Скрыть опции темы

Сегодня отследила за собой такую особенность:
я с самого детства впрягаюсь за изгоев и аутсайдеров, жалею убогих, пытаюсь говорить с ними, защищать их, порчу отношения с людьми, которые могли бы стать моим кругом общения, которых я уважаю. Красивые и успешные всегда наткнутся на мои жесткие границы. А аутсайдры и всякий неформат разного рода прямо лезет в мои открытые границы, садится на шею и начинает гадить вокруг от радости, что кто то его видит..

и это ужасный недостаток, который мешает мне жить..

я стала очень жестокой напоказ - меня раздражает слово благотворительность, волонтерство, я могу вызвать осуждение за это.. но стоит какому-нибудь убогому возникнуть на моем пути, все любители перечислить 100 рублей на кошечек и подать нищему, отвернутся с брезгливостью, а я и руку подам и защищать начну, из грязи вытащу.. хорошим это обычно не заканчивается, потому как этот изгой обычно реально не умеет себя вести и портит мне репутацию, жизнь..

пытаюсь этот момент изменить, в итоге только накидываю панцирь показной жестокости на себя, все равно не подпускаю к себе хороших, интересных людей, и не могу удержаться. чтобы не приручить какую-нибудь человеческую бедолажку..

Ты всегда не умела выбирать себе компанию.. вот так вот сегодня припечатали )) и доля истины в этом 99%.

Есть НЕГАТИВНЫЙ взгляд на такую особенность. Мол, сама из себя ничего не представляешь, хорошие люди обходят тебя стороной, а ты обманываешь себя, что игнорируешь хороших людей своего круга, которые тебя считают недостойной.
Или еще - низкая самооценка. Вроде человек считает, что он недостоен хорошей компании и выбирает что попроще..
Но я еще почему то чувствую превосходство, когда так вот веду себя. Вроде и страшно подойти к интересным красивым людям, недостойна, а вроде и сама не хочешь на них энергию сливать, общаться.. даже когда они к тебе тянутся..

Кто читал или знает такое явление?

Анонимка
в чистом виде я не сталкивался с вопросом, о котором Вы здесь говорите.
я предпочитаю общаться с теми, с кем мне интересно и предпочитаю не общаться с теми, с кем мне не интересно.

если мне нужно общаться сильно другими людьми, то мне в целом не составляет большого труда найти с ними общий язык.

наверное у Вас есть какие-то менее абстрактные примеры.

Вроде и страшно подойти к интересным красивым людям - по неким причинам оказывается, что множество интересных людей и множество красивых пересекаются неоднозначно.

да и в целом мне мешает иметь дело с людьми только если они совсем уж перестали за собой следить. когда ниже определенного предела.

по поводу трат на благотворительность и прочее. когда я считаю нужным, я перечисляю деньги на определенные проекты. до сих пор не было такого, чтобы я счел нужным тратить свое время и деньги на незнакомого одного человека.

egan.fryazino
Спасибо, что прочитал и откликнулся. когда грустно, особенно хочется получить обратную связь.

я в основном ни с кем не общаюсь, разве что в интернете какой-нибудь крик души выложу, как сейчас..
мысль о том, чтобы сходить в гости или посидеть в компании, душу не греет.. всегда в последнюю минуту станет очень неохота.. нет вдохновения даже начать общение, не то что определить, интересно мне или нет..

хочется уже научиться хоть что то делать для себя - хотя бы находить собеседников, с которыми интересно а нежить в своей голове..

когда мне нужно, я тоже с любым найду общий язык, но мне обычно не нужно. или нужно на 1 раз, снять слепок с человека и забыть о нем.. никаких отношений, дружбы или просто редких встреч не хочется. Ну не заставлять же себя? Это же удовольствие общение, а не тяжелая работа. Так ведь?

Я скорее столкнулась с навязчивостью людей, которых я "спасаю". Вроде как спасла, дружи теперь вечно, постоянно поддерживай )) а у меня сил нет и желания.. Как вот научиться честно проходить мимо таких? Чувствовать себя доброй и нужной, занимаясь безличной благотворительностью? Что я от своего спасательства получаю? Кратковременно включается энергия, мотивация двигаться, будто жизнь закипает.. потом отпускает, конечно..

Выгляжу в этой теме как высокомерный урод )) сама это отлично сознанаю..
Вот как то вот так вот вдруг захотелось написать от одиночества и именно об этом ))

а я всегда кого то одного жалконького затравленного вечно жалею.. Очень злюсь сейчас на свою такую доброту и отсутствие границ..

То ребенка взяла вымыть, вшам заразилась. То припадочного пьяницу спасала, он теперь везде пишет о нашей воображаемой интимной связи и оскорбляет меня )) То за девушку вступилась. она тоже растоптала все мыслимые границы, хочется послать, но боишься ее нервного срыва и тихо злишься..

мы в ответе за тех. кого приручили. Истина кажется просто ругательной в свете событий моей жизни, а такие черты характера как отвественность, обязательность, пунктуальность, доброта, бескорыстность и искренность - деффектами характера, которые нужно срочно исправлять..

и снова всплывает неуверенность в себе.. вон как себя расписала, добренькая ты наша, а на самом деле обычная чванливая соза с пустотой внутри, которую пытаешься заполнить живыми людьми..

А чем заполняют пустоту? Хобби. искуство. учеба. дружба..

А что делать, если ничего по настоящему не цепляет до стойкой мотивации.
все кажется неважным..
стремление к полному минимализму.. сидеть как старики в белом солнце пустыне 100 лет на одном месте и ничего не хотеть..
свобода от желаний..
по сути лень, естественно..
даже читать не могу какой-нибудь детективчик. раньше могла всю ночь не спать. а сейчас неинтересно. на второй странице уже отложила книгу и развлечение воспринимается как надо бы дочитать. раз начала. да и вообще читать полезно )

ничего не входит в эту пустоту, кроме краткосрочных рывков в общение...

Анонимка
а не жить в своей голове - я с трудом представляю, где находятся границы моего я, но скорее прочего это что-то явно за пределами моей туши. если есть еще люди, в которых частично есть я, то это весьма неплохо. куски моей логики позволяют нам вместе неплохо делать дела.

что они там внутри себя проводят относительно понимания своего я не требует моего глубокого анализа. если у них там где-то во мне есть их я, то проблемы в этом я не нахожу.

в общем в своей голове сложно и долго.

про удовольствие и общение:
интересно ли получать удовольствие? ничего так вопрос?

То ребенка взяла вымыть, вшам заразилась. - мыть детей идеологически верно, впрочем я не готов сейчас к глубокому анализу.

пьяницы и девушки, с их внутренними противоречиями. я слышал буддисты порой метут дорожки, чтобы не давить жуков: вряд-ли же они, если все же давят жуков ощущают горе.

по поводу живых людей. вот есть живой человек, а есть почивший в силу разных причин.
наглухо потерявший свое влияние на мир.
начать с ним возиться. зачем?

---

Спустя 9 минут, 13 секунд egan.fryazino написал(а):

---

Анонимка
А чем заполняют пустоту? - с моей точки зрения Вы не до конца понимаете ценность пустого шкафа. в пустой шкаф можно без труда чего-нибудь положить и потом, снова же, без труда оттуда извлечь.

я бы кучу всего повыбрасывал, если бы у меня была уверенность, что это мне даст кусок пустоты. что-то мне подсказывает, что потянешь уложенное - посыпется с полок на пол и потом придется собирать трудолюбиво распиханное, которое еще хуже обратно влезет.

а если в спешке выкинут кусок, то потом окажется что важное что-нибудь лежало.

в общем с моей точки зрения пустота это очень даже неплохо. бывает что находится пустота, и тогда легко можно начать как-то на базе нее что-нибудь в себе менять.

Вы описываете признаки натуральной созависимости чистой воды.
Низкая самооценка, гордыня, страх быть непринятой, желание одобрения, зависимость от внешней оценки и т.п.
Дай обниму тебя, сестра!

На мой взгляд, это хорошо, что есть понимание этого. Отрицание губительно.

Мне в этом вопросе помогла ЧЕСТНОСТЬ. Я "раскопала" в себе, что все эти мои "якобы добродетели" имеют не совсем честный мотив, и не совсем белый-пушистый порыв. Я удовлетворяю какую-то свою потребность, напр, желание быть хорошей для окружающих. А прикрываю я эту потребность "добротой". И так почти все добродетели рассыпались...Признать это мне было нелегко.