Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Введение в Д.А., С чего начать |
Текстовая версия этой страницы |
|
|
 .....  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 115 Пользователь №: 186255 На форуме:  |
ВВЕДЕНИЕ К АНОНИМНЫМ ДЕПРЕССИВНЫМ
Жизнь непредсказуема! Каждый живой организм действует с определенной степенью непредсказуемости и неопределённости. Неопределённость жизни создает у нас желание предсказуемости. Если мы не верим в возможность перемен, то нам было бы всегда скучно, и мы были бы безнадежно потеряны, потеряна была бы надежда, возможность лучшей жизни никогда не существовала бы. Перемены возможны там, где есть надежда. Ощущение депрессии во многом похоже на это. Депрессия столь предсказуема и неизменна, что мы теряем надежду на то, что когда-нибудь закончится боль нашей изоляции. НА ЧТО ЭТО БЫЛО ПОХОЖЕ? Более 10 лет назад я начал замечать, что я чувствую как-то не так. Я могу прямо сказать конкретно, где и когда ужасная грусть начала буквально захлестывать меня. Я внезапно почувствовал, словно я соскальзываю в черную яму, из которой я не мог потом выбраться в течение мучительных месяцев, почти в течение целого года. Ощущение внутренней боли и онемения выросло во мне и начало управлять моей жизнью. В то время я думал, что вот это падение в ад произошло от грусти, но подобно другим чувствам я знал, что из-за ситуаций, которые происходили со мной в прошлом, мой эмоциональный резервуар иссох (выпотрошен). Мои реакции на эти ситуации приводили к таким мыслям и чувствам, которые накапливались и никак не уходили. Я был должен самому себе. (из-за которых накопилось огромное количество чувства долга, извещение об оплате которого скоро придёт. ) Я постепенно начал обнаруживать, что мне все труднее и труднее становилось вставать с кровати. Я начал ощущать духовную пустоту, которая расширялась во мне, она словно духовный рак. Черное настроение как бы пожирало всё, что интересовало меня, я начал ощущать беспомощность и словно ничто мне не подвластно. Я чувствовал, что больше уже не в состоянии оставаться хозяином собственной жизни. Болезненная печаль начала постепенно расти с маленького незаметного семечка, которое я бессознательно выпестовал, до пугающих и размеров своими выборами, которые я делал в течении жизни. Это семечко я бессознательно культивировал, и оно вырастало до пугающих размеров. Я делал это за счет собственного выбора, который я делал. Оно поразило мой разум и мой дух. Моя жизнь становилась неуправляемой. В конце концов, мне пришлось признать, что я бессилен перед чем-то, что начало жить собственной жизнью. Оглядываясь назад на свою жизнь и переживания, я обнаружил, что мои мысли стали порождать чувства, чувства порождали настроения, а эти настроения выражались в поведении и поступках. Эта связь между разумом и телом была очевидна и вылилась в то, что мы называем депрессией. Моя депрессия с постоянной потребностью отдыхать и отчаянием росла постепенно в течение нескольких месяцев, одна потеря приплюсовывалась к другой. Я потерял отношение со своей подругой, мой отец умирал, я потерял работу, на которой находился двадцать лет, и мне в связи с этим пришлось прощаться с сотнями людей, и мне пришлось, хотя я был человеком средних лет, снова вернуться к родителям и обратиться к ним за помощью. И как раз, когда я вернулся к ним домой, здоровье моего отца, который только начал отходить от сердечного приступа, резко ухудшилось, и он умер. Для меня это было огромной личной потерей. Через месяц после возвращения домой я поступил в местный университет, начал работать над ученой степенью как консультирующий психолог. Моя научная работа двигалась с большим трудом. Несколько месяцев спустя как я начал эту научную работу, я нашел себе служебную работу на очень маленькой должности, меньше не бывает, помогая безработным, национальным меньшинствам, но из-за политических конфликтов эта должность стала тягостной. Я защитил степень (сдал экзамены), оставил должность и занялся частной практикой, но вскоре после этого началось появляться ощущение, словно я продираюсь сквозь густой туман. Моя голова была пуста, мои чувства были на пределе. Словно огромная дыра с острыми краями поселилась между моим желудком и горлом. И вот эта боль от этого ежедневно напоминала мне, что-то не так. Когда я просыпался и пытался утром встать с постели, возбуждение и горечь нарастали. У меня было такое сильное желание лечь в постель, как только я приходил с работы, я не мог дождаться момента, чтобы я опять заснул, от этого мне словно перехватывало горло. Я потерял интерес ко всему и ко всем, и единственное, что я хотел — это как бы лечить себя сном. Несколько месяцев спустя как умер мой отец, я бросил курить, и это тоже сыграло существенную роль в моей депрессии. За многие годы сигарета стала моим лучшим другом. Этот друг был со мной, когда я был счастлив, когда я нервничал, когда я даже заканчивал еду или пил чашечку кофе, это было подобно тому, как алкоголик умоляет дать ему выпить ещё одну рюмку, так я мечтал о сигарете. Чтобы человек не делал, всё имеет смысл. Я потерял своего отца, закончились мои отношения с моей подругой, моя роль и осознание себя как христианского служителя, которым я был 20 лет, тоже закончилось. Друзья, которые были со мной многие годы, как бы ушли из моей жизни, и что важнее всего — я ощущал, как будто я потерял себя самого, я чувствовал себя одиноким и бесполезным. Когда я видел, что кто-то смеется или радуется жизни — меня это раздражало. Как смеют люди смеяться, когда я в таком отчаянии. У меня было такое ощущение, как будто у меня голова набита ватой. У меня мысли даже там не шевелились, словно все клеточки моего мозга умерли. И я ничего не мог сделать, чтобы хоть чуточку сбить это ужасное и болезненное ощущение. Мой мозг был не в состоянии сфокусироваться или на чем-то сконцентрироваться. Пострадала и моя память, так что я не мог вспомнить то, что только прочитал. С каждым днем мои силы убывали. Я был физически и эмоционально истощен. Я понимал, что что-то было не так, но что именно? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Ответ на этот вопрос, как, оказалось, лежал внутри тех потерь, которые произошли всего лишь за несколько месяцев. Я поскользнулся на скользком месте, и попал в черный мир, известный только тому, кто был в депрессии. Мне нужно было не просто ограничиться разговорами, что бы выбраться из депрессии, я был обязан изменить свой образ жизни, то, как я жил. И, прежде всего, я должен был признать, что моя жизнь вышла из-под контроля. Я был бессилен преодолеть депрессию одной лишь силой воли. Мне нужно было верить в какую то силу, более могущественная, чем моя собственная. Я нуждался, в каком то духовном переживании (опыте). И хотя я был занят многие годы в миссионерской работе, и думал, что у меня были сильные духовные переживания, но я словно потерял к ним дорогу. Я начал каждый день проходить по 5 миль, чтобы стряхнуть это ужасное ощущение пустоты, которое пожирало мою жизнь. Я поставил себе цель гулять до тех пор, пока мне не станет лучше. Так прошло около года, и однажды, это было в августе, я почувствовал, что соскальзываю в пропасть. Это произошло, после того как я чувствовал себя лучше, в течение целой недели, но потом вернулась старая, навязчивая мысль, и она была такой: «ну-ну, учти, что это хорошее ощущение долго не продлиться», и конечно, оно не продлилось. И тогда я узнал, что поскольку у меня были хорошие дни до депрессии, то у меня могут быть ещё хорошие дни. Я продолжил гулять, и со временем я прошел через туман, который сковывал меня. Но мне нужно было трудиться! Неужели мои симптомы оковывали меня или может быть, меня сковывал смысл моей жизни, который я создал у себя в сознании. Я убежден в том, что значения, которые я придавал этим потерям в моей жизни, постепенно приковывали меня к земле, связывали меня и не давали мне двигаться дальше. Мне пришлось поверить, что каким-то образом мои прогулки придали смысл вере в то, что я не дам этим чувствам беспомощности победить меня. Я просто поверил в то, что собираюсь победить это! И я получил великолепный урок, заключающийся, в том, что « действие предшествует побуждению ». Еще до того как у меня началась депрессия, я занимался индивидуальной терапией с одной клиенткой по имени Джейн. Джейн была в депрессии и прикована к дому в следствии аорта – коронарного шунтирования за неделю до того, как мы встретились у неё дома. Тогда, я только начинал консультировать, и мой супервизор дал мне разрешение попрактиковаться с Джейн. После 10 недельных встреч, я увидел, что дела у нее идут на поправку, к ней возвращается ее увлечение мультипликацией, и писанием стихов, то, что она любила делать до операции. Я начал думать, вот если бы Джейн, связалась с другими людьми, которые были в депрессии, и смогла бы посещать 12 шаговые группы, то ей стало бы еще лучше. Она могла бы найти ту же помощь, которую нашли другие пострадавшие люди, использующие предложенные духовные принципы 12 Шаговой программы выздоровления. И в мае 1985 года я начал группу 12 шагов, названной Анонимные Депрессивные. Я был убежден, что депрессивный человек сможет найти туже силу и душевный покой, как и те, больные и усталые от того, что они больны и устали, нашли, когда они пришли на своё первое собрание Анонимных Алкоголиков. Это начиналось в университете, как пробный проект, где депрессивные люди собирались, как группа взаимопомощи. Я обнаружил, что люди любых возрастов, убеждений и профессий могут постепенно выбираться из тюрьмы депрессии, если они действительно будут помогать друг другу, как группа поддержки, особенно если группа следует 12 Шагам, предлагаемыми группами, теперь известными, как Анонимные Депрессивные. Я увидел, что программа 12 Шагов в центре стоит проблема депрессии, может помочь людям выбраться из изоляции и болезненного ощущения беспомощности. Они больше не будут чувствовать себя одинокими. НА ЧТО ЭТО ПОХОЖЕ СЕЙЧАС. Все члены этой пробной группы, после нескольких месяцев встреч, и применения 12 шагов в своих жизнях почувствовали себя лучше. Начинали приходить новички, и это было началом группы, которая сейчас постепенно распространяется от города к городу и от штата к штату. Те из нас, которые жили ежедневно в состоянии депрессии, знают, что такое отчаяние. Для тех из нас, которые зависели от прописанных лекарств и терапии, и все таки не чувствовали облегчения, эта программа — то, что нужно. Для тех из вас, у кого есть мужество оставаться с нами, и пойти на всё ради того, что мы уже нашли, тогда ваша вера, и настойчивость воли, начнут приносить свои плоды. Это – наше обещание вам! Когда я, в конце концов, признал свое бессилие, начал действовать исходя из того, что я больше не являюсь Богом - это дало мне облегчение, достаточное что бы я мог довериться Высшей Силе! (шаги 1,2,3). Многие из нас очень долго мучались, потому что надеялись на быстрое исправление дел, но, к сожалению, это не срабатывает. Вы узнаете об успехе тех людей, которые неделю за неделей приходили на собрания и действительно прорабатывали 12 шагов, чтобы выздороветь. В этой книге, вы можете прочитать о таких людях из их личных историй, надежды и возрождения. Теперь у нас есть решение, которые мы можем предложить тем, кто хочет выбраться на новый путь жизни. Жизни, которая теперь сосредоточена на выздоровлении и чувстве надежды, с этой решимостью, мы видим как те, кто находится в состоянии депрессии, начинают полагаться на духовный опыт и действительно освобождаться от хватки депрессии, которая может выпить все силы у человека. Именно духовный опыт вкупе с силой содружества, людей подобных нам самим, людей, перед которыми не нужно оправдываться или подробно объяснять, или извиняться, за то, что вы в депрессии, является основой для нашего выздоровления. Для того, чтобы начать предпринимать эти шаги, вам нужно серьезно настроиться на это духовное путешествие, и тогда я надеюсь, вы познаете новый дух выздоровления. |
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0445 ] [ Использовано запросов: 17 ] [ Использовано памяти: 4,516 Мб. ] [ GZIP выключен ]