Скрыть опции темы

Доброго дня!
Спасибо за данный форум!
Я может быть плохо искала, но не нашла схожей с моей истории и ситуации.
Начну с предыстории.
Когда родился сын мне было 19 лет. Моя мама (жили вместе) сразу начала проявлять активность в уходе за ребенком и в воспитании. Когда сыну было 7.5 лет мы с его отцом развелись. Через пару лет я выхожу второй раз замуж. Вот тут совершается огромнейшая ошибка по отношению к сыну: мы с мужем понимаем, что надо минимизировать общение сына и бабушки переводим его учиться в частную школу, чтоб утром по пути на работу его отвезти в школу и после работы забрать, с уже сделанными уроками и вечер провести вместе. Жить продолжаем вместе с моей мамой.Моя мама в открытую при сыне начинает всем родственникам говорить о том, что в частную школу его отдали, чтоб от него избавиться и чтоб не мешал, про отчима, которого сын уже начал звать папой, "Ну что вы хотите, ни какой отчим не заменит отца!"... В 5ом классе мы столкнулись с проблемой воровства, сын вытащил у учителя из кошелька деньги. В 6й класс мы перевели его в простую школу рядом с домом, т.к. я была беременна 2м ребенком. Когда сыну было 13 лет родилась дочка. Моя мама начала говорить сыну, что из-за сестры он лишен частной школы (хотя именно воровство было причиной ухода). Далее были репетиторы, у меня не очень хорошие педагогические способности и было принято решение, чем трепать нервы себе и сыну, проще отдать это профессионалам. В 15 лет сын стал уходить из дома. Тут выясняется, что моя мама без нашего разрешения давала сыну деньги. Он соврет, что разбил чей-то телефон и надо отдать деньги, уронил чей-то планшет и т.д. Сына сама отправляю социально-реабилитационный центр. За 2 месяца моей работы там в группе с психологом для родителей наши отношения с сыном начали по чуть чуть восстанавливаться. Я умоляла маму пойти со мной на эти группы. Ответ всегда был один: это вы родители, я всего лишь бабушка и мне там делать нечего... Были потом лагеря в Карелии, в Адыгее для сына, лагеря направленные на командообразование. Но было так же совместное проживание с моей мамой, она добилась своего, сын стал ненавидеть отчима: "Этому лысому уроду что жалко бабла дать!?" И вот в 16,5 лет происходит ситуация когда сын начинает требовать с меня покупку нового "дешевого" телефона. На мои слова, что у него есть вполне хороший телефон, и если он хочет новый, то имеет смысл пойти и заработать, я получаю сильнейшую агрессию в свой адрес, встречу вечером меня у подъезда с ножом, разбитое стекло в машине. И бабушка ДАЕТ ему деньги на этот телефон... Все... Он добился того чего хотел. Дальше сын проявляет все большую агрессию ко мне, дочка начинает его бояться и по вечерам плачет и просит, чтоб я не выходила из комнаты, потому что там Тима.... Бабушка продолжает давать деньги. И вот как-то сын не знал что муж дома и начинает орать на меня, оскорблять и тут из комнаты просто вылетел мой муж и дал ему по морде, дал как мужику оскорбляющего женщину... сопроводив это фразой: "Мне наплевать, что это твоя мать! Это моя женщина и так я не позволю с ней общаться!"
Сын записал все это на телефон. Дал послушать своей защитнице. Дальше жить вместе стало не выносимо. Мы с мужем снимаем квартиру и уезжаем. Вот тут бабушка начала отрываться по полной. Тима ей врал, она радостно хавала сказки про то зачем ему нужны деньги (он учился на автомеханика - шиномонтаж, аэрография, вождение, курсы повышения квалификации, дополнительные курсы в институт... я только предоставляла ей доказательства того, что это обман и ни куда он не ходит, а деньги тратит не понятно на что), начала влезать в долги чтоб дать ему денег. В его 18 лет я узнаю, что он начал курить травку... Моя мама не хочет в это верить и продолжает давать денег... У сына новая сказка: "Я хотел заработать денег, чтоб тебе отдать, взял на реализацию "товар" и меня кинули, я теперь должен денег".... Бабушка активно лезет в кредиты и долги... В 18.5. отправляю сына в армию. Он умудряется оттуда звонить бабушке% "Я тут в самоволку сходил, влип, мне надо денег иначе на губу посадят!"
Я пытаюсь объяснить маме, что ни каких "залетов" у него нет (у мужа есть выходы, бывший военный врач, служил как раз там куда сын попал), что "дурь" можно и в армии достать легко и деньги как раз на нее пойдут... Мама кудахчет, клянется, что ни копейки не даст... и... отсылает деньги ему десятками тысяч....
и вот уже полтора года после дембеля.... Работать мальчик не хочет, бабушку дальше разводит на деньги. Огромные долги... Я идиотка повелась и продала дачу которую оставил мне мой отец, чтоб отдать хоть часть долгов матери. За 3 месяца она опять набрала долгов... Сын жил с девушкой, у меня с ней прекрасные отношения, неделю назад она ушла от сына. Рассказала, что уже не только травка пошла но и соли. Моя мама как тот страус с Ж наружу... И продолжает брать деньги... Отдавать уже нечем. Буквально вчера поругалась с мамой, она хочет чтоб я гасила ее долги, т.к. деньги брала она для моего сына... На мою фразу: "Ты сделала из него наркомана и эту проблему нельзя решить пока ты даешь ему денег" я получила кучу оскорблений.
Перерыв весь интернет и пройдя тесты на созависимость я пришла к выводу, что созависима я не от наркомании сына, а от токсичности своей матери. Она да, полностью созависима по отношению к внуку. И вот собственно вопрос: как сподвигнуть бабушку на посещение групп для созависимых?
Я прекрасно понимаю, что пока есть у сына такая хорошая подпитка, то он будет продолжать употреблять, не работать и наслаждаться жизнью... Пока не ткнуть его как котенка в лужу он не признает того, что надо лечиться....
Очень извиняюсь за многабукф и сумбурное изложение

apollonia
сочувствую. Ты (я на "ты" не от панибратства, это правило форума) все правильно понимаешь, твоя созависимость по отношению к твоей матери привела к такой ситуации. Ты видела что она творит, настраивает ребенка, надо было тогда хоть на Северный полюс от нее удирать.

НИКАК
Бабушка ваша в отрицании своих проблем и глаза ей открыть не получится. Она просто не услышит. Она уверена, что любит внука. Что любовь ее больная и изуродовала мальчишку, она скорее всего не поймет никогда.
Что можно предложить. Во-первых признать свою ответственность. Не вину, а отвественность. Мама твоя все это при тебе делала, твоя ответственность была в том, чтобы так или иначе это прекратить. Я понимаю, что все не так просто, но надо было пытаться. Если больной на всю голову человек имеет возможность влиять на ребенка, то на что мы надеемся?
Признав свою ответственность и свою созависимость, можно пойти на группы. КоДа или ВДА. ВДА расшифровывается как Взрослые Дети Алкоголиков, но на самом деле там и Взрослые Дети из дисфункциоанальных семей (ДФС). Где алкоголя нет, но есть вот такие взрослые. Я сама из ДФС и сейчас ВДА мне очень помогает осознать свои проблемы и изменить свою жизнь. Это еще может помочь и правильно выстроить отношения с сыном, понять его, ему тоже не сладко на самом деле. Можно параллельно ходить на группы Нар-Анон, тебе нужен опыт грамотного общения с наркоманом. Здесь в теме "гда найти литературу" были ссылки на спикерские (аудиозаписи впередиидущих), там тоже можно найти опыт
Еще - я бы не стала возвращать деньги матери. Чтобы она там ни говорила. Это ее ответственность, она взрослый человек. И когда брала деньги в долг, должна была думать. как будет их отдавать. Если на тебя рассчитывала - должна была сначала обсудить это с тобой и узнать твое мнение. Одно из правил в Программе - надо дать человеку столкнуться с последствиями своих действий. Очень помогает

lv20031
Конечно на ТЫ
Спасибо за подсказку про руппы, обязательно поизучаю... Да ответственность с себя не снимаю, по этому и написала, что самая огромная ошибка - частная школа, за эти деньги можно было квартиру купить и сбежать от матери токса... Понимаю, что сделанного не вернуть... Сына забрать к себе не могу, живём со свекровью, да и младшую дочь я ни когда не подвергну такому психологическому давлению... Разменять квартиру и отдельно поселить бабушку и сына тоже не получится, мама категорически против, как же ребенок будет жить отдельно?!
Буду искать поближе к дому группу, может хоть с сыном какое-то общение получится... А то сейчас он звонит только попросить денег, при чем я ни когда не даю, могу привезти продуктов когда приезжаю в гости, но не деньги... А, ещё рассказывает сказки как он устроился на работу, что через 2 недели аванс, но через 2 недели обязательно что-то происходит и денег нет... Я понимаю прекрасно, что и работы не было. На его сказки уже просто отвечаю: " мне не приятно слушать ложь, тем более когда я не задавала вопрос"
А вот про то, что бабушку ни куда не затащить - расстроилась, надеялась может есть хоть малейший вариант и просто я его не вижу...

apollonia
Привет! Ещё послушай лекции Валентины Новиковой... очень будет полезно... Терпения тебе. 😊

Еще Савину можно послушать, Екатерину Алексеевну. А если в Москве живешь, то и на консультацию к ней съездить

не, мы можем разобраться только со своей болезнью. Ну еще понять, как грамотно общаться, чтобы не "кормить" чужую болезнь
Что касается твоей мамы - это ведь всегда так было? Что она не считалась с твоим мнением и делала то, что хотела?

как мне кажется, ошибка была раньше, когда твоя мама стала рулить в твоей семье, как в своей. ты не виновата в этом, да и она тоже, все хотят как лучше, но только в результате "наносят пользу и причиняют добро" ...

Это очень длинная история, моя мама в принципе не любит девочек и боготворит мальчиков, а так получилось, что у меня был старший брат и он погиб в 13 лет, сын очень был похож внешне на него... Вот и переложилась гипертрофированная любовь на сына... Моего мнения очень долго "не существовало" до знакомства с моим вторым мужем. За это мужа моего и невзлюбила - позволил мне голову поднять и ей говорить нет...

Да конечно, именно отсюда начало пошло... К сожалению прошлое я уже не изменю, а во будущее буду менять изо всех сил...
Спасибо огромное за рекомендации лекций!!!

В Подмосковье сейчас, но поищу и постараюсь попасть на консультации

1)Каков мой опыт отстранения от мамы?
Я училась закрывать дверь.
Я училась говорить ей нет.
У меня ушло пять лет прежде чем она пришла на собрания.
Для этого пришлось даже организовать группу.))
Пять лет!!!!Мне кажется легче застрелиться,чем мамулю на группу затащить.
Сейчас бы я такой ерундой не страдала.спасательство называется.

2)Хороший фильм "Дневник баскетболиста". Там хорошо показано,что сделала мама, чтобы сын остался вживых.

Самый лучший инструмент программы - отстранение с любовью, в переводе на русский психологами " жёсткая любовь" или руки прочь или ноги прочь или ещё более русским языком пошли они на х оба.

---

Спустя 7 минут, 27 секунд Guest написал(а):

---

Люблю мат, быстрее доходит до мозга информация.
Я закрываю двери. Наркоманам,алкашам, сумасшедшим бабулям,от которых сносит мозг.
Мне нравится мнение врачей. У врачей все просто. НОГИ. Если не сделаешь ноги, то шизофрения обеспечена.
У нас не принято посылать типа больных родственников куда подальше.ой ей ей он же болен.ой ей ей она же созависимая.ойейей им же на группу надо.
Закройте двери и забудьте,что они есть. Они будут тянуть на дно вас и всю вашу новую семью.
Финансы,здоровье...муж встанет и пошлет куда подальше.
Новая семья,новая жизнь. А они пусть сдохнут, раз так к этому стремятся,что бабуля,что сынуля.
Я пишу возможно жёстко. Но лучше я напишу как я думаю, нежели буду тут с вами сопли на кулак наматывать. Просто нет этой семейной ебли. ( коротко и ясно специально,чтобы лучше дошло).

---

Спустя 5 минут Guest написал(а):

---

Отрицание не у неё. Отрицание у вас.
Ошибку бесполезно искать. Можно упереться в день своего рождения:(
В каждый момент времени вы выбирали лучший вариант из возможных.
Я очень много слышала историй мам с детьми наркоманами.
Посмотрите фильм дневник баскетболиста.она сказала ему нет.этим спасла ему жизнь. Возможно вам тоже нужно сказать нет им обоим.развернуться на 180 градусов в сторону своей жизни.

когда, наслушавшись на первых порах, еще ничего не понимая, советов "выгнать", "уходить", я не пускала пьяного мужа домой, в часы, когда он пьяный где-то бродил, я сходила с ума. Слава Богу с ним ничего тогда не случилось, а если бы случилось? Смогла бы я тогда это себе простить? Тогда я во всем себя винила, тогда мир крутился вокруг меня и я была вершителем всего. Выжила бы я тогда? Не знаю, сомневаюсь. Поэтому я даю только один совет - начинай разбираться в себе, узнавать себя, группы, наша литература мне в этом здорово помогли. К психологам ходила, но ни одному не верила, они все учили жить. На группах же просто делятся опытом, кто что делал, что у них получилось. А я уже прислушивалась к себе, готова я к этому? Делать можно только то, к чему готова сама. Ко мне готовность отстраниться пришла через год работы над собой.
Наша молитва:
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого

+1
мне кажется, что повторение чужого опыта без осознания своих мотивов может привести к противоположному результату. И человек приходит к выводу, что Программа не работает. Особенно, если спонсора нет

Гость_Екатерина
Вот искренняя тебе благодарность!!! Точнее сказать, я благодарна всем и каждому, но твои слова прям бальзам на душу! Когда сына отправляла в СРЦ 7 лет назад там встретила психолога от Бога, именно благодаря ему я начала сепарироваться от матери. Но сейчас новая ситуация, но в итоге как раз старая... Ещё раз огромное спасибо за эти слова! На Х из моей жизни!

Татьяна_СБ
Вот мне попадался психолог который не учил жить, а учил полюбить себя, перестать быть игрушкой в руках манипулятора. И наверное я готова к тому, что с мамой и сыном может что-то случиться... Маму даже застраховала, есть такие страховки которые именно на погребение, хоронить то мне... И, скорее всего, не буду себя винить если с сыном что-то случится...
А вот молитва твоя мне очень понравилась)))

Гость_Екатерина
Екатерина, вопрос наверное больше к тебе... Вот сейчас нет ни какого общения с матерью, но я вышила ей икону (ещё до последнего скандала), натянули ее в багетке и вот хочу ее ей передать, но не хочу с ней встречаться...
Вот как быть... Желание, чтоб эта икона была у нее - огромное, видеть ее не хочу... Приехать когда ее не будет и просто оставить?

сын - не муж. Даже если ты его никогда больше не увидишь, ты не выкинешь его из своей жизни. Это будет сидеть занозой. Сепарция - это один из необходимых этапов и в ВДА это происходит, но потом движение идет дальше, отношения меняются и развиваются.
Только болезнь останавливается и кидает всегда в крайности - либо умереть за зависимого, либо пусть сдохнет

lv20031
Может я не так выразилась, что была не правильно понята... Я сына и маму не вычеркиваю из жизни, я просто не позволяют мне врать, манипулировать собой и своими чувствами. Я всегда помогу (мама тут в больницу попала, была операция, сидела около нее, лекарства все необходимые, продукты диетические), но на моменты такие как "ты обязана отдавать долги которые я взяла, т.к. это было для твоего сына" или "я тут так влип, если не отдам деньги меня порешат" - однозначное НЕТ.

apollonia
Привет! Я про икону, которую ты хочешь маме подарить своё мнение выскажу, позволь. Нам созависимым надо учиться думать о том , что хочет человек которому мы стремимся причинить добро. Так как есть у нас такая черта - все за всех знать. Например, моя зависимая Мама не хотела и не хочет общаться с нами - дочерьми. Я несколько лет прямо принуждала ее к этому общению, требовала настойчиво. Сейчас не хожу в гости, не звоню. Звоню папе и спрашиваю как дела у мамы, как Здоровье. Слышу ее голос где-то рядом с отцом... она у него узнает как мои дела, наверное) у меня несколько месяцев лежит подарок для мамы. Я знаю, что он ей не нужен, только разозлит. Она психует от любого проявления внимания... да, я хочу других отношений с родителями. Но это не возможно. И поэтому я не разрушаю свою жизнь попытками подарить, порадовать, проявить внимание. Твоя мама хочет икону?

Гость_Татьяна А
Да, я уверена что хочет, да и обещала ей давно... Одну именную начала вышивать лет 6 назад, не вышивалась вообще, а потом просто пропала После этого и не бралась за иконы для нее, а этим летом прям руки зачесались, вышила на одном дыхании, она по дате рождения ее...
Моя мама психует от недовнимания... Если не первая с днём рождения поздравила - обида... При этом не поздравить меня - норма...
Вот и встаёт вопрос, я очень хочу чтоб эта икона у нее была, знаю, что она тоже хочет... Так же знаю, что может мне гадостей наговорить... Может правда просто отвезти когда ее не будет

Отвезти,когда её не будет.
Это один вариант.сделать то, что хочется.

Второй. подумать над мотивом.
Третий. оставить себе.
Четвёртый. ничего не делать.
Пятый...
Шестой...
Со зависимого сложно остановить.

---

Спустя 3 минуты, 11 секунд Guest написал(а):

---

Меня раньше когда включалось употребление "спасать", дарить,...ничего не могло остановить. Сложно представить вас с выбором ничего не делать.ничего в их сторону.я бы сказала попробуйте никому ничего не дарить в ближайшие три месяца. Посмотрите как будете себя чувствовать. Дарить для меня было " рюмкой" в своё время.
Найти свои рюмочки"

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд Guest написал(а):

---

Найти свои " рюмочки", "крючки" это одно из самых сложных моментов.

Подарок как крючок.
Любой шаг в их сторону в ближайший год.... Это продолжение употребления.вашей " бухой" жизни.
Нет значит нет.
Подарки только себе.!!!:)))