почему Он допускает несправедливость (по человеческим меркам), тоже понятно. И моя роль тут, на Земле, как бы тоже уже не "а ХЗ". Прожить по совести, не по расчету. Делать так, чтобы Зло, которое приходит ко мне, дальше меня не шло. Любить себя, и ценить, и так же относиться к другим - "моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека". Не давать людям оценки "хороший" и "плохой" - не моя компетенция. А смотреть, мой человек, или не мой. И даже тот, который не "мой" может меня чему-то научить полезному. Те же границы ставить, к примеру.

[Kelli]

А мне всегда было понятно, кто есть Бог, и что он меня любит, и что он мне помогает. Только моё понимание всегда расходилось с пониманием других людей и церкви. Но вся моя жизнь подтверждение тому, что он меня любит и помогает. А значит, моё понимание конкретно для меня правильное. Я верю, что он даёт каждому своё понимание себя. Иначе сложно было бы объяснить справедливость - родился человек в семье с другой религией, а ещё лучше, в племени каком-нибудь, узнал о другом Боге, а о нашем ему никто ни словом. И в чём он виноват? Просто Бог предстал перед ним в другом образе. Я думаю так.